溫暖的愛情故事

　　愛情就像阿司匹林，治標不治本，只能緩解暫時的疼痛,下面這些是小編為大家推薦的幾篇溫暖的愛情故事。

　　1：措手不及愛上你

　　也許那是一場夢境，也許那隻一場幻覺，我只是知道在那一瞬間，我愛上了他。　　小婷走的時候沒有留下一點的聲訊，我一直都以為她去另外一個城市去了。大阪的冬天，我無法想像，也許會跟這裡一樣，冷。

　　我是一個沒有網路便無法生活的人，每天要在電腦前工作十幾個小時，每天檢視著不同的郵箱，檢視著不同的資訊，但是我知道，我會很現實地生活在這個世界當中。因為有了一次失敗的網戀，我對這個世界不抱有任何的幻想，就連所謂的實際對我來講都是空虛。

　　一直沒有小婷的訊息，我就像一根水裡飄浮的浮萍，沒有一絲的安全感，每天檢視著電腦，看著信箱，想知道她的下落。

　　我一邊上網，一邊工作，對我來說是件好事，也是件壞事，每天開著QQ，看著裡面跳動的人頭，心裡卻在想，有幾個是真實的?不會相信網路，卻不停地閒聊，要聊些什麼?我也不是很清楚。

　　小婷是我大學同學，二個人無話不說，當時我在學校很風光，系主任有時就說我，以你的性格會把小婷帶壞的。我一笑了之，我相信小婷不會和我一樣的。

　　經常去一個論壇，很多人都混得很熟，在那裡我們什麼都說，包括我那次失敗的網戀。他們都是小我好多的小朋友，跟他們在一起我會很開心，會暫時地忘記一些不愉快。

　　大學時學校有名額讓我去日本，我一口回絕了，那個日本校長很婉惜地對我說，你會是個很出色的人才。我笑著說謝謝。心裡卻在流血，因為這不是我第一次回絕那些名校的邀請留學。我必須要負擔起一個做為人子的負責，我不可以自私。

　　論壇裡混久了，都想著見面，遇到這種話題，我選擇沉默。要說什麼?見面?玩笑開得有點大了吧?

　　無聊的時候我帶著小婷去聽搖滾，她老是吵著一個女孩子聽什麼搖滾啊?然後就去買來一些輕音樂給我聽。我每次都是大叫，小姐，我這個人就是喜歡搖滾，這個玩意只能讓我睡覺。她嘟著嘴說，這樣還想嫁出去啊?

　　後來我一個人跑到南方，做起我的本行，撿起我的專業，那個時候我說我要好好地做事，認真地工作。也就在那個時候，論壇搞了個什麼見面會，我打個電話給他們，他們都說，姐姐你要在就好玩了。我一笑。

　　大三的時候又是一次出國的機會，我想都沒想就讓給了小婷。走的那天，她看著我，眼裡都是淚水。我凶了她一句，有什麼好哭的?到日本沒我罩著你，看你怎麼混?她只是說了一句話，丫頭，一個人別太為難自己，以後沒人陪你聽搖滾了。我愣了一下。小婷就這樣走了。

　　南方的工作很順利，二個月以後，我升職做了主管，一個人分管好多人的事情，累是不言而喻的了，可是我想這樣也許我會很快地忘掉那些不愉快地往事。閒的時候我也上網，只是沒有那麼勤快了，上網只是去論壇裡走一下，而更多的時間，我會一個人躲起來，聽那些搖滾，一遍又一遍。

　　小婷走了，我的日子不是很好過，可是外表卻要裝得跟以前一樣，可是一個人回到家，看著那些CD，我就想起了小婷的那句“以後沒人陪你聽搖滾了”那年，我開始瘋狂地學日語，到後來校長對我說，你乾脆留校吧。我只給他留了一個白眼。

　　論壇裡來了個新人，對於那個論壇，裡面來什麼人，我閉著眼睛都能知道，對於他們，我，太熟了。那個人起了一個很怪的名字，別人都問是什麼意思，我沒有說話，因為看著那個名字，讓我想起了一個故事。一個人傷心時候的故事。也許那個名字就和這個故事有關，可是我沒有說，只是將它放在了心裡。

　　畢業的時候，我沒有留校，而是去了南方。南方是我和小婷由來已久的夢想，我一個人去南方，也是為了圓這個夢。

　　那段時間工作很累，沒有時間上論壇，每天都要半夜一二點鐘才睡，一天下來身上沒有一個好地方，唯一的辦法，就是躲在被窩裡聽那些搖滾，然後慢慢地進入夢鄉。那個時候老闆說他從沒看到一個女孩子喜歡搖滾喜歡到我這個地步的。我看著他說他是大驚小怪。

　　第一份工作就是做我的專業，那個時候南方的天氣很熱，我每時每刻都以為自己可能隨時蒸發。那個夏天很難過，三個月對我來說好似三年，熱，是我最怕的。後來公司提我做主管，對於剛畢業的我來講，這是一件很好的事情，也是對我能力的一個肯定。可是我不得不放棄，理由似乎強求了一些。

　　偶然一天上網，看到那個新來的人發了幾個很好的網站，上面全都是搖滾，對我來講，這簡直就是好得不能再好的事情了。慢慢地開始跟他聊天，慢慢地跟論壇裡其他的人一樣，成了朋友。

　　在家呆的日子不是很舒服，想著自己什麼時候能東山再起。小婷只是偶爾地發訊息或是郵件給我，在日本的生活當然不同於在國內，我只是一直地鼓勵她不要放棄。她幫我完成我的夢想，我幫她實現她的心願，世界就是這樣的。

　　我沒有想過會有什麼意外發生，對於我的生活，日子平淡似水，我想不出來明天對我的生活會有什麼變化。只是覺得沒有網路，也許有一天我會死掉。我越來越瘋狂地上網，不只是為了聊天，也有工作。人就是這樣，無事可做的時候會想著事情做。

　　媽媽想我讓在家裡多呆一段時間，畢竟那段傷痛，不是一時就能忘卻的，而我卻又一次選擇了南方，去另外一個絕對陌生的城市。只不過我要先考完一個算不上重要的考試。那個時候我很想小婷，也許有她在，我會好很多，可是我的話卻無處可洩，我只能不停地將它塞在心裡，心的容量是不是有些過重?我無從可知。

　　網路讓我暫時地忘了那段傷痛，我一個人遊走，沒有目標，我不知道自己要做些什麼，也不清楚自己想做些什麼，我唯一能做的就是聽我的搖滾，看我的小說，做我的事情。

　　考試很快就到了，我定的是考試那天的車票，一個人走進那個熱鬧的車站，我不知道自己的心已經到了什麼程度，我只是想忘記那段痛。耳邊是小婷的話，丫頭，我們已經長大，有些事情我們必須去承擔，也必須去面對。帶著這句話，我一個人去面對那個未知的生活。

　　空閒的時間到論壇裡混的日子越來越多了，只是為了打發無聊的日子。只是慢慢地發現了一個很怪的現象，只要是我的帖子，他必跟。我只是以為能聊到一起不太容易，僅此而已。因為我們無話不說，無話不談，就在那段讓我空虛的日子。

　　小婷說她想考東大***東京大學***，我說好，你一定可以。她回信給我，要是考不上她就去自殺。我收到郵件的時候愣了一下，卻也忘記反駁她。那年的冬天，南方出奇的冷。

　　有一天，他問我男朋友是哪裡的。我當時打了一個好誇張的表情，下面卻是寫著，我是一個愛情絕緣體。他沉默了好久，對我說，其實女孩子都可以找到好的歸宿的，我沒聽說那個女孩子剩下的。我說我就是一個。他說那是你不找，如果當我是朋友就聽我的，別太固執。

　　小婷的信越來越少，每一次都告訴我考研的進展，每一次我也都拿著那些她發給我的考研資料一做就是一天，我去不了日本難道還不能看看日本的卷子?每次一做完，我就發給小婷，她總是很驚訝我的日文水平，來信也總說我要是在日本一定會考上東大的。我只好安慰她說，你要跟劉老師一樣，進東大，學費全免。

　　我不是固執，而是我真的沒有辦法再去相信愛情。也許不該一次受傷終成痛。可是我沒有辦法堅強起來，我第一次發現自己是這樣的軟弱。我知道自己在揮霍，揮霍我現有的青春，現有的年輕。可是我不這樣做，我又能如何?面對這個世界，我沒有太好的心情。

　　大考以前，小婷緊張得不得了，我每天只要有時間就會寫信給她，讓她不要放棄，因為我沒有別的辦法來安慰她。她的選擇，我，一向尊重。因為我很清楚，她的身上揹負著我的夢想。

　　再不敢去碰愛情這個話題，對於它，我是老鼠它是貓，還是躲得遠遠的吧。有了一次偶爾的假期，我泡在網上寫了一段很長的小說。可是沒有一個觀眾，對於我來說這樣也叫滿足。

　　那段時間的工作量突然加大，有時幾個晚上都不得睡，人整個的瘦了一大圈，嘴上對老闆說你要給我加薪，心裡卻想，這樣的日子也不錯。老闆說我送你幾張CD吧。我說，去，我才不要你的CD呢。給我錢比較好。後來年終的時候老闆從臺灣帶了幾張我無法買到CD——全是搖滾。我心裡高興，但嘴上還說，這點小恩小惠算什麼。其實這幾張CD的價值遠遠高於我所謂的薪水。

　　有一天他突然問我，過年你會回來嗎?過年啊?我在大腦裡想了一下，會呀。過年嘛。你回來見我吧。啊?見你?電腦上沒有誇張的表情，可是電腦前的我卻誇張的要命。是啊，我長得對得起觀眾。知道知道，只是我長得對不起觀眾。我對於這種話題，只好用這種話語來對付。為什麼?因為我醜呀。醜?是啊，到時候你會說，長這麼醜還出來嚇人。哈哈，他在電腦那邊一定笑得快要暈了。

　　考試日子近了，我一直聯絡不上小婷，在我就快要把她的郵箱塞滿的時候，她回信給我，說是一個人跑到北海道去聽一個搖滾專場，專門給我錄了下來。我第一次罵了她，認識那麼久，我第一次罵她。

　　過年的時候，我回家了，可是我卻沒有去見他，肯定不會見他了，這是一個必然的公式，人，應該知道自己的傷口在哪裡。年過得很快，我只有半個月的假期，但是我卻過得很快樂，原因?我不知道。

　　發榜的日子很快就到了，可是我一直沒有收到小婷的訊息，心裡就像長了草一樣，沒了著落。

　　回到南方，他問我過年回家了嗎?我老老實實地說回了，他問我為什麼沒打電話給他?我說有必要嗎?他沉默了好久。

　　一直沒有小婷的訊息，工作就做得亂七八糟，這個世界上除了家人再讓我牽掛的就是她了，畢竟我們是朋友。

　　2:遇見一場愛情的表演

　　愛情讓芸把失眠當作一種幸福，彷彿這個世界上她的清醒是獨一無二。她清晰地記得，剛才的電話裡，她和他如同兩個忘形的孩子，一樣開心，一樣驕傲。他低沉的聲音抵消了電話線的噪音，也跨越了那個現實中令人懊惱的距離，芸清醒地夢幻。好幾次她的“吻”都幾乎脫口而出，他心有靈犀地說：讓我吻一下你的聲音，好嗎?芸的臉龐在沉寂黑暗中因為興奮而羞紅了。芸知道，這個時候的自己很美。　　芸知道自己很理性。當這場愛情象電影小說中常常出現的那樣以一見鍾情開始的時候，芸又驕傲地默認了自己的感性。愛讓芸愛上了對方的一切，也愛上了自己的一切。象夏日的暴雨一般，那麼迅猛，讓芸有了一種前所未有的顛覆的快感。她渴望一場熱烈的愛情，就如同渴望生命中能夠有一場本質的變革。芸那麼地虔誠地，憧憬，幻想，積聚，等待。他的出現，讓芸所有的愛情能量在瞬間內爆發出巨大的力量，如蛹蛻變為蝶，芸矜持的感情從此有了美麗的翅膀，連生活都有了幸福的張力。

　　這段熱度過高的感情開始不久，聰明的芸就收到了一些相當確鑿的證據：他，愛著芸的同時還在愛著其他的女人。那個女人還給芸寫過信，告訴芸：他和自己的關係，他愛著她，更愛著許多個芸還不知道的女人，不是一個兩個，而是很多很多。她偷看過他寫給芸的信，她誠實地告訴芸：信裡的那些話，他也對她說過。芸是冷靜的，冷靜而聰明。

　　芸反常的若即若離讓他產生了小小的心理恐慌，或許還有束手無策。他就象鬆馳的發條重新上緊後煥發了生機，嘴邊的愛情也分泌出了更加甜蜜的芬芳。芸在黑暗中與自己糾纏。同樣是失眠，本質有差別竟然如同天上地下，每一秒都是煎熬。芸想要了斷，她不能容忍自己真誠的感情被欺騙侮辱。可是現實的無奈讓芸又軟弱地貪戀與不甘，芸要誠實的愛，要真實的掌握。直面現實的時候，芸清醒地看到自己曾經驕傲的理性與感性都是那麼地脆弱，她需要一種厚實的支撐。彷徨，無助總是相位而來，芸象個退回母體的孩子一般，用眼淚選擇了自欺。

　　芸不是沒有想過攤牌，可是攤牌的代價是她所不願承受。也想過把這些層出不窮的證據收集整理，在某一個他不及防的時間甩在他的面前，用他的自尊與尷尬祭奠自己枉費的感情。可是芸不想讓他覺得自己的手段過於陰險而改變自己在他心中的模樣。芸開始在情感理論的書籍中尋找一個可以呼吸的理由。開始的時候，芸還是很慶幸自己找對了路子，芸的一些朦朧的想法，經由一些情感專家清晰說出，再變為鉛字後放大，具備了驚人的說服力。她開始與朋友們分享她明確的理論與隱藏的感情。可是，不是所有的感情都跟小說理論中描述一相同，芸的寬容在他不羈的目光中成了許可的放任與預設的縱容，他甚至把對芸的欺騙把戲變得更加拙劣，有意還是無意都無需再深究了……

　　最後的最後，芸一個人去了他的城市，她的選擇讓她的家人和朋友都困惑不解。芸並不是要和他在一起過那種委曲求全的生活，情已至此芸肯定不能再愛這個曾經讓她失眠，讓她激動的自私男人。芸勇敢而聰明的，她要讓那個男人看到，沒有了他，自己仍然美麗，生活仍然精彩。

　　3:當魚愛上飛鳥

　　我是魚，你是飛鳥，要不是你一次失速流離，要不是我一次張望關注，哪來這一場不被看好的眷與戀……”

　　深夜寂寞，聽德彪西的《月光》，獨自下著黑白圍棋。直到零時鐘聲響過，才開始寫第二天要用的企劃案，然後，在一天中最寂靜的時刻昏然睡去。每天下班回來多半都是如此。

　　我一直一個人闖江湖，經過努力，現在有了不錯的工作，銀行的戶頭上也有了夠用的存款。雖然已經站在了青春的尾巴上，我依然還有明亮的眼睛和一顆寧靜的心。

　　可是，直到他出現，我的一切都失去了平衡。一切好像是夢一場。

　　因為工作關係，我與雷磊相識，他是我們公司服務的一傢俬營企業的經理，典型的海歸派男人，成熟，幽默，豪爽的外表下有著細緻的柔情。工作中，我和他頻繁地接觸，交換意見，竟漸漸產生了一種莫名的思緒，一絲甜蜜，一點緊張，還有一分深深的迷戀。他的談吐、見解常常讓我心裡豁然開朗，他的幽默也讓我感到無比輕鬆。他時常會呈現一種沉默的、若有所思的狀態，讓我著迷。

　　他的出現，就像空中偶然飛過的鳥，輕輕地劃過我的心。只是，我卻不知道，自己從來就是一條水裡的魚，遊離在這世界上，根本無法像飛鳥一樣展翅高飛。

　　經過一個多月的努力，工作專案終於圓滿完成了，雷磊很滿意，提議當晚舉行聯歡酒會。

　　在慶祝的酒會上，他看著我的眼睛說：“你真美，工作時的樣子更迷人。”

　　我相信，如果沒有地球引力的話，我會飛上天的。儘管我知道，他也許只是禮貌地稱讚，卻讓我產生了無邊的遐想。

　　由於高興，放鬆了自己，喝了好多酒，從沒有過如此真實的感受，讓自己的情緒盡情宣洩。是他嗎?是他，點燃了我心底的衝動與激情。

　　酒會結束後，他把我送回了公寓，酒讓我的胃很不舒服，看著我難過的樣子，他輕輕地撫著我的背，一直到我入睡。

　　陽光照在我的臉上時，他在為我煮咖啡。

　　“對不起，失禮了。”我坐起身，看著他溫柔的眼睛，感到無地自容。

　　“沒關係，偶然放鬆一下也好，不要把自己囚禁起來。”

　　“昨晚……”

　　“什麼都沒有，你睡得挺好。”

　　接下來，我們開始交往。我知道他不久前剛到這個城市，所以，像導遊一樣陪他走遍了這裡的每個角落。在高高的旋轉咖啡廳小坐，去龍華寺廟祈福，去看電影，或在家裡下圍棋，聽蕭邦……這段日子我好像變了個人，盡情感受愛的甜蜜。我喜歡仰視他，看他自信的笑容;也喜歡趴在他的背上，把一張張寫滿祝福的字元掛在梧桐樹上，那一刻，竟有地老天荒的感覺。

　　3月29日，他的生日，我買來兩個拼圖式的水晶掛件，裝在紫色的包裝盒中，連同一首我喜歡的詩一起送給他。

　　“你的琵琶上有無數的絃索，請讓我也加上我的一根。

　　當你撥動絃索時，我的心就會打破沉默，我的生命就會溶進你的歌曲。

　　在你無數的星辰中，請讓我再添上我的一盞小油燈。

　　在你燈節的歡舞時，我的心就會震顫，我的生命就會和你一同微笑。”

　　一切都是那麼美好。

　　收到禮物的當天，他沉默了好久，然後把我摟在胸前，自言自語道：“對不起，我要走了，回美國，我的妻子在等我。你是個好女孩，你會幸福的。”

　　……為什麼從沒人跟我說起這一切?難道我一直以為的愛情只是一次偶然的相遇和取悅嗎?我欲哭無淚，掙脫他的懷抱。

　　他痛苦地望著我：“我愛你，真的。可我已無法再停留。”我的心已碎。一切都是愛的過程，沒有虛偽，卻沒有未來。

　　深秋時節，溫暖的世界瞬間冷卻。

　　“睡不著的夜，醒不來的早晨，春天的花如何得知秋天的果，今天的不堪又如何原諒昨日的昏盲，飛鳥如何去愛，怎麼會愛上水裡的魚。”

　　齊豫的歌充滿無奈與悲涼。他是飛鳥，我是魚，即使飛鳥愛上了魚，又能怎樣?

　　他在我的世界裡消失了，我又恢復到原來的生活中，寂靜而遊離。偶然回味著我的愛情，難以拂去。

　　

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