感人悲傷散文

　　你看他微微上翹的睫羽被露水浸溼了,眨眼閉眼間,睫羽如藕絲般蟬聯,因為上面沾滿了憂傷,那是以前的經歷.我知道你整個生命已經涼透了，今天我們來看一下感人悲傷的散文。

　　：幸福的快樂與悲傷的痛

　　他們的離開，我的心，該怎樣去撫平。

　　雖然受過的創傷無數，我依舊無怨無悔，是我太傻，還是我太執著。不願放棄，也許吧!無奈的選擇，我只能忍受。

　　也許，我還懂的用微笑去掩蓋一切傷痛，也許，我還懂的用寬容去包庇一切誤會，受益的不是我，虧損的卻是我自己，淚，使終不會輕易的流出。痛，使終不會輕易表露，曾經的一卻，似乎已成為了習慣。我所付出的往往比得到的還要多，而我得到的只是一場空虛。既使這樣，我還是微笑著看待一切，對於他們的付出，只要一點點，我都會感激不盡，因為，這已滿足我心裡面的空虛，時間一點一滴的從我身邊溜走了，我抓也抓不住，為什麼總是失去了後才懂的去珍惜，可，珍惜了，又有什麼用，時間不能停止一切，而我們更不能永遠停止在那一瞬間。

　　和他們在一起的日子，歡笑的話語，讓我忘記了痛是什麼滋味的，曾經的傷痛，曾經的過往，在那一刻，都已成為歷史，接下來的只有快樂於幸福，當他們離去時，獨自一人在冷清的世界裡，又回到了已往的世界，沒有了歡聲笑語，只剩一片孤寂，如果付出能夠換回快樂的日子，我很願意，我不想再一個人孤寂下去了，雖然我喜愛寂寞，但我更要的是一棵快樂的心，有時候和他們之間有誤會，可我不會去解釋那麼清楚，因為，只有時間才能解釋一切，也只有時間遺忘一切……

　　：無盡的悲傷

　　時間總是走得太快，是我來的太早，還是我已經來晚，總不能在風華正茂時遇見你，此刻遇見你卻是一生的傷痛。

　　天空很藍，不過藍的讓人有點憂傷，看著你的背影，陷入沉思，就是這樣，就只是這樣，是我想太多，還是缺什麼，就這樣讓天空繼續的藍下去，讓我繼續的沉思下去。

　　一個人很自由，但是也害怕孤單，不知道幹什麼的時候沒有人可以做伴，可以聊聊家常，可以吹吹海風，去享受大自然的召喚。

　　自己時很輕鬆，不過也有無盡的無聊，雖知獨自一人呼吸新鮮的空氣，讓太陽陪伴，可是一些惆悵也不會消散。

　　突然之間，會想念一下朋友，那時才有幸福的感覺，不過幸福的有些難過，有些悲傷，不能在一起，不能分享喜憂，可以做的就是一點點的思念。

　　生活自有生活的精彩，可是我看到的只是悲涼的一面，渴望換個角度去了解世界，可怎麼轉換，依然停留在那個階段。最難忍受的是生活中的隱瞞和欺騙，也許已經習慣，不過決不可原諒，這也許就是自然而然。

　　：悲傷無處遁形

　　早上醒來，七點三十四分。媽媽說要去上班了，過會兒我起來的時候去喂一下狗狗，廚房有年糕和粥，配料都切好了，只要煮一下就好。迷迷糊糊的答應說好的。開啟手機，檢視大連的天氣預報，給聰兒發了個簡訊。閉上眼，又睡了。過了一會兒，聽到手機簡訊提示音。眼睛還沒睜開，心裡的想法早已天馬行空。激動是不是聰兒給我的回信，又害怕若是不是聰兒的來信就會失望。這種失望我已經藏過很多次了。淡淡的苦澀瀰漫舌尖，消散在脣齒縫隙中。這種苦澀是心頭的痛，淡淡的卻很持久，若隱若現的在你即將忘懷的時候又重新出現。就這樣吧，閉著眼睛，意識很清晰，可就是不想起來。眼皮沒能阻擋陽光穿透我的視線，我感到眼前是白茫茫的一片，微微的帶點淡紅色的光暈。好煩，所幸把被子往上拉，矇住整個腦袋，又是漆黑一片了，心中平靜，就這麼睡著了。

　　再次醒來的時候是中午十一點多了，想起剛剛有條未讀訊息。從暖暖的被窩裡伸出手，抓來手機，開啟，簡訊。是聰兒發給我的，開心。看到訊息內容後卻又有點不開心。聰兒說知道我的用心，叫我以後不要給他發了。我不否定我這麼做是想要他記住我。但更多的是真的很想關心他，關心他的冷暖，關心他的飢飽，關心他所有我能關心到的東西。我不知道他是怎樣理解我的用心的。一開始確實想要成為戀人關係，但自從知道了他的生活環境後我就漸漸地淡忘這種想法了，如果我們倆的角色換一換或許還有可能。現在的情況沒有一點可能，我能和他做朋友就已經很好了。當他說別在給他發天氣訊息的時候，我真的怕了，怕他就這麼走出我的世界了。所以我再一次的發給他訊息，再一次的對他說，我只是出於對朋友的關心。我在欺騙他，也在欺騙我自己。我們只能做朋友，如果我愛他，就不要愛他，所以我跟他說，我們只是朋友，我騙他說我只是想跟他做朋友。可是我騙不了我自己，想他，想知道他此刻在做什麼，想知道他的悲傷，快樂，想知道他很多別人不知道的東西。然而我自己也知道這些都是妄想。我倆的差距太大了。我雖說不上生活在社會的底層，但家裡的條件也就是過生活的條件吧。而聰兒不一樣，聰兒家境富裕，生活繁華。無意中在一張照片上看到的一件衣服，英國王室的穿著標準，一件看上去很普通的秋裝外套，一萬多人民幣。這是我不敢想象的。以前小強買了一件一千多快到兩千的衣服我還覺得貴，現在想來這些跟他們來說根本不算什麼。因為我們在不同的階層，他們眼中的一千兩千，就好像是我眼中的一百兩百。

　　聰兒和小強的關係很好，應該說兩個家族的關係很好，聰兒管小強的父親叫乾爹。我從網上認識聰兒的時候不知道他那麼有錢，如果一開始在我認識之初就知道他這麼有錢的話，我就不會把感情投入進去了。當我一個人愛的深刻的時候，突然發現人家是有錢人。也許我一輩子打拼在人家眼裡根本不值一提。出於我的自卑，我把我的愛隱藏在身後。我慶幸我是男的，儘管我愛上了男生，儘管因為同性我們倆連一點在一起的可能也沒有，但是我慶幸我是男的。因為我是男的，我可以毫無顧忌的愛他。我也害怕過，怕別人說我是為了他的錢才接近他。這個問題在我知道他家很有錢後就想過了，可是我愛上他的時候不知道他有錢。我只是被照片上他的眼神，他淡淡的笑吸引了，好像那就是我等待千年的期盼，在一瞬間就被吸引了。那些他覺得彪呼呼的照片我看著是那麼的可愛，看著看著就露出微笑，這是我愛的人啊。聰兒也曾問過我，為什麼喜歡他。我也如實的的把我的心裡話告訴他，就是不知道他信不信我。突然想到也許他的生活中像我這樣的人很多，突然想到也許我不是第一個這麼跟他說喜歡他的人，也絕不會是最後一個跟他說喜歡他的人。

　　剛剛吃完晚飯的時候，到伯父家去竄門。大家都知道，竄門麼，農村的那種竄門，出晚飯，大家說說話，就某個話題發表自己的看法。話題不知道怎麼討論到衣服上。貂絨，一件大概五六百的樣子，然後有人說這不是真的，是鴨絨改造的，然後激烈的討論開始了。我突然沉默了。不知道為什麼，總是想起聰兒一件一萬多的衣服。突然就很悲涼，我要怎麼擺正我的心態。我愛著的人啊。想到自己就好像古時候的丫鬟看上貴族公子一樣，不經莞爾，我的愛，我的情，還真是悲催啊。