有趣冷笑話段子精選

　　冷笑話，即失敗笑話，它是笑話的一種，但是又有很大的不同。以下是小編為大家整理的，希望大家能夠喜歡。

　　有趣冷笑話段子摘抄

　　1. "山對水說“水，你真綠埃”水對山說“山，你真高埃”山水的對話被孔雀聽見了，孔雀諷刺說“真有意思，這樣的誇獎都有。要不，山，你綠一個，水，你高一個。”山一氣之下，讓自己身上的樹木使勁長，不久山就變綠了，成了青山。水一氣之下，波濤洶湧，浪高n尺,成了海嘯。山水說“孔雀，你也變一個，要不你就變成一個色的吧。”......"

　　2. 往前看山，大霧遮住半邊天，往後看河，久經乾涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在雲裡頭，沒辦法，只能低頭看地球，發現下面地震了，我飄在風裡頭。

　　3. "前幾天一女孩來買東西，讓我著實鬱悶，第一天她問:“老闆,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那麼多。”“這樣啊."女孩垂頭喪氣地走了.第二天,她有來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆:“對不起,還是沒有"“這樣啊."女孩又垂頭喪氣地走了.第三天,又來了“老闆,有一百包面嗎?"老闆高興的說:“有了有了,今天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"

　　4. 你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多?答案看到太陽的時候多一點，因為上山容易下山難。

　　5. 最新訊息七月二十三日溫州動車追尾事故調查最終結果已經公佈，原因居然是鐵路沒有急轉彎道，最終導致出現追尾事故。至於你信不信，我反正信了。

　　6. 阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自己家的豬給了弟弟，然後阿鉅就變成女的了。。為什麼?因為“還豬哥哥”。。

　　7. 一天,唐僧問悟空“悟空，你的筋斗雲到底有多快?”大聖想了想說“師傅，也就和現代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了!”

　　8. A和B在閒聊，說著說著A就說天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了!昨天我買了個涼蓆，一睡變成電熱毯了!汽車不用點火自己著了!剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了!桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B最安全的高鐵也來給這個高溫季節加溫，不甘寂寞的時代呀。

　　9. 貓和老鷹私奔以後就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以後就有了蜘蛛俠，王功權和王琴私奔以後，羨慕的人少，嫉妒的人多。

　　10. 回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子別編了，我知道你去坐動車了!丈夫爭辯說我沒坐，我沒坐!妻子大聲道沒坐動車，你怎麼也出軌了?

　　11. 語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答“黃河很黃。”老師不悅“不行，改改!”小明更不開心，把頭一扭“憑什麼，我又沒有錢買漂白粉!”

　　12. 老婆“老公，你看我長得是不是很漂亮呀?”老公“漂亮，非常漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”

　　13. 狗咬人是真的，人咬狗?嘿嘿!哥只是個傳說!人咬狗肉是真的。大夏天的咬什麼狗肉呀，不嫌熱?嘿嘿!說冷的GG帥，說冷的MM美!

　　14. 一男子很羨慕舊社會的男子可以有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自己的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說我一定當好你的賢內助，從現在起我改名叫三妻，只要咱倆一起努力，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的願望很快就能實現了。

　　15. 小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說“汽車怎麼沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢?”小明說“因為摩托沒有汽車那麼多大啊，沒有地方放檔杆，汽車的不是在檔杆上嗎?”

　　16. 情人節阿鉅給菲菲發簡訊“情人節快樂”，菲菲很生氣，回“為什麼只有這五個字，一點誠意也沒有!”阿鉅“因為我發的是簡訊啊。。”

　　17. 豐胸是一項非常熱門的美容專案，那麼你知道自我進行豐胸鍛鍊最好的方法是什麼嗎?寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛!

　　18. 都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢?不知道了吧?那就是給它插一隻翅膀，因為“插翅難飛”。

　　19. 有兩個人多少年了一直相愛，卻一直不能在一起，某天地震了，他們終於在一起了，他們就是天花板和地板。。

　　20. 孔子有三千弟子，其中三位徒弟特別有名，那就是子貢子路和子游，可他們三人中有一個不是人，你知道是誰嗎?答案當然是子路，因為指鹿***子路***為馬呀!

　　有趣冷笑話段子欣賞

　　1. 有兩顆球，很喜歡黏在一起，然後就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一起，然後就變成糖葫蘆了。。

　　2. 還記得那時老師說誰覺得自己很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘後，我勇敢的站起來。那時老師你問我怎麼覺得自己蠢?老師笑著搶這說，你那時說不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。

　　3. 我哥的電腦螢幕上有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。我好奇問“是歌詞嗎?”“是呀!”“怎麼過得這麼快?都沒看清!”答曰“是周杰倫的!”

　　4. 有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。

　　5. 小時候家裡養了只小貓，夏天特別熱。一次中午吃飯光著膀子，背靠窗戶，涼風吹的那個爽埃小貓禁不住美味的誘惑，鋌而走險的從窗臺上一躍跳到我的後背，個爪子牢牢的抓住我的後背。我禁不住大吼一聲“啊……”慢慢的，它居然爬上了我的肩膀，這期間，我的汗水直流，硬是沒敢動彈。貓哥，你攀巖找錯地方了吧。

　　6. 為什麼大街上用iphone的大部分都是女生因為男人捨不得買!他們還要攢錢為老婆買車買房買iphone!而女生，卻沒有這個壓力，她們只管是否拿得出手。男人捨不得買iphone，便用低於iphone售價的android來意淫。結論這個社會給男人的壓力太大了!有同感的頂一下~

　　7. 黃土高坡，天高雲淡。放羊的漢子在晒太陽呢，忽然看見對面山坡上一個村裡美麗的女娃在割草，馬上精神振奮，唱起了信天游“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也來了興致，對歌一首“十八里高坡啊擔擔的面，哥哥呀你的窯洞在村頭，放你的羊吧別回頭……”

　　8. 當一塊正要被吃的批薩上爬了螞蟻時……悲觀主義者我的批薩被螞蟻吃了……現實主義者我的批薩上有螞蟻……樂觀主義者買批薩送螞蟻……超時空主義者我的螞蟻上有批薩……

　　9. 唐僧“盤纏用完了。為今之計，只有賣掉你們其中之一來換錢。”悟空道“這種犧牲應該理解。”八戒道“就是不知該捨棄誰?”沙僧道“捨棄貢獻最低的那貨唄。”見大家的目光有意無意都瞥向自己，白龍馬慌忙提醒唐僧“師父!舍我騎誰?!”唐僧聞言欣慰地笑笑，然後白龍馬就被賣掉了。

　　10. 狄仁傑“此人面色發青，口鼻出血，應該是中毒而亡，通過剖解發現大量被下了藥的煎雞蛋，我敢肯定凶手是個男的，元芳，你怎麼看?”元芳“大人英明，大人分析得太對了，因為我上看下看左看右看，每個女孩都不煎蛋……”

　　11. 某日，白素貞放了個屁，許仙恍然大悟道“娘子，莫非你是響尾蛇?”

　　12. 劉備問關羽“你本領如何?”關羽說“能在千軍萬馬當中取上將首級!”劉備大喜“我急需你這樣的人才。快去把曹操新買的iphone取來給我。”

　　13. 一蛇青年去應徵，問蛇軍官“徵兵入伍視力不夠怎麼辦?”蛇軍官呵呵一笑“歡迎加入眼鏡蛇部隊。”

　　14. 一天曹操的頭疼病又犯了，曹母和曹丕一起去看望他，曹母著急的說“快找神醫華佗啊!”曹丕一回頭說“偶爸剛弄死他……”

　　15. 放學回家走夜路，看見一白花花的塑料袋飄來飄去，看著不爽一腳踢上去……唉，我永遠也忘不了那隻老母雞在空中淚眼婆娑的姿態……

　　16. 從前，有一隻馬!它跑著跑著就掉進海里。所以，它變成了一隻“海馬”!這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他就就變成“河馬”。第三隻馬是隻白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。結果，它變成“斑馬”了!第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵馬”。但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界……然後，有一群人看到這篇笑話後忍不住的說“馬的～真冷”。最後，為了紀念這個笑話，有人將它編訂成課，我們叫它“馬賽課”!

　　17. 名家寫作如果沒用多少華麗的辭藻，那叫樸實無華。如果我們沒有用華麗的辭藻，那就叫不生動，文章枯燥無味。我也不解釋了，誰叫咱苦逼呢。

　　18. 中國現在多數人的寫照是這樣子的不懂法律不懂外交不懂政治不懂歷史，卻覺得自己什麼都牛逼。他在網上有時候是政治家，有時候會變成醫生，還會成為工程師教授律師，行他能精通行，除了他所學的那行。只有立場，沒有智商，只有反對，沒有思想……

　　19. 某家幼兒園的一位男同學，在上課的時候老師問同學們，你們知道+等於多少嗎?那位男同學小小聲的跟他的同桌說你看，連老師都不知道+都不知道的問題我們肯定也不知道，這不是白問了啊!哈哈哈哈!他的同桌的臉突然變黑了?

　　20. 和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防晒霜沒摸勻呢......

　　有趣冷笑話段子集錦

　　1. 我對網上認識的一個妹子說“在在在喜喜歡的人人人的面面前，我說說話會結結巴”她回“你***啊，聊qq而已，你鍵盤也會結巴?”

　　2. 今天早上同事跑我旁邊一個勁的說今天吃了兩個茶葉蛋。臥槽你這不是表明跑來炫富的麼?我回了一句我有八百萬。

　　3. 就在剛才，在微信裡撿了個漂流瓶，下是個秒鐘的音訊，點選後把手機湊在耳朵邊，傳來一段溫和而短促的屁聲……讓我糾結的是，為了確定那真的是個屁，我連續又聽了三遍，三遍，遍…

　　4. 一天因為廚房的師父把紅燒土豆裡放多了醬油，於是看起來特別黑。一哥們過來打飯，瞅了半天，廚師說道“哎，有什麼大驚小怪，沒見過非洲土豆嗎?”

　　5. 一個胖子遇見另一個胖子，最傷感的一句話是什麼?答哥們兒，你這衣服在哪兒買的，這麼合身?

　　6. 豬八戒因酒後調戲嫦娥要被逐出天界。他說“菩薩呀!說我調戲嫦娥絕對是緋聞，不是新聞，新聞報道具有真實性，緋聞是具有娛樂性，不可信呀!退一步說我調戲嫦娥是助人為樂呀!嫦娥在宮裡做單身女郎，挺寂寞的，她度日如年，我們調情未嘗不可。退一萬步說我調戲嫦娥沒造成任何損失，她身上沒少一塊肉呀!我沒動她一根毛，不象酒後駕駛後果嚴重。”菩薩說“你敗壞規矩，要懲罰你的。”豬八戒說“你就讓嫦娥報復我，她儘管調戲我。”

　　7. 蚊子飛過一片空曠的地方，突然無形之中有隻網將它網住，蚊子驚得大叫，待看見蜘蛛向它走來時，它自知難逃一死，很不甘心的的叫道“明明這裡空無一物的，為什麼?”蜘蛛哼著小曲敲了蚊子一爆慄“小樣，上網時爺就對你隱身了!”

　　8. 寒冷的冬天，一群流浪狗守在公共廁所外面，眼巴巴的看著廁所的大門，可是凶惡的管理員守著門口不讓它們進去。在懷著渴望的眼神中，流浪狗一個接一個死去，眼見最後一隻流浪狗也將逝去，它看著眼旁同胞的屍骨，對著公共廁所的方向喃喃吟道:“朱門酒肉臭，路有凍死骨……”

　　9. 鴨子娶了母雞為妻，可是婚後生活並不幸福，原因是母雞疑心嫉妒心太重，成天糾結於一些小事放不開。苦思良久，鴨子決定跟母雞離婚。當聽完鴨子的離婚理由，母雞猛的一個巴掌就甩了過去“身為一隻雞，你還不讓老孃小肚雞腸了!”

　　10. 跟一同事看汽車雜誌，他指著一款說這個非常貴。我問能有多貴，他想了想說如果你開著這輛車開出去米，還沒有妹子主動跳上來的話，你就得懷疑自己的長相問題了……

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