短文學文章日誌

　　傳統的閱讀方式,大多數都是以紙質的書本作為資訊的載體。科技的發展帶來了閱讀的重大變化——以計算機螢幕作為主要呈現載體的螢幕閱讀在人們的閱讀活動中所佔的比重越來越大。下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：放棄真的很難很難

　　當我坐在電腦前隨意的拖動滑鼠點開我好久沒去的郵箱檢視朋友們發給我的郵件，你的名字是那麼的刺眼，點開郵件是近萬字你句句悔恨的留言，你說你害怕孤單，你說你好想回到什麼事都沒發生的從前。

　　當我回頭望向你已經略顯疲憊的臉，當我看見你眼神裡的期盼，當我體會到你每時每刻都在用無聲的語言對我說著“抱歉”“抱歉”，當我發現讓我自己去恨你真的很難很難。

　　我們的愛說不上浪漫，但也算得上歷久彌堅，從學生時代就已開始的愛戀，直到上個月之前一直還算美滿加平坦，直到你給了我致命的一擊，還讓我陪著你在人前強扮笑臉，你說你真的是一時之間的貪玩，從沒想過離開我離開我的身邊，望著滿屏都是你的道歉，我已無法去思考什麼明天，大大的愛字和一連串的抱歉紅的刺眼。說實話我是流著眼淚把它看完。

　　愛上你早已忘記是從哪一天，可是十年的歲月已經在你們的歲月裡變成了昨日的滄海桑田，你在郵件裡說我還是你的最愛你的唯一，每天看著我部落格裡的傷心文字你會在心裡陪我哭泣， 你說你恨死你自己，如果不是一時的迷失怎麼忍心讓我如此的脆弱不堪一擊，你說你恨死你自己，把我身上曾經吸引你的從容淡定的自信，因為你的傷害沒了蹤跡，我不知道你的這一段話裡有真情幾許，我不知道你的道歉裡有多少愧疚的含義。

　　望著滿屏你的抱歉你的期許，我已無法思考淚已決堤，為什麼你不離開我的生活徹底，曾經你是我全部的期許，曾經我因為有你的寵愛心裡裝著滿滿的甜蜜，為什麼我的憂傷我的甜蜜甚至是我心裡最大的傷痛都來自我深深愛過的你。

　　對於你給我的傷害真的是讓我心涼的徹底，我想用恨你把以往你對我的濃情蜜意抹去，可是為什麼為什麼一看見你內疚的眼神抱歉的神情，我的心就會被痛壓得喘不過氣，連恨你都已經來不及。你我之間十年風雨，你已經融入我的血液我的呼吸，其實我知道即使這一次我選擇了離你而去，也是更深層次的愛你，既然你以為我們在一起在也給不了你激情和刺激，那我放手讓你去，讓你去找尋你的激情和刺激，可是為什麼?為什麼?當我真的決定放開你的手，還你想要的自由，你卻不想再走不想離開我的世界，因為愛你我放你走，因為愛你我給你選擇的自由....

　　愛不是一個人的遊戲，它需要兩個人的相許，婚姻也不是一個人的獨角戲，它需要我們用更多的包容和智慧把一個家撐起!愛人的心應該沒有罪，為何你卻在這個夏天讓我為你在心底流乾了眼淚，付出的愛我已收不回，今後的你讓我如何的在去面對?再去為你收拾殘局和一地徒留的傷悲。

　　：每吸一口便思念你一次

　　暗暗的黑夜，只有孤單的我。輕輕的風吹過，眼角的淚是那麼沉重，心裡有一段美麗的故事，故事中有美麗的你和我，如果你相信，那就當它是段自述，如果你不相信，那就當它是個夢。

　　如果認識你是一種錯，我寧願一錯再錯;如果愛上你是一種錯，我情願錯上加錯;如果失去你是一種錯，那我一輩子也不想加這種錯。現在沒有人比我更疼你，沒有人比我更愛你，在每個想你的夜晚，我感到孤獨，所以煙是寂寞的替身。

　　一根菸的生命有多久?從被點燃到被一口一口侵蝕，最後就剩那麼一點菸蒂，旁邊還有落了一地的菸灰，宣告了它生命的結束。每吸一口便思念你一次，它生命的結束並不代表我對你的思念已經停止，只能代表我越來越想你。想你是一種甜蜜的憂傷;是一種痛苦的期待;是一種幸福的惆悵;更是一種不敢去想而又不能不想的無奈;當你不經意的想起我時，我已經想你很久很久了!又有一根菸被點燃，繼續思念我最愛的你，一地的菸蒂和菸灰在黑暗中顯得那麼的扎眼，而我卻還是感到孤獨，因為身邊沒有你的身影。曾經空曠的記憶全都被你佔滿，睜開眼，閉上眼，都是你。

　　看著空蕩蕩的煙盒和滿地的悲哀，才發現自己原來愛你的那麼深，本以為自己經歷了那些傷痛不會再愛上任何人，現在卻發現自己不知不覺愛你了好久。就算以後你的離開給我帶來多大傷痛，我都會用沉默來代替。臉上的淚早已乾涸，心裡的淚卻還在流，有種澀澀的感覺，原來心也會流淚，靜靜的閉上眼睛聽，滴答滴答，一滴一滴的，彷彿宣告它的傷痛，而我只能找一個微笑的角落，默默地舔食自己的傷口，傷口其實並不深，卻命中要害，現在連呼吸也那麼困難，生命是不是要宣告結束?真希望一切結束的快點，那樣就不會感覺疼，但心裡卻依依不捨，怕沒人再像我這麼愛你。說好對你永遠不離不棄，或許到那時會食言吧?

　　因為寂寞還在，所以把最後一根菸抽完，眼睛被薰得流下淚來。有一種感覺，它沒有開端也沒有結尾，但它卻時時刻刻佔據我內心世界，那就是想你的感覺。

　　眼睛再也受不了疲倦的侵襲，而靜靜躺在床上，冷的都不知道冷了，被子裡還有身體散發的餘溫。不想總是寂寞，讓人感覺憂傷。夜總是太漫長了，讓我不知不覺感到害怕，總以為會習慣這種感覺，但卻越來越害怕。只想見到你，有你在身旁，淡淡地擁我入懷，任眼淚揮灑，而從來不問我為什麼的男子，請相信我的心裡只有你再沒誰，我僅僅想要堅守我今生唯一的承諾，請不要離開我，我絕不放開你的手讓你走。就算哭也不讓你看見，讓眼淚往心裡流，因為你曾說過，看見我哭時，你的心就會很難受。可你知道麼?當我讓眼淚倒流的一剎那，它已經流入心裡了!心不知被眼淚淹沒了多久?連我自己都沒有察覺，直到躺在床上，眼淚終於還是被釋放，不停地往下流，才發現它也一樣寂寞!這些都是你看不到的。

　　不要再在失去後才懂得珍惜，那樣會常常錯過，只留下深深的遺憾;不要把擁有的當作永恆，那樣會常常驚醒，只留下追不回的空白;時光慢慢飛逝，註定要放棄許多，而放棄的理由只有一個，就是不愛。

　　我還依然愛著你，在這個世界上不是因為特別而珍惜，而是因為珍惜而特別!在同一片藍天下，讓我牽起你的手同我一起珍惜這些美麗，好麼?

　　寂寞是灣死水，任憑大風大雨也掀不起波瀾。孤單是夜裡的幽靈，讓我總感到害怕，我只想擁有白天，擁有甜蜜的思念與愛情，哪管日月星辰的飛逝，別讓我與寂寞同行，別讓我與孤單共舞，別讓我與黑夜做伴，別讓我與星辰相守。我害怕黑暗中一個人想念你的日子，我只想在孤單寂寞時身邊有你，給我帶來一份安詳。

　　：一個曖昧在自己情感世界裡的女人

　　大哥，你曾多次讓我去寫你深愛的這個女人，說實話對她我的心情一直都很矛盾，我怕我有限的寫作水平玷汙你心中她的完美圖騰，可是，今天是你的生日，我想祝你的人生從此有一個新的行程，在這特別的日子裡就讓這篇文章帶去我的深深祝願，祭奠那些美好的永恆，新的一天新的起點願你在這一天開始擁有別樣的人生!

　　夜很深了我卻無法入睡，一直在想自己流失的青春，和一個年近三十歲的女人!怎麼說呢?一直在我所有的認知概念裡，三十歲的女人應該是從容的，自信的，三十歲的女人，應該明確自己的人生，三十已不在是青春裡最好的光景，一個女人的人生觀價值觀應該形成，三十歲的女人應該是婉約的風景或者擁有少婦的一種風情。

　　而她卻顛覆了我所有的認知世界，是她讓我知道了什麼是迷失在自己情感世界裡的女人，關於她我不敢輕易的下任何一個定論，畢竟我們各自擁有著自己不同的人生，其次我只見過她的照片並非本人，照片裡的她是一個時尚麗人，一顰一笑的嫵媚裡足以打動每一個男人的心，朋友一直讓我給她下個定義，問我在我的認知裡她是一個什麼樣的女人?我笑對他說我一小小女子不敢妄加評論你心愛的女人!可是事實呢?對於他所愛的這一個女人我一直都有著一種矛盾心情，複雜到講不明說不清，也許這就是人生畢竟人無完人!

　　在他的敘述裡在他與她的故事中，我一直都覺得她是一個矛盾的個體，我一直都覺得她是一個迷失在自己茫然裡的女人，沒有自己的人生方向，沒有自己的主張，個性雖然張揚外表卻冷若冰霜!我一直不願過多的評價別的女人，畢竟每個人都有自己生活的方向，可是，對於她關於她的一切在我眼裡就像是一團謎，讓我看不清她對自己所追求的愛應有的肯定，對每一個她身邊的男人都不拒絕不肯定，讓我看不清說不明她追求的到底是怎樣的婚姻怎樣的感情!

　　也許是家庭的背景決定一個人的曾經，也許是不同的生存壓力改變一個人的心境，也許是不同的素質造就不同的人生，每個人都有屬於自己生命的航程，她可以說是我完全不瞭解的哪一類女人，也許她所從事的職業改變了她自己價值觀和人生觀的取向，是什麼造就了她現在的處境我也說不清?

　　曾經因為朋友很認真的去研究過這個女人，到頭來才發現自己的努力都是徒勞的用功，說她什麼清高?說她什麼追求物質?說她什麼追求享受生活?這些都不為過?畢竟現實的社會告訴我們沒錢寸步難行， 而她又絕不是什麼肯吃苦耐勞型的女人!所以她有些勢力有些追逐自己的富貴人生?一心想抓住自己青春的尾巴嫁個有錢人，過上有車有房錦衣玉食的生活一點都不為過，可是她的某些做法我實在不敢認同，她總是一副飄忽不定的神情讓人琢磨不透她對待愛有幾分認真?時而熱情時而冰冷沒人可以真正走近她的心門?我曾說朋友，你到底愛上怎樣的女人?他也搖頭苦嘆說不清?

　　一個不是完全追求物質的女人，一個對消費慾望很高的女人，一個曖昧在自己情感世界裡的女人，不拒絕每一個男人的靠近，但也不輕易的付出自己的真心，在感情的曖昧地帶裡穿行，享受一個男人愛的柔情時刻也不拒絕別人的吻?一個在曖昧裡玩火的女人，走到最後滿身心的傷痕，一個在曖昧裡遊走的女人何人能夠真正擁有她的心?不好說我也不能去評?

　　一個三十歲的迷茫女人我在她的身上看不見她要走怎樣的人生?一個三十歲的迷茫女人心在彷徨不知道自己的未來路在何方?不知道自己的最後歸宿是什麼樣男人的肩膀?也許她還有一絲絲的個性主張，不會只為了金錢就愛上某個男人的胸膛，可是名車豪宅錦衣玉食也是她追尋的嚮往!左右難以割捨迷失在自己的天堂，留戀朋友關心的目光，卻遊走在感情的路上，茫茫人海不知道何處是自己的最後閨房!