對不起散文

General 更新 2024年12月24日

  對不起,我曾經不懂事地打擾了你。曾經那麼那麼痴痴地仰慕你的文筆,傾心你的才情 ;曾經那麼那麼傻傻地認為你就是凡中不俗的一位,今天我們來看一下對不起的散文。

  對不起 散文:對不起

  最近看到一個故事,一個女孩在發完對不起三個字給每個她手機裡的號碼時,蘇縱身從高層上跳了下來,臨近絕望的時刻,她心裡唯一明白的事就是對不起曾經與她相識的人,但卻忘了最對不起的是自己。

  她曾有過一段不愉快的婚姻,因為丈夫的出軌在先,自己的自甘墮落,最後婚姻以離婚告終,還落下了各種罵名,最終無法抵擋壓力,她選擇了死亡來釋放。

  而我呢?又對不起誰過?

  我對不起我的爸爸媽媽,因為他們從未知曉過我的內心想法,不是我不願告訴他們,只是每次想表達卻又發現選擇了錯誤的時機選擇了錯誤的地點,只好罷了。

  我對不起我的朋友,因為沒能告訴他們我愛你們,只是因為出於不善表達,而我錯過了。

  我對不起陌生人,本可以微笑面對,但是因為自己的多愁善感,每每走在街上總是臭臉相待。

  我對不起那些乞討的人們,本該儘自己的力量把能給的你們一點點溫暖給你們,但卻因為害怕被欺騙只好看著你們的哀求而無動於衷,一點點把自己的良心埋藏的很深很深,連我自己都找不到了。

  我對不起我愛的那個人,雖然我無法確定他是否真的現在正在愛我,但是唯一可以確定的是我現在正深深地愛著他,可我卻沒給他我愛的表達,有的只是壞脾氣眼淚和惡語相對。

  我對不起我自己,因為太多事本可以做的很好,可是因為我的一時衝動,卻變得一塌糊塗,不僅傷害了無辜的人,更讓自己深陷其中,不得自拔。

  所有的對不起,只是在告訴自己……

  對不起 散文:對不起

  我們相識相知還不到一年。可是,你確實我現在最想好好對待的人,任何傷害到你的事情都讓我很難過。

  你,可愛,但是不單純。你單純,但是你不傻,你傻,但是不笨。總之,因為你的經歷,你變得很有自己本身,我總是折服於你看人的本領。

  你,總是想留給我好印象,你總是盡力在我面前嚴格要求自己,說難聽了,你總是在我面前裝。可是我不討厭,我理解你。你和他發展到什麼程度我也很清楚,可是你還是掩飾些什麼,我很清楚的知道,這不是你的不真誠,是你害怕傷害我。

  你,總是有很多意見,你總是固執己見,你總是不讓我幹這幹那。但是,我從來不覺得你這樣很乾涉我,或者說很讓我壓抑,我感覺這就是真實的你。

  我就是很喜歡你,因為浪費了你的心血我感覺很難過,因為讓你感到煩,我感覺很傷心,沒有怨,就是隻有難受。明天要面對你,不知道自己有沒有勇氣,想到很多面對你的表情,面對你是該說的話,但是我不知道怎樣才能平復你的氣憤。

  我知道,我現在什麼也做不了,只有由衷的歉意。只想說,你別多想了,對不起。還有,一直想告訴你,有你在感覺很幸福。

  對不起 散文:對不起

  我畫好妝,開啟衣櫃,精心挑選著衣服,如當初,第一次見你一樣…

  只想漂亮地出現在你面前,於是我試了一件又一件,總覺不合適。你說你最不喜歡黑色,而我的衣櫃只有黑白兩色,可我試了試白色,終是覺得不適合自己,在臨出門時還是換上了黑色。

  或許我兩性格相差太大,也曾經為彼此試著改變過,只是性格怎麼會說改就改呢。記得為你我選了粉色衣服,淡淡的粉紅色,且非常淑女的款式,在你面前淺淺微笑,可惜一切成記憶。

  當今晚你說這是最後的晚餐嗎?用的是問句,還是輕輕地問,像在自言自語。那一瞬,我詫異萬分。不知道你從哪裡看出,於是我佯裝沒聽見,只想好好陪你,好好陪你吃飯,靜靜陪你走一段…

  在湖邊,你說我是一個奇怪的人,讓人理解不透。其實我一點兒都不奇怪,一點兒都不復雜,你看見的都是真實的我,或許只是你不願去看得真實罷了。

  當你送我回家時,你可知道一路我把你抱得很緊,我很怕失去你,怕再也沒人對我這麼好,再也沒人聽我絮絮叨叨,再也沒人說“喂,丫頭一起吃飯”,當我把自己鎖在門外時我不知道我將會打電話給誰…

  然,我還是一個人上樓,急急地催你回家。望著你的車子遠去,我知道,我們真的會越來越遠了。你說是你的錯,其實誰都沒錯。只是我們都無奈,不知道將來你是否會記得曾經有個清瘦的女孩一直管你叫哥哥…

  發條資訊時,你並不知道我哭得很厲害,也非常傷心,其實我是愛哭的,卻沒在你面前哭過而已,也不在朋友面前哭,因為不想影響你們的心情…

  此刻心情很糟糕,只想說:對不起。

 

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