淚水流下來散文

　　可我常常覺得,淚水流下來,需要很久很久。人越長大,就越習慣於壓抑內心的真實感受,不再放聲大哭放聲大笑,什麼都只是淡淡的點到為止。下面是有，歡迎參閱。

　　：當眼淚流下來

　　當眼淚流下來，

　　每顆心都不是監獄，卻都想關住悲傷，趁著我們還未老去，還是把它們都釋放了吧。

　　其實，愛情這東西，痛的越多，就越難相信。但有感情，還是相互寬解和容忍吧。我就不會覺得孤單，甜蜜的、浪漫的點點滴滴，都是你給我的，沒有了那些回憶，我的心將是一片枯萎，人的一生若是沒有一段值得回憶的往事，那她的人生將是乾枯無味的，回憶夾雜著甜蜜和幸福，讓我惠然一笑，回憶，我的回憶裡有了你，有了開心和幸福，離開了一切變得茫無生機，愛是勾魂鎖，往事悠悠，歲月茫茫，心已淡然無味，它失了磅礴的海洋，了無餘味，不要輕易說愛，許下的承諾就是欠下的債!

　　這個世界就這麼不完美。你想得到些什麼就不得不失去些什麼。曾今撥亂我心跳的人，如今我怎麼可能忘記你。

　　當眼淚流下來，才知道你已佔據了我的心靈，有時為了愛才悄悄躲開，躲開的是身影，躲不開的卻是那份默默的情懷。愛原本是心靈感應的,，其深刻處便在於那不可言之的那份感覺~愛火，還是不應該重燃的.愛上一個人的時候，總會有點害怕，怕得到他;怕失掉他。緣起緣滅，緣濃緣淡，最深的傷痛，需要多久的時間，才能痊癒復，好想永遠你都能靜靜的呆在我身邊，如果我的生命是一個笑話，你就是我生命裡唯一的真實。回眸那過往的曾經，你的專屬的味道，讓我的心緊緊依靠。愛情像句咒語，總讓人甘心沉迷，我就像你生命中劃過的流星，轉瞬即逝。捨不得丟掉殘留的溫度，卻忘了傷疤還在痛，清淡的容顏，清煙的心事，陌上的獨自徘徊，感念千帆過盡的蒼涼，如果百感委屈仍不能求全，如果呼喊了千萬遍依然得不到迴應。有沒有一個地方、讓我可以不懼悲傷的躲藏!只是在無人的時候眼睛不由自主的出汗。我並不感到傷痛，也不感到喜悅，有的只是靜靜地看著你。因為我的心己經死了!其實，我很累了。我習慣假裝開心、假裝難過，假裝在意、假裝無所謂，習慣了一個人面對所有。冰冷的誓言沉睡在童話中。有些傷痕，劃在手上，癒合後就成了往事;有些傷痕，劃在心上，那怕劃得很輕，也會留駐於心;有些人，近在咫尺，卻是一生無緣。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，註定了要揹負一輩子;生命中，總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎，然而那裂痕卻留在了歲暮回首時的剎那。劃根火柴，照亮夜空，當最美的一顆流星劃破碧幕成了唯美的遺憾。思念的路上，人已去，茶已涼，情已殤!

　　有時，覺得心早已死去，可經常還會疼。有時，覺得愛早已荒蕪，可時常還會流淚。有時，覺得已經沒有方向，卻還會在夢裡找尋出口。不能留在你的身邊，不是你的過錯，而是我的過錯。命裡有時終須有，命裡無時莫強求。當我哭的撕心裂肺的時候,在沒有任何事情與心情可以觸動我死寂般的心。可知心痛的感覺,總是我在體會。如果可以做到不傷悲拿什麼換都無所謂因為那個人的一句話一段感情一個承諾。繞過世事的浮華，冷眼外界的紛憂。好想忘記現在的一切一切驚起了一地的落葉，吹痛了我的臉頰，任漫天遍野的憂傷，迤邐幻美著，搖動我的思緒，讓我的心，隨著夜風飄搖著，品味著夜色中如此孤單落寞的味道。我依然佇立窗前，掩飾了自己的迷惘，埋葬了真實的嚮往。思愁不禁在心底無端彷徨，氾濫蔓延。蹙眉憂傷，沉默是害怕的藉口，傻笑是委屈的理由。心傷透了，彷彿沒了淚。無法拒絕的是開始，無法抗拒的是結束,一邊深情，一邊殘忍。

　　因為迷茫，所以滯留。因為迷茫，所以錯過。因為迷茫，所以失去風纏綿後的最後憂傷落幕，心緒也在憂傷裡徘徊，心煙也隨著那一縷憂傷，於風聲裡，飄蕩。生命中，似乎總有一種承受不住的痛。有些遺憾，註定要揹負一輩子。生命中，總有一些精美的情感瓷器在我們身邊跌碎，然而那殘痕卻留在了歲月裡，再美的夢也有驚醒的一天，

　　：昂起臉不讓眼淚流下來

　　那一幕，我感動了!她沒有嫁給他之前她是我們鎮上的一名護士，他在我們鎮上糧糧食局上班，媒妁之言讓他們走到了一起，他們結婚生兒育女，應該是很美滿的家庭，家庭是幸福其樂融融的。在記憶裡她一直比較嚴厲的，說話的嚴厲，脾氣的嚴厲，從我的記憶裡一直感覺她是一個嚴厲的女人，扮演著一個厲害的妻子角色，嚴厲的媽媽。男人下崗了，開始了新的謀生之路，一直感覺男人比較怕女人的。這次回來，我才明白，男人並不是怕女人，而是他深愛著這個女人。只是讓著她，寵著她。也就是在這次我才明白了，原來女人也是深愛著這個男人的。

　　男人因一場車禍面目全非，我們是鄰居，回來的這些日子裡，男人經常會來到我們門口坐著，看著他那個樣子，心裡特別難過。記起去年車禍發生的當時我在醫院看他的時候，他渾身都纏著繃帶，女人見我去的時候就抱著我哭，嘴裡不停的嘮叨著，燕子，這樣可怎麼著了，可怎麼著了，我拖著疲憊的身體眼淚也不停的陪著她流著，對她著說著，活著就是有希望，你要堅強的活著，這樣他才有希望。我想當時女人肯定以為男人的命保不住了，她不知道誰會陪她走完餘生剩下的路。看著男人坐在我們門口的石頭上，感覺他的內心是孤獨的，非常能體會到他的痛苦。他身上上的樣子讓孩子都看著害怕，連大人都說完話也找不到別的話題和他聊，也許都不知道聊些什麼，也許是怕刺痛他的內心，也許是大人也有些害怕。我忽然特別同情眼前這個高大魁梧的男人，我想一般人不會理解他內心的痛苦，他的內心是怎麼樣的一種煎熬?是對生活的怎麼樣一種渴望?陪他坐著的時候，我總是不停的找著話題給他說，聊他的孩子，聊他的孩子學習，聊他以前在部隊當兵的時候，我總想不停的找著話題，可是總是有尷尬的時候，我的思緒總是胡亂的徘徊，總擔心他內心世界是多麼的難過，我沒有辦法去幫助他，我這個人總是這樣的多愁善感。他問我是不是弄郵票，因為這個話題又來了，他不停的問著我，原來他喜歡集郵的，從小一直到當兵的時候，他集了好多郵票，給我講了好多，只是我的郵票知識面太單薄，不能告訴他太多關於這方面的知識，但是他還是興致勃勃的給我講著說著。一會他的妻子回來了，面帶笑容輕輕的問他晚上吃什麼?說做他喜歡他吃的。他望著他的妻子，說他不挑食什麼都吃，說她做什麼他都吃，雖然他說他的眼睛看不見，可是我卻感覺他是用心去望著他的妻子的。那一刻，我看到這一幕淚水在眼裡打著轉轉著，昂起臉不讓眼淚流下來。原來女人也有溫柔的一面的。其實人的一生不用奢求太多，一份平平淡淡的生活就足夠了!他們的幸福還在，比前更加的幸福。原來女人是很疼男人的，只是以前他習慣了大嗓門，並不是女人有多嚴厲，而是隻是我只看到了表面，男人也並不是怕女人的，而是男人是愛女人，疼女人的。男人的面板都讓燒焦了，身上的血管的條紋都露出來，這是他出院後的我第一次見，我看一眼的時候我都起了一身疙瘩，並不是我嫌棄，而我是感覺男人受了多少罪。我總是努力地去感覺去體會他內心有多痛，希望他的以後人生路會好一些。聽媽媽說，男人剛回來的時候因為身上的傷口不能凍著，女人花了幾千元錢給買空調，把家裡給他收拾特別特別特別特別好，媽媽說總有些人看到了說，這樣的以後妻子怎麼樣和他一起生活，看到他的樣子都害怕，晚上怎麼樣的和他一起睡覺。媽媽說她讓女人感動了，女人對男人真的特別特別好，男人有時候總說自己活的不會太長久，也是早一天晚一天的事，媽媽說她有時候也勸他，男人對他媽媽說，讓他媽媽對他妻子好一點再一點的，他說他這輩子欠妻子的太多了。男人見了我弟弟總是問他的身體恢復怎麼樣了，見了我爸爸總是問他腿走路還是不是瘸，我在一旁總是不忍心告訴他真相，我總是說好了許多了，男人的妻子說他太著急了，總說讓他慢慢來了，男人有此妻子此生足矣!人的一生中能有幾個人能陪自己走最苦的那段路呢?又有多少感情能經得起風風雨雨呢?不是社會的現實，而是情感的不真實，雖然每個人都有追求幸福的權利，每個人對幸福的理解也不同的，感受也是不同的。少來夫妻老來伴，無論醜俊，無論貧窮，無富貴榮華，人生總是要經歷一些風風雨雨，患難之時見真情!在他們老的時候，暮色蒼年回頭看來，其實什麼已經並不重要，重要的是他們兩個人都還活著，都還能牽走終老。希望他們以後的人生會更好，伴隨著他們女兒、兒子長大，讓他孤獨的心不再孤獨，讓他忘卻那些曾經一切的不幸!讓幸福快樂永遠伴隨著他們!

　　：眼淚流下來

　　父親住院已經是第十五天，在人民醫院住了十天左右。父親開始拒絕住下去，他說一點兒效果都沒有。醫生說是腫瘤，但是由於條件有限，醫生無法確定是良性還是惡性，醫生建議，做手術，開胸才能確定到度是良性還是惡性。對於這樣的建議，父親堅絕不同意，懂得一點兒醫學常識。

　　每一次看到父親病開始發作時，痛的他靠在床頭，用一手壓著，也許這樣可以減輕一點兒病痛。痛的他臉色大變，把頭埋在胸前，勾著頭，發出一些悲痛的呻吟，兩條腿縮著。看著如此難過的父親，我會默默的離開，我無法替代任何的痛苦。看著父親如此難過的樣子，我的眼淚會悄悄的滑落，一顆顆晶瑩剔透的眼淚帶著所有的悲傷，滴落在地上，看著眼淚如此的流下來，滴在地板上，流淌著，那是我的心在哭泣。

　　醫生沒有更好的辦法，於是姐姐還有小姑帶著父親去了廣州的醫院，接下來的便是等待。在等待的日子裡，我眼淚不知在深夜裡流了多少次，又在睡夢中風乾。這樣的等待，是心痛的，這樣的等待是無奈的。我無數次的希望，一切都會好的。可不幸的事情發生，接到姐的簡訊時，走在路上的我，眼淚開始滋潤眼框，城市裡的霓虹燈刺痛了我的眼睛，我擦乾了眼淚，再一次確定那些字：肺癌，先不要告訴爸。

　　沒錯，是姐發來的資訊。對於這樣的結果就像晴天的時候突然打了一個驚雷，我的天空開始陰霾，美麗的春天變得暗度無光，我的心情幾度失落到了一切都不在害怕，行走在路上，我甚至不害怕車子，我像沒有靈魂的人，行走在路上，我不怕別人看到我眼裡的淚花，我覺得我的世界開始變得很可怕。我不信，這一切是真的嗎，我不相信。我一次又一次在否定。我想逃離這個世界，我祈禱這個世界真的存在命運之筆。因為我在小說裡經常可以看到的，只要有命運之筆，就可以把願望寫下來，一切都會實現的。但是現實是沒有，現實為什麼如此的殘忍。這一刻，我恨自己為什麼不是醫生，為什麼早沒有發現父親的病情，為什麼我不是神仙，為什麼我無法挽救發生的一切。我的眼淚，好像懂得了我的心情，眼淚一直流下來，流在我走過的路。我相信流過淚的人，一定懂得我的心情。

　　擦乾眼淚，我一次一次的對自己說。不要哭，不能讓父親看到我的眼淚。但是我還是無法相信這是結果。

　　公司組織三八去黃山玩，但是我沒有預想到父親的病會如此的嚴重。於是我像站長請假了，說去不了。站長卻說原因呢?一說起父親的病，我的眼淚又流下來，只是我沒有哭。掛完電話之後，我在醫院的走廊裡沒有聲音的哭泣，眼淚無法止住。所有的醫生和護士行走過，都會偷偷看一下流著眼淚的我，淚水溼透了餐巾紙，一張又一張，漸漸的手上已經不能放下了。這時候，姐姐過來了，她我臉上的淚痕，立刻叫我擦乾。姐說道：“你不能去病房了。千萬不能讓爸看到。”我明白姐的心情，她也明白我的心情。姐還說：“她第一時間看到結果時，她也哭了。”因為我們都知道那眼淚的意義和痛苦。

　　我的舍友們問我：“你怎麼不來玩。我們姐妹四個又不能相聚，好想你。”我在電腦前打下：“我們以後出去玩的機會會很多，然而我爸的日子卻不多，我能做的事，就是好好的陪在他的身邊。”我的手在健盤上如飛，然而我的眼淚卻擊落到了我的手上，溫溫的，但我卻感到了痛。我心裡一直在想，雖然有時候，我很不孝，還頂嘴父親。我脾氣不是很好，很難冷靜下來，就是因為這種性格，父親在我讀高中的時候，一直都希望我高考能報醫學類的大學，然而最終考慮我性格。他說還是你自己決定吧。如果那時候我的脾氣很好，說不定，我已經是一名醫生，我就可以發現父親最初的病情，為什麼發現的時候，已經晚了呢?這一刻，我才開始恨自己，為什麼當初不好好的。

　　今天，中午時分，我和姐陪父親在醫院的門口的水池子裡晒太陽。父親又一次提到了我的脾氣，他說如果我脾氣好一點兒，說我現在就是醫生了。我看著水池裡的水從上一個水池一瀉而下，在陽光的照耀下，金光閃閃，又低落在水池子裡，那種流水的聲音聽起來很舒服，又很安祥，但我的心裡已經被那流水擊痛了。但我沒有哭，我不敢在父親面前流眼淚。

　　父親又一次談談到了弟弟。我明白父親最放不下的是弟弟。弟弟剛從學校出來，工作不穩定，他擔憂弟弟的前程，他說了很多，然而這一次我沒有頂嘴，我只是安安靜靜的做了一回聆聽者，我才發現，原來父親最放心不下，還是我們這些孩子。父親笑著說：“中國抗日用了八年的時間，他抗計劃生育也用了八年的時間。”說完他露出了久違的微笑。我明白，他終於達成了自己的願望，他終於有了兒子。

　　父親受封建的思想很深，但是父親最疼的那個人不是弟弟，是大姐。也許是因為大姐是老大，懂事早，受的苦也最多。這也許跟封建思想有點兒不符。但是父親的確是最疼大姐。我不在乎父親最疼誰，我只希望父親能夠好好的活在這個世界上，能夠看著他的孩子，能夠看到弟弟前程似錦的一天。

　　父親但願可以與病魔抗戰到底，因為我相信父親是堅強的。記憶中，我從沒看到父親流過淚。至少在我的世界裡，父親是最堅強的男人，一個稱職的父親，一個有責任感的男人。雖然父親不算成功人世，但是父親在我們孩子的眼中是最棒的。

　　父親一生是為了孩子而活。孩子的一舉一動都牽掛著他。他為孩子而憂而喜，他活著太累了。

　　父親加油。你一定會好起來，既然你可以抗計劃生育八年，可以走在天涯海角，別人抓不到的地方，那麼你也可以同樣的用堅強的意志慢慢地好起來，直到有一天，你看到我披著婚紗幸福的笑著，直到有一天，你看到弟弟前程似錦的那一天。

　　但願父親漸漸地好起來。加油，加油……

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