孩子欺負同學怎麼教育?

General 更新 2024-11-25

總愛欺負同學的孩子該怎麼教育

一個孩子平時的行為作風，與家長有著莫大的關係。由於瞭解有限，我們無從得知這個孩子的父母是如何。平時對孩子的教育負責嗎？真正關心過孩子內心的感受嗎？

肯定地說，沒有！才小學一年級的孩子，能懂得什麼呢？或許是這個孩子的父母時常有暴力行為，於是他學到了，用在同學的身上；為人父母，要給孩子做好榜樣，以身作則。這在教育孩子的過程裡，比任何的說教、打罵都有效。

在教育一個孩子的過程中，最大的前提莫過於尊重孩子的本性。每個孩子都不希望是孤單的，也希望被關注並得到別人的認可，那種存在感的喜悅與滿足，我想是每個人都曾體會並且一直熱衷的。所以父母在教育孩子的時候，要尊重孩子，不能用自己的言行去左右孩子的一切。儘可能地多陪伴孩子，多讚揚孩子。

還有一點就是教會孩子如何去與別人相處。小孩也有小孩的世界，進入一個組織，也要一定的方式，否則不被其他孩子接受。這對於年幼的小孩而言，多多少少是個難題。有的孩子自來熟，不需要任何可以的表達，就能融入一個小圈子。而有些孩子就稍微內斂一些，這就需要家長的一旁幫助。但這，似乎也是家長們經常忽視的一點。

總愛欺負同學的孩子該怎麼教育

這個要針對孩子的成長階段的心理成熟度來進行教育：

1、從行為主義心理學的角度進行教育：年齡比較小的孩子，明確地跟孩子制定行為準則，告訴他哪些是不可接受的行為，觸犯了行為準則，就一定要接受懲罰。行為改善了，就給予鼓勵與獎賞。

2、從認知心理學的角度進行教育：年齡比較大的孩子跟他說道理，讓他明白“己所不欲，勿施於人”，讓他寫寫反思並制定改過的計劃，然後加以跟進。

3、從建構主義心理學的角度進行教育：通過積極有效的聆聽與溝通，走近/走進孩子的內心世界，幫助孩子建構起個人與外在世界的合理的互動方式。

不管採用那種方式，學校老師與家長的緊密配合都是至關重要的，只有教師、家長與孩子這個“金三角”關係互動良好，才能有效地解決問題。

如果孩子在學校受同學欺負怎麼辦

面對這種情況，作為家長和小孩應該怎麼辦呢? 1．不要報以情緒反應。“許多被捉弄的小孩對欺負他們的人只能以淚水相對。”心理學家大衛·G·佩裡說。受欺負人的眼淚只會讓欺負他們的人變得愈發肆無忌憚，甚至變本加厲。六年級學生邁克爾因身材矮胖遭高年級學生的圍攻。“回到家時，他顯得悶悶不樂、心煩意亂。”他母親說：“我告訴他，這樣就讓他們正中下懷了。”從此，邁克爾學會了鎮定自若，對他們的嘲笑、捉弄不加理睬。那些人自討沒趣後，很快便停止了惡作劇。 2．要理直氣壯地加以阻止。僅僅對恃強欺弱的人視而不見還很不夠，因為他們常常會糾纏不清。許多小孩不知道如何才能既不用打架而又可以保護自己。當幾個二年級學生不斷地合夥欺負一個害羞的一年級男孩時，輔導顧問泰普·弗蘭克訓練他勇敢地面對他們，盯著他們的眼睛，並以斬釘截鐵的口吻命令他們住手，然後轉身走開。那個小男孩驚訝地發現，這一招還真靈。校長唐·麥康基建議，對恃強欺弱的團伙，最好在他們各自分散時與之獨個論理，因為“成群結夥會讓他們有恃無恐”。 3．採取出其不意的行動。體育課對七年級學生愛立克來說，實在是一種折磨，因為一個男孩常把他的衣服扔到地上，還將他的短褲撕破。“最後，我們想出了一個辦法。”愛立克的母親說。當下次那個男孩又要來欺負他時，愛立克突然聲色俱厲地喊道：“把你骯髒的手拿開!”那個男孩被嚇得一怔，每個人也都轉身看著他。結果，他再也不敢找愛立克的麻煩了。學校心理學專家納撒尼爾·弗洛伊德說，幫助孩子練習類似的果敢行動可以使他們增強信心。家長可以在家中與孩子一起輪流扮演欺負與被欺負的角色，教會他們如何疾言厲色地呵斥想欺負他們的人，而不是低著頭或怯生生地含糊其辭。 4．增強孩子的友誼。心理學家羅納德·斯萊比說：“哪怕是隻有一個小朋友站在你孩子一邊，這對想欺負他的人都是一股強大的威懾力。”另一位心理學專家羅伯特·凱恩斯建議，對那些靦腆、害羞或不善交際的小孩，家長可以在孩子放學後將他們的同學請到家中作客，幫助他們建立友誼。對於稍大一點的孩子，家長可以鼓勵他們多參加體育鍛煉或其它活動，以便結交朋友。 5．尋求學校的支持。大多數小孩都不願被同學們稱為“愛打小報告的小人”，他們即使遭人欺負也不願向學校和老師告發。許多家長則擔心，如果他們將自己孩子被人欺負的事反映給學校，會被視為是干涉學校的工作或是“小題大做”、對孩子“過分溺愛”。但是，家長們應該清楚，你們完全有權利要求校方對此採取強硬、有效的措施。不要試圖直接去找對方小孩的家長，因為那樣效果一般不大。通常來說，最好將情況直接反映給校長或老師，由學校出面干預。這樣，老師也可以注意觀察孩子雙方的行為，如證據確鑿，對方小孩及其家長也難以抵賴。多數小孩都曾有過被捉弄、欺負的經歷，但只有極少數是長期的受害者，而家長所能提供的最好的保護，就是培養孩子的自信心，鍛鍊他們的獨立性，並在需要時採取果斷的行動，這樣就可以確保孩子免遭欺負。加油,你一定可以！

孩子因為害怕同學欺負不上學，應該怎麼教育孩子？

首先：要知道孩子還怕同學欺負的原因，

其次：1、要到學校和老師瞭解一下孩子在學校的情況。

2、千萬不要打孩子，要一誘導的方式引出來孩子受欺負的根本原因，這些都不是孩子的錯，千萬千萬不要打孩子，批評孩子。

再次：1、去書店買幾本讓孩子戰勝害怕心裡的書，讓孩子讀，並與他分享

2、與老師做一個溝通，看看什麼方法可以讓孩子在學校不被欺負。

3、告訴孩子，爸爸媽媽會保護他的。增加孩子的信心和勇氣

4、如果因為學習不好同學欺負她，就幫助他把學習搞上去。

小學孩子在學校受欺負了該怎麼辦

【諮詢】有家長諮詢十歲的孩子在學校受欺負了，家長看著很心疼，不知道是找老師還是找家長解決問題。先不論先找誰，我來說兩個現實的例子。這是一場沒有結果的爭論。第二例：一位家長說：我的小孩今年剛上小學一年級，幾乎每天回家都會跟我說有同學欺負他，還總是那幾個人，不是撕他的作業本就是潑他一身水，上課還擰他、踢他，過後又不認賬，放學的時候拉他的書包鏈，前兩天還被弄破了臉。我家孩子不會打架也不會罵人，我讓他去告訴老師，可老師根本不管，我做家長的又不能為了這點小事總是往學校跑。我該怎麼教他保護自己？有的家長說：他再打你，你就使勁打他，還回來！（憤怒、報復）甚至有的家長對孩子說：假如別人再欺負你，你不還手，回來我也打你（憤怒、逼迫）也有的家長採取忍讓的辦法，認為孩子打鬧都是正常的，不必大驚小怪。（一味忍讓、無視孩子感受）此上種種都反應了我們的孩子在受欺負時家長要麼憤怒，要麼無視，要麼嘲笑，要麼逼迫，都是以家長自身的感受為基準的，而受傷的是孩子，家長不僅沒有分擔孩子的感受、委屈，甚至還使用不當的嘲笑、逼迫來嚇唬孩子，加重了孩子心理的負面情緒。這簡直是雪上加霜，在孩子原先的痛楚之上又增加了新的傷害。1、鼓勵孩子說出心裡的感受當孩子因受到委屈感到傷心、憤怒、害怕、困惑或者痛苦的時候，我們要用關心的交流取代批評、說教和意見，用人與人之間的理解去給予孩子慰藉，幫助他們康復。我們可以這樣對孩子說：我覺得你很生氣、很委屈，是嗎？這時孩子就會把心裡的感受和父母說，也就是把心裡的憤怒和委屈傾吐出來了。當孩子傾訴完之後，心情就會平靜下來。這樣做有三點好處：1）接納了孩子的負面情緒，讓孩子的壞心情得以疏導。2）促進了親子感情，孩子會把父母當成朋友，以後遇到事情仍然會和父母說。3）父母的處世方式直接影響到孩子，我們讓孩子的情緒安靜下來，其實也是在教孩子在面對問題的時候，首先要把情緒安靜下來，不能意氣用事。但是，如果家長採取憤怒、嘲笑，或是逼迫的方式對孩子，孩子會感覺更加的無助，孩子也會認為事情大的不得了，非要以暴力爭取勝利才是對的。而且，孩子還可能變得更加的懦弱。2、家長要有一個正確的意識，在小學，孩子和孩子之間的磕磕碰碰都是難免的。我們不要只看到行為的結果是什麼，同時還要清楚孩子發生矛盾的原因是什麼。如果因為不小心碰撞，也就不至於發這麼大的火，家長和孩子都應持原諒對方的態度，及時給予安慰；如果事情起因是因為自己的孩子而起，那就要和孩子一起分析自己行為的不當，然後讓孩子得以啟示。案例：我的兒子三年級時，曾經三次借鋼筆給他的同學，而這個同學三次把兒子的鋼筆弄壞，頭兩次，兒子和我說完之後，我問他：你想怎麼處理？兒子說：我叫他賠，他沒賠。我再也不借給他了。可是第三次，那個同學又來借，兒子想他不會在弄壞了，於是又把新買的鋼筆借給他。那個男生用了一天，連鋼筆都沒還。兒子回家後，感覺自己受欺負了，委屈地哭了。兒子要也要不回來，心想告訴老師老師也不會管。還好，兒子什麼事都喜歡回來和我說，把心底的委屈、憤怒表達出來了。我一直都是鼓勵孩子自己處理在學校發生的事情，自己解決不了的，可以找老師解決，老師如果解決不了的，可以回來找家長幫助解決。但是，這次，兒子說什麼都是認為老師不會管的，非要我出面找孩子家長。於是，我對他說：我們明天先找老師溝通此事，好吧？如果老師不管，那我們再想辦法。第二天，當孩子把事情經過和老師複述了一遍後，老師溫和地對他說：你把鋼筆借給別人，就有可能被別人弄壞、弄丟，是吧？就像借給別人錢一樣，借出去之前，其實就存在不還回來的風險兒子連連點頭......

我家孩子很調皮，經常欺負同學，我應該怎麼教育呢？

孩子打鬧時常會發生，原因是他們控制不住自己的情感，

家長要做的是多與孩子語言交流教育，切記不要打罵，

打罵有可能會起到反作用，讓孩子愈加變本加厲，多花時間陪孩子，畢竟家長才是真正起到榜樣的作用，可以為孩子選擇有兒童情商、兒童情緒的教育培訓機構是個不錯的方法，值得你去看一看。

孩子被人欺負怎麼辦？

有媽媽對我說她很苦惱，她的兒子不會打架，在學校被人欺負也不敢還手，她不知道怎麼辦好。我挺理解這位母親的心情的，因為有段時間小竣也被人欺負過，我想說說小竣的故事。小竣是個不會主動跟別人發生衝突的孩子，不過他也不是個被欺負了不還手的人，我覺得這可能和他們小時候的一些經歷或者大人的引導或者性格等有關係吧。小竣是個比較溫和的孩子，他三歲左右的時候，跟外公外婆在成都住過幾個月，樓下玩耍的時候有個大他一兩歲的男孩子經常欺負他，不過一般都被外公看到後及時地制止了。有一次還是這個男孩子搶我兒子手裡的東西，他要，小竣不給，他就動手搶，不知道是否因為這個玩具是小竣很喜歡的，他忽然發火了，揚起手閉著眼睛給了這個男孩子一陣亂打，這孩子估計沒預料到小竣會反抗，被打愣了沒來得及還手，小竣停手後，他哭了，小竣看他哭，也跟著哭了。我們家家教嚴，對孩子的禮貌修養是比較注重的。但這次外公把小竣領回家沒有批評他，還把這事笑著告訴外婆，說他居然夠膽反抗打哭比他高一個頭的男孩，打架打贏了，這男孩以後大概都不敢隨便惹小竣了（事實如此）。我所知道的小竣第一次反擊別人的欺負，大概就是從這裡開始。因為外公對他的肯定態度，他知道不必逆來順受。回廣州後，直到六歲上小學，印象中他似乎基本沒有和其他孩子發生過啥大的衝突，就算他自己一個人下樓去和小朋友玩，也都是開開心心去高高興興回。我對他的教育態度是人不犯我我不犯人，人若犯我，那得看情況，打得過可以打，打不過就跑，當然有家長有老師最好是告訴老師。上小學後，情況發生了變化，小竣遇到了一個對頭。他們班上有個女生比較強悍，據說大部分孩子都嘗過她的拳頭，甚至於對老師都夠膽挑戰。她的學習和紀律有段時間相當讓老師操心，小竣有時候不識時務地愛管閒事，愛說她哪里哪里不對，這就結下了樑子。她總喜歡找小竣的碴，不是摔書扔本子啥的，就是用拳頭教訓小竣，小竣也不是吃齋的，奮力還擊，兩人甚至在上課的時候開過一次火。那次課堂上公開交火後，老師都看出是對方故意找小竣的碴先出手了。老師對我說，讓我教小竣不要理她了，那孩子有時候老師也沒辦法，管不住，小竣真打是打不過那孩子的，怕小竣吃虧。之前我一直對這事不以為意的，一來小竣素來對人和氣，就算有點小淘氣也不至於亂來，沒惹過事；二來覺得男孩子嘛，偶爾打兩場無關大雅的小架似乎也不是什麼大事，沒太把這當回事。老師的話讓我意識到需要進行干預了。回想這兩三年來，小竣在校和人發生衝突，基本都是這個女孩子，每學期都有三兩次。他和其他同學都能相處和諧，但是這個女孩子卻和其他若干同學都發生過大大小小不少的衝突。我追問小竣，他說三年級以來她主要就是找幾個年齡小個子小的人打得多，其他個子大的性子烈的她也不敢惹了。很明顯，主要問題不是出在小竣身上，因為我之前的不作為，她已經開始有點針對性地欺負人了。當老師的干預和孩子的反抗都不起作用的時候，我覺得我不能放任小竣受欺負，在Q群裡請教了一番各路高手後，我決定採用一個我敬重的朋友的方法。我在放學的時候去校門口堵住這個女孩子，說我有點話要對她講。把她帶到一邊，我笑著對她說，阿姨今天有點話問你，聽說小竣和你發生矛盾了，阿姨來找你瞭解一下情況。笑眯眯說這話的時候，我一隻手緊緊的握著她的肩膀，暗地裡非常用力。她對我說小竣怎麼怎麼了，開始都是謊話，我笑著揭穿了她的謊言，然後說出我知道的情況，她沒吭聲，擡頭倔強地望著我。我還是笑著，我說：“你們都是同學，以前阿姨沒來找你是因為阿姨相信你知錯就改，不會繼續欺負小竣的，但是今天你們這件事有點過頭了，阿姨不得不來給你打個招呼，以後要互相幫助互相寬容......

孩子學校受欺負，父母該如何教育

導讀：學校是孩子接觸社會的一座橋樑，但是在學校裡也有各種在家裡沒有遇到過的情況。孩子在學校被同學欺負了，該不該教他還擊？這也是許多家長頭疼的問題……

剛過了五一，彎彎開開心心地回幼兒園上學去了。但是彎爸爸和彎媽媽卻怎麼也開心不起來。因為彎彎回來說又被小朋友欺負了，這次居然還是她的好朋友小玲。看著彎彎胳膊上紅彤彤的牙齒印，媽媽心裡很不是滋味：“小玲為什麼要咬你呢?”本圖片來源於CFP “因為她搶我的書，我不給她看，她就咬我。” 聽到這裡坐在一旁的爸爸忍不住激動起來：“你被人欺負也不是一兩次了，跟小朋友也要有原則。有句話叫人若犯我，我必犯人。下次有人再欺負你，你就打回他!” 彎彎雖然聽不懂這些這些，但是很有原則地回了一句“老師說不能打小朋友。”惹得彎爸爸又急又氣卻又不知如何是好。彎彎老是這樣被人欺負，長大了會不會也逆來順受，把所有委屈都往心裡咽呢?告訴小玲家長，找老師投訴好像又有點小題大做了。那麼孩子在學校受欺負，家長該怎樣教育才能巧妙機制的化解這個問題呢? 競爭意識不需要從小特別灌輸許多父母把孩子“不敢還擊”與未來“不敢競爭”聯繫起來，所以很擔憂。其實，競爭意識是人的本性之一，不需要特別灌輸，過分灌輸不僅不利於孩子的發展，反而會起到破壞作用。也有父母自己本身在社會競爭中備感壓力，甚至覺得自己處於劣勢，這時候就非常容易在不知不覺中把這些不良的壓力與情緒轉移到孩子身上。如果家長一味地教孩子還擊，實質上是教孩子暴力強勢。久而久之，會導致孩子對競爭的曲解：輕則害怕競爭、逃避競爭，重則在競爭中喜歡甚至依賴暴力，未達目的不擇手段。反而會降低孩子的競爭能力，不利於孩子正確地認知社會，建立與他人的友善；不利於孩子對社會的友善和信任，妨礙孩子積極參與社會生活，參與良性競爭。其實與其把彎彎這件事當做培養“競爭能力”來處理，還不讓當成“溝通能力”來處理。在這個案例中，彎彎很堅持自己“不能打小朋友”的原則，父母可以從這裡入手，先表揚孩子堅持自己立場的決定，再進一步指導她如何處理類似問題。

本圖片來源於CFP 孩子學校受欺負，父母援手三步曲第一步：溫暖的安慰，增強孩子的內心力量父母知道孩子受欺負不還手，先不要著急追問，因為不恰當的詢問會導致孩子緊張。先讓自己的情緒平靜下來，讓孩子感到家裡舒適安全後，再溫柔地詢問他。如，先問他今天遇到什麼有趣的事情、睡前想聽什麼故事等，然後再問班裡那個愛欺負人的孩子最近還欺負小朋友嗎?這樣，孩子容易接受，覺得受欺負的不僅是他一個人，便願意說出。問清事情來由，是孩子的錯，要指出他被欺負的原因;若是別人的錯，就不要責怪孩子軟弱沒用，好好安慰他，讓他知道父母站在他一邊。第二步：告訴孩子應對被欺負的技巧當“受欺負”的孩子知道父母是愛他、支持他時，就願意按父母教給的方法去應對。可以讓“受欺”的孩子學習下面三招。 1、要大聲呼喊有的孩子被欺負時，一聲不吭，甚至退到牆角，怕得要命，只會哭，這樣往往招來更多的欺負。教他們學會用大聲呼喊表示抵抗。一方面，這能引起旁人注意，獲得別人的幫助;另一方面，也是給欺負者一種警告和示威，欺負別人的人畢竟理虧，聽到喊叫，自然會心慌，就不敢為所欲為了。 2、不理睬嘲笑有時孩子受到的欺負並非打罵，而是嘲笑。許多孩子不知道如何才能躲避這些嘲笑從而保護自己。對這種情形，父母可教孩子用嚴肅的目光盯著別人並嚴厲地說：“我不喜歡你這樣嘲弄我。希望你以後不要這樣。”然後走開，對對方的進一步謾罵不予理睬。心理學專家說，幫助孩子練習類似的果敢行動可使他們增強信心。父母在家與孩子扮演欺負與被欺負的角色，教會......

孩子總欺負同學怎麼辦?

不能光聽老師或者同學的一面之辭，也要聽聽孩子自己怎麼說的。

欺負人很多原因的。

脾氣不好，霸道。

想要和同學玩，但是方式不對。