分手傷感愛情散文精選

　　當兩個人經過熱戀迴歸平淡的時候，不管有多厭倦彼此，任何一方都不要輕易提出分手或者離婚的字眼。下面是小編給大家帶來的，供大家欣賞。

　　篇一：我們分手吧

　　日光如流水，安靜而又瀟灑的從身旁悄然而過。我的左手掌心，緊緊握住你曾給予過的溫度，攤開後才發現，冰涼一片。

　　愛到無言，是盡頭，再美的故事，也會有結束的一天，走過了卻留下了痕跡;傷過了，卻是一種無奈。人生只不過是一種擦肩而過的過程。男人就好比洋蔥，想要看到男人的心就需要一層一層去剝!但在剝的過程中你會不斷流淚，剝到最後你才知道洋蔥是沒心的。

　　有些傷痕，劃在手上，癒合後就成了往事。有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐於心。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，註定了要揹負一輩子。生命中，總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎，然而那裂痕卻留在了歲暮回首時的剎那。

　　時光流走後，才明白，那些一起天荒地老的人，早已在時間的長河裡，被捲進了漫漫無期的現塵埃，失去了色彩，丟棄了高傲，退出記憶的大門。曾經，究竟和誰說好要一起天荒地老的呢?

　　愛是一場長久的拉鋸戰，從我們相識到相知，然後是相戀的一路上，就擺下一場戰線很長的拉鋸戰。糾纏的5年中甚至更長時間毫無交集的人在一起，難免會爭吵，會有分歧。我們本不是一體，只是因為愛而在一起，然後愛其實並不能就解決了所有的問題。因為我們的個性都太強了，都是隻顧自己心情的人，所以，總是爭執個不停，總是在和對方吵鬧之後，發現自己的任性，卻又免不了下一次的任性。

　　如果這個世界上有賣後悔藥的，我相信每個人都希望擁有，就可以在每次吵架、冷戰之後吃上一顆藥，就全部忘掉，重新開始了。真可惜，沒有這種藥，而且就算有，總吃後悔藥也會產生抗藥性，每一次的爭吵留下一點傷害，積少成多，就會成為你的負擔和他的煩惱。誰都不會把一次小小的爭吵記在心上，但是兩次三次呢?很多次呢?所有的爭吵到最後都化為委屈，總有一日，會爆發。

　　這個世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去初識。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個原本親密的人隔為疏離。沒有經歷過的人，永遠都不會明白，那是怎樣的一種切膚之痛?

　　清風不解風情，明月難寄相思。有時，風吹起的不是溫柔，而是徹骨的寒冷，是心底潛藏的傷。有時，月兒朗朗並非黑暗中的照亮，而是一種對悲憫現狀的嘲諷，幸福只是別人的美麗，與我無關。

　　一個人可以帶走很多東西，快樂、幸福、愛、依戀……直至剩下的只有幻想，曾經擁有過的、夢中閃現過的、未來期待過的。說是“哀莫大於心死”，真正心死又何易?情難絕，愛難逝，心亦不死。最苦都是甘願，最痛都是美，為了愛。

　　想要忘記，仍會禁不住一遍遍細數曾經，也重溫著那些綿延的傷，輾轉反側，揮之不去。離人已遠，情份猶在。時常對著天空發呆，對著星月祈禱，願心情快樂，願文字不再憂傷，歌聲不再悽婉，心不再無依的牽掛，靈魂不再漂泊在他哪裡。

　　明明說著看開了，放下了，每次卻總是不自覺的想起你給與溫暖和寬容。每次又總是在微笑沉醉時看到了現實，想到了傷痛，然後，冷的感覺再也暖和不起來了。如此反覆，心，終於累了，現實就是這樣。我曾經醉過，卻又最終醒來，我正在行走，卻找不到方向。

　　我想給你幸福和安靜，但卻走不進你的世界。我想用我的心來換取一張通往你的心的入場券，不過，那隻不過是我的一廂情願而已。我的世界，你不在乎。你的世界，我被驅逐。我曾經是如此的喜歡你，閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。男人對女人的傷害，不一定是他愛上了別人，而是他在她有所期待的時候讓她失望，在她脆弱和心煩的時候沒有給她應有的安慰。反而和你吵吵鬧鬧。

　　也許你不清楚有人纏著，有人惦著，自己的分量和重要性才能顯現出來吧。糾纏的含義就是和你在一起。用這糾纏，讓你知道我存在，讓你知道我在你的生活裡，自己是個慣於糾纏的女人。每個蛛絲馬跡，都能被自己糾纏得膨脹蔓延，變成一團讓你解不開的亂麻。自己的糾纏令你厭煩，甚至崩潰。你知道女人都是愛糾纏的，但不知道女人的糾纏會如此的瘋狂。一切都是為了愛。一開始，你還是儘量保持足夠的耐心，面對我的糾纏一遍遍解釋，回答那些刁鑽的、毫無意義的問題。時間長了，你不再解析，而是遷怒。

　　窗外灑滿慵懶陽光，這樣的空氣讓人心收不下，風吹的樹葉輕輕沙沙的響。我們彼此在攻擊傷害，你和我卻都還有一點掙扎，要怎麼說服自己坦然面對一切放不下。能不能告訴我你和我一樣。心，倦了。累了。請你說吧說你想我和分手吧。說你太自由的心從來就沒有牽掛。說吧說你不再愛我吧。

　　暖芳隨日薄，殘片逐風回。多麼痛心的詞句，溫暖的容顏在寂寞流年裡漸漸蒼白，只剩片片殘留的美麗在風裡無章地飄飛，不知將去向何方，也不知將有什麼樣的境遇。情緣隨風而逝，心也隨風無根飄蕩，不問歸期。一直希望自己的文字是溫暖的，能讓讀它的人不再心疼和糾結。也一直想要抒寫那些激情盪漾的文字，讓讀它的人心靈不再沉重與婉嘆。只是，那些薄涼情不自禁跳躍指尖，憂傷如影隨形，幽冷的心無法拼湊快樂的詩行。

　　心，忽地痛了。眼，莫名地潮溼。仰望著窗外的風景想要釋放孤單。風，輕如紗，時而出現，時而隱匿。

　　雲，薄如棉，時而駐足，時而遊走。陽光，烈如火，時而安靜，時而跳躍。心，在這流火的季節飄渺，有些淡暖，有些薄涼。

　　這一季，心念如初，愛心淡暖。如若你不再愛，請你放手，請你對我說分手吧。

　　篇二：最終,我們還是分手了

　　遇見你，我曾經以為是最美麗的意外，你說你喜歡我，我天真的以為這一切都是真的，那一刻我覺得我遇上了最幸福的事，就是自己喜歡的人一直喜歡自己。

　　我以為我們可以一直走下去，所以特別去珍惜和呵護這段感情，我們在一起的時間並不多，第一次去你姐家，我感覺壓力好大，你們家的人很優秀，也很強勢，那時我覺得自己要更加努力，先讓你的家人覺得我很優秀，再兩個人一起努力去組建這個家庭，或許我這愛情邏輯是錯的，我曾經問你，我們兩家環境相差很大，你說這不是問題，你說你很想見我父母，我卻想先去你家見你父母，結果都沒有見，我們的感情卻走到了盡頭。

　　你曾經說，你遇到過很多女孩，見過很多世面，我是你最想去珍惜的女孩，我開心了一個晚上，你說你愛我，你傻傻的笑了半天，和你在一起，我變得很傻，在你面前，我變得不會講話，你總是叫我“笨笨熊”，我很喜歡這個稱呼，有的時候覺得你很在乎我，可有的時候我卻一點都感覺不到，那個假期，你只陪了我一天，第二天我去同事家，晚上很晚，我打電話讓你接我，你只是簡單的回了一句，沒空，心理好酸，不過我給自己找了個理由說服自己，你一定在忙，然後在我同事家住了一晚。

　　五一，我帶你去見我的老闆，你很健談，也很會表現，去參加我同學的婚禮，你很仗義，答應做主持，臨場發揮，表現得很好，我發信息給你，我很幸運，能遇見你。五一節過後，我從廣州回寧波了，那個週末你給我打了好幾次電話，電話裡我總喜歡傻傻的笑，你總是跟著我傻傻的笑，晚上我打電話告訴你我的規劃，我說我想明年結婚，你沉默了，你說這個問題太突然，你要考慮一下，那天晚上沒有聊多久，我們掛了電話，那晚我失眠了，我想了很多，可是你不知道…第二天你打電話給我，說這兩個月會很少給我電話，你在公司遇到了一點事，我很擔心你，因為我理解你的角色，我把這個資訊告訴我朋友，她們的分析和我不一樣，她們說你有可能是騙我，但我還是選擇了100%的相信你，我每天給你發信息，想幫你分擔一些，你卻只是偶爾給我發信息，打電話。每個夜晚我都無法入睡，我總是在想，你再忙，再累，總能抽出時間給我發條資訊，你知道我在擔心你，但你沒有，就這樣我帶著這份不安全感等你…

　　直到上個星期天，你下午打電話給我，我們只是簡單聊聊，你說你在公司，早餐，午餐都沒吃，我很心疼，讓你處理完工作的事去吃飯，那天晚上我睡了一覺醒來，看你QQ線上，發了一條資訊給你“讓你早點睡覺休息，要好好照顧自己，不準像今天這麼晚早餐，午餐”都沒吃，便繼續睡覺了，因為你很少在QQ上回我的資訊，第二天早上來，奇怪你居然QQ回我資訊了，但資訊內容讓我無法接受，“他睡覺了，不用你操心，我會關心他”，我很想打電話給你，聽你的解釋，可我不想一早影響你一天的心情，工作不在狀態，我一直等著晚上和你談，所以到中午發了一條資訊給你，晚上我們談談，你只是簡單的回答了一句“好的”，晚上我爬到公司樓頂，按照我們約定的時間給你打電話，我問你，有沒有什麼要給我講的，你不說話，還是我先開口了，我問你的QQ是不是有其他人在用，你說是，我問對於這個問題你沒有什麼可解釋的嗎?你說你知道你發生了什麼事，然後一直沉默，我在等你回答，我受不了這種沉默，我說如果你遇到更合適的，你可以告訴我，我會離開，你還是沉默，後面你說你在辦公室，晚一點給我電話，放下電話，其實我知道結果了，我的眼淚再也忍不住了，可能是堅強太久，可能是這段感情自己付出太多，也可能是自己無法接受被欺騙和背叛，那種糾心的痛到今天仍然存在，我終於鼓起勇氣發信息給你，我們分手，你沒回資訊，也沒有給我電話…

　　或許這段感情原本就是我一個人的付出，後來你發了一封郵件給我，看著你寫每一條理由都是那麼可笑，你說“你對精神世界追求的慾望很強，我不瞭解，也滿足不了你，其他人也同樣做不到，你說我太聰明，太聰明的女人很累，以致於把自己的男人也拖得很累，你說你在追求一個靈魂，”我回了你的郵件，我說經過這件事，我的內心會更強大，我會更加懂得如何去選擇和珍惜身邊的人。

　　只是我以為一輩子的愛情，最終我們還是分手了。

　　篇三：即使分手，也從未放棄愛你

　　轉動在筆尖的溫柔，是我對你思念的邂逅。親吻著曾緊握過你的手，輕言放棄你，卻不曾放棄過愛你，這顆脆弱臨腐的心，只為你一個人守侯。

　　我把愛情給了你，你把愛情給了誰?當初我用所有的勇氣換取你的青睞，卻只換來你的一句“我們好聚好散”。尚未放下對你的執著之前，或許我要用餘生之中很長的一段時間忘記你。

　　也許我們根本就不應該有任何開始，就不會有如今的傷痛。可是當時正被愛情衝昏頭腦的我已經失去了理性，旁人越是反對，越是不看好，我就越是固執，倔強地要向所有人證明我的選擇是正確的。如果當時的我知道我的固執竟是帶來如今這樣的結果，還會飛蛾撲火嗎?我不知道，可能會也可能不會而且這個世界上沒有如果，只有結果。

　　我們之間的糾葛或許就開始於你出乎意料地答應我的追求，把你的愛情給了我。我開始祈禱這份感情能夠長久一些，最好能夠白頭到老。聽說觀音菩薩在愛情方面很靈驗，我還特地請購了一個鈦合金觀音菩薩吊墜送給你，囑咐你要時刻佩戴。然後我就覺得高枕無憂了，有我的盡心呵護和菩薩的法力加持，我們的感情一定可以順風順水。

　　可是直到我發現我們之間產生隔閡，我才發現你並沒有佩戴我送給你的觀音吊墜，甚至不知道把它放到哪裡去了。那一刻，我突然覺得你很陌生，你的種種行為和態度已經不是當初讓我心動的樣子了。儘管如此，我並不想就此放棄，仍然想要努力地挽回，但是你無情地讓我的努力付諸東流了。

　　當你對我說要分手，要我們好聚好散的時候，我的心情很複雜：有幾分傷心，又有幾分輕鬆，夾雜其中的還有幾分不捨。我沒有追問你分手的理由，但是我隱約知道你在我不知道的時候已經把愛情給了另一個人，獨留我一個人做著夢幻的愛情夢。其實，我不知何時已經做好了和你分手的心理準備，只是依舊自欺欺人罷了。如今這個想法成真，我自嘲自己的“神機妙算”，還是忍不住留下了淚水。

　　我們散了，但我們共同的朋友有意無意地向我透露你的近況。我並不想知道，卻忍不住聽進了那些細碎的訊息，猜測著你的狀態。更嚴重的是，聽到一首歌，看到一篇美文，看完一部電影，瞄到一個背影，思緒都會不由自主地牽引到你身上，更確切地說是回想起我們的時光。我想要粉碎這樣沉重的思念，想要把你徹底驅逐出我的內心，讓我的生活重回平靜。然而，現在的我還是做不到。

　　當初，我用全部的真心和勇氣走到你面前，如今，你只留給我一個決絕的背影和我們的回憶。我不知道你把愛情給了誰，只知道應該像你所說的要好聚好散，把有關你的一切收藏在心底的角落，安靜地過好一個人的生活，等候另一個人的光臨。我希望你在沒有我的人生裡能夠幸福，希望我在沒有你的生活裡放下執著，各自安好，不再打擾。