至心上人的一封信

　　給自己心愛的人傳遞一封書信，將愛意書寫成文字，演繹成一種浪漫。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　親愛的：

　　暫且容許我這樣稱呼你吧!

　　你知道嗎?當我第一次見到你就深深地喜歡上了你***雖然有點俗，但確實是我內心的真實感受***。但我卻遲遲沒有付出要追你行動，或許那是因為我知道你比我大的緣故吧。姐弟戀無論是對你還是對我都是一種令人匪夷所思的戀情。於是我也盡力想忘記對你的那種感覺，但現實和理想終究是不同的。我也曾試著與其他女孩子接觸、交往***只是普通交往***，但無論如何都找不到對你的那種感覺。或許是因為一直忘不了你吧…

　　寒假中，一次偶然的機會，我看到了湖南電視臺曹穎主持的一期節目-《老師，我可以愛你嗎?》，說的是一個男生愛上了比他大六歲的女老師。當時我就在想作為90後最“前沿”的我為什麼就不能愛上80後最“邊緣”的你呢?

　　於是乎，回校的第一個目標就是追你。我經常會找理由給你發簡訊，可你卻說你已經不太喜歡發簡訊了。有時想找你出來，你不是說沒時間就是說休息了。所以我們的交流幾乎就定格在了QQ聊天上。而聊天的時間幾乎也定格在了晚上11點到12點。聊得多了，我不知不覺地開始模仿你說話的方式，也許是我故意想讓你察覺到什麼吧!那一次，我也不知道自己哪來的勇氣，竟然對你說“我喜歡你”***或許對別人來說這只是簡簡單單的一句話，而對我來說卻是深情款款的一顆心哪***。而你卻只當它是一句玩笑話，一笑而過…

　　還記得嗎?那天你對我說我們只是校友，連朋友都不算，當時我就懵了***或許是心碎了吧，你聽到心碎的聲音了嗎?***。校友?竟然每晚和一個校友聊到午夜，如果是我，我肯定接受不了，或許是我真的不瞭解你吧。但我相信感覺-最初的感覺。哪怕這感覺是錯的，我也願意一直錯下去。你不是喜歡《向左走，向右走》嗎?裡面不有一句這樣的歌詞嗎，兩條平行線也會有交匯的一天，為什麼你就不願…

　　本來我想把這封信寄給你的，但想了很久，還是決定將它寫在部落格裡，希望你會在某一年的某一個月的某一天的某一時的某一刻無意路過我的部落格看到它…祝天天快樂!

　　XXX

　　XXXX.X.X

　　篇二

　　親愛的：

　　在見到你的一霎哪，從內心既感到高興又感到十分的內疚，高興的是我們終於在二十年後又重逢了，雖說是短暫的，但終於是見面了，這給我們以後再次相會打下了基礎。內疚的是我沒有像你這樣的決心和毅力費盡周折找到想念的人，如果我能儘早走到你的面前，我的內心深處也會好受得多。

　　你說的很對：“你心中就是沒有我們母子，我懷胎十月，你看過幾次，關心了多少，分娩之後你又不辭而別，沒有給你的骨肉留下片言碎語，點滴留念之物，找，找不到，問，沒處問，我好心涼。”見面後有多少苦衷想訴說，有多少淚水要流出，可就是這樣，你還是像你自己說的沒有掉下委屈的淚水，沒有向我發一點火。

　　你心中的委屈，帶著雙胞胎的兒子二十來年的酸甜苦辣，我何尚不清楚，雖然再多的解釋都無法彌補我的內疚，但我還是再次狡辯，這些年來我確實不止一次的聯絡和尋找，都因你的婚變和一家搬遷到其他地方而無獲而終。

　　當年我們相遇雖說也是短暫的，卻是快樂的，多少年來經常回味著那美好的時光。這些年沒能早些與你相見既有上面我的責任，也有你一句話的後果，當年你就不止一次的說：孩子出生不要我管，你和有其他原因不與他生育的丈夫負責。我就信以為真，更不知道孩子出生不久你就離開了那個不能讓你幸福的家庭。

　　這次的相見，我還是沒能讓你感到幸福和快樂，終歸我有我的家庭，有妻女和孫輩的人，還要照顧耄耋之年的老父，更何況到了花甲之年也沒有了當年的激情，我內心很痛苦，確也無法改變這現實的狀況，也只能在條件允許的情況下，慢慢的彌補我過去的過錯。

　　你的寬巨集大量，你的忍辱負重也讓我很感激，短暫的見面後，當你瞭解到我在家照顧老爹時，你還能讓我不要忘記年邁的父親，旅店內溫存的話語還沒有說夠，公交車還有半個多小時才能發動，你就督促我早早回到老父身邊，讓老人有個依靠。我也只能猶豫、內疚、眼內含著男子漢不易灑落的淚珠回家盡應盡的孝道。

　　我沒有滿足本該有我提出卻沒有膽量而有你提出的要求，那就是讓我們父子相認。父子相認是我做夢都有的願望，要知道我為了要個兒子接續香火，也曾將親女送人。可我現在不敢想，更不敢提。一來二十多年我沒有盡到做父親的責任和義務，孩子認不認是一關，就是認，我內心自責更重;二來他的養父含辛茹苦不容易，我不能強人所難，奪人之愛，那樣我會於心不安;三是由於受社會大環境的影響，現在的年輕人很講究實際，把親情看得很淡，我哪有限的工資收入，在他們眼內不值得一提，會讓他們心灰意冷，感到我是一個無用的人。

　　要知道我多麼希望我自己的骨肉，尤其是兒子叫我一聲爹。

　　請你絕對相信，我不是一個負心之人，可也不是一個富裕之人，但絕對是一個有責任心的人。在我沒有盡力的這些年，孩子們已經長大成人，他們有他們的生活方式，他們有他們的追求，我希望你也不要過高、不切實際的對他們提出要求。應該培養他們自強自立的性格，敢為人先的精神，絕不認輸的毅力。雖說不受累的孩子長得快，這隻能對我而言，對你確是含辛茹苦，因此我會在我有限的條件之內，在不影響你那裡家庭環境的情況下，盡職盡責，讓你和孩子逐漸改變以前對我所形成的偏見。

　　得到你順利到家之後，內心感到既高興又很苦悶，覺得無處表露一下自己的內心感情，就向曾和你講過知道此事的我的一位戰友發了個簡訊。然後去了離家約六七裡地的三妹那裡，懷著忐忑的心情，訴說了一下這兩天所發生的一切以及前因後果。大姐在城裡接觸人多，話語自然也多，尤其有時酒後難以控制自己，恐將不該早暴露的祕密洩露出去;二姐嘴上雖然嚴密，但與人接觸太少，遇事自然也少，很難拿出個主見;三妹雖然遇事考慮太多，有事往往心中放不下，但終歸不會叫其他人知道。當她知道了內情，看著她那可愛的來的太晚的、而且又是雙胞胎的孃家侄子，對我是大加埋怨：人家這麼遠來到這裡，就不應該讓人家匆匆離去，應該住上幾天，其他地方不方便，可以到我這裡來住;走的時候也應該多讓帶點錢，等等。總之，我這個當哥的都是不對。

　　親愛的，你記住，在山東的地面上，有一顆牽掛著你和孩子的心。

　　此信 知名不具

　　XXXX.X.X

　　篇三

　　親愛的：

　　經過上帝的安排

　　我們相約在幾年前的教室

　　也就在那段日子裡無意中我愛上了你

　　但由於你的出眾與我的平凡

　　我一次次含淚離開

　　經過愛神的鞭韃

　　我一直在忍受這幾年的奴役生活

　　在追隨，在努力，在拼搏

　　在為你的重現創造優美的條件

　　儘管我失去了許多許多

　　但我仍舊在堅持

　　隨思念的積累

　　我簡直已無法忍受沉默

　　所以我要對你吶喊---我愛你

　　同時請你相信和記住

　　以前我的沉默與無語

　　是縕含著無法言表的愛與思念

　　我將繼續努力，創造更好的條件

　　用我赤裸裸的真心等待你的歸來

　　我將永遠盼望著......

　　等待著......

　　XXX

　　XXXX.X.X