人生哲理小文章

　　關於人生，你能領悟到了什麼呢?其實人生的哲理很多，有些就在我們的身邊。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　一：有些夢，你只能想想

　　我只有高中學歷，這是多年以來我一直羞於啟齒並深感自卑的事情。當圖書策劃人找到我，問我要作者簡介的時候，我內心的複雜程度無以言表。別的任何作者能信手拈來的學歷、專業、已取得的榮譽或是從事文字工作多年的經歷，我一樣也沒有。有的甚至已留學歸來或是正在國外深造，那更是我不可企及的高度。畢業幾年，我只收穫了磕磕絆絆又曲折不堪的工作經歷，但是這些，是羞於做“作者簡介”的。所以，直到我拿到“勵志”選題開始寫樣稿的時候，我都是沒有“作者簡介”的一名作者。

　　關於有些夢想，我是到了再也無法實現的時候才意識到，我曾經是那樣深切地渴望過。高考前的最後一次動員會，班主任讓一位連續復讀五年的同學做演講，同學只說了一句“我最想當兵，但我已超齡”就突然哽咽，再也說不下去——即便能在第六次高考時金榜題名，也無法彌補此生不能手握鋼槍的遺憾，有生之年他再與軍旅無緣。彼時正在為心中摯愛的大學夢苦苦奮鬥的我，並不能完全體會直面“夢想永遠無法實現”時那種力不從心的感覺。從小接受的教育都是在講“鍥而不捨，金石可鏤”的人生良言，讓我一直堅定地以為：只要永不放棄地努力奮鬥就一定會得償所願。甚至我還篤定這位復讀五年的同學一定會像愛迪生髮明燈泡一樣，最終取得傲人的成績。然而，生活總是能不費吹灰之力地輕輕彈碎我們當初的那些“堅定不移”。

　　在第六次參加高考後，同學依然與本科院校擦肩，最終平靜地讀了大專，再沒復讀。據說，他的分數比第一次高考時還要低。畢業聚會上，他醉得玉山將崩，酒言酒語，一直反覆說著他錯了，不該復讀，該去參軍。他趴在酒桌上淚眼婆娑又頹廢無力的樣子，多年後的今天仍是異常清晰地印在我的腦海，揮之不去。復讀五年的異常壓力，為讀本科放棄參軍的艱難割捨，無不讓當時那顆年輕的心無處安放。不懈的付出後，誰能料到結局會是如此荒涼——與軍營永無交集，與直招本科生也失之交臂。如歌的青春，到底該怎樣度過才不算是對歲月的辜負，五年的奮鬥，在赤裸裸的結果面前變成了對歲月的蹉跎。無人不佩服他敢於復讀五年的勇氣，但是高考時“勇氣”是不能加分的;無人不替他惋惜參軍夢的遠去，但是歲月是不能回頭的。

　　生活最大的魔力就在於，他能讓你原本稚嫩的心變得溝壑縱橫，他也能無聲無息地撫平你心上所有傷痕。再次偶遇這位同學，已是幾年之後了，問及現狀，他笑著說自己已經專升本，日後還打算考研。通往夢想的路從來都不只一條，可惜我們都是許久之後才懂得這個道理。無關於堅持，在曲折的人生道路上，我們總要學會迂迴前進，學會轉彎。與其傾盡全力復讀五年，讀專科看似是無奈之選，卻也不是沒有後路可走。只是“專升本”的這條路，雖能最終成為本科生，但卻也永遠錯失了曾經夢寐以求的“直招本科”的夢想。即使放棄最想走的參軍路來為之奮鬥，也沒能換來生活的稍稍垂憐。

　　我從來不否認只有奮鬥才能離夢想更近，人定勝天這樣的詞語被無數人驗正過，也激勵著無數正在為夢想努力奮鬥的年輕人。但是，不是你付出了比“成功人士”多幾倍的努力，就一定能取得他們的成績。沒有迴應，往往才是生活的常態。當我們開始平靜地接受生活的沒有迴應並依然不放棄努力，這才是成長。在朋友圈看到一則勵志的標題——生活不只是眼前的苟且。的確，苟且與幸運，是交替出現的。我們都無比渴望幸運之神的垂青，是因為苟且的時光特別長。學會在諸多“苟且”的夾縫中艱難紮根，才是生活最想教會我們的本領，哪怕最終到達的那片土地，不是你最初的夢想，也要面向太陽，努力生長。

　　教了我三年的語文老師說，我是最不會寫文章的學生，總能用自己的論據推翻論點，還說得煞有介事頭頭是道。當接到“勵志”的選題起，就隱約覺得做不好，我並沒有讓頹廢的人振作起來的強大力量。最終，策劃人對樣稿的評價是——沒有閱讀意義。寫得確實是蒼白無力，通篇都在胡言亂語，所以這也在情理之中。他給出的建議是，要儘量寫得高大上一些，不要寫沒讀過大學。我盯著聊天記錄，愣了好久好久。

　　我想起幾年之前的一次應聘，對面那個胖胖的男人溫和地微笑著，他說我很真誠，但是學歷真的不達標。生活最現實的一面就在於此，沒有人會因你缺少某個標籤歧視你，他們只是設定個門檻將你拒之門外。能力大小決定了工作後的優秀與否，但是最基礎的全日制學歷會決定你能不能得到工作的機會。

　　前不久加了一個興趣群，群主以學歷為界，分了幾個小群，大意是相同層次的人會有更多的共同語言也更易相處，反覆強調沒有歧視的意思。甚至有個軍校生姑娘大膽提出自己的婚戀觀，說自己只願嫁軍官。有人問士官行不行，異常乾脆地回答：“不行。”一個女同學，如願嫁了本科生，偶爾通電話說起擇偶問題，亦是斬釘截鐵地表示：“讀過大學的人，就是不一樣。”幾乎所有人都不反駁“學歷不是絕對的”，但有意思的是，他們又願意以學歷為標準來大致衡量人的層次。

　　而讓我遺憾至今的，不是自己沒能戴上眾人眼中高大上的學歷帽子，而是我窮極一生，再也不會有在青春年華肆意揮霍時光的體驗。每一個遠去的且再也無法抓住的夢想，都會被懷揣很久，像復讀五年的同學錯失參軍的感覺一樣，他說，參軍是他一輩子的夢。沒有目送過夢想遠去的人，不會懂得那種心被挖空的感覺。閨蜜大一時給我發信息：“在上課，很困。”心中立刻風起雲湧：我不困，我將再也沒有在課堂上犯困的機會。

　　後來不甘心的我，報了兩次成考。第一次考試是下夜班去的，頭昏腦漲的我困得不能支配自己的手，從座位上直直地倒下來，右臂一時不能動彈，被送出考場休息。第二次考試順利，但是家中突有變故讓我變得外債連連，連1700塊錢的學費都交不出。一次跟同學提起這些，他說，最勵志的故事不是讓你渾身充滿雞血，而是讓你覺得自己從未被世界拋棄。那些下夜班後硬撐著看書做題的日子，那些滿懷希望最終卻狗血淋頭的結果，都是我自己一點一點熬過來。

　　表姐復讀一年後，與我同年高考，她以低於我200多分的成績，去了法國留學。五年後學成歸來，曾指著報紙上的“饕餮”問我怎麼讀。那一刻，忽然一下子就釋然了，很多東西最終得不到也沒關係，因為它未必如你所想的一樣有價值。現在我時間寬裕，反而不是那麼迫切考學歷了，工作之餘寫點東西，也算樂得其所。即便沒有簽下書稿掙得足夠多的稿費，但能讓焦躁不安的情感找到出口，也於願已足。

　　生活會一次次擊潰那些曾經炙熱的夢想，顯現出醜陋、猙獰、無情的一面，請你一定要在暗無天日的歲月中學會苦中做樂，一如繼往地相信生活的美好。笑納那些不能實現的夢想，借當年義無反顧的熱血來鼓勵一下眼前焦頭爛額的自己，也未償不好。

　　我還是頂著高中生的低學歷默默無聞地工作，離眾人眼中優秀的標準很遠很遠，甚至對策劃人提出的“高大上”無處下筆。但我漸漸能坦然直視這樣的現狀並努力讓自己變得更好。歲月的洪流最終會將我們推到某處，也許不是期許已久的世外桃源，也許僅僅是賜你一片荒山，那麼就請在荒山上頑強紮根，“世外桃源”的夢，想想就好。

　　有人告訴我，生活要過得寵辱不驚。如果一個人總能夢想成真或是一直生活在任何東西都“唾手可得”的順境，那麼這隻算“寵”而已。你首先要被“寵”過，爾後必須要被“辱”過，才能慢慢學會在生活不斷拋來的寵辱之間沉澱出波瀾不驚的氣質。

　　有些夢，只能想想。平靜地接受自己的徒勞，算成長;能在撲空後重拾心情輕裝趕路，才是修行。

　　二：人來人往，勿失勿忘

　　四個人從牙牙學語到娶妻生子是一種什麼感覺，別人一寫就是青梅竹馬兩小無猜，我的記憶裡全是郎騎竹馬來，繞床搶竹馬。整棟樓只有我們四個禿小子每天拖著長長的鼻涕上躥下跳追跑打鬧，這一鬧，就鬧了三十幾年。

　　《古惑仔》流行的時候，我們都剃成短寸，歃血為盟發誓做一輩子的兄弟，絕不為名利和女人翻臉。隆重的儀式在小偉家的廚房裡舉行，用的是他爸剛宰過魚的刀，南哥說剛見過血的刀能擋煞氣，威力無窮。於是噌噌兩下，碗裡就流了一灘。嚇得我們幾個目瞪口呆，手腳冰涼。後來據點被端，我們讓各自的老媽當著左鄰右舍的面，一步一踹的踢回了家。

　　有一陣《流星花園》風靡全國，我們自封為曙光路F4，所到之處花見花開，車見爆胎。髮型都蓄成道明寺那樣，說話必須插兜，打架必須團毆，追女生必須先從欺負她開始。那時我們走在路上像勻速滾動的四個高矮不一的菠蘿，最後的下場是高喊著“寧為束髮鬼，不作剃頭人”，然後被教導主任和三個體育老師薅進理髮館，嚴刑拷打，慷慨就義。

　　高二那年，我和南哥迷上了抽菸和CS，一開始是裝病翹課去路口的地下網咖上網，到後來連家都不回。那時候我一個月的零花錢一分不剩全擱在網咖老闆那。不夠了就找阿坤和小偉借，再後來就從家裡偷。有一次，我撬抽屜把我媽準備寄給奶奶的生活費偷走了。老爸帶著鐵鍬衝進網咖要拍死我，我和南哥連滾帶爬的逃了出來，那天風特別大，捲起地上的砂礫嗖嗖的打在身上，拐彎的時候我停下來，看著遠處步履蹣跚的老爸聲嘶力竭的吼：“滾吧，老子就當沒生過你這個兒子!”是小偉從河道里把我和南哥撿回家，讓我們對著鏡子抽自己嘴巴，一邊抽一邊發誓再上網我就是王八蛋。

　　小偉結婚的時候，正座上就孤零零的坐著他媽媽，南哥和阿坤都哭了。小偉學習成績好，考上了外地的大學。我們三都在本地讀大專。

　　那年大學要交4000多的學費，小偉爸爸是貨車司機，多接了一趟長途，沒想到因疲勞駕駛，拐彎的時候連人帶車翻進了山溝。這是我第一次如此近的接觸死亡，可是比死亡更沉重的是小偉的自責和內疚。大學報到的日子越來越近，誰也勸不動他走出這個家門。我打也打過，罵也罵過，有時候自己想不明白，誰也沒有辦法。

　　我自作主張拿了小偉的錄取通知書和成績單，買了張火車票，站了8個小時，來到小偉的大學，和負責的老師談了很久，為小偉辦理了半學期的休學。那年冬天格外漫長，春暖花開的時候，小偉去上學了。

　　雖然我結婚晚，但我閨女和小偉家的兒子同一天出生。早晨我剛和媳婦說小偉拔得頭籌，率先生了個大胖小子，中午，媳婦就破水了。生了10個小時，總算在凌晨前把女兒給我送了出來。我隔著玻璃遠遠的她一眼，然後告訴自己，這輩子咱就算是有情人了。

　　南哥和阿坤在換了無數個女朋友後，不約而同的選擇了這個世界上最威武的一類女生———女漢子，兩位女俠性子剛烈，身手敏捷，拳打南山猛虎，腳踢北海蛟龍。從此南哥和阿坤放下情刀立地成父，和我們一樣過起了相夫教子的安穩日子。

　　放假的時候，我們四家人開著三輛車到處旅行。最遠的地方到過青海，開了兩天兩夜，為了去茶卡鹽湖看日出。當太陽縱身躍出地平線，世間萬物都籠上一層柔軟的金黃，我們雀躍的看著志得意滿的彼此，抱著孩子，摟著嬌妻，陪著知己，這就是我們想過的人生啊。我希望等到六十歲、七十歲、甚至一百歲，我們四家人還扶老攜幼相親相愛的在一起。

　　小偉出事的那天晚上，我喝多了。媳婦怎麼也叫不醒我。她的淚大滴大滴的落在我的臉上，變成了我的噩夢。我夢見清冷的月光裡我獨自走在海邊，沙子特別硌腳，我越走越疼越走越疼，一回頭，沿途都是血跡，然後一個大浪打來，睜開眼，媳婦哭著說，小偉不行了。

　　趕到醫院時，小偉媳婦抱著他，南哥和阿坤都在。到處都是明晃晃的白。醫生說我們盡力了。我咆哮，我哭喊，我跪著說求求你，這裡救不活了就轉到北京去，花多少錢都行。這不是連續劇，這是我們蒼白無力的人生。

　　我連夜跟著救護車上了北京，留下南哥和阿坤照顧小偉的母親和兒子。救護車響了幾個小時，才開進北京城。我們到了最知名的醫院，用了最先進的儀器，搶救了很久。醫生說一度小偉又有了心跳，可沒過多久，就永遠的離開了。

　　以前小偉因為父親的緣故，絕不學車。每次出去，都賴著坐我的車。他說過，開車太危險，這輩子不想再有遺憾，只想安安穩穩的照顧家人，陪伴朋友。可他卻在一個最普通的夜晚，走在最熟悉的人行道上，被一個剛剛拿到駕照的新手司機奪走了生命。

　　我的心裡像壓著一塊巨大的石頭，喘不上氣。可我沒有時間悲痛，對方提出小偉橫穿馬路，要負次要責任。若說還能為小偉做點什麼，我想就是要把這場官司打到底。

　　終於有人願意出庭作證了，他說當時他就在路口抽菸，看見一輛寶馬撞飛了人行道上的小偉。他說這個路口沒有監控錄影，所以他的話一字千金。後來他反悔了，要一字萬金。

　　開庭的那天早晨，我剛要出門，女兒拉著我的衣角問：“小偉爸爸去哪了?有人說，他的心被撞碎了，是真的嗎?”我狼狽的抱起女兒，一大滴淚啪的掉到地上。

　　小偉，我想告訴你，塵埃落定，官司打贏了。伯母的身體還在康復中，你放心。我把房子賣了，換到了你家樓下。阿坤的媳婦又懷了。南哥想去北京發展。我們還是常常聚會，可是聊著聊著，大家就會突然安靜，這沉默讓人猝不及防。是的，我們的心都破了一個洞，再也填不滿了。

　　有一天下午，我買菜回家。過路口的時候，川流不息的人群裡有一個背影特別像你，我當時恍惚了，叫著你名字就衝了上去。走近了才意識到自己的荒唐，轉過頭，公交車站裡《親愛的》的巨型海報上寫著：人來人往，勿失勿忘。可是我們已經失去了你，我們真的失去了你。

　　小偉，誰都不知意外和明天哪一個先來。

　　我把這些寫出來是想告訴所有人，我們此刻揮霍的是有些人永遠也到不了的未來，當我們還能停留在這個世間，唯一能做的就是好好的活著，用力的愛。

　　三：人生太短暫，去瘋去夢去追尋

　　上中學的時候，我們的語文課本上有道題：魯迅先生寫過“我的院子裡有兩棵樹，一棵是棗樹，另一棵還是棗樹”，這句話反映了魯迅先生的什麼心情?

　　我有個朋友叫老羅，當年唸到這兒就退學了，他說：“我怎麼知道魯迅先生寫第二自然段時到底是怎麼想的，可是教委知道，還有個標準答案。”

　　我另一個朋友馮唐，找了一個黑店，那兒賣教師參考用書，黃皮兒的。那書不應該讓學生有，但他能花錢買著，書中寫著標準答案—“這句話代表了魯迅先生在敵佔區白色恐怖下不安的心情”。他就往卷子上一抄。

　　老師對全班同學說：“看，只有馮唐同學一個人答對了。”

　　老羅和馮唐把背標準答案的時間省下來，都早早地幹了自己喜歡的事。我屬於第三種，沒辦法脫離又沒勇氣反抗。課堂上安分守己，一聲不出，但什麼也聽不進去，低頭在紙上亂寫亂畫，考試時對魯迅先生瞎揣摩一氣，卷子上打著紅叉發下來。

　　時間長了，被動消極，每天最後一個到學校，第一個走。

　　那時候山西的小縣城還一片僵凍，離開學校無處可去，沒有公交車，沒有店鋪，沒有大排檔，沒有書報亭。有一個紅星電影院，但只有在學校組織看愛國電影時才能進。這裡算全城的文娛中心，幾個老人坐著小馬紮在電影院門口晒太陽，懷裡摟著小孩兒。沒有貓狗這樣的寵物，小孩拿根繩牽著田鼠走來走去，它用後腳站著，前腳端著幹饅頭吃。電影院門口擺著兩個開裂的檯球案子，五毛錢打一個小時，有幾個小混混，嘴角斜叼著煙，嗆得眯起眼，冷風裡猴著身子打球，軍大衣領子尖豎著，衣角拖在地上磨得黑亮。他們追逐女生時粗糙又凶狠，毫無浪漫之感。

　　除了這些“閒人”，大家都待在單位—這個形容流水線上產品的數量詞，人人嵌在其中。我父母都在“***”中輟學，受盡動盪之苦，覺得進不了單位就會變成殘次品似的讓人恐懼。他們希望我將來能考上大學的財務會計專業，畢業分配進鐵路局。鄰居們都說這工作好，不用風吹雨淋，只要算盤打得快，胳膊上一副藍袖套，穩穩當當一輩子，還能坐火車不花錢。為了能讓我這樣生活，父母以他們的方式保護我—課外書是“閒書”，不能看;晚飯時可以看全國統一轉播的新聞節目，因為裡面可能會有考試內容，在我看來，這還不如看新華字典有意思—起碼有些漢字長得挺好看的。我吃飯舉著工具書看，遭到了表揚，我媽讓我妹向我學習。

　　我對這種生活沒什麼情緒，因為即便給我自由，我也不知道要幹什麼。

　　高中時，我媽買了一臺紅燈牌收錄機讓我學英語。短波能收到臺灣電臺，家裡沒人的時候，我就守著聽“亞洲之聲”“中廣流行網”。主持人吳***、謝德莎、沈琬、林賢正、李麗芬、陳樂融……我不知道這些名字我寫得對不對，但隔了二十年，寫下每個名字的時候，我還能聽到他們的聲音，他們是我的朋友。有一期節目，沈琬說一個叫黃家駒的人當天意外去世了，播放了他的歌《關心永遠在》，她說：“人生在世就要珍惜，因為我們不知道下一分下一秒會在哪裡。”說的時候她哭了。

　　我當時不知道黃家駒是誰，她說得也沒什麼出奇，尋常情理，但打動了我，那之前沒有成年人用這種方式對我說過話。

　　我第一次想到，原來一個職業可以是這樣的。原來，傳播是人做的，做的一切都是為了人。

　　半年後，我考上了鐵道學院財務會計專業，幹了人生裡第一件主動的事—到湖南省電臺去找工作。領導把我打發走了，因為要當主持人必須學過播音，由國家分配。回到學校，我用磁帶錄製了一期節目，名字抄襲陳樂融的《另一種聲音》，又去了電臺，一個叫尚能的主持人聽了五分鐘，說：“今天晚上在我節目裡播。”他沒去徵求領導同意，就這麼做了。

　　就這樣，我進入了傳播行業，直到現在。