網路精闢搞笑段子_爆笑段子集錦

General 更新 2024年11月24日

  民間段子是一種篇幅短小,內容直擊當下,時以新增一些葷的元素來插科打諢,調侃主流、顛覆權威、解構經典、遊戲人生、消解傳統的民間話語形式。下面是小編為大家整理網路精闢搞笑段子的相關資料,供大家參考!

  網路精闢搞笑段子

  實習

  一個大學生去公司實習,老闆讓他先從掃地開始。

  大學生:“我可是大學生哎。”

  老闆說:“哦,對了,我差點忘了你是大學生,來來來,我教你怎麼掃地。”

  套路

  妻子問丈夫:“你下輩子想生女兒還是兒子?”

  丈夫說:“想要女兒。”

  妻子打了丈夫一嘴巴說道:“***的還想在這輩子找個情人是不是!?”

  白菜

  晚上和老媽一起看電視劇。

  我:“媽,如果我有男朋友了,你是不是就感覺辛辛苦苦種的白菜被豬拱了?”

  媽:“不知道,我種的是仙人掌。”

  絕版

  有新聞說,三星或已停止生產NOTE7。

  絕版啦,以後盤出包漿就值錢啦!

  測評

  一年一度的員工測評又開始了,今天評的是我對面小姑娘:肯幹、能幹,若是再主動一點就更好了。

  交換

  曾經有個偉人這麼說過:假如你有一個蘋果,我也有一個,我們交換之後各自還是隻有一個蘋果。但是如果你有一個小視訊,我也有一個,我們交換之後就各有了兩個小視訊。

  可怕

  單身久了真可怕,一女同學電腦中病毒了求助我,我問她“你的USB有沒有***過”的時候竟然硬了。

  好奇

  和老公啪啪啪,突然發現他左右蛋蛋高低不一樣,順口問道:“為什麼你們男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”

  然後老公打了我一個晚上。

  上帝

  “我的朋友們把我當上帝看待。”

  “哦?怎麼講呢?”

  “也就是說他們平時完全無視我,只在有求於我時才會來跟我說話。”

  零花錢

  兒子:“爸爸,給我50塊錢!”

  老爸:“40塊錢?你要30塊錢幹嘛!?”

  網路精闢搞笑段子精選

  介紹

  班裡來了一個新生,自我介紹時,他振臂高呼道:“大家都是華夏的子孫!”

  等大家鼓掌完了,他又說道:“大家好,我叫王華夏。”

  遺憾

  多年以後,李雷和韓梅梅在街角的咖啡店偶遇了。

  李雷:“How are you?”

  韓梅梅:“這些年過得不好,因為我發覺,我的人生少了三樣東西,”

  李雷:“哪三樣?”

  韓梅梅:“Fine,thank you,and you...”

  化妝

  室友:“我今天不想化妝了。”

  我說:“你不能這麼想。你一天不化妝別人就記住了你不化妝的樣子,之前天天化的妝就白費了。一天不化妝等於永遠不化妝。”

  輕鬆

  大家也不要以為我們不上班的人很輕鬆,說睡覺就睡覺,不是的。

  比如說今天,有三件快遞要收,我就睡不成了。

  愛好

  親戚聚會吃飯,我這單身狗又被催婚,舅舅問我到底喜歡什麼樣的女人,說出來大傢伙一起幫忙介紹。

  這時表弟說話了:“表哥***十歲了還單身,喜歡的不一定是女人!”

  表妹連連點頭說:“也有可能不是人。”

  同學會

  接到高中時班長的電話,讓我後天去參加同學會。

  我想著班上就我一個人還沒結婚,連女朋友也還沒有,表示不太想去。

  班長告訴我,我同桌那女同學最近離婚了,到處在找我的***,讓我一定去參加。

  聽到這裡,心頭一熱,想到同桌女同學那姣好的面容。

  這時班長又補充道:“你同桌說了,只要你去,她就不是班裡過得最慘的了!”

  頭盔

  像我們這個年紀,開電動車一定要戴安全頭盔。

  否則會被開寶馬賓士的同學認出來。

  網路精闢搞笑段子推薦

  蹭網

  在鄰居門口蹭網,女鄰居開門丟垃圾看到我,問我幹嘛呢?

  我說家裡網路出問題了,女鄰居說屋裡網路好進來坐吧,我說不了,我就在外面蹭蹭不進去。

  然後他老公拎著刀要砍我,說我調戲他老婆。

  成熟

  問:什麼叫成熟?

  答:你***你,你已穿上了秋褲。

  堅持

  問:是什麼讓你堅持週一去上班?

  答:是因為週日的彩票沒中獎。

  天敵

  老爸開小賣店的,老鼠很猖獗,於是買了只貓。

  現在好了,老鼠吃飯有伴了。

  經驗

  小學老師教過最有用的一個經驗:跟爸爸要錢要選擇合適時機,早上不能要錢,因為剛起床脾氣都不好。最好的要錢時機是晚上吃完飯,十次要錢九次成。

  願望

  馬雲擦了擦家裡面的燈,然後燈神出來了。

  燈神:“一個願望。”

  馬雲:“說吧。”

  意外

  休息天出去玩了整天,回到家開啟門,咦,屋裡好涼爽。

  走進房門一看,空調開著!那一刻心在滴血...

  推薦

  我是部門主管,臨走前,老闆叫我從部門裡推薦一人接手主管位置。

  想了想部門員工實際情況,大概分為兩種,元老派和新手派,元老派那些人,太過於保守,只會按部就班做事,而新手派,經驗不足,管理起來肯定不行。

  經過深思熟慮,我推薦了平時給我送禮最多的那位。

  吃貨?

  為什麼總有人說自己是吃貨?可能是覺得那樣比較萌。

  然而他們不知道,長得好看的才叫吃貨,長得醜的只是飯桶。

  記憶

  問:小時候記憶最深刻的事?

  答:我爸騎自行車帶我,我腳卡在車軲轆裡了,我爸感覺蹬不動,結果站起來蹬。

  火鍋

  大學寢室有個妹子是四川人,大家一起去吃火鍋,在鍋裡不停的翻她們喜歡吃的。

  妹子受不了了,就用四川話說道:“你們不要一直操嘛!”

  暱稱

  哥們結婚,伴娘團要求新郎說出十個對新娘的暱稱,哥們抓耳撓腮:“小心肝、小寶貝、孩他娘、達令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子,還有一個...”

  大家一齊起鬨:“說,快說出來!”

  “小白虎...”
 

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