女生必聽幽默笑話

　　一個具有幽默感的人，誰時時發掘事情有趣的一面，並欣賞主活中輕鬆的一面，建立出自己獨特的風格和幽默的生活態度。這樣的人，容易令人想去接近。下面小編為你收集了一些，一起來看看吧。

　　精選

　　1*** 跟朋友夫妻一起吃飯，他們帶來孩子，孩子很聰明八歲了，幾個女人又聊起來，孩子為什麼斷奶那麼早，有什麼經驗，保持身材，孩子神插話："爸爸抽菸，每次吃奶有煙味!"留下大家目瞪口呆。

　　2*** 一妹妹是做化妝的。有一次她給一個小姐化妝，底妝和眼睛部分畫完後正準備畫脣膏之類的，那小姐說了一句讓我終生難忘的話：嘴巴就不用畫了，我要幹活的。

　　3*** 吃自助燒烤時沒油了，於是幾人一起大喊：“老闆，加油!”，正在廚房忙活的老闆探出頭來，回道：“謝謝你們，我會努力噠!”

　　4*** 男子在公交車上搭訕一妹子。”你長的真像我前女友”女羞的低下啦頭，問“那……你為什麼跟她分手了?”男:“嫌她醜。”

　　5*** 我的朋友臉色蠟黃，雙手捂著肚子，痛苦萬分。小夥子：大姐，這有廁所嗎?婦女：有!小夥子：請問怎麼走?我快憋不住了!婦女：從這兒坐，坐二站，下車後再走......

　　6*** 今天賣香蕉，我和弟弟開玩笑說一會來人你就喊香蕉便宜來，不僅能吃還能用，過了一會來了兩個美女，沒想到這個二貨真喊了，那倆彪悍的美女居然問怎麼用啊，我倆臉紅的說，上供。。。

　　7*** 剛才一黑絲美女來洗頭，等助理洗完後我上前吹髮型，習慣性問了一句："下邊是卷的吧?"她反問我一句："難道你下邊是直的?"

　　8*** 同學問我，鋤禾日了幾個人。我答，一個啊，就是當午。她說不對，是三個，因為鋤禾日當午，汗滴和下土。

　　9*** 那天我假裝很悲傷地問哥們：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎麼了?你怎麼這麼問?”我：“你就說你是不是吧。”他：“當然了，你怎麼了啊?”我：“可是我爸說，狗才是人類最好的朋友。”

　　10*** 某男有了外遇，他老婆告到單位，單位領導拉著她手語重心長的說：只要槍桿子還在咱手裡，浪費點子彈算什麼?何況打的都是你的敵人……

　　11*** 兒子馬上要去外地工作了，開明的父親說：“如果寂寞，你可以***，我報銷，但是發票上要寫打鳥。”一月後，父收到賬單，“打鳥費”父親開導說：“儘量找便宜的鳥打!”一月後父親又收到帳單，“打鳥費，修槍”

　　12*** 還很小的時候經常去醫院體檢驗血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一個小哥哥過來關心的問我怎麼了，我說：“驗血要割手指，好疼。”小哥哥聽完後立即嚎啕大哭，也顧不上安慰我了!--我納悶的問：“你也要驗血嗎?”小哥哥說：“我驗尿〃

　　13*** 那段日子，我們靜靜地走在家鄉的小路，你害羞地低著頭。鄉親們見了我們都誇你：嘿，又漂亮又幹淨!也誇我：好孩子，這麼小年紀就出來放豬!!”

　　14*** 　哦!下雪了!我真想變成一片雪花飛進你的懷裡。我飛進了你的脖領。飛進了你的袖口。飛進了你的……你怎麼沒拉拉鍊!

　　經典

　　1*** 即使有一千個人從我身上經過，我也依然能夠輕鬆地認出你來，因為其中個人踏著的是我的身體，而你踏著的卻是我的心!

　　2*** 列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽菸。”乘客：“可車廂裡只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

　　3*** 老陳：昨晚真倒黴。老李：發生了什麼事?老陳：我昨晚回家早了，以往我總會在黑暗中抱住我家女傭，誰知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也沒關係啊!老陳：可是我老婆卻說：小馮，老陳快回來了，你還不快走!

　　4*** 一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裡的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去***了。

　　5*** 今天，下班和同事一起去吃飯，我倆點了一盤辣椒炒雞蛋，發現裡面有根頭髮，然後同事就用筷子夾起頭髮，大喊，老闆~~你看看這是什麼?老闆一看，哦了一聲~就喊到，來呀!給這位小姐換雙筷子

　　6*** 【問：鋤禾到底日了幾個人：答：四個，分別是當午、汗滴、下土、辛苦。 盤中餐、粒粒是辛苦的馬甲。 鑑定完畢!】

　　7*** 主人把女傭叫到面前問她：“你是否懷孕了?”“是啊!”女傭回道。“虧你還說得出口，你還沒有結婚，難道不覺得害羞嗎?”女主人再次訓。“我為什麼要害羞，女主人你自己不也懷孕了嗎?”“可是我懷的是我丈夫的!”女主人生氣地反駁。“我也是啊!”女傭興奮地附和。

　　8*** 女性好友生日，我們四個人商量零點發一條"生日快樂"給她，一人發一個字，我領到了第二個。結果，他們都沒發。

　　9*** 上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發現了，老師很淡定：同桌關心一下。結果同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。

　　10*** 中午去銀行存錢，排隊時後面的美女問我：“存錢是吧”?我答：是。 “我正好取錢，反正你也要存，不如直接把錢給我了。” 我一想覺得挺有道理，便把錢給了她…

　　11*** 小強開啟收音機。一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛柔軟，那麼說明很健康…” 聽到這裡，我忍不住摸了自已的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，這時，又聽播音員說道：“這次我們的《養牛知識講座》就到這裡結束。”

　　12*** 被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到。後來被告如願以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

　　精品

　　1*** 犯越獄後，入了民宅，看到年輕的夫妻躺在床上。囚犯把丈夫趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上親吻太太的脖子後就去了洗手間。丈夫說：“親愛的，這是囚犯，他可能被關很久，千萬不要抵抗，讓他滿足就好。這個人非常的危險，讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。太太：“我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他剛才不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說他覺得你很性感，問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點，親愛的，我愛你!”

　　2*** 游泳者：貴廠生產的救生圈使我很快學會了游泳。廠長：多蒙誇獎。游泳者：救生圈一見水就撒氣，我只好拼命地遊，結果學會了游泳

　　3*** 阿呆和女友鬧分手。問女友：你說咱們的關係還有得救嗎?女友回答說：是電話上的一個鍵!阿呆：是重撥嗎?女友：不，是擴音

　　4*** 母親女兒一起洗碗，父親兒子在客廳看電視。突然傳來打破盤子的響聲，然後一片沉寂。兒子：一定是媽媽!爸爸問，為什麼呢? 兒子：因為她沒有罵人。

　　5*** 一個英俊的小夥子走進一位老太大的房間，他道歉說：對不起，我一定是走錯了房間。老太太回答說：那倒不一定，不過是遲了四十年

　　6*** 女祕書搭上縣長的車，縣長禁不住伸手摸女祕書雪白的大腿。女祕書問縣長：你記得鄧選第頁第寫著什麼嗎?縣長臉紅，急忙收手。回到家後，縣長迫不及待開鄧選第頁第，只見上面寫到：膽子要再大點，步子要再快點... ...縣長拍腿大呼：媽呀，理論知識不強將失去多少機會啊

　　7*** 一司機在街上吃力地推著汽車，交警問：車壞了還是沒汽油了。司機：不是，今天我忘帶駕照了

　　8*** 老婆：我漂不漂亮?老公脫口而出：非常漂亮。過了十分鐘，老婆問道：你說我漂亮是不是怕傷害我啊?老公微笑搖頭：不，我是怕你傷害我。

　　9*** 阿呆幸福地對阿瓜說：我愛上了百貨公司鞋襪櫃的小姐，我決定每天都去買雙襪子，跟她培養感情。阿瓜苦著臉：你真幸運!我愛上的是寶石櫃的小姐

　　10*** 陌生男女被旅行社安排同住，當夜無話。清晨，女絲巾吹至樹上，男賣力爬樹取下，不料女大罵：樹這麼高都能爬上去，床那麼低你卻不上來!

　　11*** 阿呆有一支***，每逢妻子阿花發脾氣時就在一旁擦槍，阿花隨即閉嘴。鄰居忍不住問阿花：他難道真敢殺了你?阿花：哪裡，我是怕他自殺!

　　12*** 阿呆：好久不見，最近忙些什麼?阿瓜：從去年開始我就專職寫作。阿呆：不錯嘛，到目前為止賣了多少呢?阿瓜：我賣了車子，房子也賣了!

　　13*** 小兩口吵架，從樓上扔下一枕頭，正巧一乞丐路過，甚喜;片刻被子也落下，乞丐狂喜，對樓上喊：兄弟，好事做到底，把那女的也扔下來吧!

　　14*** 男人：我老婆失蹤了，請幫助尋找一下吧!警察：她有什麼特徵?男人：個不高挺胖，有些禿頂，鼻子特別大。警察：那你還找她幹嘛?