自我反省的文章

　　自我反省原是人類天生的本能。一個人有了自我意識，知道自己與別人不同，自然就會比較優劣而產生棄惡從善的心志......下面就是小編給大家整理的，希望大家喜歡。

　　：自我反省

　　我沒想過我能寫多麼好的文章，我只想把我的心理話說一說，在空間裡不能說，因為會有認識的人，我只能找一個沒有人認識的地方，把憋在我心理的話說出來。

　　我之前的戀愛史很悲慘的，說他們太殘酷，不如說是我玩世不恭。說實在的，我並不是那種放蕩不羈的女人，我只是更多了一份天真，與其說天真不如說我是太傻，太笨。總是改不了愛玩的個性，什麼都沒放在心上。直到最後，還是剩下自己一個人，孤零零的滿是傷痕。他們不理解我，覺得我不在乎，可是我、、、、他們都不懂，更因為是我太過頭了。

　　現在，我終於放下了最後一段傷人的感情，新得問題又出現了。他不巧的出現了，我和他講我的過去和他們的不理解，和他說掏心窩子的話，可是我卻忘了他是個結了婚的男人、、、、他幫助我放下了過去的心碎，可是我這顆憔悴的心卻開始依戀他了。我使勁的控制自己，時刻的提醒自己，他不能愛，他是結了婚的，他不屬於自己。我剋制自己和他不再見面，說服他對我有感覺。可是、、、、當他說要回老家，然後我不得不承認自己已經愛上了他，愛上了這個結婚的男人。

　　他告訴我，他很累。他並不幸福。他愛我，和我在一起讓他很快樂。可是，我明明知道，他不能愛，他不屬於我。他已經屬於別人了，我心理好難過，可是我捨不得。人真的很矛盾，但是我知道不管我多麼的難過，社會的輿論是指向我的，是我做了不要臉的小三。我也知道自己不對，可是我真的很不理解自己、、、、我不知道該怎麼說服自己。

　　說實在的，我不算什麼理智的人。可是我是個分的清是非黑白得人。我也並不那麼開放，我是很傳統的女人，可是現在，我卻成了嘴裡講國法家規道理，心理卻在衝破羈絆，想著能有的不光彩的幸福的人。他現在越來越吸引我，我該怎麼辦才好，他老婆現在還不知道，我更不想傷害他們，於公於私我都是個罪人，可是我很痛苦。我很害怕，我真的是個壞人嗎?大家幫幫我吧、、、、

　　：自我反省

　　自我反省原是人類天生的本能。一個人有了自我意識，知道自己與別人不同，自然就會比較優劣而產生棄惡從善的心志。

　　假日的臺北街頭，常可以看到一些虔誠的基督徒，身上披著一塊黑布，上面寫著四個大字;“我是罪人”。有些過往的路人，帶著嘲笑的語氣說;“你是罪人，我才不是呢!”這種現象的發生，是因為雙方對於“罪人”的認識不同。前者相信人是生而有罪，必待基督的救援才能重生;後者把罪人看著是犯人，好像殺人放火之流。一個宗教信念的認定，一個是社會常情的判斷。要想分辨誰是誰非，幾乎是徒勞無功的事情。誰是誰非並不重要。重要的是，雙方似乎都忽略了一個做人的準則;自我反省。一般忽略自我反省，是因為他把個人認同於群眾;大家都這樣做，所以我也這樣做。做對了，是我學得乖巧;做錯了，那是“大家”的責任。就連什麼是自我都不感興趣，還管什麼自我反省。基督徒是一群相信自己已經得到救恩的人;他們的自我反省往往出於歡躍的心情，慶幸自己找到了真理。相形之下，教堂外邊的路人就像迷失的羊群了。自我反省的目的，原是為了認清自己的功過得失，使自己日新又新，因此它應該具有批評的性質，像曾子所說;“吾日三省吾身，為人謀而不忠乎?與朋友交而不信乎?傳不習乎?”這三點都是要人想想自己在為人處事上的缺失，以便對症下藥。假使在自我反省時，總是想到別人的過失與自己的幸運，久而久之，難免形成錯誤的自我意識。宗教之所以具有排他性，宗教衝突之所以殘酷無情，往往與教義本身無關，而是出於人性的弱點;人是會犯錯的。筆者在臺灣大學講“哲學概論”時，曾對各大宗教的性質與教義略加評述，學生的反應卻發人深省;信仰佛教的同學希望我能深入瞭解他們的教義，送了我一本《中論研究》。信仰基督教的同學立即請來精英分子，與我展開激烈的辨論。我對他們的護教熱情非常佩服，但是更希望他們不要忽略自我反省對於人性的普遍意義。宗教能夠指出人生的方向與目標，但是成聖成賢必須落實在日進其德的修行功夫上面。自我反省原是人類天生的本能。一個人有了自我意識，知道自己與別人不同，自然就會比較優劣而產生棄惡從善的心態。孔子說;“三人行，必有我師焉。擇其善者而從之，其不善者而改之。”老子也說;“善人者，不善人之師;不善人者，善人資。”人間處處都是鏡子敏感的人隨時可以自我反省。在進德修業的過程中，常常感受自己的匱乏與卑微，然後努力以赴。這是各種信仰的人都可以共勉的一點。

　　：一個80後的自我反省

　　80後現在已不再是一個新鮮詞語，我也不會再因為自己的80後標誌而歡呼雀躍，無限憧憬了，當我開始直面生活壓力和競爭的時候，我開始在失落中成熟。

　　我曾胸懷著誓與父輩們生活方式相決裂的願望，卻因刻意地脫離陳腐而走上了一條不知所措的迷途。外表與行為上追求不拘一格的個性，心裡卻被從小所受的根深蒂固的傳統觀念封鎖，我同父輩們一樣，在心裡暗藏著沉重的責任與義務。

　　我總想尋找到真正的愛情，為愛付出許多，卻又有著自己的不容觸碰的自私與狹隘，開始很美麗，結束沒道理。我一邊信守非愛不可，一邊在現實面前潰不成軍，生活於物質大潮中的我，早已被物質衝昏頭腦，在房子與麵包當道之時，愛情能當飯吃嗎?後來，我承認，愛情不能只有愛情。

　　80後讀的書越多，結婚越晚，考慮得越多，越是有所畏懼。在我為婚姻掃除一切負擔的同時，婚姻本身已成為一種巨大的不能承受之重。

　　我缺少真正的朋友，我的朋友似乎只是在玩樂的時候才相聚，我們似乎只是淡淡地交往。我寄希望於從前一起經歷過患難般讀書考試的同學朋友，可是，能走在一起的，幾乎稀有。通過幾封***或者勉強的QQ語言，總是意猶未盡，欲言又止，對於對方的所處現狀的無法感同身受，也就沒有了坦然相訴的土壤。而我的父輩們，他們和他們的發小從小在一起生長，在相似的年齡裡結婚，互相慶賀，互相幫忙。和我在同樣的年代出生的兒時夥伴，十年前我們已經杳無音信，腦子裡依稀記得兒時的單純模樣，我對他們的所有資訊來自於我們的父輩之間的聯絡，他們結婚了，我只是說聲：“知道了。”繼續追問下去，能得到的也許只是一個電話號碼、一則簡訊，或者一個QQ號，讓人覺得恍若隔世。

　　我們80後不知從何時開始熱衷於在一串號碼的掩藏之下，表達自己的喜怒哀樂。我們的QQ幾乎每天都線上，卻總是如不線上一般隱身成灰色，我們潛伏著，只為等待著自己希望出現的那個人出現，而對方或許也是這樣想。我們想說，卻不是對每個人都想說，QQ彌補了我們在現實生活中可能出現的尷尬。

　　我們以品牌論個性，以成敗論英雄，以倔強充堅強，以任性當勇氣，蝸居在自己的小世界中，不知天高地厚。所謂“宅”就是“窄”，年齡上早已成人，心理卻幼稚得可怕。太多的自由與選擇使我們的青春充滿浮躁與膚淺。當青春的歲月在我的指尖悄悄流逝的時候，在我開始奔向30歲的時候，我突然有點恐慌，擔心若干年後，當我回憶起我的青春年華時，能記起的只是一片暗淡。