兩篇寫給同桌的信

　　如何寫信給同桌呢?下面小編整理了，供你參考。

　　之一

　　給小學同桌的一封信

　　王衛君：

　　你好啊!

　　我已收到你的來信，雖然只是幾個字，也沒有實質內容，但是至少你當時想到了我，並且想到了給我寫信，也許千言萬語無從不手吧，呵呵。我相信，不管世事怎麼紛繁複雜，小時候的回憶仍然是最打動我們內心最深處的，你也一樣吧。

　　小學五年級的時候，是因為我們兩校合併吧，我倆分到一桌，至此開始我們倆的同桌之誼。因為我們也算是兩個省份的人了，呵呵，你滿口嘰哩呱啦的浙江話我一點也聽也不懂，只是莫名其妙。還好我們都會講河南話，不妨礙我們平時用土話來溝通。因為你是外地人吧，加上你又那麼地超有個性，跟你在一起，總有些奇裡古怪的事，讓我的小學生涯多了很多的的欣喜和快樂。

　　還記得你教我吹口水泡泡吧。你一來，我就被你吹泡泡的功夫吸引了。為了早日練就出口成泡的本事，我學得真是專心呢，連上課時也把書豎起躲在背後偷偷地學。開始不會的時候，吐的都是不能成泡的口水，吐得到處都是，現在想來還真是不好意思。我沒學會前，你一口一口地教，呵呵，我還扒到你嘴裡去看呢。你呢，耐心地一點點地繞著舌尖，讓我看怎麼把泡泡從舌頭底下轉出來，那個樣子，現在我還記憶猶新。我應該算是個勤學苦練的好學生吧，沒日沒夜地練功，口水貢獻不少，舌頭都繞麻了。呵呵，突然有一天，終於學會了，還真好玩。在外面吹吹還可以，人家看了只管躲著，不管閒事，只是回家後，我老媽和哥哥們看到了，就指責我，說不講衛生，到處吐痰。剛才，我試著又吐了一個，還真沒有忘掉，業務已經銘記在心囉。這是你教會我的第一樣本事，雖然是沒有用地的本事，哈哈。

　　還想起你的好來。那時你對我還真是別樣看待，關心有加呢，是蠻喜歡當時還是個小不點的我吧。你們一個地方來的有幾個女孩，除了你之外，還都長得蠻漂亮的。當然，你也有你的長相特徵，呵呵，就是黑囉!浙江人在我們本地人的眼裡，都是勤勞能幹的，逢年過節什麼的，準備的小吃樣式奇怪，很有特色，當時只是聽著大人們說就流口水了。你當然不會忘了我的，總會帶些來讓我嚐嚐你們的風味。記得一次，我認為應該是三月份吧，因為你帶給我的是饃饃。我們本地人做的三月饃是白色的，把蒿剁碎混在麵粉裡面，一律搓成圓團狀，差不多就是吃麵團了。而你帶給我的饃居然是綠油油的，餃子樣的造型。你說是把蒿磨碎後，用磨出的水來揉麵，最後在裡面包上一些好吃的菜捏成形狀。只是當時，你只對我偏愛，但又怕得罪別人，只好叫我暫時悄悄收著，等回去後再吃。我就用袋子封好放在書包裡層，呵呵，偷偷地，慢慢再品嚐吧。但是，我們畢竟還是小屁孩兒，馬上就把這個事給忘在腦後了。大概過了幾天吧，你終於想起要問我饃的味道來，唉，可以想像我們當時的情景吧。我只記得，我趕緊翻著書包，還好在老地方呆著，只是，媽呀，全身白毛啊!我那個沮喪喲，你也笑得彎了腰。呵呵，現在正想著我還要發笑呢。要不是你這個浙江人，我還真是難得那麼早體驗到浙江人好吃的東西呢。

　　你在我的眼裡呀，就是一個邋遢鬼，從來不修邊幅的。幾年後有幸見過你，雖然為人妻，為人母，還是一個樣，這更加堅定了我的想法。讀書的時候，你總是穿著一件深監色類似於校服面料的那種衣服，也不知道多久洗一次，反正在我的記憶中你只有這麼一件衣服，哈哈。有一次，我發現我衣服的胳膊肘兒處黑呼呼，勉強擦乾淨些後一會兒又有。後來，終於發現原來問題出在你身上，你的袖子上漆黑一團呢，不曉得從哪個鍋底鑽出來，還惹我一身髒。我哭笑不得，我可是個愛乾淨的女孩，低一些年級的時候，老師總是在同學們面前誇獎我呢。你呢，還蠻有成就感的，哈哈大笑，有點黑有什麼要緊的，你才不會在乎呢。呵呵，現在想來，你還真是放得開。

　　一晃快二十年過去了，初中畢業後大概見過兩三次吧。你已是走南闖北這麼多年，我呢，左轉右彎，又回到咱們縣城，世事多變，對你的記憶仍然深刻。

　　不知你現在過得怎麼樣，不知你的公司經營狀況如何，總之，只要努力，一切都會好，我們都會好的。

　　祝你平安健康，幸福快樂!

　　之二

　　給同桌的一封信親愛的同桌，

　　不知能否用這樣的稱呼開頭?挺懷念高中和你同桌的日子，那天走的時候，我的內心確實不是滋味。不止一次的聽你說起過我從轉學走時你的感受，雖是男生我也能體會到如同李叔同《送別》中的情誼：

　　長亭外,古道邊,芳草碧連天。

　　晚風拂柳笛聲殘,夕陽山外山。

　　天之涯,地之角,知交半零落。

　　人生難得是歡聚,唯有別離多。

　　長亭外,古道邊,芳草碧連天。

　　問君此去幾時還,來時莫徘徊。

　　天之涯,地之角,知交半零落。

　　一壺濁灑盡餘歡,今宵別夢寒。

　　以前只記得前兩句，那時懵懵懂懂的知道一星半點兒，可是歲月不居，時節如流，如今的我們對這首詞的理解，已經是頗有感觸了。初中的時候，到鎮上上學，那時起每每週日下午，母親便一定會送到村頭，但是那時的我內心多是不理解，而且更多的是幼稚的反感;高中的時候送姐姐去上大學，看著臨走時她眼角的淚水在打轉，我開始有些說不出的感覺;慢慢的等我上了大學，每次離家的時候，總少不了村頭父母目送的那個畫面。我雖然不喜歡高中英語老師的那種教育方法，但至少他在教育我們孝敬父母時還稱得上是為人師表。

　　有時候真的感覺坐上車回望送別親人的那一刻才是最溫馨、最難忘、最傷感的一刻。常常聽別人說“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”，不是我沒有體會到其中的心酸，只是覺得既然選擇了從農村上學走出一條路，就必須堅持那段錯誤又悽美的人生之路。也許是這句話對我的影響之深、至大，從而超越了一種極限，化作了一種無形的力量。於是我只能用沉默面對我的世界，我只能於?a href='//' target='_blank'>種植蝗繅獾南質抵?脅壞靡隕下貳Ｎ?俗約翰話卜值男模??俗約耗且恢腫宰鸕納?睿?參?死吹秸飧鍪瀾鞝?吹囊恢侄宰暈業鬧っ鰲Ｖ緩冒巖磺行乃岫悸裨諦牡祝?緩冒牙Ь郴?髂諦牡募岫ǎ???淖８Ｎ業那茲耍?８Ｋ?信惆槲乙宦紛吖?吶笥選⑼?В?Ｔ杆?巧硤褰】擔?萌艘簧?槳?

　　雖然不太喜歡坐車，但是每次望著窗外一一閃過的事物，總是會產生一種“只有那時的時間才在真正的流逝”的感覺，內心無盡的感慨，腦中無盡的回憶......每一個簡單的畫面，每一次不經意的微笑都是那樣的淳樸、自然，令人回味。

　　還記得，那時的我因為一時找不到畢業證，沒法在借讀的學校報名，懷著忐忑的心情，我無奈而又戀戀不捨的選擇了去外市學校的路。可能是造化弄人，也可能是命中註定的坎坷與曲折，在新學校待了四天以後，那邊的老師告訴我沒有畢業證我們這也不能報名。聽完後心涼了半截，鬼知道想我這樣一個人上了這麼多年學，卻最終可能會因為沒有畢業證而不能高考。那時的我真的有踏上絕路的感覺，還好我告訴自己:沒啥大不了的，上學是一條路，不上學還有千條萬條的路。撥通了母校老班主任的電話，他說畢業證可以辦個臨時的或是假的，那時又突然有了柳暗花明的感覺，但當我託他給辦個的時候，他說自己已經被調到省校了，可以說上天又一次跟我開了個玩笑。幸運的是他把一個同事的***給了我，一開始聯絡的時候那老師很不情願，因為我們之間在此時毫無瓜葛，更不可能有任何師生情義。我當時就只是覺得自己只要能報上名，其他一切都是浮雲，以前對高考的畏懼感在老師的面前消失的無影無蹤。於是我答應老師在他們班報名，這樣他就是我的班主任，我考上就是他一部分的功德，在再具體點他會多發一個人的獎金。事情談妥了，我們就就見了面，見面後老師還不錯，領著我到教務處開證明，走程式，最後確定下來必須先有會考的准考證，才能同意開學籍證明。無奈之下我回家先找會考證，有點諷刺的是畢業證竟然和會考證同時找到了。到此為止真的可以是絕處逢生了，我回到學校高高興興的跟老師說自己的畢業證找到了。可以說為了感謝老師的恩惠，我選擇在母校報名，但是我跟老師說:我有個親戚在四中，我的家人讓我到四中學習，老師有些不捨，剛把我安排好各種事情，我又要搬走。就這樣在我從四中離開不到一個月後，我又重新回到故地。不幸的是我原先的位置已有人了，萬幸的是門口還有一個空位，而且同桌就是你。

　　我記憶中與你相識就是在此時，雖然之前就和你一個班，但是我記得很清楚，不僅我倆間從來沒說過話，甚至連你的印象都沒留下一絲一毫。只是從跟你同桌開始我慢慢的瞭解你，說實話，剛開始你給我個人的印象跟其他女同桌的印象沒有太多的差別：我還記得高中那種摧殘甚至磨滅人性的教育方式***雖然現在回憶起來可能有種苦盡甘來，樂比苦多的感覺***下，你幾乎每天都喝那種藍瓶的三晶口服液，偶爾還會唱起那首《大約在冬季》的歌。慢慢的還聽你跟其它同學說起你有個漂亮的姐姐，聽話又懂事的弟弟，還有特別疼愛你的父母。聽得出以前的生活雖然不盡完美，但是還是有很多家庭的關愛帶給了你說不完的幸福感。再接觸，才知道你的求學路要比常人更坎坷，雖然當時我的壓力不小，但是我畢竟還是那種沒心沒肺的男生的代表，而你因為身體健康的原因而在學習上暫時落後，那種積極上進的精神在你那我看的很清楚，你曾不止一次的問我對高考有把握嗎，我也曾努力在你面前表現出積極自信的狀態，儘量不讓消極的心理狀態給你和周圍的同學帶來不好的影響。說真的，我一直就不相信高考是公平的，高考以後我就更加看清楚了這種考試製度的弊端。很遺憾，27班的很多優秀的同學的成績都不理想，而知道你的成績後我更是詫異。

　　在我的印象中你的成績雖然沒有達到自己的要求，但是一直處在進步的過程中，我相信如果不是上天在你最困難的時候還跟你開這麼大的玩笑的話，你當年就能有個理想的歸宿。我也曾經試著假設自己的人生，比如我出身在讀書人的家庭，又比如我沒有復讀過，還比如我高考年發揮的好會怎樣怎樣，但是慢慢的我又意識到世界上沒有假設，即使有也只是理論上沒有太大意義的東西，就好比斷臂的維納斯與消失的大西國：斷臂的維納斯固然有自己的缺憾，但沒有人能夠否定掉她那種實實在在的美。相反，無數的人希冀著自己能夠生活在大西國，但現實的考證發現，那種所謂的無憂無慮，沒有罪惡的大西國從來就沒有真正存在過，它只是存在於理論家和幻想家的頭腦中。各種各樣的生活經歷告訴我，一個人需要時刻保持著向上的姿態，並且不能在一些事上患得患失，因為任何一件事不管結果是否盡如人意，它都會教會我們一些東西，因此我們不應該抱怨自己的命運不好，而是從經歷中感悟生命的哲理，體會生命的意義。而我認為高考教給我們的更多的是：“人生可以脫靶，但是不能沒有目標。”還記的雅典、北京奧運會上兩次遙遙領先，兩次脫靶的埃蒙斯?因為脫靶他收穫了屬於自己最美的愛情，因為脫靶，他收穫了常人無法體驗的幸福。

　　不知你聽沒聽過這樣一個小故事：一個小女孩總是抱怨自己的鞋子比同齡人的差，不管家人如何教育她，直到有一天她遇見了一個沒腳的孩子。我也曾在去法院實習的時候看了很多令人難以置信的案例，感受到自己的幸運。同時也聽同學說，如果你覺得不幸可以到醫院門口停留幾分鐘，也許當我們知道一個人再也見不到明天早晨的太陽時，我們才懂得日出也很美，也才會體會到每天的太陽都是不一樣的。

　　記得有句諺語說，“不要讓自己走的太快，時常停下來等一等自己的靈魂”。我雖然不相信什麼生死輪迴，靈魂再生。但是總覺得以前走的太匆忙，得到的太少，失去的太多。其實我何嘗不清楚知足常樂，也不是乞求的太多，但是那種為了一種追求，而犧牲了幾乎其它一切的生活彷彿在我生命中漸行漸遠。這或許只是一種錯覺，但卻時常讓我在內心反問自己：“我是不是要的太多?我是不是滿足自我?”，越來越感覺“人之所以痛苦是因為追求錯誤的東西”的正確性。我發現有些東西並非他人強迫，如果不是自己強迫自己，自己是不會這樣選擇的。有句話說“每個人都是自己的國王”大致也這樣的道理吧。稍有鬱悶之時，我就會問自己，“你追求的是什麼?如果是快樂，而這樣做時自己並不快樂，那豈不是自己欺騙自己?”，於是寫部落格、讀書、交朋友等等之時我總是不時的提醒自我，並沒有人可以強迫了我，除非願意這樣選擇。或許這也是我對“退一步海闊天空”的個人理解吧。

　　佛語有言“前世的五百次回眸換來今生的一次擦肩而過”，我不覺得人有前世後生，但我相信每兩個生命在大千世界中相聚相離本身便是一種感動。有人說自己活了幾十年，幾百個月，卻不曾發現其實就一天。重複著昨日的生活，為了金錢、生計而越來越沒有良心，越來越沒有感情或者說是人性。不算眾叛親離、窮困潦倒，單單就是功利的驅使就深陷泥淖。當然，即使如此，我也不能說他們對或錯。因為在我看來，一個人的快樂並不建立在他人的對與錯上。縱然別人嘲笑、諷刺甚至謾罵，但只要自己真的覺得快樂並有意義，那其實就是一種自然的美。相反，如果自己內心並不喜歡，但被他人吹捧著、讚美著，即使表面風光無限，可終將是神馬浮雲。在與你相見四天多的時間裡，我真的感受到自己是世界上最幸福的一個人。我認真享受著同學間見面後的喜悅與激動，回味著從前的點滴過往，卻無論如何也拒絕不了你那份對待好友的盛情。每次見面前都有種說不出的期待和膽怯，縱使心底有千言萬語，卻在相逢之後變得言盡詞窮。

　　我不能說上大學我學了很多，但卻發現自己確實改變了許多。我回憶著那個過去的自我，試圖挖掘著一些有意義的點滴，時而覺得無蹤無影，時而覺得精彩紛呈。就像潮起潮落，雲捲雲舒，花開花落，它們不曾給這個世界帶來什麼，也不曾帶走什麼，但是沒有這些平淡的一切，誰還會留戀這個世界?生活真的就是這樣一天天平平淡淡，但是還是希望自己***在此也希望你***能夠執著於自己曾經的夢想，不要忘卻那句“既然選擇了遠方，便註定要風雨兼程”的誓言。風雨過後或許真的沒有彩虹的出現，但是隻要天晴了，有一片屬於自己的港灣--------風平浪靜，陽光明媚也就夠了。

　　說實話，最近這半年我改變了很多，可能更多的是因為現實的原因，我有些向現實妥協，我變得有些迷茫。奔波於各地的考試，既慶幸自己的幸運，又懷疑自己的實力，更有些懷念自己以前的夢想。見到你後，看到現在的你忙碌而充實，我會時而產生自責的感覺。以前在電話裡你更多的是傾聽我的聲音，不怎麼分享自己的感受。直到與你相遇後，我才發現其實是因為你變得更謙虛更優秀了。你沒有其它現代人的虛榮與浮躁，更多的保持著一種質樸和樸實的感覺。

　　這也讓我想起了報志願前給你打的那個電話，當時我非常非常希望你能夠報我們學校，但更希望能看到你做出自己的選擇，因為只有你自己最瞭解自己，也只有你自己最清楚自己的追求。正像北大才女張泉靈在一次演講中所說的：“如果，你考大學時選的專業不是你喜歡的，而是你父母喜歡的;你的選修課不是你喜歡的，而是拿證多、學分好得的;你求職不是挑你喜歡的，而是待遇好的，請問，你選擇時從未拿喜歡當事，憑什麼你會從事喜歡的職業呢，並且成為終生的事業呢?憑什麼呢?”我真的很慶幸你沒有選擇法學，沒有選擇我們學校，因為你現在學的更好，做的也更好。你遵從了自己內心的聲音，你也感受到了自己在學習中的快樂，我想這才是最值得驕傲和自豪的。我也相信在你這個專業上你會越來越好，不僅僅是一門語言或工具，更是你生活的一部分，你樂在其中，又能自然灑脫。當有機會作自我介紹的時候可以像李嘉誠一般超然。

　　依然記得同桌時你說自己上大學後會好好學習，不會談戀愛。當時沒多想，但還是覺得人可能會變，現在看來你的愛情觀更成熟了，不一定在大學談，但遇到合適的可能會考慮。我對大學生談戀愛的認識是：雙方之間通過交往學會承擔責任，學會包容對方，當然原則性的問題例外，因為過度的包容可能會變為縱容。作為朋友我不擔心你不能承擔責任，反倒感覺你會付出的太多，承擔的太多。其實我也理解：每一個人的心中在某個時段都會有一個天平，一側是責任，一側是愛情。簡單說，當內心承擔更多責任的時候，愛情的一側就會高高在上。反之亦然，如何找到平衡點，既要承擔一定的責任，又要把握好愛情，這的確是個難題。在此只是希望你儘快找到自己的平衡點，享受那份應有的幸福!

　　記得電視劇《蝸居》中有句臺詞是“在這個世界上只要是錢能解決的問題，都不是真正的問題”，所以希望在以後的日子裡，如果有什麼困難，尤其是錢一類的問題，都不要過於憂愁;要相信“牛奶會有的，麵包也會有的，一切都會有的。”也不要因為金錢而放棄了自己做人的準則或者違背了自己的良心。著名的斯偉江律師曾經在寫給法學院的學生的心中說道：“除了世襲，很少有人少年得志，而且少年得志者，未必是好事。我們想當初也是窮得叮噹響，過去了，就會覺得那是美好的回憶，想想窮小子們的樂子，真的不少啊!俗話說，不怕少年窮，只怕老來窮吶。”也許這便是窮也有窮時的樂子，富也有富時的煩惱吧。我知道這在某些時候真的很難做到，但是這也不是絕不可能做到的事。說簡單點：課餘時間多看些書，多做個有心的人，同學、老師面前敢於承擔，通過分享自己的成就傳遞屬於自己的快樂與友誼。同時，任何時候不輕易否定自己，不輕言放棄，雖然不一定做一個女強人，但也堅決不做弱女子。

　　在生活上，一定要有規律，我的口號是“要健康不要理由”，如果找藉口，這個世界上最簡單的、最容易編造的就是藉口。如果一個人不自己愛惜自己，卻奢望別人愛護自己，其實是一種很傻很天真的想法。所以最簡單的就是一定要吃早飯!!!

　　最後，真的希望你能為自己的夢想快快樂樂的去奮鬥，善待生命中的每一個人，不為點滴而計較，放眼未來，相信自己會有一片與眾不同的天空!

　　因為忍不住懷念過去同桌的你，所以偷偷寫下上面的話。卻在不經意的瞬間發現有些記憶，不會因時間的流逝而褪色，只會像那陳釀的老酒越來越醇香，越來越讓人回味。路遙《平凡的世界》拍成電視劇後最後一集的結尾是這樣的畫外音：“一些人因為苦而竭力想逃脫受苦的地方，而一些人恰恰因為苦才留戀受過苦的地方，人啊!永遠是這樣的複雜!或許我們該用葉賽寧的詩句結束這個平凡的故事：不惋惜，不呼喚，我也不啼哭，一切將逝去……如蘋果花叢的薄霧 。金黃的落葉堆滿我心間—— 我已經再不是青春少年。”

　　多年之後，我們或許不會記得今天看來那些很重要很重要的一切，但是那一段曾經走過的青蔥歲月，那一段有過酸甜苦辣、歡聲笑語的日子將會永遠的銘刻在我們的內心。或許，只有那時我們才會發現，所謂的生命中最重要的一切，就是那些擁有之時並不覺得重要，然而越是經歷了生活的洗禮，越是經歷了人生的考驗，就會越讓人著迷的點滴與回憶。

　　很欣慰能聽到你說上大學後你過得很充實，也真心的祝願你在未來更好。世界上唯一不變的就是變，我們的境遇會變，我們的朋友會變，但是我們年輕的心不應該變。得之淡然，失之坦然的心不應變。四年的大學生活可能會教會我們獨立思考和判斷，我們的交際能力也在此間得以提高，我們還要學會包容但不是向世俗妥協，始終保持童子心，求知慾才能更好的感悟生活中的真善美。

　　可能有些時候我也會羅哩羅嗦，但如果我所寫下的上面的文字有一句能帶給你一種內心的共鳴，那麼我就懇請你多看兩眼那句話，如果一句都沒有，那你也不用客氣，可以視為垃圾。另外，有問題可以告訴我，不要一個人憋在心裡，最好可以給我發郵件，真心的希望你能夠在今後高貴優雅更精彩的生活。

　　特別提示的一點是，出門在外時刻注意自身的安全，俗話說“害人之心不可有，防人之心不可無。”因為法學專業的緣故，經常接觸一些案例，做家教，兼職的時候多長點心，在一些特殊的場合儘可能少的與陌生人相處，最重要的是遇事要冷靜沉著，告訴自己不慌張，有機會我可能會再跟你詳細說。

　　期待再相會，歡迎有時間來我這邊玩。最後祝願你和你的父母姐弟身體健康，閤家歡樂。

　　順便給你推薦幾部我自認為經典的電影《唐山大地震》***看得出你很在乎姐弟間的感情，可以有時間的時候重溫一遍，相信你會有種別樣的體會和收穫***、《當幸福來敲門》，《風雨哈佛路》，《飛躍老人院》，《肖申克的救贖》，《阿甘正傳》，《面對巨人》，《活著》，《芙蓉鎮》、《廬山戀》、《盲山》、《貧民窟的百萬富翁》、《風箏》，《海底總動員》。

　　馬雲、俞敏洪、羅永浩、黃西的一些演講***特別喜歡其中的一句話：從絕望中尋求希望，人生終將輝煌!***

　　《于娟的生命日記》有關健康的一個視訊，一定要看。

　　有兩次坐火車，的時候，不經意間聽到那首《大約在冬季》***這次去找你最大的遺憾是忘了讓你再唱這首歌***，熟悉的旋律勾起過往，我忍不住的給你發了簡訊。你在回覆中有一句問道“你是不是想我了”?當時心中一顫，突然覺得“想你”才是一種最美好的回憶，最簡單的兩個字卻是最美的一個詞。有時候感嘆於自己的人生，坎坷的命運中缺少了一種敢愛敢恨的直接，很多話在面對親人和朋友的時候，即便內心再強烈，也很難從口中說出。我不知這樣的我還會這樣生活多久，但是我希望能夠在不久的將來有所改變。在這也順便與你分享幾首我喜歡的歌***在附件中，如果你也喜歡的話可以順便下載下來***。

　　最後的最後，滴水之恩當以湧泉相報，還是要忍不住的向你道一聲謝謝!希望你能接受我內心的感謝。請不要過分介意我以這樣的方式向你表達，畢竟你也還沒工作，能夠得到你那種無微不至的幫助，怎麼都有點說不過去。現在的我可能沒有能力給你物質上的幫助，但是我希望通過一種思想上的交流，能夠彼此學習和分享一些有用的東西，共同進步。

　　文中的網址你可以複製貼上到百度，其中相關的一些視訊和我喜歡的幾篇文章***附件中***在我看來還是不錯的，你可以抽時間看看，也不著急，你現在快考試了，本不應該再打擾你，但看得出現在的你對處理生活有一種從容和自信，只是建議你合理安排好時間，別的暫時就不說了。

　　“想你”的同桌