寫給大學室友的一封信優秀模板

　　大學四年的時光，最珍貴的就是室友了，給你的室友寫一封信吧，他們一定會很感動的。下面小編整理了寫給大學室友的一封信，歡迎閱讀。

　　送給大學室友的一封信範文篇一

　　親愛的楚,

　　一隔11年，我們終於又見面了，雖然你曾參加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何況我們只是匆匆相遇，又匆匆分別。

　　那天和你相見的時候，我真的特別想擁抱你，後來你告訴我，你也很想擁抱我，我就知道，11年以前的我們又回來了，你還是我上鋪旁邊的那個大大咧咧的毛毛。一直以來，我倆的經歷讓我對你有著特殊的感情，你是我愛情的見證，也是我大學同學中唯一最牽掛的，只是屬於我自己的時間少之又少，惟有將這份友情埋在內心深處，但從不曾遺忘。

　　10多年前，我們是那麼的清澀，不諳世道，卻多了一份簡單和真誠。是的，或許曾經我們並沒有感受到，可在這個渾濁的世界滄桑了10餘年，回過頭才發現，原來“真”這麼難，人類環境汙染越來越嚴重，可心靈環境的汙染似乎更嚴重，成了不治之症，我有時會很痛恨自己，內心是那麼的醜陋和惡毒，然後開始詛咒自己，卻永遠都無濟於事。

　　我相當悲觀，不經意的就將痛苦和災難無限擴大，但即便這樣，我也一直存在著美好的想法，現在看來真的很幼稚，當我們躺在足浴房間的床上，幽幽的聊著天的時候，我有些震驚，原來你生活和工作的環境也這麼黑暗，原來那些看上去學識淵博，文質彬彬的大學教師也以衣冠禽獸居多，幾乎都表裡不一;原來大學校園裡也充斥著錢權交易，肉體交易等各種見不得光的事情;原來曾經的一方淨土，現在成了社會的縮影，每天上演著世間白態，人生永珍的故事;原來在象牙塔裡本該健康向上，活潑開朗的莘莘學子已經學會不擇手段，已經失去了道德觀，價值觀，甚至信仰，這些不都是我們偉大祖國的未來嗎?腐爛的種子會有未來嗎?

　　晚上我回到家，女兒被婆婆帶出去散步，我得到暫時的空閒，坐在黑暗的角落裡，我開始啜泣，接著淚流滿面，放聲大哭，不得不感謝你，把我最後一點幻想都擊碎了，社會這個大染缸，如果說從前還有些色彩，那麼現在只剩下了黑色。我不知道我在哭什麼，為社會嗎?為自己嗎?我找不到答案，只是想哭。。。

　　這些年來，我一直嘗試放下，豁達，卻越來越覺得迷失，太多事情我們無法知道真相，縱然我們無窮的想象力，我們也參不透其中的玄機，甚至整個社會都害怕揭露真相，真相永遠是醜惡的，就象一個巨大的黑洞，越往裡就會發現越深也越黑暗。好吧，不如從洞口閃過，免得掉了進去，再也出不來。

　　瞧我，本來寫信給你，是覺得在一起的時候，聊得還不夠盡興，我真希望能象你說的一樣，和你一起私奔，放下一切，做個揹包客，可我做不到，原來我只是假裝豁達了，假裝放下了，原來我只是在逃避。。。

　　親愛的，我放不下你，儘管我的狀況很可能更糟糕，但我還是不放心你，你一定要幸福，一定要找個自己心靈，生活的歸宿和寄託。其實我知道，你的內心比我強大多了，我懦弱，膽怯，虛榮，所以，我會迷失，但我的友情很真誠，請記得，我一直都牽掛你，祝福你!你說的，明年還來看我，我卻希望明年我可以去看你，無論怎樣，都是一個美好的約定，一個美麗的守侯。

　　最後，祝你新學期陪新生軍訓的時候，不要再生病了，並且年年都獲得“最受學生喜愛的老師”獎。雖然這個獎無法讓你漲工資，可她是對你所有的付出最好的回報，至少精神上是這樣的。

　　你的室友兼閨蜜 範範

　　7月25日

　　送給大學室友的一封信範文篇二

　　親愛的二傻子們

　　我愛你們。

　　畢業，是一次階段的告別;畢業，是個傷感的話題;畢業，是分離的代言人。在我們的求學生涯裡，畢業隔上幾年就會出來騷擾一下，從幼兒園、小學到中學、高中，再到大學、研究生。。。。。。

　　夏天，空氣燥熱，情緒躁動，在忙著下一階段何去何從的同時，傷感一直跟隨左右。漸漸地，我們忘了疼痛，可是悲傷的情緒洩露了我們的在乎。經歷悲傷，讓我們變得成熟，同時也讓我們失去了太多。

　　那些回不去的時光，想想總是哀傷。

　　離開大學校園的一瞬間，好懷念小時候，那時候的我們天真爛漫，不懂失去，不懂離別，不懂悲傷。

　　依然記得剛邁進校園的時候，第一個對我笑的人;

　　依然記得剛進宿舍的時候，第一個跟我講話的人;

　　依然記得不願意出宿舍的時候，給我帶飯回來的舍友;

　　依然記得出去瘋玩的時候，給我打水回來的舍友;

　　依然記得偶爾翹課的時候，幫我答到的同窗好友;

　　依然記得兒童節的時候，陪我一起二到high的二貨們;

　　依然記得失戀痛哭的時候，罵我傻還陪我瘋的女人;

　　依然記得散夥飯的時候，跟我喝到不省人事的瘋子;

　　依然記得畢業那天，說好不哭還笑著流淚的的傻子;

　　依然記得。。。。。。

　　那些時光，再也回去了，人生就像一場旅行，走過了，經歷了，就再也回不去了。我們不斷的往前走，那些時光只能拿來回憶。

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　送給大學室友的一封信範文篇三

　　親愛的室友：

　　今天跟你的談話讓我想到了很多，讓我更加清楚地認清了自己——準確來說，再一次讓我看到我一直不想去面對的另一個不好的自己。

　　我有時候也很討厭自己，也會想剛才的自己怎麼會是這樣?怎麼會說這樣的話?怎麼會有這樣的行為或者想法?……諸如此類都會讓我後悔和無奈，因為我知道自己有缺點，有努力去改，但是就是沒法改掉，這樣我痛苦，真的，痛苦這詞在這裡用得很準確。我不明白，我很納悶，為什麼我這麼努力地想改掉這些缺點，那麼多靈脩的書，感悟了這麼久，怎麼還是沒法改掉??

　　這些其實我早就跟你討論過，我說我想改掉自己的某些不好的習慣，還記得當時你說這個習慣改掉了，會形成新的習慣。其實你知道嗎?那個時候的我更多的是想告訴你，我不好並且我知道我自己不好……

　　你說我說話大聲，我承認。這使我突然明白一個定律，當一個人不自信可以清楚地表達自己想法的時候就會以提高音量來增強自己的說服力。所以，哈哈，看我很多時候都不自信啊!“溫柔且堅定地表達自己的想法。”我一直記著張德芬的這句話，但是，呵呵，看我，我還是沒能修到這個境界啊!

　　還有一點，我確實是敏感了。有時候我會咬文嚼字，這就使得跟我相處的人要很注意他或她的用詞，這讓他們感到很有壓力，擔心不知道哪天說錯一句話就會把我惹了。 。 這個缺點我早就認識到了，為此我還渡邊淳一的《鈍感力》，這確實使我對周圍的環境沒有這麼敏感了，但是對人的行為還是一如從前的敏感……我再次納悶甚至痛苦。

　　噢，還有，今天你說你之所以一直都忍著是因為認識到從我身上學到的東西的價值遠遠大於我們之間的摩擦所帶給你的負面影響。這讓我很意外也很驚喜。我原以為，在你心目中，我是一個自負、高傲、強勢的人，即使你知道我有我的優點你也不會去承認那種***我承認在這個問題上我對你有偏見了***。可能這也是我對你的用詞那麼敏感的原因，就像你所說的，“同樣一個詞，別人說就沒什麼，但是一旦從你口中說出來就感覺有另外一層意思了。”

　　所以，很公正地說，我覺得，我們之間問題的根源還是在我們對對方都有偏見，而找出這個偏見產生的原因就成為了化解我們之間矛盾的關鍵。我找出來了，也告訴你了，那麼，你呢?如果知道就告訴我吧~

　　最後，也是最重要的一點，如果你對我有什麼不滿或者看不過眼，就立馬說出來，不要忍著，你忍著，就像一根彈簧不斷收縮，可能當前的情況會很和諧，但是一旦某一天反彈，把平日積壓在心裡的不滿情緒一次過爆發出來，那麼結局將會是你和我都不想看到的。人際關係就像一個玻璃球，一旦摔破了，再怎麼修復還是會有裂痕的。我們都是理智的人，應該把衝突扼殺在萌芽中。

　　好了，這樣敞開心扉，把自己的想法全部吐出來的感覺多爽啊!寫完了，環顧四周，好冷靜。

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　　XXXX.X.X

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