空有勇氣的哲理幽默段子

　　不同的藝術家在唱同樣的段子時,鼓詞會有很大不同.那在日常生活中我們都會接觸到什麼樣的經典段子呢?接下來就是小編為你精心準備的《》，歡迎觀看!

　　***熱門篇***

　　1.黑娃騎著自行車在街上閒逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱，我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD，跟你說了溝溝溝你還騎。

　　2.有一次我跟幾個朋友外出吃飯，有兩個女生在聊天，其中一個女生說：真羨慕你，你跟你男朋友都好了7年了，而且他還那麼持久。聽到最後兩個字的時候我們很多人臉色都變了。

　　3.早上做了個春夢被鬧鐘吵醒，那個鬱悶啊，於是跑到衛生間擼一發，鬧鐘又響了，你妹兒，睜開眼，老子還在床上，第一次鬧鐘和上衛生間是夢中的情節，大冬天的，這被子怎麼幹啊。

　　4.家有泰迪一隻，媽媽超喜歡，早上它在廁所拉了個臭粑粑，媽媽有愛的說：哎呀寶貝，拉粑粑了呀，來讓姥姥給你處理，呀，拉得粑粑還挺硬呢。然後我爸默默接了句：怎麼，咬不動嗎?

　　5.一男孩對幼兒園老師說：“老師，我要和苗苗結婚。”老師問：“你知道結婚是什麼麼?”“知道，結婚就是吃大蝦。”

　　6.正月全家去給丈母孃拜年，一百來公里，平時也難得去，嘚好幾天才能回來。走時腦殼抽筋把家裡總電閘給關了，看多了壞腦電視，說是節約用電。趕上這個正月又暖和，回來開啟冰箱裡面都臭了，長毛了。

　　7.今天坐計程車，司機師傅在紅綠燈那裡停了下來，但我發現收費金額還在不停的往上升。我問師傅為什麼?師傅說油在燒金額必須往上升的。我讀書少不要騙我哦。

　　8.一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問，“你躺床上幹嘛”?男的回答，“死了”!女的又問，“死了怎麼還睜著眼”? “死不瞑目”!男的回答，女的又問，“那怎麼還呼吸”?男的說，“咽不下這口氣”!

　　9.以前一直沒有女友，看見別人有女友勸戒菸都覺得是一件很美好的事。於是我開始抽菸，為的是等待讓我戒菸的那個人出現。直到多年後，偶遇瞭如今的伴侶。還記得當年是她先開的口：嘿!借個火。

　　10.足療炮房完事後，我按老規矩扔了200塊給小姐，她竟然跟我說:“大哥，今天你不要付錢。這個星期我們店搞促銷，答謝老顧客，凡是來過我們店3次以上的客人，不滿一分鐘的，一律免單!”

　　***經典篇***

　　1.同事小劉第一次和女友約會後，對我們大發感慨道：如今戀愛行情看漲，我今天花了500多元，看來窮人是談不起戀愛了。一旁的小張自言自語道：這世上難道就沒有省錢的戀愛嗎?小劉漫不經心地說：有，暗戀!

　　2.洗完澡後裸體著把蚊帳包在自己身上想象是婚紗，然後玩著玩著就睡著了，結果我哥回來的時候就看到被蚊帳包的像木乃伊的我和透過蚊帳孔的 裸體!!!

　　3.和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。閨蜜：“一個月不讓他碰你。”是閨蜜嗎?這主意到底是懲罰誰啊?

　　4.剛剛看情感磚家說一個男生是不是喜歡你，可以盯著他看18秒，看他會不會吻過來。檢驗一個女生是不是喜歡你，可以盯著她看18秒，看她會不會笑出來。我做這個實驗在東北完全沒成功，5秒不到就發生以下對話：“你瞅啥?”“瞅你咋的!”“你不瞅我咋知道我瞅你呢?”

　　5.兒子調皮不聽話，老婆生氣大喊：老公，兒子調皮不聽話快來揍他。我連忙拿只託鞋跑了過去。只見兒子眼淚汪汪的站在牆角說：爸爸你不是說男子漢要有主見嗎，為什麼你那麼聽媽媽的話，你騙人。丫的瞬間笑場了。

　　6.午覺醒了，有點口渴，就拿著水杯開啟蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有隻死蒼蠅，整個人都不好了，蓋子都擰著。怎麼死裡面的，認真一看，手一摸。原來在瓶底，早都死的，剛好水杯壓住它。

　　7.什麼嚼口香糖，檳榔戒菸的，我都試過了，那感覺法力無邊，直接上天，我分享一個戒菸的辦法，想抽菸的時候就擼一次，我兩天時間不僅戒菸，還戒擼!

　　8.以後我女兒一定要在學校裡早戀，然後被老師抓住最好，老師讓我女兒請家長過來，我就要打扮的正式一點，到學校的第一句話就會說：我的女婿呢?我要見我的女婿!

　　9.今天回家看到新的洗衣機，有點不解：家裡有還買啥!二貨老婆什麼都沒說：拿起一袋東西就倒下洗，我才發現全是小龍蝦，吃貨的世界我們不懂!但是龍蝦洗得真乾淨!

　　10.剛剛和來我院就診的一個小夥子聊天，我問：“小夥子今年多大了”他說23，我說“看著像26。”我問：“有物件嗎，他說沒有。然後就說“我也沒有。”當時，看到小夥子奇奇怪怪的眼神，我只想說，我就是聊天，我沒別的意思，我也不搞基。

　　***精選篇***

　　1.阿凡提家的大公雞每天早晨叫得特別早，老是壞了阿凡提的美夢。這天早晨，阿凡捷氣得爬起來，把大公雞抓住，用剪刀把大公雞的尾巴和雞冠全剪掉了。然後，他望著禿尾巴大公雞說道：“這下像母雞了，不會再叫了吧!”

　　2.同事喜歡看跑男，從第一季就開始，期期不落下，問她有什麼好看的，她說主要是看baby變臉記，我說不是去鑑定了說沒有整麼?“沒整?他她只是換了個頭”

　　3.唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點齋飯吧!”悟空很快回來，手裡只拿了幾根黃瓜。唐僧：“這是到哪裡了?”悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪裡!”唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了!”

　　4.中午下樓吃飯，在電梯間遇到一美女也在等電梯，極性感嫵媚，就多幾眼。電梯來了美女就進了電梯，雖然是向上的但為了多看美女幾眼我就跟著也進去了。萬沒想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢電梯關上了，門外傳來了美女銀鈴般的笑聲。

　　5.姐開著空調睡午覺，剛睡著沒多久就熱醒了，發現身上蓋著一床棉被，全身是汗。 小侄女在旁邊無辜的看著姐，老媽在一邊都笑抽了。 小侄女理直氣壯的說“姨姥說，小姨媽很冷全身都出冷汗了，讓我給你蓋被子。” 天啊!這熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧!

　　6.樓主92年的，經歷過一次失敗的戀愛之後一直單身。我媽跟我說：“明年春節要是還不帶個女孩子回來，你也別回來了。”我說：“那萬一找了一個，我卻被她帶回家了，怎麼辦?”我爹就在一旁：“有人願意要你，不回來也沒關係。”我：“……”

　　7.男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭訕卻又不敢。他靈機一動，寫下一張紙條遞給女孩：“如果你喜歡我請微笑，不喜歡我請後空翻。”女孩看紙條，笑了笑，站起來一拍桌子就是一個後空翻……

　　8.男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名聲遠傳。終於有一日轉到其他部門，可仍有很多人找她關於人事方面的麻煩，那天她實在不耐煩了，大聲一叫：我早已不在人事***人世***了!!!

　　9.一剛退伍的小夥深夜被兩個劫匪劫住，劫匪惡語相向讓其交出錢財，小夥畢竟血氣方剛還是剛退伍，大喝一聲：“呔”，當即打了三套軍體拳，而後，被捅了30多刀。

　　10.坐我旁邊的二貨同事養了三條東方蠑螈，這種兩棲類動物褪皮後會把褪下來的皮吃掉。有一天下午，剛好有一條東方蠑螈在褪皮，我們兩就圍著魚缸看著它褪皮，二貨同事幽幽的來一句：“它是餓了脫層皮來吃吧!”