人際交往的基本原則_人際交往的基本技巧

　　人際交往中有什麼基本的原則更技巧呢?以下是小編分享給大家的關於人際交往的基本原則以及人際交往的基本技巧，希望能給大家帶來幫助!

　　人際交往的基本原則：

　　***1*** 信用的原則

　　交往離不開信用。信用指一個人誠實、不欺、信守諾言。古人"有一言既出、駟馬難追"的格言。現在有以誠實為本的原則，不要輕易許諾，一旦許 諾、要設法實現，以免失信於人。朋友之間，言必信、行必果、不卑不亢、端莊而不過於矜持，謙虛而不矯飾詐偽，不俯仰討好位尊者，不藐視位卑者顯示自己的自 信心，取得別人的信賴。

　　***2*** 寬容的原則

　　表現在對非原則性問題不斤斤計較，能夠以德報怨，寬容大度。人際交往中往往會產生誤解和矛盾。大學生個性較強，接觸又密切，不可必免產生矛 盾。這就要求大學生在交往中不要斤斤計較，而要謙讓大度、剋制忍讓，不計較對方的態度、不計較對方的言辭，並勇於承擔自己的行為責任，"做到宰相肚裡能撐 船"，他吵，你不吵;他凶，你不凶;他罵，你不罵。只要我們胸懷寬廣，容納他人，發火的一方也會自覺無趣。寬容克制並不是軟弱、怯懦的表現。相反，它是有 度量的表現，是建立良好人際關係的潤滑劑，能"化干戈為玉帛"，贏得更多的朋友。

　　***3*** 平等的原則

　　社會主義社會人際交往，首先要堅持平等的原則，無論是公務還是私交，都沒有高低貴賤之分，要以朋友的身份進行交往，才能深交。切忌因工作時間 短，經驗不足，經濟條件差而自卑，也不要因為自己是大學畢業生、年輕、美貌而趾高氣揚。這些心態都影響人際關係的順利發展。

　　***4*** 相容的原則

　　主要是心理相容、即人與人之間的融洽關係，與人相處時的容納、包含、以及寬容、忍讓。主動與人交往，廣交朋友，交好朋友，不但交與自己相似的人、還要交與自己性格相反的人，求同存異、互學互補、處理好競爭與相容的關係，更好的完善自己。

　　***5*** 互利的原則

　　指交往雙方的互惠互利。人際交往是一種雙向行為，故有"來而不往、非理也"之說，只有單方獲得好處的人際交往是不能長久的。所以要雙方都受益，不僅是物質的，還有精神的，所以交往雙方都要講付出和奉獻。

　　人際交往的基本技巧：

　　***1***記住別人的姓或名，主動與人打招呼，稱呼要得當，讓別人覺得禮貌相 待、倍受重視，給人以平易近人的印象。

　　***2***舉止大方、坦然自若，使別人感到輕鬆、自在，激發交往動機。

　　***3***培養開朗、活潑的個性，讓對方覺得和你在一起是愉快的。

　　***4***培養幽默風趣的言行，幽默而不失分寸，風趣而不顯輕浮，給人以美的享受。與人交往要謙虛，待人要和氣，尊重他人，否則事與願違。

　　***5***做到心平氣和、不亂髮牢騷，這樣不僅自己快樂、涵養性高，別人也會心情愉悅。

　　***6***要注意語言的魅力：安慰受創傷的人，鼓勵失敗的人。恭維真正取得成就的人，幫助有困難的人。

　　***7***處事果斷、富有主見、精神飽滿、充滿自信的人容易激發別人的交往動機，博得別人的信認，產生使人樂意交往的魅力。

　　人際交往中實用的社交小常識：

　　1.在任何一個場合，和其中價值最高者成為私人朋友，即意味著你獲得了他的認同，那麼你也獲得了該場合絕大多數人的認同。

　　2.當你要求別人為你做一件事情的時候，給出一個理由，即使這個理由是無意義的。

　　舉個例子，你想要陌生mm幫你拍照，可以邊拿出手機邊說:“你好，幫我拍幾張照片吧***請求***，因為我有用***理由***。”

　　3.如果你不想做一件事情，那一定學會從一開始就拒絕，第一個讓步會讓你一步一步走向那個你不想要的結局。

　　4.不要認為自己比別人聰明，更不要把別人當做***。

　　5.如果你感謝一個人，一定要讓對方知道，哪怕只是說一下感謝，都比什麼都不做要強。因為沒有人會知道你在想什麼。***請用謝謝你，而不是謝謝，多說一個字不會少塊肉。***

　　6.如果懷疑自己做不到，哪怕只有那麼一點點可能做不到，也別承諾。信任建立起來很難，摧毀掉太簡單。

　　7.臨時約人是不禮貌的，除非你倆特熟，要不然，誰也不想成為你剩下的那個備選。

　　8.如果你心裡有祕密，不要把它告訴你身邊的人。

　　9.當你幫助別人的時候，就純粹地享受幫助本身，別施恩求報，因為你幫過的人在將來未必會幫你;但請一定要善待那些幫助你的人，因為他們以後還會幫你。

　　10.人會自然而然討厭帶來壞訊息的人，哪怕帶來壞訊息的人跟壞訊息一點關係都沒有。努力把自己跟積極的事情聯絡起來，跟消極的事情保持距離。

　　11.頭銜比當事人的本質更能影響他人的行為。***權威效應***

　　12.天氣越好，人的心情就越好，同時也變得更加容易幫助別人***重點在於心情好***。

　　13.一個人接受了他人的一個小要求後，如果他人在此基礎上再提一個更高一點的要求，人為了認識上的統一，或為了給人留下前後一致的印象，就傾向於接受這個更高的要求。這樣依層次地逐步提高要求，可以有效地達到預期的目的。

　　社會心理學家弗裡德曼等人在1966年進行一項研究性實驗：他們讓助手到兩個居民區勸說住房前豎立一塊“小心駕駛”的標語牌。在一個居民區直接提出這一要求。由於這塊標牌很大、很難看，所以只有17%的居民簽字同意豎標語牌。在另一居民區，助手先請求大家在一份贊成安全駕駛的請願書上簽字，因為這是容易做到而且是有益的小要求，幾乎所有的居民都簽了字。幾周後，助手又要求豎一塊與前一居民區同樣的標語牌，結果55%的居民照辦，其依從量是第一組的三倍。

　　14.第一印象一旦形成，要改變它就不那麼容易，即使後來的印象與最初的印象有差距，很多時候我們會自然地服從於最初的印象。因此，我們應該重視與人交往時留給他人的第一印象。

　　***所以啊，平時不要太邋遢，萬一哪天出門碰到一個一眼就讓你怦然心動的異性就……***

　　15.當用一些很普通、寬泛的詞語形容一個人的性格時，人們常常會毫不猶豫地接受它，認為說的正是自己。

　　***比如說在某些方面對自己要求嚴格，體內有未被激發的潛力啊blablabla…***

　　16.如果你想拒絕對方，那麼一定不要直接回絕，巧妙地利用一些轉折詞，像“不過”，“可是”，就能達到預想的效果。這樣說的奧祕在於對方的頭腦收到的資訊是:哦，他得先忙完才能去，所以並不是不幫忙。

　　舉個例子:

　　A:你能不能幫我去拿一個快遞?

　　B:可以啊，不過我得先做完手上的事情才能去哦。

　　A:你好像很忙，算了，我讓別人幫我去拿吧。

　　***有人說這條不靠譜，那麼很大一部分人是因為，第一次沒拒絕【參考第三點】。所以別人會說沒關係等你忙完也可以。***