正能量的青春勵志文章

　　人生正能量是我們堅持努力的動力，那麼都有哪些呢，你是不是正在找?趕緊跟小編一起來看看吧。

　　：人生正能量

　　文|延參法師

　　人生這一路尋尋覓覓，尋找那份生命的意義，也活成了人生所有的經歷，不管還有多少的困惑，人生總要繼續前行，給自己一個忠告，可以在回憶中回味往事，但並不是把那些往事成為另一種悲傷，縈繞在心頭，誰的生命也不是被往事裹挾，而是能活出新的改變，新的理解。

　　人生走過不同的城市，遇見不同的人，包括那些煙熏火燎的煩惱，到最後都成為值得回味的時光，每個人走在自己的人生旅途，該散去的糾結就不要留下痕跡，逢山看山，遇水過水，這人生的一步步，如此走過，如此踏實。

　　每個人在歲月裡雕琢，也在歲月裡覺醒，是非煩惱的糾結從沒有斷絕過，一個人的活法也就在這些紛擾中能夠超越，找到自己能面對的角度，平衡的力度，用心觀察的深度，能拿起的就去承擔，更要學會面對那些力所不能及的地方如何能夠愉快地放手，從那些平凡的日子裡，活出生活平凡的受益。

　　每個人都想讀懂世界，既要有面對煩惱的勇氣，更應該擁有和氣相處的和氣，每個人的心頭，也是每個人的世界，每一個念頭活出來，每一個念頭活過去，即是一條生命的軌跡，也是一趟生命的責任。

　　有時候面對生活的壓力和緊張，會產生一種疲倦和逃避，其實生活原本就處處充滿活潑，需要去處理，需要去化解，需要去面對，甚至是需要去改變。一個人對生活的理解，而不是受到思維的傷害，更應該發現內心世界積極的力量，自己的樂觀治癒自己的傷痛，恰似一物降一物。

　　：今天可以比昨天好一點

　　文/漠泱

　　發了個稿子到部落格，標題是《要成功，是否真要先發瘋》。很快有個小妹來說：“千萬別發瘋，我們會心疼的。在我眼裡，你已經很成功了。”

　　看她這樣說，就知道她沒看稿子內容，因為內容裡我是在質疑為了成功去發瘋的做法。我回復她說，我不成功，也不會發瘋。

　　同時我也說，你一定沒看內容。她不好意思地坦言：的確沒看內容。

　　這是常給我留言的小妹，關注我發的說說和我寫的東西。跟很多不聯絡但默默看著我的姐妹們一樣，在我的空間和部落格出沒。最初我並不知道這些關注有多密切，直到有天我在空間發了點牢騷又轉發個廣告時，有人來留言問：姐姐你的QQ中毒了嗎?

　　為什麼這麼說?她們的意思是：你得注意自己的言行了。

　　這說法可嚇了我一跳，就像這小妹上來說我已經很成功了，或是平時有人來說“老師你很厲害、XX你很勵志”一樣。

　　每次聽到後，我都以為自己可以沾沾自喜，事實卻只是覺得更羞愧。就像認證裡顯示的“作家”字樣，看到那兩個字，再看看自己那點小人氣和出息，就明白不能陶醉在這樣的小圈子關注中。

　　寫了幾個豆腐塊發表在報紙雜誌上，出了幾本有點稿費的書，不過是圈內同行或是愛好寫作的新人知道你關注你而已，有什麼好成功的。

　　所以一旦有人說我成功或勵志，我就膽顫心驚，誠惶誠恐。要是哪些作者簡介裡被宣傳方加上什麼什麼師或豆瓣最受歡迎類的字眼時，自己就躲在屏幕後面讓臉發一會燙。

　　我是個有些敏感的人，敏感的好處是懂得自知之明。不論是做事還是愛情場上，我都會放低姿態，也只會低估自己在別人眼裡的份量，這樣就避免了一些自以為是和自作多情。

　　但這不表示我不自信，也不是貶低自己，我只是知道人外有人天外有天，也清楚自己只是比昨天的自己好一點。因此總慚愧自己寫的還不夠有趣有味，對不起喜歡我關注我的人。

　　所以得知那小妹沒看稿子內容就發言時，也沒覺得氣惱。滿世界都是好書好文字，憑什麼人家會捧著你的文章逐字逐句瞭然於心呢。人家關注我，也許只是禮貌和客氣，或是正好呆在周圍而已。

　　就是這樣持續在提醒自己的不足、還需更努力往前走才能觸控到成功。雖然我不知道接下去要多成功才算成功，也不知自己什麼時候才會滿意。因為這樣的不滿意，好像只是明白變好或成功都無止境而已。

　　至於跟人比較，卻從來沒有那樣的意識。去跟自己差的人比，會沒意思，那是自欺式的自我安慰。而且任何人都有長處短處，你比的，無非是你行別人不行的。但同時別人行的，你也許又不行。

　　跟比自己牛逼的人比吧，會活的好累。追不上的時候，難免焦躁和恨自己不成鋼。所以還是算了，跟自己比吧。跟從前的自己比一比，跟昨天的自己比一比。這樣一比，看到自己不斷有進步，心裡就坦然暢快多了。

　　因為我的從前，也算是一本微小的苦難史。諸如兒時窮到吃了上頓沒下頓;上學時總在借學費;初中沒上完就因為家裡困難輟學;17歲去深山鄉村做代課教師拿150塊一月的工資;再後來南下做過打工妹，火鍋城收銀員，彩票站打票員，遊戲工作室12小時兩班倒昏天黑地做遊戲代練……

　　經歷過飢寒交迫，接受過嘲弄欺壓，遭受過白眼冷落，睡過地板，從一個出租屋搬到另一個出租屋，地下室老鼠跑上枕頭同眠，連續一星期榨菜稀飯，一年到頭沒有路費不敢隨便回家看父母……

　　就是從那樣生活都成問題的狀態過來的。那些還只是生存的問題。對於一個至今還相信愛情的人來說，一路上的情感糾裹就更不用說有過多少眼淚痛苦了。

　　自然也是叫嚷過生活為什麼這麼不公平，也想過活的這麼困難不如***，也罵過自己怎麼這麼沒用，甚至絕望到一定程度時還用刀片劃過手腕。

　　但終究還是死皮賴臉活下來了，並且一天一天好了起來。

　　當我發現自己什麼也做不好的時候，想起了小時候的作家夢。在我快30歲的時候，才有勇氣去試一試這個夢。當我第一個月投了幾個稿子出去、第二月就收到稿費單時，眼晴就像被打開了，看到前面多了一條路，一條我願意用力去走的路。我想你們若願意堅持抗過一些困苦，最終也會找到看到自己那條路的。

　　當我發現稿費可以比我一個月工資高後，我放棄了那些原本就只是用來維生的工作。後來當有人問我為什麼要寫時，我會說：因為我沒有更好的事去做。

　　但這條路就走的容易光芒萬丈了嗎?不會的，像《這個殺手不太冷》裡面一樣，小女孩問里昂，生活是小時候苦，還是一直這麼苦。里昂只能說，一直這麼苦。

　　當我放棄愛情從南方城市回到我的家鄉，圓了我跟爸媽親人在一起的夢後，才感覺到一家子的生活仍然緊張而混亂。收入不多，開支卻不小。父母姐姐和她的女兒，一家五口人擠在一個不足一百平方的租來的套房裡。

　　我不喜歡拼床，選擇睡在客廳沙發上。白天人來人往喧譁不安，我只好戴上耳機聽著音樂睡覺、等到晚上起來寫稿。後來發現這樣不太雅觀，家裡時常有鄰居來，只好試著在白天戴著耳機聽音樂寫稿，無視身邊走來走去的人和電視機裡的嘰哩哇啦。

　　後來我明白了：只要你想克服困難，都可以找到解決方法克服掉。前提是不要給自己找一點藉口，也不要覺得自己很無辜很可憐。

　　那時候我常常想，明天我們家會不會沒有飯吃，要去哪裡借房租?我會不會這樣孤獨終老並且餓死?那是夜深人靜極絕望時才會一閃而過的念頭。其實這年頭只要人勤勞，也不至於會沒飯吃。但我想讓爸媽親人過的更好點，我告訴自己我可以，只要我足夠努力。

　　同時我也想有屬於自己的房間，不會被債務追逐或壓得抬不起頭來。並且即使我真的要孤獨終老，也有足夠的積蓄生存下去。

　　我沒有在小城試圖找工作，一個沒有文憑沒有技術的大齡女人，能做的怕是隻有到超市去做收銀或整理貨物。這個沒有工廠一條街十幾分鍾就走完的小城，即使有個工作工資也不超過1500。於是我專注於文字，即使知道短期無法靠它發家致富，卻就是相信這條路有無限可能。既然我能走出第一步，如果我不放棄，那就還有更多未知的可能在等我。

　　這當然不是一帆風順的事情，但很快，我們還是解決了住處的問題。房子不大，但至少不用再擔心交不起房租被趕走。父母在身邊，不用再擔心沒有路費回家看他們陪他們。在這樣略微心安的狀態裡，我在這條文字路上又掙扎著多走了一段。

　　即使現在還不承認也不被承認自己是個真正的作家，但這個小時候隨口一說的夢想，至少是看到了一點曙光。文字雖然是些豆腐塊，但變成鉛字的感覺，是種找到位置被認可的喜悅。書雖然不暢銷，但至少是拿了稿費被肯定的。雖然不成系統，卻有願意跟自己學寫作經驗的兄弟姐妹，他們願意交學費跟著我，也有其它網路培訓班願意出課時費請我去他們的課上胡說八道分享經驗。這此細微的跡象表明，自己至少不像昨天的自己那樣一無是處了。

　　這一切的轉變過程，我不知算不算是在奮鬥，但我知道這樣的過程裡，我是一定付出過努力的。這努力裡包括耐住寂寞，包括放棄愛情，包括挑燈夜遊不斷學習，也包括每一天對自己文字不滿意而不斷審視和練習。

　　我不知道最終我會成為一個什麼樣子的人，我似乎並不在意結果如何，因為我一直在認真對待我的每一天和每一步。我知道我可以不管結果，但很在乎每件事的過程。

　　我在這個一路走來的過程裡，從未放棄過堅持，從未覺得當下就是成功而止步。如果一定要我說什麼是成功，我想完成每一個階段的小我也算成功。因為我掌控不了過去和未來，我能做的只有在當下做我能做的，並一點一點看到突破。

　　：別活得像冰箱一樣

　　文|吳淡如

　　小燕是個高薪的女性經理人，負責跨國採購，好不容易有三天假期，才能回家休息。

　　“不過，每次回去，反而都傷痕累累的回來。”

　　她的母親看到女兒回來很高興，很想要有多點時間“陪”她一下。

　　不過，有些話會把成長過程的不愉快記憶在剎那間勾回來。

　　小燕很累，到附近SPA按摩。痛得哇哇叫。

　　母親忽然進來，坐在她旁邊，說：“唉，都是妳自己活該，誰叫妳要那麼累，老是飛來飛去!”

　　小燕形容，聽了這句話的感覺，彷佛被天上掉下來的磚塊硬生生砸中了。

　　她沒回什麼，但心裡不舒服了兩天。

　　她很想對媽媽說：“妳以為我是自己喜歡累啊?這是工作!如果不是這份工作，妳怎麼還有傭人伺候?”自知不可出口。

　　爸爸去世後，小燕挑起了家庭重擔;供養母親和高齡祖母，甚至外祖母。爸爸一直讓家人過得不錯，只不過，在他去世後，她才發現爸爸的公司已經有十年經營不善，舉債度日。

　　被爸爸養在深宮中的母親、從小隻需動嘴就有人服務的母親是完全不清楚的。

　　小燕覺得委屈的，不只這些，她成長過程中那些微弱小卻沉重的孤獨，這一想又全被喚回來。

　　“妳考不好活該，誰叫妳昨天晚上要看電視。”考不好，因為媽媽的標準是一百分，小燕是個自我要求很高的小孩。

　　不小心丟了東西。媽媽說：“是妳自己不小心，誰叫妳那麼粗心。”

　　在學校旅行中受傷了。媽媽說：“都是妳自己找的，誰叫妳要出去玩。”

　　失戀了真的很難過。媽媽說：“是妳自己活該，那個男的本來就不是好東西。”

　　雖然現在做得不錯，但她剛入社會時也碰過大裁員。媽媽說：“當時叫妳當老師妳就不要，現在妳就知道了。”

　　上次回家也很累，一臉倦容。媽媽說：“嘛弄得那麼累?那麼愛錢做什麼?”

　　唉，沒有一聲安慰。不是冷水，就是冰水。只能說可能是她的本意良善，表達不善吧。

　　或者就是因為沒有一聲安慰，小燕才變成一個難不倒的女人。她碰到什麼事，都會警告自己，不要回家說，免得二次受傷。

　　小燕有一種哭笑不得的感覺。或許這也應該感謝母親吧?但是，如果她將來有孩子，她鐵定不要當冰箱媽媽。

　　刀子嘴有兩種，一種可歸於詼諧，一種歸於諷刺。刀子嘴也未必是豆腐心。

　　不帶一句髒話重話，卻讓人傷痕累累。

　　一個家庭中，當一個男人越來越不想回家說自己的心事，或女人越來越不想跟某個朋友連絡，都是怕自討沒趣。

　　潑冰水的人都不自覺，會說：“我又沒說什麼?”正因不自覺，所以數十年可能未曾反省。其實，一句話就可以打破一缸愛。“你辛苦了。”會比“誰叫你這麼辛苦。”話少且具同理心。