分手對女朋友寫的文章

　　跟自己的女朋友分手了?是否還有什麼話想對她說的呢?下面是小編為你整理的關於，希望對你有用!

　　關於1

　　希望讀完還可以做好朋友!在宿舍一個人，一瓶酒，也許我就是這樣的我，一個傻傻的自己，什麼事情都壓在心裡卻不曾對他人提起。想盡辦法掩飾對你的思念，卻始終無法忘記，曾經的那些美好，也變成了曾經。真怕有一天，以前的那些甜蜜都會被自己遺忘。

　　以前為了瞭解你我翻遍了你所有的日誌，所有的照片，向你的朋友打聽到關於你所有的事情，但是我覺得還不夠，於是我慢慢接近你，瞭解你，容忍你的所有，但始終搞不清楚你為何不快樂，最後我才知道你也是一個為別人著想的人，你也一直努力著，你也曾經愛過，也受傷過，我想盡辦法讓你高興讓你快樂，也不想讓你再受一點傷害。於是我拼命的對你好，不管我做什麼，你都是離我那麼遠，讓我束手無策，讓我毫無辦法。黑夜降臨，我卻成宿成宿的睡不著，慢慢的我害怕黑夜，害怕在床上翻來覆去想起你的樣子久久不能入睡。

　　直到分手那天，我也認為所有都解脫了，直到今天，也不知為何這麼難受，每天怕在夜裡想起你，我晚點睡只是想睡個好覺，但不管我什麼時候睡睡多久醒來的時候想起的總是你。我也不知為何對你愛的那麼深，也許一個人時間久了，不會輕易愛了，一旦愛上也就變得無法自拔。說了這麼多，不祈求什麼，只是不知道什麼時候才能忘掉你，也許當初按耐住激動的靈魂，我們現在也會像朋友似的開心快樂。

　　關於2

　　愛情在我沒準備的時候出現,在我最幸福的時候離我而去.

　　兩個人在一起交往,戀愛,矛盾.都是心理過程,當我進入她們的世界,站在她們的角度去想問題的時候,我才知道自己錯得是多麼的離譜.可是悔恨有用嗎?那些曾經多麼珍貴的東西,多麼珍惜的東西,多麼真實的東西.卻在我離譜的衝動之中被我拋棄,與其說是別人拋棄自己,還不如說是自己拋棄.那些可貴的,我該珍惜的我都沒有珍惜,都沒有保留.相反的我卻無情的銷燬.現在心裡的痕跡,卻找不到事物的寄託.每當我想起那種笑容,那句話,都像電影畫面一樣出現在我的面前,彷彿笑著跳著向我走來,可我卻是一個背影對著.最後她是無助的轉身離去,轉身的那剎那,我才轉身想去抓住那點微薄的笑容,卻怎麼樣也抓不住,看著消失的背影除了呼喊什麼也沒有,除了淚水什麼也沒有.那九九的星星跌落,跌落的是自己的心,摔碎的是自己的心.

　　只有荒唐的生活,卻沒有情感世界的交流,我一直以為她能明白我的愛,沒有太多的感情交流.我以為這叫愛,即使我心裡是那麼的愛她,但漸漸的明白那不叫愛,突然之間的自我讓我不知道錯的根源,卻老是在別人的身上找毛病.這樣的一個人有什麼資格去愛別人,有什麼資格去要求,有什麼資格去挽留.可我現在卻那麼的痛,那麼脆弱.

　　難道真的等到分手之後才知道珍惜,才知道珍貴,才知道痛.可是你卻告訴我路已經到了我們的盡頭,那麼我該怎麼去追.我一直以為自己是那麼的可憐,可我現在明白自己是多麼的過分,自己是多麼的自我.我漸漸明白你的感受,我知道你心裡的痛比我更多.多少次日日夜夜喝醉,只顧自己的想法,胡亂的在你面前說話,完全沒有顧及到,自己愛的那個人,愛自己的那個人的想法,那個人的感受.狠狠的責備自己傷了你的心,可是我除了自己我又能去怪誰,又能去責備誰.我一直以為你也許過的開心,但是我錯了現在我才明白自己曾經多少次讓你傷心,讓你流淚。你的性格,是不會把這些告訴我的.我一直活在自己理想中的世界。

　　孤單的夜裡不想睡，手裡拿著電話，等待著，等待這一個可能永遠不會打通的電話，冷冷的秋風吹得好痛。一直以為你不會離開，可是到了現在我又能去怪誰。有人說過，愛得輕鬆是一件很可貴的事情，我不明白，以為自己愛得很輕鬆，可我卻沒有想過你心中的壓力。眼看著愛情無法挽回生怕你把愛情輕易送給誰。可我又有什麼理由讓你留下。

　　現在明白愛沒有誰對與誰錯，如果想好好的愛，就不要去計較誰對誰錯。現在明白並不是自己的性請變化太大，而是自己根本不懂什麼是愛。當明白的時候也許我不會對你發脾氣，不會對自己發脾氣。當我明白這些的時候，我發覺自己的性格不會在那麼大的變化。

　　一直覺得你說的話太重，其實現在明白每次說重話的是自己。分手之後我才知道什麼是最珍貴的，我多麼希望自己沒有說過那些話，可事實上我說過，在那裡留下傷痕，就在什麼地方恢復。

　　有個人曾經這樣對我說：“有的道理別人告訴你，你永遠不會明白。需要你自己去明白，當你悟到了，你思想的境界就進入了另外一個層次。”

　　我不能怪誰，是我自己沒有給過你想要的幸福。我告訴自己，我會盡自己一生的努力去給你想要的幸福，希望你能等待，等我真正有資格去愛一個人的時候。在我有準備的時候，把愛給我。

　　現在我明白了，我知道了，知道了如何去愛一個人，所以我又回來了。也許你會叫我把自己明白的這些用在別人身上，如果你真的這樣想，也許是侮辱我對你的愛。如果那麼容易的就愛上了一個人，那不是我的愛，那不是真正的愛，我不是用了兩年的時間，才知道我是真正的愛你，是多麼的愛你嗎?真正的愛是經得起考驗的，不是以前的那個樣子。就算是這次被拒絕了，我也不會放棄。因為：

　　有一個笑容是我一生中最可貴的記憶，有一段時光是我生命中最快樂的時光。

　　我不是活在過去之中，而是期待著將來的幸福。

　　希望你不要覺得我是無聊，因為你現在面對的我和以前的我，並不是完全一樣的兩個人，也許在我的身上，有我以前的優點沒有以前的缺點。如果你對我還有一點，那怕是微薄的一點感覺，那麼再給我一次機會。

　　讓我們都在有準備的時刻開始。如果我的這些話讓你開始覺得討厭我，那麼就當我沒有說過。因為我不知道用什麼樣子的方式去表達是最好的方式。

　　關於3

　　記得第一次相遇的時候是在車上，第一次參加你的生日的時間是2013年11月19日，那時候彼此第二次相遇都有些靦腆，但我心情挺激動的。2014年11月19日的時候，我沒有參加過你的生日，不是我不想期待和參加，而是不知道為什麼你沒有邀請我，後面你打電話也沒有接***後來你是我女朋友的時候，你說是之前你還沒答應做我女朋友的時候說我發了一個電腦牆紙用了你的照片，導致別人懷疑，所以沒有了好感***。2014年末的時候，在同一個城鎮，我約你到縣城的“肯麥基”餐廳吃“肯麥基”，你答應我出來，並且帶了個堂弟。堂弟好可愛，喜歡吃薯條，我都給他買。也就是從那次開始我們聊天很晚，並且關係越來越好，我也知道你其中2個月來，交了個男朋友後面分手了。而且我內心覺得，我喜歡你的理由就是：喜歡一個人就是喜歡她的真誠。

　　開始的時候，總是覺得你像小說裡面幻想派現實主義者，而我確實浪漫的唯物主義者。我想象我們活在幸福的童話裡——當然你只有是我小說中的女主角才可以實現。清明節幾天假期我特地回家掃墓去了，正好你還在家，那晚上我從廣州到貴港，從貴港到玉林，再從玉林到陸川兜兜轉轉到晚上9點的時候，你還一個人站在汽車站等了我好久。你說，你被蚊子叮咬死了，我聽後為你感到很心疼。看著你穿的短褲，真的想買一條長褲給你穿上遮擋蚊子的叮咬。

　　漆黑的夜空，陸川沒有路燈，但是我們的心情是那麼明亮。我拉著你的手，走在寬闊的馬路上，從汽車總站到人民醫院，到振興橋附近的“圖裡斯咖啡店”，我們話不多，但內心又說不出的喜悅。晚上2個人在咖啡店喝茶聊天的時候，你陪我打牌，我記得我總是輸，而且我點了很多東西你都不吃，從那一刻開始，我徹底變成了吃貨。

　　第二天還不是清明節，我在家也無聊，想到同樣也無聊的你，我跟你說，來我家摘楊梅吧。你答應了。我騎著電瓶車載你，陽光不是很大，但我也暗暗發誓：就算陽光再大，總有一天我也會開著轎車，在劇烈的太陽上，你坐在車裡開著空調，一路帶你欣賞不同的風景，只要你願意我會帶你去不同的地方品嚐不同的美食。我相信在你的眼裡，我的未來不是夢。

　　很多年沒摘過楊梅了，之前叫了小學同學一起等我摘楊梅，結果我說回家拿個鉤來鉤楊梅，叫同學耐心等一下，馬上回來。其實我騙了她們，因為我出去接你一起來摘楊梅了——當你來到楊梅樹下的時候，你還是穿著短袖、短裙，那套衣服是因為有一次我說過，你穿上這衣服好看，所以你再見我的時候還是穿著當初我讚美的衣服。在闊別幾年的老樹下，你和我同學的一個小學同學一起在樹下瞻望著我們摘楊梅。那會的楊梅不是很熟，但我還是希望摘到一個顏色看上去很深，感覺熟透的楊梅從楊梅樹上扔下給你嘗試。在楊梅樹上我吃了一個楊梅好酸，我也摘了一個已經很熟的楊梅給你去嘗試，你也蹙著眉頭說，好酸。坐在楊梅樹上，聽到你說好算，我心裡暗暗偷樂。看著楊梅老樹下的你，我總是問你在樹下會不會被蚊子叮咬。你總說不會。那會我不知道你說的是真話，還是假話?但是你一定也不想讓在樹上摘楊梅的我擔心及分心。

　　大概到傍晚五點楊梅摘得差不多的時候，我和小林同學都從樹上下來。開啟手機QQ空間，不知道你什麼時候發了一張關於我坐在樹上摘楊梅的說說，你說，某人在樹上摘楊梅的樣子好悠閒。當我看到說說的時候，我內心很欣慰，但是我沒有過多的評論，因為你估計也不想我在你的說說裡面過多曖昧。

　　回到深圳工作後，你還在家裡呆著好長時間沒有出來，我們常聊你每天在家裡吃什麼，你過得怎麼樣?你總說你在家無聊，而且你不會做飯，只會煮飯。我也總是說，以後我們在一起的時候，你煮飯，我就在一邊炒菜。

　　當我們接觸久以後，我跟你討論生活常態過程中，我就總說你笨見識少，你總不高興，但是你並不會因此討厭我。那段時間你一直呆在家裡不出來，後面家人安排相親，家人跟你說男方家庭條件怎麼怎麼好，但你卻不心動，因為我知道你心裡喜歡的是我，為此你姑姑親戚都輪番來做你的思想，後來也因為此時你買了南下的汽車票“離家出走”，直到第二天才回來。其實我也有過相親其中的痛苦，我也不知道我們如此的同病相憐。後面你說起這事的時候，我才知道。不過第一：我心裡很同情你，但家鄉的風俗也不會改變，第二：我覺得自己的命運自己主宰;所以我希望自由的戀愛才是我們嚮往，也才是最幸福的。

　　人生中誰沒一件令人美好回憶的事啊!我出差上海給客戶培訓的時候，晚上住在崇明島鎮上的一個商務賓館裡，無意間我在賓館裡看到打電話裡是免費的。無聊之下，我就撥打了你的電話，足足給你打了一個多小時。那次打電話，你後來跟我說正好你媽媽和堂姐在旁邊，你正好按著擴音，我們就這樣肆無忌憚地聊著天南地北;也正如此，你爸媽知道了我們的“關係”後，你說，從那一刻開始，我們才有了一個美好的開始——我們開始戀愛了。幾個月後的出差也是從浙江德清、江蘇蘇州、最後從上海返程到深圳的時候，我買了上海的年糕、脆餅還有牛筋糖帶回去給你。下深圳寶安機場的時候已經8：45了，我知道你9：30上班，為了不耽誤你上班時間，我急急忙忙跑去機場，然後打的到你工作的固戍愉盛工業區。當9：05看到你在廠門口，我把特產拿到你手上的時候，你卻沒有像從上次從上海打電話給你那樣感動。不過你說過，你是想靜靜了，那會估計你也“靜著”沒有“睡醒”!

　　自從你走進我的世界，你就一直從我的世界走來走去。你沒找到工作第一天來深圳的時候，我就去見你，和你妹妹、堂妹及她的同事吃飯，然後你們一起送我到地鐵站坐地鐵。當你找到第一份工作的時候，第一天上班，你跟我說，上班的阿姨看你較小就跟你說，小妹，要不要介紹個男朋友給你啊?我在電話裡笑笑說，你這麼漂亮可以去試試，不過一定要長得比我帥。其實嘴上說的，永遠不是心裡想的。

　　你第一份工作沒做一天就走了。後面再到固戍愉盛工業區裡面工作，你上的是長白班，此後的每個星期五，我都提前通知你，下班之後去到固戍地鐵口，然後你一個人在地鐵口等我。我們吃過飯後，從固戍一路到南昌公園壓著馬路，閒聊家事。在南昌公園你看著大媽在廣場上跳廣場舞，我則靜靜地在一邊陪著你。偶爾牽手，偶爾小鳥依人在公園裡，我們雖然不是夕陽西下的畫面，但是在那一刻應該也成了眾多人羨慕的一對。雖然常常去南昌公園附近，但還是有一次迷路了，不過你還是相信我。而我卻騙你說，如果我把你買了怎麼辦?你爽快回答說，買了就買了唄，買了我也能回去。再說我這麼醜，誰會要啊?我知道你說的是氣話，我那會也沒跟你說，你在我的心裡永遠是最美的!

　　生活有時候不是細緻到每一步，你才發現原來自己活在那麼小的範圍裡自卑。其實擁有另一個人的時候，你也會發現自己的世界其實還有更空曠的視野。自從我們相識後，我就經常帶你去見我的朋友，從開始你還沒答應做我女朋友的時候說你是我女閨蜜，到答應做我女朋友的時候，帶你到我姐夫家吃飯，以及想帶你去海邊漫步***後面只可惜沒有實現，因為你工作時間與我工作時間不吻***。我姐夫和身邊的朋友都說你不錯，就是身體偏瘦，要我叫你吃多點。我每次和你吃飯都叫你吃多點，可是你偏不聽常拿你妹做比較，你妹比你還瘦，你都95斤了。我將信將疑但也沒辦法，只要你幸福、快樂就好!我還帶你去過我已經去過幾次的蓮花山公園。開始我們從山腳下一邊聊天一邊爬山，山腳下草木長青對我來說已經是常態，對你可能是新鮮事物;你在深圳那些年，你跟我說過只去過福永的鳳凰山，真的去的地方很少，我之前答應你，要把我所認識的地方都介紹給你，都陪你一起玩。只是你願意和時間允許，我一定會做到的。站在蓮花山頂上，你沒有和我留影，我只想起以前你給我說過，有空了要和我一起去照大頭貼呢。所以，我們只在山頂上拍了很多張蓮花山上高樓聳立的照片，我給你介紹以前是地王大廈是深圳最高樓房，高383。95米，而現在是深圳京基金融中心大廈最高，封頂441。8米，如果平安金融大廈2015年底完工，那麼450米的平安金融大廈將會是未來深圳最高的。你細細地聽著我說，遠處的烏雲和高樓大廈似乎融合在一起，你也情不自禁拍了好幾張圖片。

　　從蓮花山下來的時候，我們坐在了一個石桌圓凳上歇息，聊著聊著我無意間跟你說，你什麼時候可以跟我結婚呢?我認識你快2年了。你不含糊說，明年吧，畢竟今年才做我女朋友，我不想那麼早結婚，我們需要多瞭解瞭解。我沒說什麼，我也不會強迫你。愛你就要尊重你的選擇，愛一個人要永遠讓她覺得幸福，讓她覺得自己在男友面前，永遠是女王風範。

　　時間像黑夜汩汩的流水，我們承載在歡樂的輪迴裡。我也羨慕別人結婚或者即將走進婚姻殿堂的人，我發現我越想得到你的時候，你卻對我的態度越來越冷淡了。難道你存在我的世界裡，不想走來走去了嗎?難道你不想細說細水長流，跟我慢慢變老，做我小說的女主角，我們活在童話世界裡了嗎?你說，你想靜靜了!真的好長一段時間，你都靜靜地走著，我經常關心，而你經常活在一個處於“冷豔”的地方，我無法觸及也無法窺視你的倩影。我估計中毒已經戳心灌髓，請你相信我是愛你的好嗎?我不想你靜靜的時候，一句問候也沒有。

　　這個世界有太多天亮來不及說的晚安，也許也是因為我之前太想得到你了，才不想失去了。我不在乎世俗的眼光，我只在乎你能在我的世界裡一直存在。

　　愛你的人：榕樹落葉 ***筆名***