每日好的經典段子

　　每天在網上都會更新大量好的段子，不知道大家有沒有時間及時關注呢?以下便是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　摘抄

　　1. 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我!你在幹嘛?答：他們把我的名字刻錯了，我改改!

　　2. 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢!”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢!”

　　3. 老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼??昨天還來了一個B里長腳氣的呢!!”

　　4. 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!

　　5. 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!

　　6. 兒子每晚要和媽睡媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!

　　7. 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!

　　8. 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被****了警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的。

　　9. 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪一個說：“我真是倒黴呀!在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢!在車上我被擠得都懷了孕。”

　　10. 某男逛妓院,問女價錢,女答:元男見便宜,幹了女說:請付元,男問其因女答進出各元男怒道:***是中國移動啊,還雙向收費!

　　11. 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!

　　12. 是夜夫於床上看書不時將手伸入妻腿間妻便脫衣撒嬌夫問:幹嗎?妻反問:你手幹嗎?夫一本正經的說:溼溼手好翻書!

　　13. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事下聯:晚上吊沒事橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞下聯:晚上洞空空橫批:有求***球***必應

　　14. 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!

　　15. 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸!其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬!

　　16. 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?“老師說“你演個吊“!

　　17. 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚***精***;男巧對:兩顆***,日德***得***投降;橫批:二次大戰!

　　18. 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!

　　19. 小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊?”老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多”“這樣啊。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆：“對不起，還是沒有啊”“這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊?”老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了!!”小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”

　　20. 消防隊：哪裡著火了?報警人：我家。消防隊：我是問在什麼地方?報警人：在廚房。消防隊：我是說我們怎麼去?報警人：你們不是有消防車嗎?!

　　欣賞

　　1. 咖啡杯和水杯一起過馬路，這個時候呢，有位老爺爺就大叫“小心哦，現在是紅燈。”可是過了一會呢，咖啡杯順利的過了馬路，可是水杯卻被卡車撞得水流入注，請問為什麼呢?因為咖啡杯有“耳朵”，水杯沒有。

　　2. 兩顆番茄去逛街，第一顆番茄突然走得很快，第二顆番茄就問：“我們要去哪裡?” 第一顆番茄沒有回答，第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄還沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎?我們會說話嗎?

　　3. 有一個陷兒正過馬路，結果不小心被卡車壓癟了，他奄奄一息的時候看自己的身體，他說：“原來我是豆沙餡兒的，不是肉餡兒的”

　　4. 大哥，你別在摸了!你摸了上面摸下面，毛都讓你摸掉了，這麼嫩的皮，被你摸的都流水了!你讓俺以後怎麼賣?這桃都是新鮮的，您不買就算了!

　　5. 從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：我要吃了你!!!小羊大驚!你們猜，結果怎麼了?結果大灰狼就把小羊吃了。

　　6. 從前有個劍客，他人很冷，心很冷，劍很冷，最後冷死了

　　7. 從前有一隻老虎在馬路上追一隻鹿!鹿大驚於是越跑越快，最後就變成了高速公路

　　8. 有一個西紅柿，被石頭拌了一跤吧嗒摔爛了，又有一個西紅柿吧嗒又摔爛了，還有一個西紅柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒無數個西紅柿摔爛了最後一個西紅柿也摔倒了啊嗒耶!番茄醬耶!

　　9. 士兵問連長：作戰時踩到地雷咋辦?連長大為惱火：靠，能咋辦?踩壞了照價賠償。

　　10. 一天，三隻小豬為了躲避大灰狼的追趕，而建造了三個小屋。大灰狼不費勁的吹毀了草屋，木屋，磚屋，三隻小豬們拼命的跑，但是還是被大灰狼追上了。三隻小豬絕望地說，你看著辦吧。我們放棄了，隨你怎樣。此時，大灰狼奸笑著，留著口水說：那快告訴我小紅帽在哪裡?

　　11. 大象把大便排在路中央，一隻螞蟻正好路過，它抬頭望了望那雲霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原!

　　12. 在鐵路旁大號卻沒帶紙時，彆著急，火車會提醒你：褲擦，褲擦，褲褲擦!在河邊上大號卻沒帶紙時，彆著急，青蛙會告訴你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

　　13. 你瞎了眼啊?這麼大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

　　14. 我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

　　15. 遊客：大師，請問那邊的草房子是廁所嗎? 和尚：除了那間草房子，其餘的地方都是廁所。

　　16. 秀髮去無蹤，頭屑更出眾!

　　17. 大便跟小便是好兄弟，有一天大便過馬路被車撞死了，小便就說：我好想大便啊,

　　18. 昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬鬆衣服，豈有此理?如果還有寬鬆衣服，那我還來報名幹嘛?

　　19. 我和妻子已經個月沒說話了，我沒機會打斷她。

　　20. 賊甲：數數今天一共搶了多少錢? 賊乙：不用，明天看看報紙就知道了。

　　精選

　　1. 站的更高,尿的更遠.

　　2. 送女朋友回家去哪都是順路。

　　3. 登QQ，貌似為了等一個人，可等到了，卻又是無言以對。

　　4. 是我的，你別動，不是我的，你也給我放那。

　　5. 分手之後，我不奢求什麼。只希望你以後的女人一個不如一個。

　　6. 所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

　　7. 我問：我的頭像牛逼麼?他說：像。

　　8. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要。

　　9. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天。

　　10. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你。

的人還：