微信的搞笑段子_爆笑段子集錦

　　幽默搞笑的段子就在這裡，不要費盡心機去找啦!下面是小編為大家整理微信的搞笑段子的相關資料，供大家參考!

　　微信的搞笑段子

　　真相

　　擦了擦液晶屏，調低亮度，調整下坐姿，降低了座椅。

　　最終，不得不承認自己的視力又TM下降了。

　　報應

　　整天沉迷電腦手機，現在報應來了，五米開外正對我坐著的短裙OL是不是走光都看不清了。

　　吃飯

　　周未休息，睡了一天，傍晚起來說：“媽，我一天沒吃飯了。”

　　老媽：“昨天吃太多了?”

　　我說：“我都一天沒吃飯了!”

　　老媽：“哦，那明天記得吃。”

　　水果

　　“老闆，這水果新鮮嗎?”

　　“新鮮。”

　　“我想買給我老婆吃，沒打農藥?”

　　“沒打，你回家自己打吧!”

　　進化

　　第一集是西遊降魔，第二集是西遊伏妖，第三集是西遊殺精?

　　明星

　　虎年春晚請了小虎隊，一片叫好。

　　猴年春晚沒請六小齡童，一片罵聲。

　　接下來輪到雞年春晚，導演組一定很糾結。

　　預防

　　鑑於最近的局勢，為了避免亂花錢，我已經提前把所有的錢花光了。

　　偶像

　　多年後，女兒問我：“爸爸，你以前的偶像是誰?”

　　我沒有說話，只是把手指著新垣結衣的照片。

　　只見女兒不開心地說：“爸爸你騙人 ，這明明就是媽媽嘛!”

　　——死宅真噁心。

　　微信的搞笑段子精選

　　龍蝦

　　吃小龍蝦，旁邊一小朋友問老爸：“小龍蝦回不了家會不會著急啊。”

　　老爸一下愣住了，老闆過來解圍：“不會的，他們全家都在這。”

　　原因

　　來工地實習第三天的施工員被開除了。原因是：他昨天下午在才收面完成的混凝土表面寫了xx***經理的名字***是個***，然後就被人叫走了，回來準備擦掉，水泥凝固了。

　　經理解僱他不是因為他罵了人，而是業務不熟練，水泥凝固的時間都算不準!

　　購物

　　女友雙十一瘋狂購物，快遞員不送上門，小王每天下班都要抱著一二十個包裹回家，不勝其煩，與女友大吵一架，分手。

　　女友哭著說：“一半的包裹都是為他買的啊!”

　　絕望

　　我爸真是喪逼之王，但凡我想跟他說說工作上的事兒，他總是一揮手：“哎呀你不用跟我說，說了也沒用，你爸沒用，你也沒用。你要做好心理準備，你這輩子能這樣就不錯了，可能還會更差。你要想開，這才是關鍵。”

　　中年

　　一個男人到了中年，人生經驗豐富，掙錢能力能不比多半小夥子們強嗎?

　　要不...就是吹牛逼技術更厲害了。

　　紋身

　　天冷了，紋身都露不出來，感覺大家沒那麼尊敬我了。

　　區別

　　結婚前：她放個屁從來都偷偷摸摸的。

　　結婚後：她恨不得每個屁都崩我臉上。

　　傷害

　　問：“你有因為女人哭過嗎?”

　　答：“當然啊，小時候我媽打得我可慘了。”

　　微信的搞笑段子推薦

　　外賣

　　剛才下去拿外賣，開門禁後一男生提著盒飯迎面上來，我連忙扯過盒飯說哈哈哈謝謝啊終於到了我好餓，轉身就要進電梯。

　　男生一臉糾結的看著我：“那是我的晚飯...”

　　只聽遠處外賣小哥捉急地喊道：“不是他!不是他!我在這!我在這!”

　　返利

　　朋友說他有一個購物返利的電話。我很驚訝：“你確定不是網站而是電話?”

　　朋友說：“你網購收到貨後打這個電話就能返利，不過返得不是很多。”

　　我抱著試一試的心態撥通了這個電話，只聽見那邊傳來一個普通話不太標準的男聲：“喂，是要上門收廢紙嗎?”

　　表白

　　問：你印象最深刻的一次表白?

　　答：對方說“你送的花很好看，我的垃圾桶很喜歡”。

　　規律

　　一個網路上常見的規律：總說自己是外貌協會的人，往往自己的外貌卻進不了協會。

　　腦殘

　　老同學在群裡咒罵領導，說丫就是個腦殘，然後舉了一堆堆慘不忍睹的職場破事。

　　我等吃瓜群眾不好勸解什麼，隨便說說領導萬一大智若愚，暗中歷練你吶?

　　老同學說絕對不可能，領導去現場國足對卡達的比賽!

　　我們恍然大悟，紛紛附議：確實是個腦殘!

　　傀儡

　　我們一直說美國總統是資本家的傀儡，這回總算不是資本家的傀儡了——今年直接選出了個資本家。

　　感悟

　　多年下來的感悟：所謂的一見鍾情，不過是一見面就想幹她一炮而已，之後所有的努力都在成功後的賢者時間裡恍然大悟。