寫給已故父親的信滿分範文

　　寫信可以寄託自己的哀思，可以寫一封信給已故的父親。表示你對他的思念。下面小編整理了寫給已故父親的信，供你參考。

　　寫給已故父親的信篇一

　　親愛的父親：

　　又是一年清明。你離開我，已經三年零五個月了。

　　三年零五個月前的那個秋天，天氣陰鬱，雲層很矮，呼吸似乎有些緊。我的生活裡發生了許多事，當然，最大的一件，莫過於你的離世。

　　那時，我結束了一系列的巡迴講學回到溫州探望你和母親。其實那不過是一次尋常的探親之旅，雖然你病了很久，但誰也沒有想到，你會在我到家的第二天走。現在回想起來，你其實就是在等著我。

　　你已經病了很多年，靠米湯蛋湯維持生命，也已經一年有餘。可是你的生命力真夠頑強啊，你用你剩餘的那一絲力氣，緊緊地拽住這個世界不願撒手——因為那裡有你愛和愛你的人。你骨瘦如柴，稀疏的白髮亂且長。母親抱怨說一直找不到一個肯來家替你理髮的師傅。我隨口就應承說我來吧，其實我一生沒有替任何人完整地理過發。那天我替你理了發，雖然並不平整，看上去你卻精神了一些。我出生時，是你給我理的第一次胎髮。你走時，是我給你理的最後一次發。人生所謂的“孝道”，大抵就是如此。

　　第二天一大早，母親來電話，說你情況很不好。我慌忙從自己住處趕過去，你已經呼吸艱難。你的彌留狀態維持了很久。看到你虛弱地為呼吸苦苦掙扎的樣子，我心如刀割。後來我讓所有的人走出房間 ——我想與你有一次最後的單獨相處機會。

　　“爸，謝謝你，一生中給了我如此多的愛。”我趴在你的耳畔，輕輕地告訴你。

　　“我會盡我能力，照顧好母親，照顧好這個家。”

　　“爸，你太累了，你把眼睛閉上，睡去吧，你會走到一個沒有眼淚沒有悲哀的好地方。你放心，在上帝那裡，你是安全的。”

　　你的眼角，流出了一顆渾濁的眼淚。我終於知道，你聽見了我的話，一直都是。我已經收穫了你給我的最後一個祝福。

　　我和你說完話，走到外邊的房間，還來不及穿上襪子，你就走了。沒有人願意失去自己的父親，可是沒有人能留得住自己的父親。我和你是以這樣的方式告過別的，哀傷不捨之中，我心深有安慰。

　　遺體告別儀式上，你單位的來人作了一個充滿善意的生平介紹。我聽著卻感覺陌生而遙遠。

　　不，這不是我的父親。這篇長長的生平介紹裡出現的那個男人，似乎不是我的父親。

　　可是我的父親是誰呢?如果讓我撿拾起記憶的碎片，哪一片是浮在最表層的呢?

　　1980年的夏天，我從上海回到溫州過我的第一個大學暑假。那時我在上海這個大世界已經生活了一年，開始見識一個小城女子所未曾見識過的大都市時髦。晚飯的時候，我閒閒地說我想把頭髮捲一捲，可是不知道哪裡可以買到卷頭髮的卷子。

　　第二天清晨，我被一陣刺耳的聲音驚醒。起來，走到後院，才發現你在用一把鈍鋸子，割鋸一根長竹竿。

　　“孩子，有了，你的捲髮卷子。”你流著汗，臉上是一種我無法形容的快樂和滿足。

　　你的童年是在非常艱苦的環境裡度過的。母親曾經多次和我們說起過你這個礬山來的苦孩子提著鞋子捨不得穿，光腳進學堂的情景。我們從小長大，也一直接受的是勤儉度日的家訓。家裡買一個蘋果，都是切開幾瓣大家分食的。我童年少年的記憶中，幾乎完全沒有一家人外出吃館子的經歷。

　　可是我上大二的某一天下午，我剛從運動場打完排球回來，突然發現你等候在我的宿舍外邊。你說是你的單位派你到上海出差——那是多大的一個驚喜啊。

　　那天你帶我外出吃飯，叫的是很簡單的兩個菜和一盤餃子。你捨不得吃，只是看著我一口氣把一整盤餃子都吃完了。你的眼神裡有那麼多的憐惜和鍾愛，一層一層地裹著我，無限溫暖。一個晚上你話很少，只是不住地嘆氣：“學校的伙食，太差了。”

　　後來我大學畢業，去了北京。又從北京，去了加拿大。一次又一次離家，一次比一次走得更遠。見你的機會，越來越少。每回家一次，就發現你又老了一些。後來你的行動漸漸困難，近期記憶維繫時間越來越短。那時我還沒有自己的住處，回溫就和你住在一起。每當我晚上外出和朋友見面，不管多晚，你都會站在家裡灰黑的門洞裡，等候著我安全到家——直至你最終臥床不起。至今回想起來，我依舊會清晰地記得你佝僂地站在風中，白髮被風絲絲捲起的樣子，便會忍不住為自己的不懂事流下淚來。

　　你給我的愛，奠定了我一生的座標系。你教會我寬容，忍耐，憐憫，感念別人對自己的每一滴好處，在被誤解的時候保持沉默，在被讚揚的時候感覺忐忑不安，對生活中擁有的一切心存感恩，對生活中缺乏的東西不存虛妄的渴求。

　　當然，你也教會了我在任何場合裡使用自己的真名，坦然地為自己寫的每一字負上卑微的責任。

　　我深深感謝上蒼給了我一位像你這樣的父親。

　　這個清明，我又來到了溫州。此行公私兼顧。私裡邊，就包括了給你掃墓。其實，我並不需要用清明祭祖的形式來想起你，因為你已經把你自己生命的密碼，永久性地灌注在我的血液之中了。我只要活著，就會一路攜帶著你。當我的生命不復存在時，你依舊會藉助我的文字，在我的書裡存活著——我指的是你的精神氣血。

　　爸，我雖然捨不得你，卻知道有一天，我們還會再見的，在一個永遠是春天，沒有眼淚，也沒有哀傷的地方。

　　你永遠的女兒 張翎

　　寫給已故父親的信篇二

　　清明節時的天空從來都是佈滿陰霾，

　　就像我們思念已故親人時心情從來都是那麼的沉重。

　　寂靜的夜幕中各個十字路口都躍動著火光，

　　每一處火光都是我們用思念點燃，用想念燃燒，

　　只願我們的親人在天堂裡能夠多一份溫暖。

　　突然間覺得在這個陽春三月，草長鶯飛的季節裡，

　　我們沒有了往日的嬉笑卻多了份惆悵，

　　此刻萬般思緒都定格成祭奠、思念……

　　親愛的父親，您在天堂還好嗎?

　　此時，女兒只能以這樣的方式祭奠您，

　　希望這小小的火光能夠照亮您的整個天堂，

　　我們會在這裡陪伴著您，

　　讓您不會再感覺到黑暗和孤獨……

　　寫給已故父親的信篇三

　　親愛的爸爸：

　　時間過的真快，轉眼之間您已經離開我133天了。

　　快過清明節了，這是您離開我以後第一個清明節，直到現在，我依然不能接受您已經永遠離開了我的現實，我隔幾天就到網上的墓地去看望您，您的音容笑貌永遠烙印在我的腦海。

　　您的兒子

　　致已故父親的信篇四

　　親愛的爸爸：

　　今天是父親節，按理說應該高興，應該迫不及待的帶上早已準備好的禮物，跑到您身邊。可是，我沒有，而且陷入極度的悲傷之中。因為，再過六天就是您的祭日，我能不悲傷嗎?

　　今天一早，我看到手機螢幕更換成讓人倍感溫馨的圖片，可我一下子就流淚了。要是以前，我會迫不及待的給父親打上一個的話，發過去一張賀卡，而此時的我只能呆呆的看著圖片，倍感孤獨、寂寞和痛苦!

　　爸，您離開我們已經六年了，可我永遠也忘不了您對我們的教育，您的音容笑貌每時每刻都浮現在我眼前。每當想起您的離世，我都會泣下沾襟

　　記憶中的您總是很嚴厲，對我們兄弟姐妹很“殘酷”。但是若干年當我長大以後，想起您，我的心心卻久久不能釋懷

　　小時候，因為自己的幼稚懵懂，曾經把您的教育誤認為是不愛我們。因為在外跟小夥伴吵架回家被訓，因為在上學路上撿了幾個雨後被雨水衝開泥土後暴露在外的惹眼的洋芋帶回家而被寫檢查，因為在給客人遞茶水只用一隻手時被你當面說辭„„曾經的誤會，曾經的懵懂，或許也曾經惹您生氣，也曾經給您帶去過很多的不開心。但是，您從來都沒有怨過我們。長大了，可還是曾經不懂您筆直的脊樑因何彎曲，不懂父親俊朗的面容因何憔悴，不懂父親濃黑的秀髮因何斑白，不懂您大半輩子的辛勞究竟為誰。直到我也成了家，也為人母，才漸漸理解當初您的用心良苦。記憶深處那濃濃的父愛，已經銘刻在心上，同時揮之不去的還有您離世時不在您身邊的深深遺憾。此時我深深明白，能盡孝道的時候，卻沒有機會去盡孝道，乃人生之大憾事。“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待”。生活中很多事情都已經過去了，可是每次想起您，卻都使我淚溼沾襟。

　　曾經讀過余光中先生的《我的四個假想敵》，文中的父親之所以會將女兒們的男朋友當成假想敵，都是因為如山般的父愛啊。現在想想。那時的您會否也有

　　余光中先生的那種女兒將被搶走的感覺呢?您是否也存在著假想敵呢?我想應該是的。想到這，我只感到有一股暖暖的氣流從心裡散發出來。我想，所有的父親都會類似的顧慮的，有女兒的，當然是怕自己寶貝了十幾二十年的女兒，一夕之間被不知從哪兒蹦出來的小夥子搶走，而有兒子的，就會害怕會有

　　這是多美偉大的父愛!一個廣告裡面的一段話：小時候，父親的背是我們仰望的大山;長大後，父親的背是我們休息的港灣。是的，曾經的我有了您這座靠山，才使我在疲憊的時候沒有倒下;有了您這個港灣，才是我在受傷的時候有個撫平傷口地方。可現在一切都成了過於煙雲想到這些，我真是剖肝泣血。

　　是的，父愛是山，是我仰望的大山;父愛是火，點燃我希望的燈;父愛是燈，照亮我前行的路;父愛是路，引領我的一生。父親用生命的衰老化作山，化作火，化作燈，化作路，化作一點一滴的父愛，陪伴我每一天、每一秒，陪伴我這一輩子。

　　每個人的父親都是獨一無二的，爸，您是我心中的唯一。如果生命可以輪迴，來生我還做您的女兒!爸啊，你的愛是女兒一生的財富，因為有了您的愛，女兒一生不會貧窮。

　　今天是父親節，如果能的話，我只想在您耳邊悄悄地說一句：爸爸，我愛您!這是一個女兒的心聲。

　　此致

　　敬禮

　　您的女兒

　　致已故父親的信篇五

　　父親：

　　不知道是紅旗渠煙,還是眼淚,我的視線模糊了。爸爸,別罵我抽菸了,我只是想你了。

　　我從夢中大喊著爸爸醒來。夢中的您還是那麼和藹可親,只是不在像以前一樣和我說心裡話了,您只是輕輕的撫摸著我的頭髮,用愛憐的眼神看著我,看著我,最後消失,任憑我哭喊,您卻再也不回頭。當我滿眼淚水的醒來,看到身邊躺著我的女兒,我也是用那種愛憐的眼神看著她,給她掖了掖被角，伏下頭輕輕的吻了吻她。我知道，我小的時候，您也是這樣守護我的。

　　已是凌晨三點，這夜我沒有閤眼，我點燃了兩根菸，一根給您，一根給我。

　　親愛的爸爸，我好想你。您已經離開我七年了，這七年我沒有忘記您，我永遠不會忘記您。在我模糊的視線裡，我彷彿又看見您，看見您用您寬大的手牽著我的小手，把我送進學校，一遍又一遍的囑咐我要好好學習，好想您的殷殷教誨啊。我彷彿又看見您把我駝在脖子上去看花燈的情景，我好高好高，把什麼都看的很清楚，那時候的我是多麼快樂啊。我是你三個孩子中最小的一個，你是最疼我的，他們都說是因為我最小的原因，我知道不是，你最疼我是因為我最愛您。您一直都說我上初中了還要和爸爸一起睡覺，不怕別人笑話啊，我總是仰著頭回答，不怕。您總是無奈的點點我的小鼻子，說我是小壞蛋。媽媽都嫉妒你呢!我還記得，我總是喜歡摟著您的脖子，給您撒嬌。當我把您親的滿臉口水，您只有拍拍我的頭，然後在用您的鬍子扎扎我的臉，答應我的一切要求。當我慢慢長大，到了談朋友的時候，我總是不反對他抽菸，因為我知道，那是因為您也抽菸。

　　我一直向您索取著，一直到您生病住院。當我看到病魔把您折磨的虛弱不堪的時候，我知道了心疼的感覺。大滴大滴的淚水落在您手上的時候，您還不忘安慰我，您說您沒事，不難受，很快就會出院的，於是，我哭的更厲害。您想抬起手為我拭去眼淚，可是您只抬了一半，手就無力的放下了。我聲嘶力竭地喊您，您卻再也不迴應我了，終究您是一去不返了。

　　淡淡縷光碟機散了熱煙，我拭去眼淚，帶著一絲心痛和懷念，輕輕的嘆了口氣，抽了一口早已熄滅的香菸，天亮了。

　　XXX

　　XXX.X.X