短篇經典文章

　　語文教學提倡讀,好文章尤其要讀.下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：人，該是堅硬，還是軟弱?

　　曾經一直以為我是愛一個人的，曾經一直以為自己是忘不掉這個人的，曾經在某一個時刻會忽然想起這個人，想起的時候心裡會隱隱作痛……

　　那些記憶，在流逝的歲月裡漸漸褪色，當它變得蒼白而又模糊的時候，命運卻安排了這短暫的遇見。以為已經忘掉的人，恢復在記憶裡;以為不再記得的事，也一件件浮現;那些原本以為消褪的記憶，竟然變得如此清晰……

　　記的誰說過，遺忘並不是記憶真的消失了，只是你找不到了。是誰說過放出去的感情收回來的永遠只有兩種：要麼悲傷，要麼幸福。

　　如果一個女人能被這樣一個男子愛著，她還能說不幸福?可是我會毫不思索地說這不是我想要的幸福，我不想娶個女人回家就完全沒有了自己的個人空間。我想我說出這話的時候心裡肯定不會後悔，別人不是很瞭解我，往往說我是當局者迷，我想我對妻子是有感情的，因為習慣了。有時候習慣也是一種愛情的表現方式，缺少了自己個人空間，並不意味著就能宣佈一段感情的終結。心裡有萬千感慨，“天不老，情難絕，心似雙絲網，中有千千結”，“執子之手，與子諧老”並不是每對情侶都能做的承諾，承諾往往都是說來容易做來難，如果真的做到那又是何等的幸福。

　　很多時候，我們總是不願提起、記起那些過往，可是現實卻讓人無法忘記，無法拒絕。正如我夜夜無法主宰的思緒一般，只得在最無助的時候，把頭深埋進懷中，任把一切想起。面對記憶中漸漸模糊的一切，以為自己就要忘記了，就可以逃離了，卻不曾想瞬間的變化讓一切畫面又清晰起來，甚至比經歷更為清晰。有時候，我會很突然地生出一種叫不捨的情緒，總覺得有很多時間就這樣白水一般從我們身邊流走，從未被珍惜過。

　　人，該是堅硬，還是軟弱?

　　我還是沒有勇氣吧，呆在自己的世界裡，失去很多喧譁的熱鬧。不過好歹也可以看清楚自己，就像在這一刻以前，我對別人說謊，從來都是騙了自己。有時候不是上天在捉弄我們，而是我們自己在捉弄自己!

　　時光，一點一點的悄悄溜走;思緒，一波一波的跌宕起伏;抖落滿身的塵埃，濺起陽光下的粒子，看清屋內的另一個宇宙，一點一點的遠遠墜落，我始終懷著一顆淡泊的心，與時光靜靜地對視。

　　流年若沙，從指縫間溜走，從褲腳邊飛逝。光陰付了清風，青春負了年華，一生有多少時光值得浪費?有幾度韶華可以揮霍?暗淡的月影透過斑駁的樹枝灑落一地，那是誰也拾不起的感傷。

　　忘了、放了……

　　然後，明明白白上路。去期待屬於自己的幸福……

　　：愛情的路，是場賭注

　　我總是喜歡在如此孤獨的夜裡，翻起過去，那些被自己深埋心底的往事，得到的，擁有的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷於過去的，忘記不該記住的，忘卻一切，那樣才能換來短暫的輕鬆。其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我;我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片，我和我的心才是安全的。

　　想起了曾經說過的一句諾言，如今卻明白感情其實並非自己所能控制，沒有人知道明天會發生什麼，既然擁有著，就學會享受吧。也許存在才有希望，不要等到有一天愛情失去了原本的色彩，諾言也就一文不值了。這世上的事有開始就會有結束，感情亦如此吧。等到遊戲結束的那一刻，是毀滅還是解脫，也只能獨自承受。

　　是誰說過，有愛就不會受傷害;是誰說過，有愛就不會分開。我只知道，當我想起這些話的時候會心疼。天知道我多麼需要如此愛的溫暖，如果可以，我希望在生命終結的那一刻，還可以安心的擁有著。只是，在你冷漠的話語中，我知道這一切都已經埋葬在了所謂的幸福中，徹底的失去了。曾經把愛深深埋在了心底，以為這樣才是最安全的，卻不知如此的距離也將自己傷的最深。

　　愛是兩個人感情的寄託，也是兩個人真心的走在一起的，生活中我們都離不開愛，沒有愛的生活毫無意義，就象兩個沒有感情的活在一起，不但是身體的折磨，而且是心靈的腐朽，精神的摧殘，太物質化的東西不會長久，太現實化的問題只是一種空想，太愛一個不愛自己的人只是另一個的負擔，太相信一個人的承諾只會更加的失去自我!最後只能託著疲憊不堪的身體躲在無人的角落一個人哭泣!

　　海誓山盟的感情，對於現在的現實生活也許只是一種妄想，太多的感情都存在於金錢與理性之間，而往往金錢卻更勝一籌，記得有人這樣的告訴我，現在的社會，有錢就有感情，有時甚至感情在金錢面前一文不值，雖然這句話太過於極端，但他也真正的體現了現在人對生活的一種渴望，對物質生活的渴望，並不是說這樣選擇生活的人就是貪婪，因為每個人選擇生活的方式不同，一個問題站在不同角度，去想，去看，他體現出來的意義就不一樣，但也不要被現實衝昏了頭腦!

　　參照周圍的感情，曾經覺得自己是幸福的。只是突然發現，自己的手心和手背都是冰涼的，竟然找不到可以取暖的東西。那樣的我還是幸福的嗎?我是不是一直都在自欺欺人，也許這個世上本沒有誰是誰的誰，我只能妥協，在愛情面前，向寂寞低頭。原來，愛與不愛都是寂寞的。愛比不愛更寂寞。

　　有人說寂寞是個可怕的詞也是一種可怕的感覺，可就是這個可怕而無聊的詞不知道什麼時候佔據了人的大腦。壓力至之餘會因為勞累而寂寞，安逸之時會因為清閒而寂寞，當人的感覺陷入一種空虛，那種寧靜的平淡如水的心情幸福似乎在朝著生活相反的方向踏步。

　　我似乎不太情願的執筆再次嘮叨這個古怪的字眼，也許在某些人眼裡它就是一顆閃爍著光彩的從遠方的沙灘上揀來的漂亮石子，但在我的心裡對它的印象卻像魔鬼一樣的面目可憎。我竭力的像躲避瘟神一樣的躲避著它，可它卻在我不經意之間成了被我特邀而來的摯友。似乎，這種感覺就像***一樣注入了我整個的軀體，我開始漸漸的對這個古怪的詞的含義有點模糊不清了，甚至還開始以為這個詞是遠古時代的聖人遺傳下來的不為人知的一種神聖而不可褻瀆的哲理。也許，在這個時候，我被寂寞俘虜了，也被寂寞迷惑了，我，愛上了寂寞。

　　寂寞的感覺有時候是美麗的，這個是毋庸置疑的。當我自己開始感覺寂寞的時候，方才知道生活中有些東西不是非要靠自己的原則一棍子打死的。我固執的以為自己是一種另類的百毒不侵的怪物所以不會碰觸那古靈精怪的詞。在我慢慢對自己否認的東西賦以智慧的寶囊的時候就會遭到一些正人君子的冷落，我那些愚蠢的概念也漸漸的和睿智和睦相處，我為了給予自己這種感覺和行為一個名正言順的理由，便開始搜腸刮肚的在大腦裡搜尋冠之以美名的藉口，然後又不失得體的悠然自得的享受著寂寞的感覺，寂寞的時候好美，我似乎真的毫無防備的愛上了寂寞。

　　寂寞的時候的心境是處在一種空無的幻覺中的，這種感覺代替了某種被人公認的最崇高的思想。當寂寞驅逐那些根深蒂固的古老性質的東西的時候，也許人的思想正處在一種衰落的處境裡而滑坡，那些讓人望而卻步的理性慢慢的在疲憊中減弱，被堵在厚厚的心牆之內處處氣勢森嚴，實質上外強中乾的虛偽的面紗就像秋天的陽光鋪天蓋地的遮掩著歲月的蕭疏。人，為心情寂寞為寂寞高歌，美麗的感覺含蓄而優雅的意境，神往中而不乏一種誘惑。

　　人生若要有選擇我寧願寂寞。有多少文人墨客獨守心靈一隅默默的沉浸在被歡鬧冷落之中，在這個心境裡，也許人擁有的不是緘默不言不是無精打采而是不在乎另一個世界的見解和看法。在這個獨特的空間裡我發現了一種罕見的美，就像挖掘出了一個深埋千年的寶藏，眼前突然在黑暗中出現了一片奪目的光彩，一些令人眼花繚亂的事物讓我們開始手足無措而招架不及。我又彷彿覺著寂寞的感覺有時候會讓人變成一隻蝴蝶，在那個世外桃源般的世界裡飛舞，雖然那種輝煌也許僅僅是曇花一現。

　　這個就是寂寞的美吧，我想。

　　我不敢說它在什麼時候能被正常的人所接納並列入被認可的字典，當我清醒的意識到自己開始步入它的行列的時候便開始思忖著它在某些地方某些時候某些狀態之下的貶義和褒義。我的思緒在有些時候也會被它拉入一片混亂的狀態之中，但是我還是分明的感覺到了它透過厚厚的雲層的陽光的照射。漫長的人生，幾乎褪盡了歲月遺留給人心底的唯一的美麗的顏色，我想我也許是一個比較聰明的男人吧，但我有時候也會異想天開的以為自己能用這一隻小小的筆塗抹上古香古色的韻味的美感。然而生活也讓我漸漸的明白，嘗試雖然不是一種無知的舉動結果卻也是一種令人傷心的事情，因為嘗試過程中的粗心大意往往導致了你全盤皆輸的下場。

　　我並不以為我因為寂寞就是犯下了什麼滔天的大罪，這個詞是被多少人躲避所指責而不容申辯的，我覺得不容忽視的一點就是對人的心情的一種掠奪。人在心情的支配下慢慢開始在遊戲中綁定了自己的行為意識，讓行為意識滯留在某種虛幻的形式上，就像眼前模糊一片的字型被被架上了眼鏡而漸漸變得清晰的時候仍不認為是自己的視力的問題，人的思想就這樣常常被動於正常與反常之間。

　　人在寂寞的時候就會變得特別的聰穎，雖然有時候對那些簡單的不能再簡單的問題會產生困惑和誤解。人生讀不太懂的東西很多，惟有這兩個字以及它所隱含的全部內容在這個時候卻會變得異常的通俗。憂傷會在寂靜中翩然而來又會翩然而去，我似乎踏進了一個神話王國，無助的靈魂在那個王國裡用最大幅度的力量遊蕩著，它似乎想在一種和諧美妙中擴充套件寂寞的範圍而達到某種企圖。

　　也許是在很多時候人都不甘寂寞便會在某一種潛意識裡尋求一種自以為是安慰心靈的某些虛無的東西，當那些東西在一定的時間內充分的發揮了它的效力，人又將會面臨著失去這些東西的更深一層的慌亂。有時候人的寂寞是必然的不是偶感，這個似乎是在我下了不知多少次的決心之後開始堅定去觸控它的原則並且勇敢的接受和容納，面對寂寞我開始感覺這種意識慢慢的在我思維能力尚存的的時候迅速的融入我的血液，我還是想用蒼白的語言申辯幾句，讓我愛上寂寞的是生活而不是我的錯。

　　有時候覺得我安靜起來確實可怕，冷得讓人難以接近，甚至可以把人擊垮。其實這只是一種自我保護，一種內心脆弱的真實寫照。心都冷了，還有什麼會是溫暖的呢?腦子裡一下子閃過好多人，只是都如煙花般一瞬隨即消逝。試著用左手握住了右手，給了自己最簡單的溫暖。不再奢求別人的給予，開始學著自己給自己。

　　幾番沉浮，終於醒悟。原來愛情，沒有勝負。

　　愛情的路，是場賭注。一旦下注，不能作主!

　　：你是我心中的傷，更是我心中的痛

　　最近還是不太想說話，心中還是感到很痛。已經離開了一段時間，可我的心總不停我使喚。也許這份愛註定了沒有結果，或許是這份感情讓我撕心裂肺……

　　你沒有我想象中那麼好，那麼勇敢。因為不是一個城市的人，就註定這份愛沒有結果嗎?為你感到痛徹心扉，也讓我心灰意冷。

　　你不知道我心中的痛，不然不會傷害我這麼深。但願我會勇敢，不再為你而哭泣，不再為你而難過，從此之後我的世界不再是你。

　　曾以為只要兩個人相愛，就沒有什麼可阻止的。但你的決定卻讓我想要逃離，去一個沒有你的地方，也許我能夠安撫心中的傷。

　　很多事情沒有想象中那麼堅強，就好比現在的我再也快樂不起來。那麼在乎你，那麼喜歡你，卻是這樣的結果。

　　面對你給我的答案，我除了接受，真的不知道該說什麼。我知道，也許無論我說什麼，這份感情再也無法挽回。

　　你是我心中的傷，你更是我心中的痛。就讓時間把所有的悲傷都帶走，不再為你而淚流滿面。也許時間能夠癒合我所有的傷口，也許忘記你沒有那麼難……

　　再難的路，也要堅強的走下去，就像現在的我再也不會快樂。心中的痛無處訴說，也不想說什麼。因為再去說什麼，都毫無意義。

　　你就這麼放棄了我，我還能說什麼。雖然你這麼輕而易舉的放棄了我，但我不能放棄我自己。我會證明給你看，錯過我是你今生的遺憾。

　　傷口還是那麼痛，沒有很想你，只是想起你會更難過。曾經的，消失的，再也不見。不想懷念，只想早點把你忘記。

　　也許只有這樣我才能開始我的新生活，讓你消失在我的眼前，我的心裡，不再有你的任何位置，也許多年之後你只是我心中的一個過客。

　　現在的我，還無法忘記你。想你會痛，念你會痛，你給了我從未有過的痛苦與難過。我是感謝你，還是要謝謝你。

　　這份感情從此之後我會埋在心底，而你再也無法看到我為你留下的淚，我為你寫下的愛語。當你決定離我而去的時候，我就知道這一切都結束了。

　　我們是和平分手，不哭不鬧不悲不喜。你給了我最難忘的一夜，當你走後，我一個人躺在床上，卻早已淚流滿面。

　　我給了你祝福，放你走。沒有壓力，沒有責備，甚至還微笑的面對你的離去。後來你給我打電話我沒有接，因為我知道這份感情到此為止才是最好的結果。

　　再後來我給你發了資訊，你給了打了無數個電話。我始終都沒有勇氣再去接你的電話，既然如此就彼此祝福吧。

　　我以為我已經忘記了你，可沒有想到你卻再次出現在我的視線。能不能，可不可以，不要再來關心我，關注我。

　　因為對我來說，每一次看到你都是對我的一種折磨。我想過把你刪除，但我並沒有那樣做。既然做了決定，就永遠不要回頭。

　　不要回頭看我，不要回頭來找我，不然我會更難過。但願你會遇到比我更適合你的女孩，不然我會後悔放開你的手。

　　不怪你這麼狠心的對我，只是我還是很痛。不能控制對你的感情，想忘卻不能忘，但沒有很想你，只是偶爾你會出現在我的視線。

　　既然走到了今天，我也不想再去留念。我現在對你唯一的心願就是把彼此忘記，開始全新的生活。

　　因為不能給彼此幸福，何不放了收，解脫了自己，也解脫了你。在感情的漩渦裡，總有一個人要狠心的離去。

　　愛本來沒有錯，愛錯了人卻有了錯。我對你的心也許該徹底的死心，把你徹底的放棄，遺忘在我的世界裡。

　　從此之後我的世界不再有你，無論花多久，只要能把你忘記，或者是我能好過一點都可以。我只能這樣安慰我自己，在這樣安靜的夜晚。

　　關於你所有的言語，你再也看不到，讀不懂我的世界，也許這樣才安好。你不會再有我的訊息，而我也不會再去關注你。

　　別在出現在我的視線裡，遠離我的生活，是我對你唯一的要求。我做不到什麼都沒有發生，我們也不會成為朋友。

　　忘了你，也許沒有想象中那麼難。我開始學會釋懷，曾經把愛你當做了我人生的唯一。你的喜怒哀樂，都在我的眼裡。

　　從此之後，我要習慣沒有你的生活，沒有你的世界，更沒有你在我的身邊。也許現在的我，還有點不習慣，但我相信一切都會好起來的。

　　心不再那麼痛，偶爾想你會痛。我會控制好自己的感情，不再那麼想你。忘了你，是我唯一活下去的希望。

　　現在想想，這樣的結果也好。畢竟我們的愛經不起時間，經不起考驗，更經不起流言蜚語。我沒有足夠的信心，你也沒有足夠的自信。

　　兩個不同城市的人，也許就註定了我們這份愛沒有結果。也好，早點離開，至少比以後會好受許多。

　　如今，我們天各一方。我再也看不到你的世界，而你再也不會有我的任何訊息。就這樣，我們就像斷了風箏的線，再也找不回。

　　我們成為了世界上最熟悉的陌生人，彼此祝福吧，把所有的牽掛都隨風而去，不懷念，不想念，就不會有更深的傷害。