和朋友開玩笑的話

　　“你所追求的物件已經有物件，彆氣餒，總會有分的那天。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 幾年前和男友一起去他家。***那是第一次去他家***。晚上他媽媽說讓我倆睡一張床，由於兩個房子只隔了一道牆，而且門離得很近。男友睡著睡著就不老實了，開始各種摸，被他摸的我也來感覺了，就aa了，他們家床不停的嘎吱嘎吱響，男友還動靜越來越大，我也沒忍住叫出了聲。第二天早上一直也沒人叫我們起床，睡到自然醒起來後他媽媽給我們做了很多吃的，各種補身體的，剛剛坐下吃飯他媽媽說：剛剛給你爸說了，讓去看著買一個新床，你們睡著也舒服啊!呃，當時真的一下子臉紅了。

　　2*** “這位領導，我師徒四人慾往西天取經，這是我們的通關文牒。”“唔，你的護照已經蓋到最後一頁了，麻煩你們回長安換一本新的再來吧。”

　　3*** 高三那年夏天，一哥們天熱中暑，抬到校醫務室，醫生阿姨處理完說：這個，小夥子太黑，吸熱，容易中暑，以後少出門。

　　4*** 夜晚，我與女同學幽會在河邊，望著河中的潺潺流水，天上的點點星光，我動情地望著她，說：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱給你聽啊。”她羞澀地點了點頭，我拿起了手邊的吉他：“大河向東流啊，天上的星星參北斗啊。”

　　5*** 媳婦和老公吵架，幾天一直不說話。老公下班回家，見茶几上整整齊齊地擺著6個蘋果，每個蘋果都被咬了一口。立刻明白了，她這是想要蘋果6!於是用辛苦攢了一年的私房錢給她買了一部蘋果6。老婆先是一愣，但還是滿心歡喜的收下了! 這時，女兒從房間跑出來，說道：“爸，你昨天買的蘋果一點也不甜，我咬了一個不甜，又咬了一個，也不甜。”“孩子，別說了，老爸想靜靜。”

　　6*** 某幼兒園招生，園長問小朋友：會不會從一數到一百啊?小朋友一眼園長說：1，10，11，100，數完了。園長扭頭對家長說，你這孩子不適合來我們幼兒園，智商太低。孩子突然大吼：你才智商低!我才懶得數一百個數，按照二進位制數不行啊!

　　7*** 早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動了。於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句：“悟空你就別追了。”

　　8*** 問一同事：“你買了中石油嗎?”同事說：“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油，還買了中石化!”

　　9*** 等我找到男朋友，第一時間就是抽他兩巴掌。我得問問：這些年，你，TMD躲哪裡去了!

　　10*** 櫻子跟小強說：“今天考試的時候我踢你一下，你就要給我瞄一下。”到了考試的時候，櫻子踢了小強一下，小強便回答：喵!

　　11*** 大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一隻象徵和平的鴿子。該校外公開向各學生徵集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用!

　　12*** 一個朋友，說他前段時間容易盜汗，一睡覺就出汗。不放心就去醫院，一位老中醫給開十幾副中藥。天天熬著喝，隔三叉五還要去做鍼灸。我問他：“後來怎麼樣了?”看見這哥們嘴角明顯抽搐下說：“後來我換一床薄被子。”

　　13*** 大姐的熊孩子，小學二年級，在學校有點喜歡打人家小孩。有一回別人家長在學校找麻煩，姐夫賠禮道歉的，說小孩子回去好好教育!別人家長就說了：“我小孩告訴我，你家小孩哪天不打他，他那天就跟過年一樣的!”

　　14*** 問：“怎樣用一句話既誇了女神漂亮，而且還能弱弱的表白一下。”回覆：“我媽要是有你這兒媳婦就不愁她孫子長得醜了。”

　　15*** 姐姐連續生了三個都是女孩子，姐夫對姐姐說：“親愛的，我們不生了好嗎?”二貨姐姐說：“我不!我要生!老孃就要看看你上輩子找了幾個情人!”

　　16*** “美女，我可以用一百萬包養你一年嗎?”“好啊。”這裡是115塊，你數數，我先來一個小時的。

　　17*** 在咖啡廳看到一個神色憂鬱的女孩，朋友和我打賭說：“你要是能把她逗笑我就給你一百塊!”我二話不說走到女孩面前，掏出手機對著說：“茄子!”她果然馬上面帶微笑比出剪刀手。

　　18*** 假如你為了我願意***，而我不會睜著眼看你***，我只會閉著眼。

　　19*** 你所追求的物件已經有物件，彆氣餒，總會有分的那天。

　　20*** 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情。

　　21*** 西遊記告訴我們，凡是有後臺的妖精都被接走了，沒後臺的都被一棒打死了。

　　22*** 小三，你記住嘍，新歡永遠都是歡，舊愛永遠是他媽的愛!

　　23*** 年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發，先去劈柴，然後打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：“您的意思是，要善於從生活的細處去體驗人生!”禪師放下手裡的活計，淡然道：“我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我!”

　　24*** 少林寺四大高僧：圓通、申通、匯通、中通。方丈：聯通。

　　25*** 吳克群是不是有一首歌唱到：為你我做了太多的傻事，第一件就是餵你些屎。

　　26*** 不把元素週期表上的元素吃完都不好意思說自己是中國人。

　　27*** 今天是女朋友開學的日子，送她去學校。迎面走來幾個朝氣蓬勃的小鮮肉，就在這些學生經過我們身邊的時候，女朋友說：“你回去吧，不用送了，爸。”

　　28*** “我好像被什麼東西附體了!”“怎麼回事?”“我每天晚上稱體重都會比前一天重一點!”

　　29*** 今天一大早，女朋友就對我撒嬌：“親愛的，人家的蘋果6不小心掉地上壞了，你看”“千萬別擔心”我從兜裡掏出一個諾基亞說：“早就為你準備好了，這個不怕摔。”

　　30*** 妻子特別愛吃肉，又擔心自己會發胖。這天她憂心忡忡地對丈夫說：“老公，我這麼吃下去，你說我會不會變得像豬一樣?”丈夫笑著安慰她道：“怎麼可能呢，不管多胖，你都只有兩條腿呀!”

　　31*** 伊拉克那年拿亞洲冠軍，但國家被美帝幹出翔。義大利拿完世冠，經濟就崩了。希臘那年拿了歐洲盃，然後就破產。德國拿完世界盃，難民潮就來了。北宋剛發現世界巨星高俅，皇帝就讓金國抓了。明白了吧，一直忍辱負重，守護國運，讓中國穩定發展的護國法師是誰?大聲說出那四個字吧：中國男足。

　　32*** 一對小情侶約好去學校食堂吃飯，男生幫女友打了一份，先坐下了。 女友打電話過來：你在哪?男生：我在哪?我在以食堂門口對面左角落為座標原點，長桌擺向為X軸，縱向為Y軸，每個座位為一個單位，我在座標為***23，11***的那個位置! 女：我數學不好，你慢吃，撐死你個理科屌絲!

　　33*** 上自習遇一美女，搭訕：“同學，打擾一下，請問這題怎麼做?”美女看完搖搖頭，“不好意思，我不會。”“哦，你不會啊，那我給你講講吧。”

　　34*** 我曾經喜歡一個女孩，但她不喜歡我。她說她喜歡的男人是那種開車在路上大家都不敢靠近的那種。他覺得那樣的男人才霸氣。上個月。她結婚了，如她所願，她老公是開灑水車的!

　　35*** 回憶高中情人節。班上五女生一起去某大學門口的賣花，一元一朵，每人20朵。大家都賣完了，班花同學還剩下10多朵花。我們正想安慰她，她哭訴：“好多哥哥買了花又送給她，害得她又得重新賣。還掏出一大把零錢。”於是換我們想哭了。

　　36*** 剛吃飯的時候，我夾起一片火腿腸剛咬了一口就掉在老爸的腳邊。老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦地，還用指頭撣了撣。就在我以為老爸要自己吃掉的時候，老爸把那片火腿腸迅速地塞進了我的嘴裡。

　　精選：

　　1*** 小螞蟻迷路找不到蟻窩，可著急了，恰巧看到它的朋友經過大喊一聲：“哥們兒!”馬上爬過去問路：“你…你都如何回蟻窩?”它的朋友反問道：“帶著笑或是很沉默?”

　　2*** 剛才在院子門口碰見一熊孩子放炮，專門往人腳下扔，我走過去很慈愛的問他：“小朋友，你的家長呢?”熊孩子一臉熊樣的挑釁看我：“我一個人出來玩的!靠!”我一聽這話就放心了，當場把他收拾了一頓，現在好舒坦。

　　3*** 今天老婆穿的很性感，老婆問老公：老公，你看我性感嗎?老公說;性感。老婆又問;那你覺得我有溝嗎?老公瞧了瞧，說：有。老婆高興的說：是嗎?那在你眼裡我的勾有多深?老公說：如果別人是用東非大裂谷來形容的話。老婆急忙道：那我是哪道裂谷?老公說：後院小狗刨的那道。

　　4*** 對於村民來說，入市有風險，投資需謹慎!對於商人來說，商場狡詐，運籌帷幄，才能笑道最後。總的來說不能誰對誰錯，商人是壞但是村民也貪，周瑜打黃蓋一個願打一個願挨!

　　5*** 大家都說大禹治水，三過家門不入，他媳婦變成了望夫石，那個時候已有身孕，後來孫悟空破石而出，到東海取了大禹治水的定海神針!我就想問，為毛生出來的是隻猴?

　　6*** 在醫院探望病人，旁邊床的大嬸兒埋怨說：“搞什麼坑人的計劃生育啊，以前的老人有個小病小災的床前站滿了兒女們，現在可好。”她姑娘在旁邊吃著根香蕉回道：“沒事兒!我一個人的嗓門還不頂他五個人?”大嬸罵道：“我是說人多了力量大!你以為讓你哭喪呢?”

　　7*** 當年高二時，外面颳著很大的風，鄰班漂亮的女生穿著裙子站在樓梯口乘涼。我走到樓梯拐角處悄無聲息地開啟後窗戶，一股強勁的風湧進來。瞬間女生的長裙被掀起，蓋在她臉上，我清晰地看到她雪白的大腿，渾圓的臀部以及粉色的內內。伴隨著她的一聲尖叫，她一邊拉下裙襬一邊衝進教室，獨留幾個男生邪惡的笑聲在樓道里迴盪。對於這次惡作劇我非常後悔，因為這個女生後來成了我的女朋友。我確定我所看到的東西，那幾個男生也看到了。

　　8*** 今天穿的襯衫，工作累了伸個懶腰放鬆一下，雙臂打開向後伸抬頭挺胸。對，你們沒有猜錯!憑姐的身材，那釦子是咔咔繃掉兩顆啊!但是!你確定你真的猜對了嗎?繃的不是胸前的扣子。***!繃的是肚子上的!

　　9*** 今天跟一個新網友聊天網友：你是哪兒人啊?我：四川的，網友：那你應該很會吃辣吧?我：我不吃辣，不見得每個山東的都會開挖掘機??網友：我就是山東的，我會開挖掘機，你吃辣麼??臥槽。

　　10*** 畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎?”模特兒：“當然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次。”

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