寫給親愛的藍顏知己的一封信

　　藍顏知己，是一個與女性在精神上獨立、靈魂上平等，並能夠達成深刻共鳴的男性朋友。下面小編整理了，歡迎閱讀。

　　篇一

　　藍顏：

　　人在修正自己的時候，是很痛苦的事，但人又不是野草，可以隨意瘋長……由此讓我想到，做人本身就是一件痛苦的事!既使痛苦，來生來世我還是願意做女人，並要做一個比現在還要美麗並柔和的女人，在來生最燦爛的一刻遇上你，不再有被錯開的痛苦。

　　在很年輕的時候，總嚮往有一段誠摯、深切的情感和一份銘心刻骨的愛戀!可是我真的不要發生在我們堅實的生活都已成為慣例的今天!

　　心底一直有一種無法抗拒的東西在訴說著迷茫中我深切地喜歡你，如你喜歡我一樣，所以我們總能偶爾的時候在一起並不可以對自己逃避，反而埋藏得很深、很深。因為如果不這樣深埋，理智會讓我自己被一種好像無恥的東西在包裹!

　　你幸福美滿的家庭難道不是你今生最大的安慰?我幸福的今天相信你也想用心來為我維護吧?周圍關於婚外戀的故事被我一直用冷眼來蔑視。內疚於自己在心靈深處偷偷做事，這也真的不是我為人處事的一慣風格，我想因為我們多年的知心，你會懂!

　　以一個成熟女人的身份來告訴自己還有你：我們都已不再年輕，會有那麼多的青春年少去尋找浪漫，但偏偏在無奈何不情願當中彼此有了喜歡和愛!我錯了，你也是!心靈深處有個聲音在說，我們這樣不可以的愛錯得太深，不可以原諒自己。如果自己的這種不可以的愛戀發生，會每天每夜讓慚愧和內疚纏繞著你我。我們要選擇站著做人，不可以被自己、被社會所唾棄!

　　今日，因了你的訴說，我的良心在受著久久的譴責時，卻無話可對你說，只告誡自己：不可以做錯事，說好了的要一直讓自己抬著頭做人的!因為我本身就一無所有了，不可以再將那點滴的自尊、自愛給丟棄!

　　我們都已無話可說，只將愛深深地在心底珍藏!因為我固執地相信，只有這樣收藏好了的一種愛，在白髮蒼蒼時想起才是最好的吧!

　　所以，深切地願意，將這段我們還沒有開始的故事早早地結束!你也願意好嗎?

　　你還是你，我也還是我，讓我們再相見時相視而笑，然後再牽手去喝酒、去聊天……

　　可無論如何，我也改變不了對你的一種幾乎成為習慣的依戀，我想這也算是一種深切的愛了吧?這種感覺真的很好!這時就忍不住想：如果我們的認識是在許多年以前，那麼不管我要做多少努力，你都將是我的唯一，我也不會再對你說不!

　　我現在要求自己更加堅強，充滿活力，為了自己的親人和身邊關心自己的朋友，不可以做錯點滴事情。活著能夠偶爾的時候開心、快樂，真的已經很讓我感動了，雖然經過了那麼多的傷心事，我也不想要太多太多。包括你奢侈的愛!

　　我也曾有過與你有關的夢，想擁有一點點時間被你握著手，在一處安靜的地方，被你捧著臉，好好注視!可我只當是夢!不想當為現實!

　　然後今日夢醒來讓我告訴你：一生一世願意你在離我不遠的地方，讓我知道你的存在，我們只做心底埋藏深刻的摯友;再然後，我們彼此心底不允許有任何的負擔和陰影，用心來感受著各自的家庭和幸福，五彩繽紛的生活我們只有坦然地用笑來面對，不好嗎?

　　眼花繚亂的生活中，我還是願意做有靈性的女人;質感的女人;懂事的女人，所以放置心底將你，還有你的愛，不想再被提起，你也是!

　　很早以前，喜歡一篇短文，但那時因為年輕不能夠深明其意，今天讀來，理解得淋漓盡致，摘寫下來，相信你也會喜歡!

　　做人有時很難堪，常常要等到驀然回首，才會驚覺最渴望與之攜手的人，已經另有懷抱，而自己也早已擔著沉沉的責任.再怎樣驚天動地、尋死覓活終是一場遲到，只徒然灼傷了自己，也傷害了別人，也毀壞了那份因朦朧而生的美意。不如把愛深埋心頭，遠遠地注視，悄悄地關懷，融一腔深情於沉默悠長之中，為自己營造一個溫馨純潔的聖壇。並不是要達到怎樣的目的，愛才成為愛。無論怎樣的愛都應是一份美好、一份結果。而刻在心底的愛，因為無私無慾、因為淡泊憂傷，才會是真正的永恆!

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　　篇二

　　藍顏：

　　認識你到現在，有六年了吧。時間過得真快，很多感覺就在昨天的事情卻已經走過了六個春夏秋冬。

　　你喜歡叫我小豬，我則叫你老豬。雖然你不屬豬，也不老，不過我覺得你比我更適合屬豬，因為你跟豬一樣好脾氣，大多數時間你都是讓著我，任我霸道，任我撒嬌。感情在時間的流逝中一點一點加深。我從來沒考慮過你對我而言有多重要，也許是太習慣了吧，習慣有你在我的身邊，煩了找你訴訴，悶了找你聊聊。當時我並不知道，習慣一個人的存在是多麼可怕的事情，那是一種根深蒂固的感情，是無法用時間來遺忘的。

　　很多人都以為你是我男朋友，但我們彼此知道，我們的感情比愛少一點點。我們也開玩笑的說要結婚啊什麼的，但從來沒認真過。也許我很自私，自私到只想到自己，所以我才要你答應不要比我早結婚，而你居然想都沒想就答應了。

　　曾經看過一句話：“這世上沒有一個人值得你為他哭，唯一值得你為他哭的，是那個永遠不會讓你哭的人。”當時我就想，這個世界上誰是值得我為他哭的呢?也許只有你吧，你是不會讓我哭的。

　　有一次，你說要給我一個承諾，我告訴你，別輕易許下承諾，許下的承諾就是欠下的債。其實潛意識裡我是在逃避，怕你說出來而自己給不了，我不能傷害你的。你是一個好男孩，你一再跟我說你對感情是絕對的認真，而萬一……萬一我給不了同樣的認真呢!

　　當身邊的朋友一個一個離開我的時候，我才發現，其實只有你一直在我的身邊，知己也好，愛人也好，只有你是我不變的依靠，你一直是那個最縱容我、最疼愛我的人。感謝命運安排我們相識，如果沒有你，生命將了無生趣。

　　最後告訴你，不論世事如何變遷，我心裡最重要的那個位置永遠是你，沒有人可以取代。因為你給我的感情是最真、最純、最深。只因為有你，我才相信這世界有永恆。如果有來生，請上天垂憐，讓我們再續今生的緣吧!祝願你永遠幸福，唯有你幸福，我才幸福!

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　　篇三

　　海洋:

　　你好,最近還好嗎?甚念!

　　最近幾天為什麼沒有如約上網,發生了什麼事呢?雖然我這有你的電話號碼,每次拿起電話我總是猶豫不決,打還是不打?最終還是放下,我只能默默地在心裡祈禱但願你平安無事,藉此封發不出去的信捎去我最誠摯的祝福,祝你一切如意!

　　你我的相識可以說是一種緣份，我們原本是很普通的網友，我是在閒聊的過程中覺得你是個誠實可信的人，因此對你多了幾分的關注，雖然我以前從未主動地邀請你聊天，可是你每次發起對話，無論我有多忙我都要放下手頭的工作用心聽你訴說，你說你愛上了一個比你大十歲的己婚女人，那個女人因為你們這段畸形的戀情經受不起世人的唾罵而***自盡，撒手人寰，你說你心己死，不再愛了。為此，我為你惋惜，你還年輕，才三十一歲，風華正茂，人生的路還長著。於是我開始主動約你聊天，說服你，不要活在過去的陰影裡。也許因為你信任我，把你的在我看來是個人隱私的故事告訴我的緣故，我竟然毫無隱瞞地把我的真實姓名以及生活的現狀告訴你。我的婚姻不是很幸福，丈夫象個長不大的孩子，生活中有太多的無奈和辛酸，這些不如意的事，我從未對別人說起，我覺得這是我個人的隱私，只有把它寫在部落格裡。可是你出現了，讓我有種一個似曾相識感覺，對你有多了幾分信任。碰到不開心的事時，我把我的博文發給你看，每次我總是附上一句“這是別人的博文，你做何感想?”你很聰明，你知道這是我的故事，可是我不承認，因為我說過，部落格是我個人的內心世界，誰都不能走進我個人的內心世界，包括我的愛人，因為我不想赤裸裸地站在別人的面前。可是碰見你又想跟訴說，想讓你分享我的喜怒哀樂。我們兩人就這樣心照不宣地互相傾訴。當然我們有時候也因為觀點意見不同而爭論不休。

　　你說你願意做我的藍顏知己，我非常高興，於是在我的生活裡多了一分牽掛，我的生活因為有你的存在而變得多姿多彩，以前，我總認為結婚生子了人生大勢己趨，對自身的形象得過且過，不太刻意去梳妝打扮，可是你的出現我變得愛美了，我會花時間去網上瀏覽衣服，我會光顧美容美髮店，以前認為燙髮既費又費力以影響健康可是現在我也要燙髮。總之我現在變得很時尚，一切皆因為有你。

　　你總是抱怨說，既然是知己朋友為什麼電話也沒有，我說電話只是人們聯絡的一種方式，說明不了什麼，我們是因網路而相識，所以我們的***是網路，你不以為然，說我對你不夠真誠。可是你知道嗎?我何償不想與你聯絡，我擔心一旦與你的友誼超出了那個度，我們就不僅僅滿足於在網上聊天，在電話裡聯絡，我們會見面，我們兩所處的位置只是相隔幾公里，我們都是為人父母，都有了各自的家庭，我們都是要為孩子和另一半負責，所以我們今生註定只能做網路朋友，我只有把對你的思念藏在我的精神家園裡。你很優秀，你就是我喜歡的那型別男人，你可以為女人遮風擋雨，女人可是在你的呵護下快樂地地生活著，可是我不可以說喜歡你，說愛你，因為我們都沒有資格再去選擇。我們上網聊天都是聊一些生活中的人和事，實在沒話題時就相關互給對方講故事，從沒有你情我愛的字眼。每隔一段時間，我都會很懷念你，特別是每當與丈夫鬧矛盾時，我會很想你，想馬上見到你，可是每次理智都告訴我不可以，我們雖然近在咫尺，可卻遠在天涯，我們都有各自的生活軌道，就象兩條不可交叉的平行線，一個就象藍天，一個就象湖泊，互相映襯著，構成了一副美麗和諧的圖畫。每次開啟電腦我都習慣性地開QQ，為的不是別的，只為能看到你，看到你線上，讓我知道你平安，知道你沒事，我就知足了。真的別無它求。此致!

　　祝你一切如意!

　　好友：緣

　　1月10日