寫給未來的自己一封信

General 更新 2024年12月26日

  你可曾夢想過自己的未來,是否光明、五彩斑斕?你可曾夢想過未來的自己,是否順遂、依舊笑口常開?你可曾想過,寫一封信給未來的自己?下面小編整理了,供你參考。

  篇一

  未來的我:

  你好!

  想必此時你的大學生活已然邁入正軌,你也一定找到了新的目標與方向了吧。齠齔立志,白首不悔,希望你也已經做好了為此傾盡全力矢志不渝的準備。

  但既然你又一次翻開了這封信,也許你正面臨著我現在無緣經歷甚至無法想象的困境或挑戰。不過說實話,現在的我真的很羨慕你。初至啟明工科試驗班,雖然明顯感覺自己的視野相對某一具體院系而言廣袤不少,選擇的機會也更加多樣,卻反而因此被更大的迷茫裹住了手腳。三個院系各擁優勢資源鼎足而立,我卻只能管窺蠡測但見一斑,一想起在三者之間的抉擇會自此決定我一生的事業,迷惑乃至惶恐便潮水一般湧上腦海。或許我真的像今天前來中期慰問的自動化系主任所說的那樣,好不容易邁過了高考這道坎之後,居然一時半會兒不知道自己該做什麼了。

  可能你會反過來嫉妒我現在的“清閒”——不再有聲音在倦怠時催促你奮馬揚鞭,也不會有什麼負罪感在你渾水摸魚時湧上心頭,聽起來的確不錯。但你也知道,我本身就是一個閒不下來的人,況且正值青春年少,總不缺仰望星空追隨理想的鬥志。所以這樣的所謂閒暇,於現在的我而言無異於困獸之籠。

  然而我現在之所以還能坐在這裡寫下這些,是因為我依然相信著你,也相信著我自己。你絕不會在失去目標的惶惑中永遠沉淪,也絕不會因為某一次的當頭棒喝而委頓不前。一件事情的畢業,永遠是另一件事情的開啟。即使一時晨光熹微前路晦暗,只要內心通透清明,心中的火光總會亮成你前行路上忠實的火炬。

  就在今天,三系主任在演講中說到,我們不應只把眼光囿困於本科畢業找個工作完事,而應該有終身學習終身進步的思想覺悟。吾生也有涯,而知也無涯。學習於你我不是實現老師家長期望的手段,也不是標榜自身優越感的工具。它本身就是一種態度,一種伴人一生的生活方式。這樣的想法在腦海裡勾勒出了一彎淺淺的輪廓,滿腔疑慮似乎也就此消散了些許。我現在無法也不需要看清它具體屬於哪一學科的哪一分支——我相信,這輪廓總會在今後的一次次選擇中漸漸被雕琢至明晰,就像你現在所看到的那樣。

  幸運的是,現在橫在我面前的路還很寬,我還有去了解和準備的機會,無需在一無所知之時就被迫作出決定自己一生的抉擇。龍應臺曾對安德烈說:“我要求你用功讀書,是希望你將來擁有更多選擇的權利,而不是被迫謀生。”同樣的,做好手頭的每一件事,在這條康莊大道上一路求索而前,便是現在的我所需要做的——譬如認真面對現在的軍訓,譬如嚴陣以待每一次考驗。也唯有如此,看到這封信的你才能有條件走自己想走的路,做自己想做的事。

  所以我希望看到這封信的你,回想起我寫下這些時的心情,回想起軍訓短短的十四天裡我所經歷的、承受的、收穫的。也請你不要忘了,你決不是一個人在戰鬥——那些陪你看過凌晨四點的北航的;那些陪你組過二人成行三人成列四人成方的;那些陪你在聚光燈下引吭高歌,一同將夜幕掀揭而起的……都請你一一好好珍惜。

  我在這裡祝賀並祝福你。

  你的同路人

  2016.09.03

  篇二

  十年後的你我:

  十年後的你,從一個青澀懵懂的少女變身成為一名成熟的女性,在這個期間,你又經歷的多少風雨。

  一則是努力

  多曾幻想過自己美好的未來,追求那些展現在眼前的年華,藝人的生活,我很嚮往。

  但每次說要努力,可實際我真的做到了嗎?自從追星之後,也開始嘗試寫小說,為了提高文筆,勤奮看散文,力爭也寫一手好文章,但我真的做到了嗎?

  為了tfboys,自己頭腦發熱地想去南京看跨年晚會,這真的可能嗎?為了三小隻,自己與自己朋友的關係都不顧,這樣做真的好嗎?

  為了三小隻上刀山下火海不顧自己的個人形象,與一些沒必要重視的黑粉吵起來就有意思了??三小隻又不認識我,何必為了他們而拋棄學業。

  就算三小隻認識我,他們也不會認可我為了他們而拋棄學業。我是否應該真的努力了?

  二則是堅持

  一開始只是盲目的追星,看見哪個帥就追哪個,堪稱是“顏粉”。

  認識tfboys之後,知道了他們正在為自己的夢想起跑,而自己任是在原地打轉,在自己的青春、美好的時光中虛度年華,碌碌無為。

  他們在努力,而自己只是在看他們努力,沒有一點點想要向上的意思,這只不過是在為自己的白日夢幻想。

  說到努力,你真的做到了嗎?未來的你會將是在上層社會中來往交流,還是在流水線上拼命的默默無聞的做著枯燥無味的工作,想要做什麼,取決與我自己。

  三則是學習

  幾乎沒有人能說出學習到底是為了什麼。

  有人說:學習是為了將來能夠有一份好工作,但你不知道,好工作不僅僅只是學習,要有一些其他的因素。

  一些名人名家的故事是我們耳熟能詳的,他們都是通過自身的刻苦努力而取得成功。

  有的人為了拼命學習,缺乏生活自理能力。

  我很不贊成父母為我們料理學習以為的一切事情,我們都有一雙手,父母的手和我們的手一樣,沒有區別,那我們有何理由去只是他們為我們撐起一片藍天?

  我們應該要用自己的雙手去為自己,為他人去撐起一片藍天,而不僅僅只是依附在他人的身上。

  四則是誠信

  一個人只有有了誠信才能成為一名優秀的公民。

  兒時,父母也有教導過我們要誠實、誠信,不能說謊。自己不喜歡被別人欺騙的感覺,那為什麼還要去傷害和欺騙他人呢?

  正所謂“己所不欲勿施於人”的道理。中國也有人說過:父母是孩子的榜樣。

  那父母在我們兒時又用了多少以“善意的謊言”來欺騙我們,我不知道。

  但我很討厭的這種,既然自己說了要誠實,那麼就要做到誠實,自己做不好了,自己的孩子真的能到“誠信”二字嗎?

  五則是才華

  為了自己的夢想,你吸取了多少知識的甘霖,但你有回報嗎?

  答案固然是有與沒有,沒有的人要好好想一下自己該怎麼來回報他們,為你們辛勤耕地,也要讓他們有所收穫。

  六則是毅力

  能夠堅持不懈的朝著夢想邁進,小時候總是在想長大後的職業,也很貪心的想當醫生、護士、老師等各種職業。

  每當自己被挫折打敗的時候,我問我自己:“我真的就這樣甘心嗎?

  “是啊,我不甘心,看到別人努力、進步,而自己偏偏停在起點,我不甘心,我也想要為自己的目標奔跑。

  每當我自己的小目標實現之後就真的好了嗎?我想要回答的是”沒有!!“要為自己的人生目標在定下一個小目標。

  現在趁著自己還沒後悔的時候,努力吧!

  過去的自己

  x.x

  篇三

  未來的自己:

  嘿。你好啊。

  抱歉啊,沒提前告知你一聲,

  就自作主張地寄了一封信給你。

  不知道你會在什麼時間收到它,

  也不瞭解現在的你是否模糊了對我的記憶。

  但我卻對你充滿了好奇。

  我住在一個陌生的城市,

  做著一份從來沒進入過理想工作清單的工作,

  每天就是不停地敲擊鍵盤。

  小時候的夢想,再也不敢提及,

  怕被嘲笑。

  假裝自己就是個得過且過的人,

  好讓自己可以輕而易舉地融入到人群中去。

  而不是被當成個另類。

  最喜歡的交通方式?地鐵吧可能。

  至少中途不會由於外在的原因而停下它的腳步,

  它也不會因為我的原因而給我特權。

  還是跟以前一樣,走路很快,

  喜歡一個人逛街買東西。

  只是,強迫症好像越來越嚴重了,

  每分每秒都在不停地為難自己。

  愛情?不痛不癢吧。

  老習慣。不喜歡在外人面前談論自己的柴米油鹽,

  卻喜歡傾聽別人的酸甜苦辣。

  最近聽到了很多版本的愛情故事,

  也從別人那裡知悉了或多或少的人生感悟。

  臭毛病。會被電視劇劇情影響自己的情緒。

  所以,最近的心情總是陰晴不定。

  哪怕我是氣象站,也很難完美地預測出自己下一秒的喜怒哀樂。

  不過,這一刻,好像是多雲。嗯。

  我這邊夏天要到了。

  所以給自己買了好多衣服、鞋子、包包,

  把頭髮也換了個心情——你應該會討厭的顏色吧。

  奶奶灰。不過你也管不著我,哈哈。來打我呀。

  說好的減肥,又變成了朋友圈的說說,而已。

  還是管不住自己的嘴,和那日漸凸起的肚子***我沒懷孕,別瞎想。***

  最近,好像覺得自己又老了。

  總是會懷念過去的人和事。

  還是不想將就,還是想敢愛敢恨。

  還不想完全地在現實面前,去妥協。

  你呢?結婚了沒?有寶寶了沒?

  現在的生活還滿意嗎?

  長髮?還是又剪短了?

  會不會偶爾懷念一下我?

  或者,討厭……

  跟你說了這麼多廢話,

  你不會嫌我煩吧。

  要知道,沒有我,可就沒有你哦。

  所以,寶貝別嫌棄我。嘻嘻。

  本來還想跟你繼續嘮叨個沒完。

  下次吧。

  生活還是要繼續。

  很想知道你的近況。

  靜候你的迴音。

  未來的我。

  其實,不是多雲,是暴雨。

  才想找你說說話。

  抱抱。

  過去的自己

  x.x
 

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