給思念的人一封信滿分範文模板

　　思念一個人的感覺是怎樣的感覺？你有思念的人嗎？如果思念他就給他寫信吧。下面小編整理了給思念的人一封信，歡迎閱讀。

　　寫給思念的人一封信範文篇一

　　我最愛的肥肥：

　　當你看到這封信的時候，或許我已經走的好遠好遠，遠到這輩子都看不到了，你的衣服我都收好了，也許你不信我是留著眼淚疊好的，天氣熱的那些我都放到下面了，現在天氣冷也穿不到，用得上的我都放在上面了，讓你好找。特步跟有點紫色領子這幾件衣服你穿的都非常好看。脣膏，口紅，膠圈，耳環，還有竹吸黑頭，我都放在袋子裡了，口紅就少塗點，有些塗多了會傷身體的，那個吸黑頭我們才用過幾次吧，記得你幫我撫過一次，這或許也是我人生跟你在一起最大的幸福之一吧，只是我身在福中不知福。那兩雙拖鞋我也把它洗了一遍，粉紅色的那雙還挺舒服的，藍色那雙下雨天就別穿了，會沾泥巴到褲子。高跟鞋不習慣就少穿了，不過也看場合吧，穿的看起來你自己都覺得怪怪的，白色的板鞋我記得你說穿的腳痛，鞋底太硬了，便宜貨都這樣吧，以後對自己好點，買好一點的。人家都說情侶之間送鞋的話，意思是讓他好走，很快就會完了，現在看來真的很靈驗，你買給我的那雙皮鞋我一直都沒捨得穿，拿來觀賞吧!那本相簿，還有跟三姐，表姐一起拍的大頭貼，我也裝到裡面了，紅色襯衫你穿的真的很好看，紅藍色都是你的最愛，我很喜歡在塘廈公園石洞拍的那張，我很想留下的，可我發現我已經沒有勇氣留下，還是還給你吧!我怕以後看到了心裡會有種隱隱的痛，我把它放到心靈最深處就好了。上面買的那張被子我一直沒捨得蓋，還記得我跟你說過什麼話嗎?你又是怎樣回答我的嗎?也許你已經忘了……忘的很乾淨。當那個人跟了另外一個，之前的那個不管經歷多少風雨，她都很快就會忘記的，這個我知道的。還有那個十字繡枕頭套，“永結同心，百年好合”，這幾個字看得我好辛酸，這是你親手一針一線繡出來的，本想把它留下的，但我很清楚，它已經不屬於我了……

　　轉眼間，一個多月過去了，連我自己都不知道是怎樣度過的，這是我這輩子最難熬的日子，真想時間可以放慢腳步，至少可以讓我懷念曾經那些簡單的小幸福，我們匆匆的向前走，心卻越來越落寞無助，風中你可聽見身後隱隱約約的呼喊，你是否會毅然的轉身……每天都偷偷的看著你的QQ頭像，偷偷的想你，偷偷愛你，最後偷偷哭了，那種感覺你這輩子也無法體會，我也希望你不要體會，我這輩子只為三個女的哭過，一個是我媽，一個是我姐，還有一個就是你，也許你不知道，當男人流淚的那一刻，對於女人來說也是一種幸福。

　　想起曾經的手牽手，想起曾經的依戀，淚水像雨留滿了臉，還記得開始的時候我跟你說過，只要你不離開我，我絕不離開你。決定愛情的消滅是愛情本身，也有人為因素，但我始終認為，在無法怪罪誰，或者怪罪誰都沒有用的情況下，還是把它放到緣分這種玄而又玄的東西吧，既無緣為何相見、相愛，既有緣為何分手?總是這樣自語，無法自圓其說，我不明白命運要讓兩個不可能在一起的人相遇。很多時候，我想愛你，卻發現自己根本不可以愛你了，很多時候，想忘記你，卻發現你在我心裡佔據著太重要的位置，你的無情我無力閃躲，你已經割了我十刀了，第一刀如果能像第十刀這麼狠的話那該有多好，最起碼我不會像現在這樣……我只能任你把我傷的心碎，怪只怪我沒有經過允許就把你放在心裡。我不明白，既然你說我們之間像友情，從未愛過我，又何選擇和我在一起712天呢?又為何等到我離不開你的時候，離開我呢?到現在我都無法相信你發的資訊是真心話，為什麼選擇最殘忍的方式結束，斷完了所有聯絡，天總會黑，人總會變，我不恨你的絕情我只恨我對你太傻。時間帶給我們太多東西，層層疊疊的傷痛，無法抹去的傷痕，時間不是讓人忘記痛，而是讓人習慣痛，你的一字一句都深深的刺痛著我的心，你知道嗎?

　　我曾經遇到一個願意在我身邊，在我開心的時候陪我笑，在我難過失落的時候，哪怕什麼都不說也會默默陪伴在我身邊，在我抽菸的時候，會說聲別老抽菸，的人了，我已經遇到過那個珍貴的你了。轉身離去的時候，抹去的唯有兩行淚水，屬於你我的幸福太遙遠了，一失足成千古恨，我深深體會到，能愛一個人的時候，用力去愛，因為一輩子沒有幾次機會去尋找，能在一起的時候就別輕易的分開，能擁抱的時候就別隻是手牽著手，能手牽著手千萬別隻是肩並著肩。

　　總的來說還是像那首歌那樣，“一定是我不夠好，所以你才想要逃，逃到天涯和海角躲在別人的懷抱”，“直到那一天，你會發現，真正愛你的人獨自守著傷悲”!有些歌我這輩子都不會再唱了，哪怕以前我很喜歡唱……

　　好了，看穿既是幸，看透既是福!我知道你想要的我給不到，哪怕我一直在努力，不過現在已經不重要了，現在這個殘局我來收，希望離開我，你能找到你真正想要的東西，能天天開心，就像我在電話裡唱的《那滋味》那樣，“在不在一起，已經無所謂，只要你快樂就是我的安慰”。記得，一定要幸福!一切的一切都將在不久的以後結束，再見了，我最愛的人!

　　壞脾氣苦瓜

　　02。 01

　　寫給思念的人一封信範文篇二

　　XXX:

　　聽說要結婚了，從心底裡希望你幸福，真心的。隨著年齡和閱歷的增長，回頭望望零星的掠影，嘴角會有不易覺察的上揚，感嘆年少的純真，品味一路的酸甜苦辣，因為一些人一些事，不自覺做出來的傻事，會是人生中精彩的一頁。想想年輕傲氣的人，需要多少的勇氣，做出瞭如此多連自己都不願提及的事，做過後心理有多少次的懊悔。那是曾經在心底深處多麼不恥去做的，總有種銳氣的挫敗感。驕傲的女子被朋友的玩笑話羞愧的奪門而逃，總是在想象，太過天真，做出一些愚蠢的事情，以至於現在都無法釋懷。那時的錯覺，那時的臆想，恐慌倉皇而逃，想接近又想逃離。

　　每個人女人生命中都會有自認為刻骨銘心的一刻，經歷過真真假假，假假真真過客也好朋友也罷。都在生命中流轉過，曾經的一刻流光溢彩。心底總有無法抹平的傷，討厭也罷喜歡也罷，輕易得到的真心很難短時間呢珍惜，總是認為理所應當，毫不留情的傷害。肆意妄為是最痛恨的，而我卻做了。人總是固執的關注心底的遺憾，而當這遺憾地以彌補的機會來臨時刻，自己卻刻意避開。這就是人，夢總是美好的，卻不願接受現實。錯過了路上的風景，讓你回頭的時候，卻不願回頭。以前做一些事情都是因為一個人，讓一個人看到自己。最後才明白，最後的美好總是最後遇到的人投來的目光。欣賞這一路走來的風雨，也只有朋友。很幸運欣賞了你一小段路的風光。而我這一路陪伴的都被我視為知己。

　　曾經期盼的事都發生了，除了夢。我要的自己的房子，做自己喜歡的事情，裝扮自己的空間，聽自己喜歡的音樂，早晨陽光透過陽臺灑在床上，懶洋洋的我，躺著看自己喜歡的書，想買什麼就去買，想吃什麼就做什麼，享受這所有的美好。站在十一樓透過陽臺的玻璃，會自我陶醉，這不就是我想要的生活嘛。怎麼心裡還有小小的傷感，人的慾望是無限的，原來我還想要更多，下一站的旅程，我希望會有更美的風景。我要在西安安家了。一起都是那麼順其自然，來這是正確的。有了養護自己和家人的資本，這份從容淡定，都是來源於那份離開的勇氣。我是個很懶惰的人，離開一個地方就不願再回去，記憶遠比現實美好。我是個敏感的人，只要有一絲不安，就會立刻轉身。冷不是，躲開是最安全的，是自我保護的一種方式。加油!我一直認為你的某種堅持很是耀眼，只是時機沒有到，遲早有柳暗花明的一刻。只希望你一如既往你的堅持。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給思念的人一封信範文篇三

　　親愛的:

　　人這輩子緣分不是隨時都有。不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都會相愛，至少我們在今生，我們相遇的時候沒有錯過……遇到了就該珍惜，不是每個人的愛情都有美麗的回憶，也不是每段回憶都是那麼的刻骨銘心。

　　我一直認為既然我選擇了你。就不管你將來遇到什麼問題我都不該放棄你。我就要跟你同甘共苦一起攜手克服所有的困難過好我們的生活，讓別人羨慕我們，即使沒錢我們就有多少過多少的生活好了。沒有的我們羨慕不來。

　　我知道你是我生命中的依靠。如果你倒下了我也活不下去。我唯有在你脆弱的時候陪著你才是給你深的愛。

　　我愛你這句話，不是隨便說說的，為了這句話我等了你五年甚至十年，我都會等下去。只為了證明我愛你不是信口開河。

　　我們如今都不是小孩子，雖然現在你依舊有時候很孩子氣動不動對我發發脾氣鬧鬧小情緒，即使你對我說你感覺自己還小不想承擔責任，或許聽到這些我很不高興，但我依舊忍住淚水嚥下所有然後對你說：親愛的我等你!

　　多少次我給你打電話那頭總是，對不起您撥打的電話暫時無法接通，要麼就是對不起您撥打的電話正在通話中，這麼多年多少個夜晚我等在電話那頭期待著你的來電，多少個開心的時刻期待著你能接我的電話，又有多少次受傷的心等著你來安撫，無數次總是落空。

　　然後只能自己安慰自己，無數次我對自己說，他在忙要理解，我對自己說;沒事的，會好的!

　　雖然你不能給我正常男友所給的一切，但選擇在一起我沒有後悔過，跟你在一起我學到了很多很多，至少學會了堅強獨立，因為愛上你讓我不得不學會長大學會堅強學會成熟學會面對孤獨和寂寞……等等。

　　其實我也知道你有時候內心也充滿了愧疚，因為你所在環境導致的，但我從沒從內心深處怪過你，***儘管有時會有小小的抱怨和發洩***，每次看到你給我發過來“對不起”時，心裡真不是滋味，那個時候我知道你想說的不止一句對不起，這三個字有太多的無奈。即使知道自己是無理取鬧，也還是希望能體會到你的在乎。每次我都是深深的嘆一口氣。最後 還是對你笑臉相迎~

　　我知道，沒有什麼過不去的!我相信我可以承受的更多!因為你已是我今生永遠無法割捨的牽掛!

　　在外人眼裡別人會說你還是挺不錯的，不知道的都以為你混的挺好的，而在這些背後也只有你自己知道，也許很多個夜晚你也會失眠，甚至流淚;也許你在想著未來帶來的壓力也許你會想著周圍誰誰誰現在混的多好，也許還會擔心我會離開你;也許……諸多的也許其實就是事實，只是你沒有說出來罷了，我知道你不願意跟我傾訴這些苦水，你不願讓我擔心讓我分擔這些，其實你對我的好我都知道，即使你什麼都不說只要看著你我就知道，只要聽著電話那頭的呼吸聲我就知道你什麼都不用說我就懂了。我理解，親愛的。沒事，現在我告訴你，不要想太多，不要擔心我不會離開你，我不會，永遠不會!

　　我呢，會做你堅實的後盾，只要你忙完了，想牽起我的手時，放心，我的手，我的人，我的心，一直都在那等你。現在我們什麼都沒有沒關係。我們不必消極悲觀， 我現在就感覺其實不用去羨慕那些已經什麼都擁有的人。慢慢來。每個人有每個人的命。該屬於我們的早晚都會來的。不必著急 ，好日子會來的。生活會越來越好的。 雖然這個社會越來越現實。周圍的女孩子們要求要來越高把物質都看的很重，你也別感覺對不起我，因為這都是自己心甘情願的，也有很多痴情的女孩子就像我嘍~是吧~

　　其實難免很多次我也感覺自己錯過了很多很多。雖然你對我問過的問題經常含糊其詞， 這麼多年你沒有給我過過一次生日。沒有跟我一起過過一次情人節沒有一起經歷過的太多太多。你對我的承諾沒有履行的太多***雖然你沒有對我承諾過什麼哈***多少次期待你的禮物都沒有收到，我的要求不高，不用很值錢的小東西就可以讓我很興奮，我就是這樣小小的感動就可以讓我感覺很幸福，但我付出的依然是最真的心。當你不開心的時候，我感覺比你都難過。當你不快樂的時候，我想著怎麼安慰你怎麼逗你笑。

　　當你孤獨的時候，我想如果能陪在你身邊多好，但是沒辦法我能做到的只是陪你說說話。當你傷感的時候，我會和你一樣的憂鬱。當你忙碌的時候我會靜靜的說一句：親愛的你忙吧。

　　親愛的我要讓你記住那個曾經帶著微笑給過你溫柔的我。還有那個給過你完完整整的一顆真心的我。我還在原地，等你。有些人註定是等待別人的，有些人是註定被人等的!***呵呵，可能你就是那個享受別人等待的人，我就是那個要等待別人的人***愛，不是件簡單的小事，得經得起離開，經得起等待。等待，也許並不容易;若你相信，你就是我的終點。

　　我不想騙自己，我的所有的想法和念頭，一切一切，過去、現在、將來，我只想說：親愛的我愛你!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　寫給思念的人一封信範文篇四

　　親愛的彪：

　　這幾天我想了很多…

　　我瞭解你，但我的自私讓我忽略了對你的瞭解，你說我只顧慮自己的感受，從來都不考慮你的感受和你真正的需要，其實我一直是這樣一個人總把自己的感受放在首位，只是從未意識到，我對身邊的朋友都是一個心眼的好，但我會對他們所作的我接受不了得事想方設法加以干涉，因為我總認為我是對的，我總認為我是為他們好，但事實我只是打著幌子來試圖改變他們，但的確我很幸運，朋友們對我很遷就，處處忍著我讓著我，可我卻無所察覺，也正是這種遷就把握慣壞了，我的媽媽曾經告訴過我，說我的個性太古怪，她手把手教我寫字，教我做人但卻不瞭解我，我呢，會時常把他們的關心當成指責和對我的不滿，我總會把我從小到大從來都是自己做主的事拿出來炫耀，其實媽媽只說對了一半，直到你***我此生的摯愛***今天再一次告訴我我是多麼自私和自以為是時我才意識到我的確是自私的自以為是的……

　　我時時刻刻都告訴自己你不需要有任何改變我也絕不會去改變你，因為變了就不是我喜歡的那個了，後來的我卻總覺得其實你或許改一點會變得更好，對不起，親愛的，能原諒我的自私嗎?

　　親愛的，長久以來我一直以我的方式去愛你，卻沒想到深深傷害了你，我不是有意的，我比任何人都希望你快樂幸福，只是用錯了語言也用錯了方式。如果你看到我讓你那麼傷心難過，我寧願永遠消失在你的眼前，獨自承受那無盡的寂寞和永遠的思念…

　　這兩天雖然你每天都在請客吃飯，每天都很晚回來，看上去是那麼的風光，其實我知道你並不像大家所看到的那樣開心，其實在你心裡你永遠是一個人，一個沒有任何人理解的人，就像當初讓我愛上你的那孤獨的背影，原以為已經改變了你許多，讓你不再那麼孤獨，可沒想到時間讓你更懂得的如何掩飾背後的孤獨和保護自己…

　　你渴望溫暖卻抗拒失去自由，親愛的，你知道嗎?得到別人溫暖的同是要付出一點點的自由代價的，因為我們不可以那麼自私，我們不僅僅為自己而活，而是為我們擔負的那份責任而活，你就像小鳥生來自由，所以你才會把我的關心當成束縛你的藉口，我愛你，想了解你的一切，可是每個人都有祕密，尤其是你，親愛的，因為你害怕被我一不小心觸到你的脆弱和孤獨，你讓我手足無措，我不敢靠近你害怕你躲得更遠，我更不敢放你自由去飛因為我怕你飛得太遠我找不到你…

　　親愛的，我發現我們現在已經無話可說，我知道你很怕和我說話，因為在你看來我的每個問題都是對你的不信任，而確確實實我也越來越不信任你，知道嗎?你是一個讓人多麼缺乏安全感的人，愛你就要信任你，是的我相信你說的每一句話，但你的個性你很清楚，你從來不解釋任何事，即使別人把你想的多麼不堪，你都只會保持沉默，你還記得嗎?你說你可以不和任何人解釋除了我，我深信不疑…記得以前我們是無話不談的，要是早料到有今天，我寧願當時少說點把話留到今天說……

　　親愛的，你真的因該好好想想了，如果你覺得世界的人都不理解你，那問題出在哪兒呢?你有給過別人機會去理解你嗎?你有用行動向這個世界證明你是對的嗎?不，從來都沒有，要知道沒有人無緣無故會去相信你，只有行動能說明一切，你也因該試著去理解周圍的人，你從不違揹你父母的意願，但你真正瞭解他們嗎?他們是多麼辛苦啊，可是花錢如流水，錢可以買來一時的快樂，但是你有足夠的錢買你一生的快樂嗎?

　　親愛的，我永遠愛你，我不是一個輕易許諾的人，我記得你曾問過我會不會永遠對你這麼好，我告訴你我不知道，還記得嗎?因為我多怕因我的做不到再次給你帶來傷害，即使現在這份承諾對你來說已毫無意義了。每當我想離開你一走了知時，你知道我的心又多痛嗎?就像被撕碎一樣，但是為了你的快樂我寧可它承受更大的痛苦…

　　親愛的，我很想變成一個小房子讓你的心住進來，讓它不再孤獨寂寞，讓它感受我的溫度，你的孤獨就像利刃插進我的心裡，只有你能把它拔出來，救救我吧!

　　親愛的，你聽說過嗎?當兩個在一起的人彼此瞭解時也就是分開的時候，因為不瞭解走到一塊又因為了解而分開，所以世上才有這麼多的分分合合……如果我們因瞭解而分開我也無怨無悔陪你走過的這一段……

　　親愛的，我有好多好多話想說給你聽，等下次有機會我再寫給你。

　　永遠愛你的：琨