感動女朋友表白文章

　　女人，是一種容易被感動的生物，她們總是能夠看見細膩的感情，然後在當中感動落淚。很多女孩看一些文章，總是會不自覺的落下眼淚。下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇【1】：感動流淚的表白情書

　　親愛的，你知道嘛。

　　失眠的夜裡，我反覆問自己：到底有多喜歡你?

　　閉上眼睛，你的面孔立即浮現在我的腦海裡。於是我輕輕嘆息……

　　這不是一個可以輕易得到答案的問題，因為答案被我深深的埋藏在心底。

　　或許……你知道我喜歡你，但……你卻不知道，這濃濃的愛戀早已吞噬了我自己。

　　我就好象是你的影子，彷彿只有吸入你撥出的氣，才不會窒息。

　　我很喜歡你……可是我卻不敢親口告訴你我有多麼喜歡你，因為我害怕這沉甸甸的愛戀會帶給你壓力。

　　我好喜歡你……可是隻能在心底，不覺得壓抑，反而很甜蜜。

　　對你的愛戀打從認識你的那天就開始慢慢堆積……

　　到如今……愛戀這麼重……我卻一點都不介意，任由它繼續，無論發生什麼事情，我都不打算把它從心底搬出去。

　　倘若有一天你能明瞭我此刻的心情，你大可不必過意不去。

　　因為……就連我自己也始料未及。

　　越是提醒自己不去喜歡你，愛戀就越發如洪水般氾濫決堤……

　　其實我一直在尋覓有什麼方法可以使自己不去喜歡你，現在才終於明白……我對你的愛戀早已溶入血液，滲透到骨髓並且永久的駐留在身體的每個細胞裡。

　　於是……我就這樣不停的喜歡你……喜歡你……喜歡你……喜歡你……直到停止心跳與呼吸……

　　篇【2】：寫給女朋友的畢業情書

　　一直以為一見鍾情才是真正的愛情,現在才明白原來日久生情更讓人刻骨銘心,讓人心疼。

　　有你的時候沒在意你,不記得你什麼時候高興,什麼時候傷心;忘了你的課程,忘了你的習慣。以為你會一直都在,直到你走了,我才明白我的以為全錯了,錯的一敗塗地。現在才開始在意,可現在的在意又能為了誰呢?

　　還記得有你的時候,天是那麼的藍,草是那麼的綠,一切都覺得很順心如意,一切都是那麼的自然。

　　還記得有你的時候,無聊沒了,生活不是很精彩卻是很平實。我有時為了打發這平實的生活還故意惹你生氣,惹的你哭了,哭過之後,還對我寬容的一笑。讓我覺得生活真的是很美,尤其是有你的生活!

　　還記得一起散步的時候,我走的有點快,這個時候你總是說,散步散的是心,讓心慢下來,來體會生活。我卻偏偏不聽,還拉著你快走,結果散步變成了跑步。我以為你會不高興,而你只是淡淡的笑!

　　現在你走了,離開了我的生活,我不知道該怎麼辦了。

　　現在也看天看草,發現天不是那麼的藍草不是那麼的綠。草上有了灰塵,天空飄著一層薄霧,也許是因為思念你留下的。

　　現在的生活感覺好無聊,沒勁!也許是沒了捉弄物件了吧。有你在的時候生活是七彩的,現在卻黯淡成黑白世界了。

　　現在只有我一個人走路了,步子不慢不快,不緊不慢。也許是沒你陪了,在人多的地方總是不自覺的加快步子,讓自己離開的遠點,也許這樣會對你的思念少點。可越是這樣,我越想你!

　　現在我才發現,我是多麼的依戀你,甚至有點依賴上你了。

　　跟你一起久了才知道,世界上絕大部分的愛戀是日久生情而不是一見鍾情。

　　日久生情更能讓我刻骨銘心是因為你的點點滴滴全部融入了我的生活,讓我的周圍全是你的氣息,我在你的氣息中無法自拔,卻甘願迷醉其中!

　　我現在好在乎你,可在乎又有什麼用,又有什麼用!!!

　　你離開了,我並不是沒有想過要恨你,恨你一輩子。每當我想恨你的時候,都感覺自己在愛你,好無奈,連恨你都不行。

　　你離開了,留下的都是美好,我並不是沒想過要怨恨,可我不願讓恨充斥在我們之間,雖然已經過去,但我更願意把這份美好封存,細細品嚐回味。

　　以前在一起的,你好幾次都希望我說,我愛你。可我每次都找藉口不說,你只是微笑。

　　現在你走了,我卻好意思開口說了,我愛你,永遠只愛你!

　　你能聽見嗎?

　　篇【3】：沒有人能比我更愛你

　　分手280天，我們重新一起。

　　我一度以為只要給你足夠的時間，我們就可以回去。現在，我好累，真的很累。

　　剛開始，我們和好，我們重新開始，我真的很感謝你能回來，我們能回去，我以為只要努力，我們總有一天會像以前那樣親密無間。於是我盼著你給我打電話，發簡訊，約我。你不主動，好，那我主動。可是你每次給的迴應都是裝傻與敷衍。

　　我所有的熱情與希冀一點一點被你磨滅，我強迫自己不打你電話，不發你簡訊，無論怎樣只要不去主動聯絡你就好。4月14號，很多人一起玩真心話大冒險，我選到真心話，跟自己喜歡的男人說我喜歡你。我發給你後，你很久回過來，說納尼。

　　我跟你說我喝了好多酒。你回了早點睡覺，晚安。我忽然就很心酸，我知道我們之間真的和以前不一樣了，什麼都變了，如果是以前，你會說，你在哪裡，怎麼喝那麼多酒，然後會立馬打電話過來。我昨晚一直坐在同一個地方到十二點多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵擋不住你帶給我的難受，心酸與不甘。我坐在那想了很多，我們之間聯絡少得可憐，見面次數從和好後到至今為止也只有一次。

　　你不主動聯絡我，不跟我說煩心事，不問我好不好，不找我說話。我真的不知道，我們這樣算什麼，我們重新開始還有什麼意義。你說你也可以像波一樣交很多個女的。你說的時候帶著認真的色彩，可是那時候我不介意，我以為總有一天你會發現我的好，迷途知返，也以為只要你不走，其他的我都可以無所謂。

　　在你追叫露露的女生時，在你在跟幾個女生曖昧不清的時候，我拼命安撫自己，拼命按捺下找你質問的衝動，拼命告訴自己你只是貪玩。在周圍朋友都說我們不會長久的時候，我憑著一腔孤勇跟你重新開始。我以為不打擾不約束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越來越感受不到你的關懷。跟你重新開始，是我在搏我們的感情，我覺得我快要敗了。

　　記得我們和好以來第一次約會，我等了你好幾個

　　小時，見面以後，你一直說我這裡不好，那裡不好。我當時真的很委屈，可是我還是笑著看著你。再分別的時候，我踮起腳輕輕地親了你右嘴角，我以為這樣你就可以更愛我一點，你就會更關心我一點。以前約會的時候，也大都是我在等你。是不是我那麼遷就你，你才學不會遷就我。

　　xxx，你要怎樣才可以學會珍惜我。可以像我對你一樣對我。就因為我在你最難過得時候跟你說分手，你就要這樣對我麼，可是我有低聲下氣的找你和好不是麼。因為我刪了你扣扣裡我的朋友麼?那，半年來我的煎熬可以抵消麼。

　　xxx，我們明明說好重新開始的，你怎麼可以對我這麼淡漠，像是忘了我的存在一樣，連我跟你說我發燒了都不理。不愛了，你可以說出來，我說過，這是我們最後一次機會，只要你說我們分手，從今往後，我不會打擾你，徹底退出你的世界。事不過三，這次，我真的做得到。所以，如果還愛我，可不可以好好珍惜我。

　　可是如果真的不愛了，就賜我一個死心吧。你知道的，只要你沒說不愛我了，不需要我，從此沒必要聯絡了，我是無論怎樣都不會徹底死心，只要給我一點虛無的希望，我就可以奮不顧身得等你。

　　我們一起的時候，你腳受傷了，我陪你去買護腳;出去約會，我從來都捨不得讓你為我花錢，每次都搶著付賬;你揹我上山，我怕你累，努力的自己走;我為你開始寫日記，記下所有有關你的事情;為了給你買生日禮物，我走了大街小巷，送了你一個別致的打火機，你後來把它弄丟的時候，我一句指責的話都沒有說。

　　分手後，我通過各種渠道去了解所有有關你的資訊;媽媽發現我們的大頭貼，我跟她說的時候，眼淚不停地往下掉;我拼命地想熬到半夜12點，跟你說聲生日快樂;知道你有女朋友的時候，我狠狠地咬了自己一口，難受爆了;我違心地祝你跟你新歡幸福;不想你新歡在你空間看到我以前的留言不開心，我從下午一直刪留言一直刪到半夜，一邊刪一邊難受。

　　xxx，誰人可以像我這樣愛你。

　　xxx，是不是因為這樣的我太過卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸與難過。是不是料定了我不會離開，你才這樣肆無忌憚的玩曖昧。

　　xxx，無論愛與不愛，都跟我說清楚，給我個痛快吧，就當我一直愛你的謝意吧。