有關死亡的經典散文隨筆

　　死亡是不可避免的，當我在等待死亡的時候，死亡也正在等我，在我們彼此相遇的剎那才能體會。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　：死亡

　　生命是一個奇特而又必須經歷死亡的一個過程，

　　活著是生命的延續，死亡使運動的終結。

　　培根說：“成人畏懼死亡猶如兒童懼怕黑暗。”

　　每個人都在尋求一種心理的平衡，只有這樣靈魂才得以籍慰。既然死是早已註定的，人人都會故去，那麼每個人才會心安理得的面對死亡。

　　這個世界只要有一個人永生，那麼這個世界肯定會亂。

　　既然死是必須的事情，那麼我們怎樣選擇活。

　　活著是一個過程，死亡才是永久的開始。

　　選擇如何生才是至關重要的。

　　活著就要做有意義的事情，做有意義的事情就是要好好活。

　　做有意義之事是我們在經歷死亡之前的最佳選擇。

　　每個人都希望成功!

　　可惜啊!成功之人總是那麼少。

　　不是成功者的名額有限，而是你放棄了你最初的目標，在挫折和怕吃苦之間你選擇了後者。

　　任何事情的成功都是要付出代價的。

　　沒有絕望的人生，只有絕望的心理。

　　一塊平凡不過的石頭，到了羅丹手中便有了一幅舉世矚目的名雕。身處宮刑的司馬遷，忍辱負重終於完成了“史家之絕唱，無韻之《離騷》”的《史記》。經歷了九九八十一難的唐玄奘最終取得了真經。

　　苦難，挫折不是要得到別人的同情，而是逼著我們向前走。

　　人的一生不是坦然的面對一切平坦，生活中有困難挫折，人生才豐滿。

　　生活在激情中，你的人生是火熱的。

　　不要對生活產生絕望，絕望無疑於等死。

　　死是痛苦的，但有比死更痛苦的事，那便是等死。

　　死是快樂與痛苦的終結，不要過份擔憂怎樣死，應坦然的面對死亡。

　　這樣，生命會有聲的來，無聲的去。

　　：死亡

　　我想當生命接近尾聲的時候，人應該不懼怕死亡了吧!人臨死的那段時間裡，生命以及周圍的一切，應該都是靜止不動的，萬物都在等待死亡的真正到來。

　　歲月匆匆地從身邊滑過，我忍不住抓住一些時光，留在記憶中。古老的歲月在姥姥的臉上深深淺淺地刻下無數的溝痕，她乾枯的手上沾滿了時光的灰塵，我用清水為她洗了幾遍，也未能洗去累積的厚土。

　　整日忙碌的生活和學習，我已有兩三個星期沒去看望姥姥了。近日，我趁星期天去她，蒼老的她，一看見我，便笑的合不攏嘴。此刻，我卻沒有得到絲毫的安慰，反而更加自責、內疚了。自從姥爺去世，姥姥已經獨自生活了許多年，如今，年過八旬的她，生活上勉強可以自理，不缺吃，不缺穿，但她缺的就是生活的滋味。因為她一個人空虛寂寞了很多年，整天只盼著有人來和她說說話，聊聊天。姥姥經常和我說，她年輕的時候家裡窮，卻很幸福，現在衣食無憂了，卻沒有一點幸福感。是啊，我常想，姥姥苦了一輩子，晚年卻一個人生活，她現在唯一能幹的事應該就是等待死亡的降臨吧!

　　每當天黑，姥姥起身關門的時候，她都會說一句：“我數著日子又過了一天。”我不知道她是畏懼死亡，慶幸自己又度過了一天，還是在等待死亡，高興自己可以少活一天。近段時間，姥姥身體比以前虛弱了許多，走起路來，再也沒有以前那樣輕便了。看著她模糊的目光，我知道死亡正在向姥姥一點點地迫近，她的生命也即將走向尾聲。從她模糊的目光中，我讀不出她是否懼怕死亡，只是我的內心有一絲隱隱的痛。

　　我害怕姥姥突然離我而去，雖然我明白姥姥的生命將剩下三年或五年的時間，她就會永辭於世，但我仍然不願相信這是事實，因為一輩子堅強的她竟也將走上這條死亡之路。我自己一個人坐在院子裡，聽不到周圍的任何聲音，眼前總是浮現來姥姥的笑臉。我不願想象三年或五年後，我和姥姥的永別。不知到那時，她是否仍會笑著離開我。而現在，我只祝願姥姥能永遠健康。

　　或許，當死亡真正降臨的時候，人們會帶著一份留戀，欣慰地飛向另一個世界，卻沒有絲毫的恐懼。因為該到一個生命完結的時候了，面對著那些躺在病榻上，生命即將完結的人們，臉上都有一份淡然和從容，因為他們無能為力了。

　　一個人的生命在歷史的長河中是多麼短暫的瞬間啊!在有限的生命中，只願我能珍惜生命，熱愛生命，讓自己的生命也能在歷史的洪流中留下或深或淺、或濃或淡的一筆，等到生命的死神到來的時候，我能更加淡定。

　　：關於死亡

　　“如果你想活著，準備***”——弗洛伊德

　　奶奶是在爺爺走後十三年以後離去的。爺爺的面容在我的腦海裡已有些模糊，但是，爺爺的葬禮我卻怎麼也忘不了。這實在是殘酷!這畢竟是我人生中經歷的第一次親人的死亡。十三年前的那個秋天，當姑夫到學校告訴我這個訊息的時候，我的第一反映就是呆呆的站了半天，然後淚流滿面。我現在也不知道到底是為什麼讓我如此悲痛，因為我其實和爺爺接觸的機會很少，並沒有很深厚的感情。也許只是人的本能，面對死亡的本能。

　　按鄉親們的說法，爺爺是“喜喪”，因為爺爺活了九十三歲，是村裡最為高壽的。爺爺的葬禮是在雨中進行的，而且按照鄉親們的說法，下雨也是個好兆頭。爺爺的葬禮進行了七天，雨水也不間斷的下了七天。我和父母，還有其他的親人一起，跪在爺爺靈前哭泣，我哭得很痛，以致最後嗓子說不出來話來。我很清楚自己其實不全是因為悲痛，更多的是恐懼，一種無所適從的恐懼。我在爺爺靈前哭泣的時候，才真正明白了每個活著的人最終都是要死去的，就像爺爺那樣。不過我還有一個問題沒有搞清楚，那就是爺爺是不是在另一個世界裡依舊活著。

　　沒人能夠回答我，而奶奶是相信這一點的，她生前不止一次的肯定地告訴我，等她老了以後，就可以和爺爺團聚了。她說這些話的時候，是微笑著的，並且帶著異樣的滿足。而我卻感到莫名的恐懼，我不明白，為什麼奶奶可以那麼輕鬆地面對死亡?甚或嚮往死亡?

　　奶奶終於也走了，我不知道在她生前所憧憬的那個世界是否真的存在，她和爺爺是不是生活得幸福……儘管在形式上他們是在一起了——合葬在同一座墳塋裡。

　　在面對奶奶的死亡時，我已經可以相對的從容一些了，我真正的痛哭是在奶奶被送進火葬場的那一刻。死亡殘酷地帶走了奶奶的一切，殘酷到不留下任何痕跡。在奶奶的葬禮上，理性的悲痛戰勝了懵懂的恐懼，我默默地在心裡為她祈禱，祈禱她在另一個世界的幸福生活。

　　除夕的傍晚，我和爸爸、哥哥一起回老家，去給爺爺奶奶上墳。大雪中的田野很美，美得淒涼，美得讓人心碎。暮色沉沉中，我點燃香火，擺上供品，低低地念叨著：“爺爺，奶奶，回家過年吧……”然後哽咽，和黃昏一起陷入無邊的沉默。

　　離去的時候，四下裡開始響起嗶嗶剝剝的鞭炮聲，在寂寞的田野裡迴盪。沉重的雪花，紛紛揚揚地，紛紛揚揚地，飄落在蒼茫的天地間……

　　死亡是可怕的，因為我們不知道死亡後的狀態到底是一種什麼樣的情形，沒有人可以告訴我們關於死亡的經驗，畢竟你我都只有一次生命。然而在潛意識裡，每個人都希望儘可能地遠離死亡，都期待有一個來世，聊以慰籍。這種對死亡的諱莫如深的態度，可以從我們對待死者的態度中可以看出端倪。生者對死者的評價，大凡都是揚長避短，隱惡揚善。其實死者已長逝，夫復何求?而且這種加諸死者之上的讚譽往往是超出了對真理的崇敬，其實此種情況便是我們對死亡的恐懼的相當隱晦的表達。

　　不妨換一下思維方式，卓別林的一部電影***很遺憾，記不得名字了***中有這樣一短對白：一個女人要自殺，卓別林制止了她，女人問他：“你為什麼不讓我死?為什麼不讓我死?”卓別林慢悠悠地說，“著什麼急?早晚會死的。”與其說這是流浪漢的消極調侃，不如說是相當幽默從容的自我安慰。

　　既然活著，就應該要求自己活著的意義，要求存在的價值，這才是對死亡的真正意義上的抗爭。既然死亡不能避免，就應該好好活著，放手作自己的事情吧，想得太多，說得太多，於事無補。