初戀憂愁散文

　　 那一段初戀如此青澀

　　在這裡，我想記錄一段很刻骨的愛情，記錄一個曾經愛過我，並且用他的不同尋常的愛在我的青春歲月裡鏤下深深印記的人。那是一段荒唐的歲月;那是人生最懵懂的一段時光;那亦真亦幻的愛情留給人的只是青澀的回味……

　　此刻，我的心便要重回那青澀不堪的年代了……

　　濤比我大三歲，他父親曾經說起76年唐山大地震那年帶著他在唐山的故事～～那時的他只有三歲，平時都很乖，可就是那天夜裡，他整夜的哭鬧，讓人無法入眠，因此當地震來臨時，他父親和他才能以最快的速度逃離那座小樓而倖免於難。說起這事，他總是笑著調侃說，他一直有心靈感應，能感受愛人的心於千里之外……

　　他有一雙令人難忘的痴痴的眼睛，當他目不轉睛的盯著你時，那樣子簡直傻極了，我一直相信擁有這樣眼睛的男人都是天生的情種，他沒有多大的事業心，但是他可以把他的心整日裡每分每秒都用在你身上，他會打趣你，給你取各種各樣的暱稱，每天都不重複。有時他要奚落你，細數你的缺點，但過後他又告訴你，他那是故意的，他很痛苦和自卑，害怕失去你。一旦得到一些好吃的，好玩的東西，他會第一個想到你。逛夜市的時候，他不去看地攤上五花八門的玩意，卻總是在一邊偷窺你……

　　好了，讓我將這一切從頭說起吧!讓我用這種方式來悼念那已逝去的青春吧，它折磨我太久了，或許這樣的宣洩方式可以使我的心重獲平靜吧!

　　故事發生在北京～～

　　北京，那是我上學那會曾無比神往的地方。那一年，剛畢業的我大約只有十八九歲，懷揣著夢想，我和閨密小雯踏上了北漂的路。那時的我何曾想到自己將會遭遇一場情感的暴風驟雨，為我的人生畫上濃墨重彩的一筆……還記得第一次見到北京天安門，我和小雯激動的緊緊擁抱在一起，一切都是那麼新奇，寬闊的長安街、金髮碧眼的外國人、超豪華的大酒店、西餐廳。記得小雯曾指著一個記不起叫什麼名字的西餐廳對我說“你看!那可是有錢人去的地方，我們一輩子也去不了那地方。”是啊!那時的我們一無所有，只有青春的熱情。年青的心總是向外張望的，她會被外面精彩的世界迷住而忽略了對心靈探索。我和小雯手裡攥著僅剩的幾十元錢，迫切的想要開始這精彩的生活，於是我們打算在她朋友介紹的酒店裡過度下，再考慮下一步……

　　那是個很大的酒店，裝修還沒有完全結束，但人員已經招募的差不多了，我和小雯在那段時間裡沒有什麼事要做，除了每天集訓，上課，剩下的時間就是到北京街頭去壓馬路。北京啊!太多讓我們好奇的地方，對看到的很多稀奇的人或物都嘖嘖稱奇，我們就像劉姥姥跑進了大觀園，口袋裡沒有半毛錢卻對那個繁華的大都市愛慕致極。

　　其實這個時候，故事裡的男主角已經粉墨登場了，但是在長達好幾個月的時間裡，我從未對他加以關注，由此可見，他並不是一個多麼出眾的人。他愛穿一套灰色的西裝，瘦瘦的身材使那套西裝彷彿掛衣架上似的，走起路來衣服會在身上來回的擺動，樣子略有些可笑。他的名字叫濤，是這個酒店的大堂。我說過，他只比我大三歲，那時也不過是二十一歲的樣子，我們都那麼年輕，假如不是命運的安排，我們或許只是兩條不會相交的平行線吧!但造化弄人，很快生活就偏離了原來的軌道向著難以預想的方向劃去……

　　那以後我就嫁給了現在的愛人，從此我們天各一方，杳無音訊。我曾以為我早已將他忘記，然而被打壓的記憶非但沒有消失，卻無數次的潛入我的夢中，夢不停的變換著，那房子，那院子，那寒冷的冬天，那雙眼睛……

　　 一份關於初戀的故事

　　我的初戀是一個長相秀麗的女孩，丹鳳眼，長長的頭髮，笑起來還有酒窩。她最性感的地方是她的嘴脣，染上硃紅，總是誘人無比。然而我第一次遇見他，是在夜場。

　　夜場說白了就是供人尋歡作樂的場所，這裡充斥著和書香截然不同的味道。這裡充滿著衝動和糜爛的氣息，在燈紅酒綠中達到刺激的巔峰，也見證了人們的墮落。可夜場還是夜場，只是有的人時常見到，有的人再也見不到而已。夜生活的華麗，紙醉金迷的迷亂，其實與我而言並不適合。但偏偏在特定的時間特定的場合遇見特定的人，這應該就是傳說中的天意吧。

　　她是酒吧的***小姐，但有時候不止***，我也不想細說。和朋友一起光臨，是她一直在我身邊陪我喝酒，我酒量一向不怎麼好，沒多久就醉了。索性意識還在，朋友示意她牽我回房，我便在她的攙扶下去了包間。回到房間，我一掃酒態，去洗手間用冰水狠狠的衝了一下，直到感覺清醒。終於從洗手間出來，卻發現她全身赤裸的躺在床上。我想一個男人在那種場合看到這樣香豔的一幕都是衝動的，但我已經很清醒。

　　我只是很冷的盯著她，自顧自的脫衣睡覺，她過來蜷縮在我懷裡，我也只是抱著她。藉著酒興很快我就睡著了，半夜，她終於把我叫醒，忍不住問我：“你到底是來幹什麼的。”“你很漂亮，如同一朵百合。或許我喜歡你吧，所以不忍心對你幹什麼。”“但其他人也會對我幹什麼的。”有困難告訴我，也許我可以幫你。”

　　有一天我突然接到她的電話，她一般都不打電話給我，只有需要錢的時候。我接了電話，“要多少?”那頭一下不語，“我想報答你。”“你怎麼報答我。”我可以當你的女朋友。”我突然笑了，笑得可憐又可怕，笑得心酸又感激。“好。”

　　於是我有了我的初戀，因為愛，所以在她面前走脫去了冷淡的面具，也脫去了成熟的外套。和她在一起，我能像個孩子一樣伴鬼臉，我能揹著她走一條街，我和她遍佈每一個小吃攤，麵包店，我們去拍大頭貼，一起去爬山。但我從來不會帶她去喝酒，也從來不去***。我教她打字，她學得很快，於是找了個打字的兼職，我們的生活，也終於不在由我一力承擔。一切似乎都向著好的方向在發展。

　　然而，冥冥之中自有天意。久賭不輸的我，終於在有一天被終結。12連莊全通殺，而且最後一局出現了三個豹子，而我的是最小的一個。原本以為一把翻盤，但最終欠下了一屁股債。

　　長久的相處，始終瞞不過她。我心情低落，也沒在意她的想法。但是，她只是說要回老家去看看，我也就隨她而去。

　　一週後，我收到電話，是我朋友打來的，他告訴我欠的錢一個女生幫我還了。我才恍然大悟，我打爆她的電話，瘋狂的找尋每一個我們去過的地方，最終在第一次見到她的***找到了她。如同第一次看到她的驚豔，她真的很美，但這一刻美得讓我窒息。我在她面前第一次流下了我的淚水，我想一巴掌打在她臉上，但最終拍到了我的臉上。轉身離開，她追了出來，我只是回頭絕望的一眼，我彷彿看到了她掛著的淚，彷彿聽到了她的哭喊。在那一刻，我們已經宣告分手。但那天以後，我再也沒見過她。

　　我想了很長時間，也明白她是為了我，她的電話早已經停機。於是我又開始在人海慢慢找她，那個***我成了常客。有一天，收到了一封信，是她寄來的：“也許此生我們都不會再見，但我不會忘記你，重新給了我尊嚴和愛，我原本也打算再不做那種事，但是，為了你，你可以為我付出，我也可以。忘了我，好好的生活。"

　　眼淚像雨一樣的連線，但我知道，除非奇蹟，不然我再也遇不到她了。而現在，我只能默默的記錄下她的點滴，我也會將永遠記住。但我也有了新的生活。

　　 再見我的大學初戀

　　我們見面的次數絕對沒有超過10次，我們相互不想幹涉對方的個人生活，在眾人面前我們;只是一面之緣，但私底下的關係只有我們自己只知道。

　　首先我得承認我是個壞小孩，我的動機開始就不乖，因為一開始我是抱著學習的態度和寂寞的心情去開始這段鬧劇。想了解戀愛中女生的思維模式，想體驗一下戀愛的感覺。當見面的次數一次又一次的增多，當每一次都感覺到很難繼續聊下去的時候，心裡有個答案告訴我，她不是你想要的，你們只是生命中的一個過客，你們這樣只是為了發洩和滿足一下當下的需要僅此而已。

　　還記得第一次見面的時候，壓根我就沒想過我們的關係能進一步到這樣的程度，也沒想過我會和你走得這麼近一開始還傻傻的以為是所謂的緣分。

　　高挑的身材儘管容顏不是完美但稍加打扮也絕對是女神，每次和你走在一起心裡總會有總莫名的壓力感。而且我們發展的速度快的出乎意料，第一次牽手，第一次被你擁抱，第一次擁抱你甚至是第一次kiss，花費的時間居然沒有超過十次的見面。我不知道你喜歡什麼，不清楚你對我究竟是什麼看法。或許是第一次見面覺得長得不算醜，也蠻可以聊天，性格也蠻大方吧。又或者是你說的你很容易被感動的原因把。

　　我發現我對你的瞭解只是個模糊的概念，只知道你喜歡用女性思維和我聊天，很害羞，很逞強，很冷血把。你說你很恨腳踏兩隻船的人，討厭背地裡論人是非的人，討厭那些不專一的人。你說凡是超過三次就會死心，你說只要決定不再聯絡那就各自消失在對方的世界裡。你說你很無情冷血但也只是對某些人。

　　有時候和你聊天我的費很大的心思去考慮怎麼回覆，我怕我會說錯這句話你下一句就不開心，有時候和你在一起居然會找不到話題而我一個人在唱獨角戲。你玩手機的時候我就像個木頭尷尬的坐在一旁，你說女生追人要付出的太多而且別人也不一定領情，所以你是希望別人對你付出把。但很可惜我不是那種人，一直沒告訴你我的想法，我要的那種兩個人相互付出相互打鬧的感覺，是那種朋友式的戀情。之所以一直沒說是怕你會誤會。

　　沒有發現麼，每次和你一起總感覺有種尷尬的氣氛在我們身上麼，或許是我太笨了不知道怎麼緩和氣氛把。但你所謂的害羞著實讓我有點吃不消。我們才相識這麼幾天，相見不過這麼幾次我就能感覺到一種不自然的感覺。我想或許只有用這是個鬧劇來解釋最合適把。

　　這幾天一直在想要不要跟你是實話實說，要不要和你撇清關係，要不要就這樣結束還是我繼續裝傻漠不關心然後一切隨著時間的流逝而讓大家慢慢的沖淡遺忘。說出來肯定會把你推向一個極端，或許沉默是最好的離開，畢竟我們不是一路人。而且我對你也是不清不楚。與其做一些相互傷害折磨的事倒不如裝傻的好。

　　讓時間去沖淡一切，去慢慢淡忘。

　　我是那種不是對的人不會輕易出手的人這一次我想我是魯莽了。很抱歉，希望沒給你帶來太大的傷害，有時候都在想快點結束這幾天，希望你快點離開這裡，至少這樣讓我知道你沒有和我在同一個地方生活，讓我心裡稍稍好受點。

　　我知道我這種人很可憐，但很抱歉。或許一開始我就應該狠下心來，不然也不會讓自己越陷越深，當然還沒有到不可救藥的地步。或許這也是人生所經歷的一個階段吧，嗯，這應該也是美妙和曲折的吧，即便此時我深感愧疚但我想等過個10後我們各自成家立業後在回首過往，這應該是一段很奇妙又有趣的經歷吧。

　　你是個很不錯的女孩，希望以後的生活中手機不是你的全部，也希望你能找到一個186的男神來好好保護你那顆脆弱的心，我想我們以後都不會再見面了吧，祝你幸福快樂安好，再見，我的成人初戀。