傷感離別的散文

　　命中,必然會面對離別;是喜悅的離別,是不捨的離別,是心疼的離別,更是生離死別;下面是有，歡迎參閱。

　　：傷心的離別

　　很意外，那位像天使一樣的女孩子，那位默默地在我身邊陪伴了3年的女孩子，那位給我無微不至的照顧的女孩，那位一直很忠心耿耿的女孩，她要離開我，這是我意想不到的，想不到，會是這種方式和她分別。

　　出差了十天，回來的第一天，看見她，她遞給我一份辭職信，有些意外，內容，她帶病並懷上了寶寶，必須要靜養停止工作，否則大人和寶寶都會有危險!知道她也迫不得已，批准了她的辭職，並不作任何違約的處罰。她能等到我回來，也已經不錯了，她沒有扔下一切的工作離去，已經很忠心了。

　　她哭了，不忍心看見她流淚的樣子，我的表情很平靜，我已經學會了把眼淚放在心裡，要流也在心裡流，所以，沒有誰看見過我的眼淚，除非是我深愛的人。

　　知道她有著很多的不捨與無奈，也明白她離去的傷感，只是安慰了她幾句，無奈，我不是很善於安慰人，反而讓她哭得更傷心。

　　我很平靜地並帶著笑意說;“不要想太多，回去好好休息，想想一年後，我們會是什麼樣子，一年後的你，會抱著一個胖嘟嘟的小寶寶來看我，而那時，公司的新廠房已經建好，那時我將會在新的辦公樓上班等著你回來，那不是很好嗎?”她反而哭得更傷心，我知道，她想陪著我一起走下去。

　　其實，我們一起經歷過許多許多，一起外出工作所經歷的艱苦與辛酸，一起走過許多個風雨的日子，還有下著暴雨，前面的路一片朦朧看不見的情景她和我一起經歷過，這些都是那樣的難忘，她一直默默地陪伴在我的身邊。

　　記不清她是第幾任祕書了，可能是第四任了吧，但她是讓我覺得最放心最受感動的。她的外表是那樣的軟弱，但她的內心是那樣的堅強，記得最後一次和她坐飛機去武漢出差，遇上劇烈氣流的時候，我很害怕，其實她也害怕，但她還護著我，給我安慰，讓我的心平靜。

　　她要離開我，到現在，我還不相信，不相信她會離開我，不相信……

　　我想起一位男孩，在一次我要遠行的時候，他為我送行，傷感地流著淚，而我只是茫然地望著他，並笑著安慰他;“我會回來的，不要傷心，也不要難過，我會想你的。”但我沒有流淚。

　　許多年後，我與一位像耶穌一樣的男孩相遇，在一起的時間只有12小時，但到分開的時候，我竟然看見他眼內有著兩滴痴情的，傷感的淚，而我，也只是笑著去安慰他：“別傻，我們還會再見的”。那時，如果不是一個電話打斷了，我相信，他的淚還會再流，而我就不知道怎麼去安慰他了。

　　雖然，我不曾流淚，但是，我能明白，這些為我流淚的人，是因為心裡有著我，是因為心裡愛著我，心裡有著對我的不捨。

　　其實，我也有傷心的時候，不知道為什麼，有一段時間，傷心的時候就聽著《情結》這首歌，就在今天的晚上，我也哭過，也傷心著，並獨自一人在餓了的時候到街上去找東西吃，然後，一個人失落地走在大街上。流淚的時候，但那只是獨自一個人的時候，我不習慣在別人的面前流淚，我的憂傷只是屬於自己的，因為，怕自己軟弱的時候讓別人看見。

　　也許有人認為我很冷漠，那只是他打不開我的心菲，而我的心，很軟弱，很感性，很容易感動，我從來不自作多情，也一直很小心地自我保護著。

　　我想，從此，我的身邊不會再有人相伴，女的，男的，都不會有，我將成為一個獨行俠。今天的晚上，很傷感很失落的時候，拿著電話，想找一個朋友說說話，卻腦海裡一片空白，在這個城市裡，我能說著傷心的話的朋友竟然沒有，而那些風花雪月談笑風生的朋友一大堆，但和那些人都是說著言不由衷的話。我是那種很要強的人，就是，自己拿著個破碗到街上去討飯吃，也不會去求人，也不會求那些人給我飯吃，也不會去求他可憐我或施捨我。心有著亂，想到什麼寫什麼，不成文，只是記錄自己此時的心情。

　　前面的路，一片崎嶇，那匹可愛的忠心的馬兒離開了，我將獨自默默地一個人去走這天涯之路……

　　我會等她再回來，在一年之後，相信她會回來，她的位置會一直為她留著。

　　：離別的傷感

　　面對離別，尤其是在他人離別轉身的剎那，心底便會突然湧起一種淺淺的，卻讓人有些心疼、甚至剎那窒息的悲傷。

　　這是第二次碰到這樣的感覺了。

　　晨光熹微，當光線經過反射將我們宿舍微微照亮的時候，不知道是因為外界窸窸窣窣收拾行李的聲音實在過大，還是因為其它什麼的牽引，睡眼惺忪的我終於從混沌的夢境中脫離出來。

　　當朦朧的視線終於拉開了焦距，混沌的意識終於可以稍微清晰的感知外界狀況的時候，耳邊已經傳來了嘎吱開門的聲響。或許是時候真的過於早了些，嘎吱開門的聲音帶著些許初晨特有的清脆。突然意識到那個和我一起生活、工作了將近一年的女孩現在真的就要出發了，踏上她回家的征程，真正地離開這裡了。我略微扭動了下慵懶的身體，仰起頭看她拖著行李箱一步步走向門外，然後轉身……靜靜的看著這一幕，突然間心裡就湧現了淡淡的落寞，但卻格外濃烈的感傷。這種感覺就像一把帶齒的小刀，造不成不了大的傷口，卻剌得人生疼。

　　這是第二次出現這種感覺了，第一次是上初中的時候，那個時候奶奶去天津看望一直在外地工作、生活的爸爸、媽媽還有我。她在天津呆了一個月回去的時候，我看著她離開的身影，就曾有過這樣的感覺。長期生活在一起，習慣了有她的存在，她走了就好像生活中的一部分也隨著她的離開而消失了一般。那種深切的哀傷的感覺，即使過了這麼多年，我也能清晰的感受到它的體溫。

　　”這些天，雖然知道你馬上就要離開了，可是我卻沒有一刻如現在這般有過這樣強烈的認知。或許在你離開之前，我們應該來個深深的擁抱……漫漫人生路，也許這短短一年不到的時間就是我們一生唯一的交集，自今別後，便是天涯陌路不相逢了……“我心裡這樣想著，看著她轉身要拉上門的動作，卻只是迅速的微微撐起自己的上半身，急切的呼喊了兩聲她的名字，在她迴應的時候，向她擺擺手，然後說了一句“慢走……”聽她迴應了聲“嗯!好……”

　　人生終究要面臨無數的離別……當命運的安排驅使我們相遇就註定了這個結局，茫茫人海，似乎大家都是過客，沒有一個人的腳步會停駐，沒有一份相伴可以永久。對於路人，我們漠然擦肩而過;對於一面之緣，我們微笑送別;對同事、好友，我們惋惜別離;對知己、親人，我們側目飲淚……生命裡來往的人流就像涓涓而下的溪流，當流逝、離開成為一種必然，周圍的一切便不會有太大的躁動……

　　我復又懶懶地躺好，體味著心底那一抹起身道別的衝動愈加猛烈，直到意識說服自己“即使現在出去，她說不定也已經走了很遠了”才漸漸平靜下來。然後深深地一眼已經關上了的門，想著她在門外，我在屋內，我們以後或許再也見不到了……

　　：讓我們彼此珍重

　　那年花謝，數不盡的迷離惆悵;那年花謝，訴不盡的牽腸掛肚;那年花謝，擋不住的漸行漸遠;那年花謝，我們的彷徨與荒蕪。

　　也許三年的印痕太深了些，深到無法想象又一年花開的日子;也許把一切都想象的太過簡單，沒有你們的未來，並沒有想象當中那麼好走;也許歲月太過無情，只留寫無盡的空格與蒼白。到最後才發現，跑不完的操場，原來也就那麼長。短暫的狂歡，是青春盛宴。願那個盛夏的你們，再見珍重。

　　那一年的那一天，竟是我們最後的狂歡。

　　陽光穿梭於微隙的氣息，呢喃著天真，充斥著那抹曾經孤獨而深不可測的清新而飄逸的影，映射出樹蔭下的青澀背影。下了車，整了整衣領，莊重而又迫不及待的奔向那扇門。那樣的身影，在廣闊無垠的大地上，投射出斑駁的畫面。

　　一進教室，說話聲，打鬧聲，唏噓聲，驚訝聲，以及這麼多天來久違的笑聲充斥雙耳。目光急切地尋找你的身影，你還沒有到。安靜而淡然地走到了座位上，開始享受周圍的喧鬧聲。

　　你終於來了。你一進門，就與我撞了個滿懷。我用關心而又略帶責備的語調說：“怎麼才來啊，都等你半天了。”你露出狡黠的笑容，說：“還不晚嘛。”繼而相視一笑，像淡淡的雲，揉在甜蜜的惆悵中。

　　人漸漸多了，教室裡漸漸熙攘。我們依舊是那群每天渾渾噩噩的混著日子而時不時讓老師擔心的不懂事的小孩。講臺上堆滿了零食，似乎沒有人會去在意這些細節。紛紛揚揚的同學錄接踵而至，從書包裡掏出來厚厚的一疊，像個犯錯的小孩一樣向周圍你們露出愧疚和充滿歉意的笑容。望了望留言一欄，無語的笑了笑，笨拙的用一種既沒有文采又沒有哲理的話做出最後的告別。

　　期待了不知道多少天的所謂畢業典禮終於開始了。似乎沒有那麼多的感慨萬千，更沒有想象中洶湧澎湃，甚至不知道期待了這麼多天到底在期待什麼。好像誰都很看得開，好像誰都不在乎誰。倒是那臺相機，留下了我們三年的回憶，每一張臉都笑靨如花，每一張臉都風采萬千。我們唱啊，跳啊，笑啊，似乎沒有人談及分班的事，沒有人在乎近在眼前的分離。

　　可怕的終結還是來到了，在全班的合唱聲中結束，被風吹過的心靈還是能夠感覺到你們眼角微微泛起的淚花……

　　夕陽西下，校園的天空泛濫著明媚的憂傷。

　　記得班主任說過：“外面的天更大。”

　　歲月沖走了我們戴著紅領巾在國旗下許下的夢想。青春盛宴，終將散場;只願那天的你們，再見珍重，又一個夏天。那間教室，又熱鬧起來了。只可惜，不再是我們了。

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