關於藍顏知己的傷感散文精選

　　藍顏知己，也叫碳粉知己，是一個與女性在精神上獨立、靈魂上平等，並能夠達成深刻共鳴的男性朋友。下面是小編收集整理，以供大家參考。

　　篇一：你是我的藍顏知己

　　我故作堅強，你說你知道我難過不開心。

　　我強顏歡笑，你說你知道我傷心失落。

　　我佯裝灑脫，你叫我別太逞強。

　　——題記

　　我每次心情不好都凶你，每次生氣都找你發火，每次你都會不問我生氣的理由，我每次都不和你解釋，可是每次你都說你懂。

　　我受了委屈，壓抑著一肚子的愁悶，在酒吧把自己灌得眩暈，半夜你找到我，拍醒我哭花的臉，我推開你扶我的手，我把酒杯砸到你身上說不要你管，你把我帶回你家，不嫌棄我一身酒氣讓我睡你的床，你絮絮叨叨的對我說許多話，叫我要愛惜自己，說不要傷害自己，說我還小，不懂什麼是痛徹心扉，說我需要經歷，還告訴沒人會怪我，你說你懂我，理解我，你說不想看見我那麼無助......我的頭暈暈沉沉的，胃裡翻騰著酒氣，我聽不進你講的話，一心急就叫***，你忽然就不說話，我模模糊糊的看見你無可奈何的搖頭。

　　寒冬的晚上，我半夜做噩夢，醒來害怕睡不著，忽然想找人說說話，我打電話給你，你未接聽，我睏意襲捲，關機沉沉睡去，凌晨三點，你火急火燎的敲開我家的門，滿頭大汗問我怎麼了什麼事，我怦的把你關在門外，沒在意你一臉的擔心，第二天，我劈頭蓋臉地罵你，神經病啊你，半夜三更還讓不讓人睡了!你打了一個盹賠著笑。

　　體育課上我摔壞了腿，骨頭受損，我請假在家，你跑來看我，給我倒水，幫我上藥，我打電話給喜歡的男生，希望他能關心一下我，打了兩遍電話才被接起，他說我活該，自作自受，我心裡莫名地有些憂傷失落，他說有事還忙，就掛了電話，我忽然很煩正在給我上藥的你，忘記腿傷就踢在你小腹上，我看著你捂著肚子忽然有點不知所措，我的傷口裂開，血流不止，你忙給我止血，還不停地對我說對不起對不起。我梗塞了一下，落了淚，你拿紙巾給***眼淚，不停的說對不起弄疼你了，我靠著你的肩膀哭得一塌糊塗，哭累了就賴在你身上睡著了，醒來的時候，見你赤裸著上身嚇了一跳，我朝你吼叫，要死啊你，幹嘛不穿衣服，你無辜的拎起襯衫說，衣服不是被姑娘你哭溼了嘛，忽然感到很抱歉，問你肚子還疼嗎，你把我的手放在你胸口說心疼，我撒開你的手感覺很糾結。

　　你的兄弟在外廝混，不務正業，你替他擔下一個賭注，你的兄弟為了錢不負責任的逃走，我在校上晚自習，收到你兄弟的簡訊，晚上十點你單身赴會的地點，我趕去找你，你的肩膀和腰被刀劃傷，躺在地上被那些混混毆打，我扶起你來想帶你走，他們拿刀抵住我的臉，我用力撞開他們的肩膀想推開他們，掙扎的時候被刀劃傷了手，那個一直嚷嚷著不打女人的光頭把我推到牆上，威脅我不要多管閒事，我拉著你的手抱住你，對他們說打我吧，雨點般的拳頭落在我肩上背上，你護著我的頭，抓著我滲著汗的手，你把我抱在你懷裡忍著的磚心疼，你憤怒的盯著我，在我耳邊說該死，你不要命了，我的右腿關節被打壞了，你扶我下臺階送我回學校，開車剛轉過路口就停了車，你在方向盤上趴了很久問我痛不痛，我把打腫的胳膊抬到你面前，我問你原因，理由，我罵你傻，他們要的不就是錢嗎給他們就是了。你說我不懂，你說你欠兄弟一個人情，錢不能解決問題，我說那又怎麼樣，非要這樣的補償?我罵你的兄弟無賴不講理，我罵你笨蛋傻子幹嘛去給人家揍你，你什麼都沒說，拿出一個瓶子給我淤血的腫塊塗紅藥水，後來你把小瓶藥水裝在我外套裡，你去美國的半年，我出了車禍，養傷的時候，我拿著你留給我的紅藥水塗傷口，醫生說那個治外傷，對我的傷不管用，但我還是一直帶在身上一直用著。

　　你回國以後第一個給我打電話，第一個來見我，你緊緊的擁抱我，說請我吃西餐，我咒罵你，從國外回來，見面禮儀一點都不注意形象了，我鄙視你吃東西都變西餐了，你天真的和我解釋，沒有啊沒有啊，在國外沒有抱過女的啊，我看著你風塵僕僕趕回來的臉有點想念，沒想到你一拍桌子站起來大叫，真的沒抱過啊!我無語的說，就算抱過又怎麼樣啊，幹嘛這麼緊張，沒想帶你就因此一頓飯吃的悶悶不樂。

　　你問我11月11日怎麼過，我很自豪的一抬頭一揮手說單身貴族，不在乎那種節日，你認真的問我覺得情人節怎麼樣最浪漫，我開玩笑說，如果有人送我九十九朵玫瑰，考慮一下也不錯，意外的是，情人節那天竟然受到了你署名的九十九朵玫瑰花，你問我喜歡嗎，我一頭冷汗指著你的腦袋問你這是要搞哪樣，你糾結的說要和我過情人節，我把那束玫瑰花扔到垃圾箱的時候轉身對你說有病無聊。

　　你生日的那晚，你叫了好多朋友們在錢櫃唱K，你夜裡10：30打電話告訴我你生日，我說你個死人生日怎麼不早說，這大半夜的準備什麼禮物，你說只要我來，就是最好的禮物。我屁顛屁顛的趕過去，玩到凌晨亮點，大家都回家了，只剩下我和你，我和你嘻嘻哈哈，打打鬧鬧玩到凌晨三點的時候很困了，你把勁爆的DJ換成你愛聽的歌，憂鬱傷感細碎清幽，你唱歌很好聽，很低沉，很有磁性。你的手機螢幕亮起來，顯示一條簡訊，發件人是一個追你的女生，我挑釁你說你人氣真好，我說人家女孩挺不錯的，你怎麼就不開竅呢，人家還祝你生日快樂，看人家對你多好，你像打了雞血一樣忽然站起來凶我，你不是也希望那個男生關心你?!心疼你?!我從沒見過你這麼凶的對我說過話，你說的男孩是我喜歡了四年的他，我不知道你是受了什麼刺激忽然對我說這些，我很生氣沒有理你，過了很久，你把衣服搭到我肩上說對不起，我憤怒的朝你吼叫，你這人怎麼莫名其妙!你喜歡的女生自己去追啊!人家女孩發簡訊祝福你有錯嗎!你對我生什麼氣!你有病啊!我是喜歡他!你憑什麼說他!然後你覆下脣封了我的嘴，你說你想和我在一起，我把你推倒在沙發上說你喝多了，你靠著抱枕閉上眼睛不說話，明黃色的壁燈閃了一夜，像是要打破房間的沉寂，我看著光線不停的閃爍在你好看的側臉上，忽然就有點心疼，貌似早早步入社會的你總是很累，每次你空閒的時候總會被繁忙的公事電話打擾，從我七歲認識你，你就一直馬不停蹄，你的成就對我來說是遙遠的存在，我一直拼命追趕，你大學在外求學後我認識了那個男孩，你忙了一天的活動晚上給我打電話，你問我最近怎麼樣，我滔滔不絕的和你說起他，他今天怎麼怎麼樣，穿什麼樣子的衣服，做什麼樣的事......你在電話那頭嚴肅的管教，你說我這樣怎麼行，不考大學了嗎，要以學習為重，腦子裡一天想的是些什麼，長大了要慢慢學會管理自己，已經不小了，自己約束著點自己，不要每天瘋玩，注意身體，春天轉季容易著涼，不要落下學習知道嗎，晚上還會不會常常做噩夢了.....我不在意聽你講話，手裡忙著摺紙鶴，只是模稜兩可的回答，嗯嗯，我知道，嗯，我懂，我會的，知道啦，就這樣吧，別說了，你忙你的吧，嗯，我還有事呢，拜。

　　我理所應當的接受著你對我的好，我自以為是的對你耍盡所有的壞脾氣，我一直以來都是從最好最好的朋友看待你，我沒有把你的喜歡當做愛，也沒有把我對那個男生的喜歡當做愛，我懂，喜歡不是愛。

　　你是我的藍顏。

　　篇二：藍顏知己

　　每個女人，骨子裡都有這樣一個情結：想擁有一個藍顏知己。他不是夫、不是情人，而是居住在你精神領域的那個人，他不一定英俊，也不一定要比你年長，但他一定成熟、睿智、善解人意……

　　他沒有夫的霸道和忽視，沒有情人的貪戀和痛苦。他有男子漢的寬懷氣度，也有男子漢的柔腸俠骨。你和他探討人生、社會，你和他暢談理想、心情;你和他不需要面對面相濡以沫，你和他電話裡常常笑語連聲。你總是沒完沒了地傾訴，他無論什麼時候總是默默地傾聽你的心聲。

　　他是除了你的另一半之外最瞭解你的那個人，甚至有的時候有些話你不會跟你的另一半說但是你會去跟他分享你的心情故事，有些跟別人不能說的事情你卻能跟他說，有了這樣一個藍顏知己也就等於你多了一個心理醫生，多了一本心靈日記。他像個垃圾桶，裝得下你所有的壞心緒;他像個空調機，送了熱風送冷風。

　　他是在你煩惱的時候，你最忠實的聽眾，你最真實的朋友。他不會因為你的喋喋不休而遠離你，不會因為你的胡攪蠻纏鄙棄你。他會告訴你事情的最好解決辦法，然後陪著你一起走出你陰晦的天空。而在你快樂的時候，他會淡出你的視野，靜靜的快樂著你的快樂!他是你生命中真正意義上的朋友!!

　　人活這一輩子，總會碰到幾個特別的人，這類人可能只是你純粹的精神寄託，但他不能被單純的劃歸為朋友，因為你對他傾注的關愛超出了一般朋友的界限和理念，可你和他又不曾有過將之昇華為愛的那種想法和具體行為，你們之間純淨得甚至連手都不曾握過。

　　你和他之間的那種情感，那種超乎於尋常的友情、又不能簡單的歸類到愛情的第四類情感，它介於友情與愛情之間，也許你將它凌駕於友情與愛情之上，也許在你心中它是一種比友情和愛情更深厚更豐富的情懷。

　　他，可能會因你悲傷難過輕拍你的背，可能會因你怕黑牽你的手，也可能會因你迷茫哭泣擁你入懷安撫，卻，僅止於此。也許平日裡的他是個浪漫多情的男人，但到了你面前卻不會做出任何越格的事情，你們只是在玩笑中親密，在玩笑中虛擬你們的情感。他是那個不太在意你的言行，也不太在意你容貌的人，是可以穿越你的外表走入你內心的人。

　　他不會任自己散出耀眼的愛情光芒，不會放任自己燃出炙熱的愛情火焰。你靜靜的想他，默默地念他。你把他藏在心底，藏在你精神的家園裡。他一直住在你的夢裡面，遇到他，你的寂寞和軟弱，便都有了寄存的地方。

　　多年以來，他一直是你的情感熱線，在你快樂得想歡呼雀躍的時候，你會在第一時間告訴他，因為你希望他即使不在你的身邊也能一起分享你的快樂和無憂。當你鬱悶傷感的時候，你同樣會想起他，你只想跟他一個人傾訴你的心情，你甚至希望他能陪在你身邊，給你個堅實的臂彎讓你靠。儘管你不需要他的任何語言任何安慰，只要他肯傾聽，你的憂愁就會慢慢釋放，你的笑容也會慢慢綻放開來。

　　也許日子久了，你對他的傾訴有了依賴性。你習慣了每天想他，也習慣了每天和他聯絡。有時候你的心裡甚至不敢再保證自己和他是在友情的同一個水平線上。你們都怕升溫的感情變質，都怕愛的成分超越友情。每每這個時候，聰明的藍顏知己他會幫你保持冷靜的頭腦，他會在你感情要燃燒的時候加點冰，他不會讓自己跟你一起不小心掉進愛情的深淵中，因為他知道“做朋友得一生，做情人只得一時”。

　　這樣一位豁達開朗而不存私心的藍顏知已，那應該是生命的一道美麗的風景線，是一種金錢難以衡量的財富，彼此之間保持距離純真地交往，這種友誼才會變得更加長久。

　　有時候，當你向他訴說過後，你又常常怕屬於自己的那份憂傷打擾他平靜的生活，你不想讓他同你一起承擔痛苦，你只是熱切的希望他的世界裡只有陽光沐浴。你或許會因為一首懷舊的老歌、一幕戀人的牽手想起他，想起他的寬容，想起他的頑皮。你或許會因為一道似曾相識的風景、一種觸動心靈的相似的容顏想起他，想起他的智慧，想起他的真誠。你更會因為午夜的星空、遙遠的月亮想起他，想起他曾經帶給你的歡樂，想起他帶給你的無眠的美好……

　　也許，終其一生你們也不會產生經典的"執子之手，與子偕老"的愛情故事，但是，你會因為擁有了這樣一個朋友，更加的熱愛自己的生活，珍惜自己的生命。也因為有了他的存在，你的生命多了條雨後的彩虹，你的生活有了滿目的蒼翠。

　　其實，你和他註定是兩條沒有交集的線段、夜空中閃爍的兩顆永不相撞的星，不會醞釀出愛情果實，而且，你覺得似乎談起愛情就褻瀆了你們之間這份感情，這隻能是一種超乎自然的、凌駕於愛情和友情之上的純純的另類情感。因為擁有了這種超然的情感，你變得更加的懂得堅強的生活，含笑走過那平淡的生命。即使沒有一起慢慢變老，你依然心醉，為你擁有了那些無盡的回想與幻想，回想從前，幻想未來……

　　你每天都在慶幸，擁有這樣一位朋友，擁有這樣一份感情，純淨而又熱烈，真摯而又綿長。你想他念他，你在心底深處為這個人留了一個小小的空間，靜靜地固守著那份說不清的情感。或許你們的相識相知只有數年，可要徹底地忘記他卻將花費你的一生，甚至終其一生他都會盤踞在你的內心深處，但是，你卻很感激命運，感謝上蒼給了你這樣一個人，一個讓你在這個世界上不再孤單，不再寂寞的人，即使是痛苦，也勝過麻木和蒼白……

　　雖然，他不會永遠的陪伴在你的身邊;雖然，你不曾要求他為你做些什麼，你卻希望他會過很好，會有幸福的家庭，會有成功的事業。同時你也知道他一樣希望你過的很好，他希望你能天天快樂得象個蹦跳的兔子。你們都當對方的幸福是自己的幸福。

　　篇三：我的藍顏，你的紅顏

　　很久以前，你還是那個習慣寫著悲傷文字的女孩。那時候，我們慰藉的話語在你的空間四處飄散。你說，你無法忘記那段刻骨銘心，我們勸你，狠狠的責備你，可是，你卻固執的守著那張舊木課桌上的一絲一縷，痴痴的等待，明知不會有結果。

　　那時的天空很藍，夢很遠，但是我們牽著手，彷彿可以永遠的在一起。

　　你是早熟的孩子，你比我小，卻比我懂得更多。你喚我“伊”，那是第一次我聽見這樣的字。柔柔的，像是清晨的露珠，讓我心生歡喜。

　　在我看來，你是那麼的幸福。你有你青梅竹馬的五姐妹，雖然有時慪氣，但依然會傳遞出大片大片的溫暖，因你是最小的小孩，她們給了你更多的呵護和包容，而你，似乎有些不知足。你總是任性，任性的想從她們那裡獲取幾千幾萬倍的關愛。姐夫跟我說過，他說你一直都守著很多的幸福，而你卻恍然未覺。

　　我從來都不是熱烈的女子。我知，你也不是。

　　而你曾經心甘情願的溫暖著我，樂此不疲，我亦是感動的，但這感動沒有說出口。

　　或許是我覺得你會懂，或許我始終是吝嗇的，對感情尤為吝嗇。

　　後來我才明白，你也是需要溫暖的，你不是那個看似堅強的少女，你外殼的堅硬只因內心比我更加的脆弱。小表妹說我是外柔內剛，我不自知了，我想我應當長成她說的樣子，那樣子的我，會比較不容易受傷。

　　你知道我喜歡粉紅，而你卻把粉紅給了另一個女孩。看到的時候，我的心巍巍一顫。你許了我橙色的明亮無傷，你說在你心中，我是那麼明亮的閃光點，那麼的耀眼。我輕輕笑著，我心中的橙色卻是那個笑靨如花的女孩子，一直都是。而我，這輩子註定都不會有那樣溫暖的表情。只是不知道，那時的你，瞭解了嗎?

　　你說你是我的藍顏，我是你的紅顏。皆因你深愛藍色，我痴迷粉紅。

　　有的時候，你總是幼稚，天真的像小女孩兒，不管不顧的覺得是怎樣的就是怎樣。

　　我笑著默許，卻從未給你一個肯定的答案。於是你有了不安和焦慮，你總是對我說，他才是我的藍顏，而你自己，當不起這樣溫柔的詞語。

　　他，的確是很瞭解我的，知道什麼時候的我需要什麼樣的安慰。在過去的七年時光裡，他做到了他說過的守護。但他從未言說過他是我的藍顏，也因這份感情已經不知該怎樣去表達了吧。我常常在想，人生得一知己，足矣。

　　你，終此一生都會是我的藍顏，藍顏妹妹。

　　還記得冰山被藍極融化時留下的淚麼?那是感動，更是感謝，感謝這一路上你的陪伴，感謝你說的那個唯一，感謝你容忍我莫名的怒火，包容我偶爾來勢洶洶的小姐脾氣。

　　你是我願意傾訴的物件，總是想什麼話都對你講。

　　還記得那幾夜的長談，說到動情處，我們都靜默無語，卻都捨不得睡去，只是輕輕的說著一字一語。我總是將我所有的爛桃花都講予你聽，意外的，鍥而不捨的，莫名其妙的，每每你都會敲敲我的頭，說，阿姐，你對感情真的反應遲鈍呢。我笑笑的預設，天生後知後覺，沒辦法了。

　　你會跟我發很長的資訊，告訴我你的壓抑，也跟我發很短的資訊，勸慰我的傷心。

　　還記得你說的，你手機珍藏最多的資訊就是我的。我想我終究是個理智的人，不會輕易陷入一段感情，而你，痴痴傻傻的你，卻是固執的，所有才走不出來，所有才受盡了傷。只有你，會跟我說著將心比心，你說不能因了一個人而荒了這一生。我知，我們都是說對方比較容易。

　　但願，當我在選擇遺忘的時候，你也是真的放手了。其實有時候，釋懷也不是那麼難的，對吧?

　　你說你是騎士，在王子還沒有出現的時候，會一直保護著我們。

　　還記得丹丹說過的，你也是女孩，你也是需要人保護的。我們都寧願你更愛自己一些，希望你可以生活的更好，沒有這麼多的負擔，沒有這麼多的壓力。天使只是暫時離開，王子都在等待著我們的612星球。傻妹妹，你不許不幸福。

　　我們已經好久沒見面了吧。好久不曾聽你在耳邊講話，好久不曾當著你的面，跟你講我的生活了。我想，我們之間是那種即使分離很久再見面都不會覺得生疏的朋友，因為我不會，一點都不會。

　　你是妹妹，是親人，是藍顏。

　　你是唯一，一輩子的。