校園裡失戀的女生

　　我也是很懷舊的人，直到現在還很想念我那些喜歡過的男孩!大約現在他們已經都是男人了吧，或許已經當起了爸爸，還有我寫的就幾個字的情書和那長達五頁的拒絕信。

　　我昨天又考四級去了，好巧不巧，和你在同一個考場，你換了新發型，看起來很利索，還是那雙耐克板鞋，我陪你買的，當時我說這鞋真醜，你說我沒眼光。

　　我們隔了五排兩組，我英語一直不好，你也不好，第一次考完四級的時候，你說咱倆一起學英語吧，我說好啊，這句話沒有實現過。

　　交卷之後我快步的走向門口，為了離你近一點。我們對視一下，沒有交流。出門走向兩個方向，我看見了你的室友，他習慣性的叫嫂子，我笑了一下，然後他說，啊，不好意思啊，忘了。我說沒事。

　　我聽見你旁邊的男生喊你的名字說，快點，回去戰鬥去。這考試就TM不該來。你說，我C，我一個單詞不認識。

　　那時候你每次心情不好，就會和我發簡訊說，媳婦，我背會單詞。這一直是你的藉口，我知道每次你這麼說，就是想自己靜一靜，讓我不去打擾你。

　　說起來，你應該很煩我吧，你玩DOTA遊戲的時候我總給你打電話，我一看見你狀態變成忙碌我就心慌，給你發視窗震動，給你打電話。你的語氣稍有不耐煩，我就和你無理取鬧。然後聽你哄我，媳婦我錯了還不行麼，乖。我就可開心了，剛才還在哭，下一秒就樂了。

　　我知道你總來這個貼吧，我沒事就來看看你又發了什麼帖子，又說了什麼話。你說的都是和遊戲有關的，我其實特別討厭DOTA這個遊戲，我覺得就是打打殺殺的一群怪物，我討厭它，佔用了我們的時間。我討厭你和那幫什麼隊友天天約定好時間不分晝夜的打這個遊戲。然後就甩給我一句，媳婦，早點睡，我戰鬥去了。

　　這是你的愛好，我懂。像我愛好看一些你覺得很無聊的女性網站，玩一些很***的連連看什麼的。

　　我們在一起的時候，你說為了我，你放棄了很多玩遊戲的時間，隊友都埋怨你了。我卻還是在你的語氣中聽出了責備，你怪我總是愛黏著你，你說男生都喜歡自由。你要的是你需要我時我出現，不需要我時我就立刻消失。

　　我們每天一起吃飯，一起上課，一起壓馬路，結果就是我們越來越遠，你離我越來越遠

　　你說媳婦，我覺得我對不起隊友們。

　　我不懂，但是我能理解你的愧疚和自責。我說沒事，老公在我眼裡是最棒的。

　　我知道為了這個比賽你費心費力，和隊友們不斷練習。讓我自己一個人吃飯一個人上課下課。我沒什麼朋友，室友都知道咱倆總在一起，去幹什麼從來不叫我。

　　我一點都不怪你，只是有時候覺得自己也很孤單。那天自己走在學校，遇見以前追我的男生，他問我怎麼沒和你在一起，我說，啊，他有事。他說美女怎麼愁眉苦臉的，請你吃飯吧。我知道你大男子主義，反對我和所有男生交往。我說我不去，我還有事。他說家教真嚴啊，哈哈。

　　他們都知道我們互相管的嚴，我也不許你和別的女生說話，我有時候小氣的不得了，你在校內回了哪個女生的狀態，和哪個女生多說幾句話，我就會不開心。我知道這樣不好，你說我不信任你，你又何嘗不是呢。我無意中誇了哪個男生一句，你就不耐煩的說他好找他去。

　　你總是說我愛生氣，小氣，不講理，任性。其實戀愛中的女孩有幾個不是這樣呢。我正在努力的為你改，可是你又說我對你冷淡，不愛理你了。

　　我寫到這有點害怕了，怕你看見。你一定會看出來是我的。你又會說我矯情了吧。

　　我總是多愁善感，愛哭。以前，你總是摸摸我的頭叫我傻丫頭。後來你就不耐煩了，你說有事就說，就知道哭。

　　我們兩個的錢都是放在一起的，都放在我這，你大大咧咧的心裡沒個算計。我們的家庭條件都差不多，我儘量不去花你太多的錢，每個月我都認認真真的記好帳。每次出去玩都做好個大概的預算。

　　逛街的時候看見那些漂亮的衣服我也不是不心動，每次你都說喜歡就試試，你說媳婦，咱喜歡就買，別怕花錢。我猶猶豫豫的說出個理由，說衣服不適合我，說這衣服太短了，說著衣服顏色顯我臉黑，說這衣服不好搭配。每次我的理由都很多，你說你怎麼這麼挑啊，我看挺好看的。我說我就是不喜歡啊，然後趕緊拉著你走。我才20歲，怎麼會不喜歡滿櫥窗的衣服，可是我想了想，一個三位數的衣服，我還是捨不得。如果我真的特別喜歡，我也不想讓你買給我，我自己逛街的時候自己買下來就好。

　　你對我其實很好，我身體不好時候你著急的給我買藥，你帶我坐很長時間的車去吃我最愛吃的東西。每天晚上對我說媳婦晚安。過馬路的時候緊緊的抓著我的手。你總愛說我笨，但是每次語氣都是寵愛的。我聽了還是很開心。

　　那是什麼時候開始，你不再這麼對我了呢。是你喜歡了別人，還是你厭煩了我?

　　我給你的簡訊你不再每條都回，給你打電話第一句就是有事麼?沒事不可以找你麼，我想你了不可以麼。

　　你說你喜歡女孩子穿的清清純純的，我認識你之前，穿的大概有些成熟吧，我沒有你喜歡的那種清清爽爽的白色T恤什麼的，為了符合你的喜好，我把頭髮拉直了，每天穿帆布鞋，牛仔褲，頭髮梳成馬尾巴。我把我的小短裙絲襪高跟鞋都收起來了。因為你不喜歡。

　　有一次走路遇到了一個女生，長得很漂亮，高跟鞋，牛仔短裙，黑色絲襪。你說看這腿。我承認我心裡有點吃醋，我說我腿也這樣，你不讓我穿。你說別人這麼穿行，你敢這麼穿你試試。

　　寫的這些東西一點邏輯性都沒有，我是應該寫我們剛開始在一起的甜蜜，然後慢慢寫到分手是麼?

　　我還是說說離開的日子吧。因為我正在經歷。

　　七天前，你說，我們分開吧。我以為你開玩笑，我說，好啊。你看著我說，我認真的。我還是沒當真，我說我也認真的啊。然後你突然抱住我說，對不起，分開吧。我的眼裡一下子就下來了。我用最平靜的聲音說，為什麼啊。你說，我感覺累了。我說哦，就再也說不出一句話，都被眼淚噎了回去。

　　你說和我在一起很快樂，但是慢慢的覺得也是一種負擔，你說我會讓你累，總讓你擔心，總耍小脾氣，總無理取鬧，你說你覺得自己已經做得夠好了，卻還是總讓我不開心。你說，我愛你，但是已經承擔不了了。

　　我還是一句話也說不出來。你給我擦乾了眼淚，說，你看，你太愛哭了，以後不許總哭。

　　你給我送回寢室，在寢室門口，你親了親我的額頭。轉身走了。我走到寢室大廳裡，回頭看看，希望你和以前一樣笑著對我揮揮手，大聲喊媳婦拜拜。可是沒有，你頭也不回的走了。

　　回寢室我不敢和室友們說，我自己帶上耳麥看電影，然後哭的稀里嘩啦。室友問我怎麼了，我笑著說，看電影看得，太感人了。

　　你的頭像灰了，我知道你把隱身對其可見取消了，也許已經刪除我了吧。我給你的單獨分組還在那裡。我去你的校內，特別好友也沒有了，新鮮事裡有的只是你分享的幾個世界盃的訊息。

　　你的速度太快了，我來不及反應。QQ上有人問我，你倆怎麼了，怎麼特別好友沒了呢。我說，啊，分了。他說為什麼啊。我說，不知道。

　　我想睹物思人，卻發現什麼都沒有，我只有腦子裡的這些回憶。我給你買過很多亂七八糟的小東西，什麼手機鏈，鑰匙扣，水杯，錢包，腰帶，毛巾，熱水袋，甚至洗面奶沐浴露香皂。我愛逛小飾品店，看見什麼情侶的東西就想買下來，我想你的桌子上一定擺滿了我給你東西。現在它們還都在麼，你的錢包裡一定已經沒有了我們的合照，或者你已經換錢包了吧。手機鏈鑰匙扣這些，也許你都扔了。

　　你沒送過我什麼，除了追我的時候送過一個大大的熊。現在還在我的床上，沾滿了我的眼淚。我不想要你給我買衣服買鞋子，有時候一個簡單的東西我就很開心。我知道男生都比較粗心，那些小東西都不會在意。

　　可是分開之後我發現我沒有可以拿來回憶的東西，我的生活裡留下你的記號的東西。