有教育意義的笑話故事?
具有教育意義的笑話。
開過大奔嗎
小王，剛買了輛奧托，半夜在清靜的三環上試試車，他正開的高興，一輛大奔從後面超上來，要超過的時候，開大奔傢伙，伸出頭來，衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”然後就一溜煙開遠了，小王半天才回過味兒來，開大奔，有什麼可醜屁的啊，呸。一會兒小王就忘了這事，高高興興的又開了一圈兒。他正高興呢，那輛大奔又從後面開過來了，好像也在遛車，超車時，開大奔的傢伙又衝小王喊了一句：“夥計，開過大奔嗎！”這下氣著了小王，加速想追，可是也追不上呀，幹氣也沒辦法。沒開多遠，小王樂啦，那輛大奔撞在護欄上了。
哈哈，小王也停下車，他要去看看那個囂張的傢伙的熊樣，他來到車旁，看見那傢伙還好，受傷不重，看見他走過來，張嘴又說了：“夥計，開過大奔嗎！”
小王差點氣背過氣去，可這傢伙下面又說了，小王就真背過氣去了。他說：“夥計，開過大奔嗎？剎車在哪兒呀？”
求一個幽默而有教育意義的故事
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,打開瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:“我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!”
美國人第一個搶著說:“我第一個願望是要很多的錢。”神仙說:“這個簡單,滿足你!說說第二個願望吧。”美國人說:“我還要很多的錢!”神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:“把我弄回家。”神仙說:“沒問題。”於是美國人帶著很多的錢回了美國。
神仙又問法國人.法國人說:“我要美女!”神仙給了他美女。法國人又說:“我還要美女!”神仙也滿足了他,給了他美女。法國人最後說到:“把我送回法國。”神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:“先來瓶二鍋頭吧。”神仙給了他。問他第二個願望是什麼。中國人說:“再來一瓶二鍋頭!”神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:“我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。”
法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。
走著走著又看見一個瓶子,打開塞子後又冒出一個人來,那個人說:“我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。”
法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:“那就先來瓶二鍋頭吧。”神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:“行了,沒事了,你丫走吧。”
一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。”
先挨板子的是美國人。他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。”墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。
有深刻寓意的笑話
1、高中時數學老師巨牛B，第一次上課拿了一副牌進教室，給每人發一張，要求大家記住自己的牌，從此之後他每天上課都帶著那副牌，在講臺上邊洗牌邊上課！還時不時丟出兩張牌淡淡道“方塊4梅花j上來做題……”
2、取經路上唐僧說：悟空，出個題目考考你。咱們師徒四個，如果死了一個，還剩幾個人？悟空答：零個。唐僧大怒：4－1＝0？你告訴為師你怎麼算的！悟空聞言一棒子打死唐僧，然後看著八戒和沙僧說：現在哪還有人啊！
3、和媳婦一起去買西瓜，賣西瓜的死活不給便宜。我：同樣是西瓜，人家的都賣一塊怎麼就你賣一塊五？他：同樣是媳婦，人家的都一百斤怎麼就你的一百五？我：你等我冷靜一會……
4、她的空間訪問密保問題是“我的男神叫什麼名字？”我把她老提起的那些男明星與學校裡最帥的男生名字都輸了一遍，都顯示錯誤。忽然福至心靈，手顫抖著，輸入了自己的名字，一按回車……果然也不是……
5、今天下樓去一小超市買東西，看到老闆在訓兒子，出於好奇問了一下。老闆激動的啊，說這個兔崽子把我供神的財神爺換成了他的奧特曼……
6、就剛剛,在公交車上，手裡的兩個硬幣掉地上了，我剛準備去撿，坐我旁邊的大爺撿起來了，我以為他會還給我，沒想到他直接裝兜裡了！我心想大爺可能沒錢坐車，算了吧……一會售票員過來了，我又拿出兩個硬幣要遞給售票員時，大爺從口袋掏出四個硬幣，悠悠的來一句：這姑娘的車費我一起付了！大爺，您這是要鬧哪樣……
7、問：為什麼買充氣娃娃還要看生產日期？答：你找女朋友難道不看星座適不適合？
8、有一對夫妻，早上丈夫先醒來，對妻子說：“我在不走就來不及了，對了這是你的800塊。”妻子沒有猶豫就收下了。這時他們好像都明白了什麼……
9、老婆：你知道為什麼男的下面叫小雞雞麼？老公：不知道啊！老婆：作為一個男人這你都不知道！老公：你知道為啥？老婆：因為男人本來有三個蛋，後來孵出來了一個！老公：……
10、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？護士小姐指著打完鹽水的空瓶蓋說，先生您運氣真好，這瓶中獎了-在來一瓶~！
11、一老大爺以前從來沒有用過自動取款機，第一次用自動取款機時，取款機上傳來語音提示：”請輸入密碼！“老大爺左顧右盼看沒人，便彎腰側身，雙手攏嘴，低聲竊語地告訴取款機：“六個零！”
12、一少婦哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，少婦說：你不去我可去了。
爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
13、房東陪著新房客在看屋子。
房客：“看來，這屋子是經常漏水的。”
房東：“不不，它只有在下雨天才漏。”
14、酒吧裡，喬治獨自在喝著啤酒。他突然覺得自己要去洗手間，他怕離開後有人偷喝他的啤酒，便在桌上寫了一張紙條：”我在杯中吐了口水。“他回來後，發現紙上又加了一句：”我也吐了一口。“
15、現在的手機、電腦都流行觸屏。 有位朋友特別感慨：“現在科技發展這麼快，說不準哪天電視都觸屏了。” 另外一朋友說：“你傻啊！有遙控器不用，非要走過去用手指戳？”
16、一妙齡少女嫁給一個老富翁。婚禮上有人指著新娘的背影說：“真是委屈了姑娘，看那老新郎，年紀都快趕上她爺爺了。”
老富翁反駁道：“要說委屈，我比她更很屈，她爺爺只比我大兩歲，可是我還得叫他爺爺！”
17、爺爺在網上發了張裸女圖。胡羅娃七兄弟紛紛留言評論。大娃：給力！二娃：亮瞎了！三娃：硬了！四娃：會火！五娃：溼了！六娃：擦，可恥的匿了！七娃......
求一個有教育意義的笑話
(1)
一個學生問老師：“老師老師，為什麼兩點之間直線最短啊？”
老師解釋了半天，學生都沒明白。
最後，老師無奈，說：“你拿個骨頭扔出去，你認為狗會繞路去撿還是直跑過去呢？”
“當然是直跑過去啦。”學生說。
“狗都知道你還不知道…”老師說。
(2)
一個人給日本人商人打電話說：“我找太郎先生。“接線員說：“對不起，他上週去世了。“
第二天，這個人又一次打電話，想跟太郎談談。這次接線員有點厭煩，說：“我一直在告訴您他上週去世了。您為什麼還要打電話呢？“那個人說：“因為我就是喜歡聽這件事。
(3)
四個外科醫生圍坐在一起，談論他們喜歡為何種人做手術。
第一個醫生說：“我最喜歡為圖書管理員做手術。當你打開他們的身體時，裡面的一切東西都是按字母順序排列的。”
第二個醫生說：“我最喜歡為會計做手術。當你打開他們的身體時，一切都是按數字順序排列的。“
第三個醫生說：“我最喜歡為電工做手術。當你找開他們的身體時，一切都是用顏色做代號的。“
第四個醫生說：“我最喜歡為日本人做手術。“其他三個醫生面面相覷，表示懷疑，其中一個問什麼。第四個醫生說因為他們沒有心肝，沒有脊骨，且屁股和頭可以相交換。
（4）
一個日本人在中國一家飯店裡吃飯。當侍者端上一盤龍蝦後，日本人問道："請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？”“當然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO１，日本人搖搖頭說，“在我們日本，吃剩的蝦殼就送進工廠裡，做成蝦餅，然後再賣到你們中國。 ”
一會兒，侍者又端上了一盤水果，日本人指著其中一個檸檬又問：“請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？”“當然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO１，日本人搖搖頭說，在我們日本，吃剩的檸檬皮就送進工廠裡，做成果珍，然後再賣到你們中國。”
結帳的時候，日本人一邊嚼著口香糖，一邊笑著問侍：“請問你們怎樣處理吃剩的口香糖？”“當然是倒掉啦”，侍者道。“NO！NO！NO１，日本人搖搖頭，得意的說，“在我們日本，嚼過的口香糖就送進工廠裡，做成套套，然後再賣到你們中國。”
侍者不耐煩的問道：“那你知道在我們中國，如何處理用過的套套嗎？”“當然是扔掉啦。”日本人道。
侍者搖搖頭說：“NO！NO！NO！在我們中國，用過的套套就送進工廠裡，做成口香糖，然後再賣到你們日本。”
（5）
通往芝加哥機場的公路上行駛著一輛出租車，車上乘坐著一個日本遊客。這時，一輛出租車超了過去，日本人喊道：“瞧，豐田！日本製造！多快呀１
過了一會兒，又一輛出租車超了過去。“看，尼桑！是日本製造！太快啦１
又一輛出租車超了過去。“嗨！是三菱！日本製造！快極啦0出租車司機是百分之百的美國人，看見那麼多日本車超過自己的美國車，加上那個日本人張狂的語言，不免有些惱火。
出租車駛入機場停車場，這時，又一輛出租車超了過去。“是本田！日本製造！快極啦！沒治啦１
出租車司機停下車，沒好氣兒地指了指計價器，說道：“1500美金。““這麼近就要1500美金？１“計價器！日本製造！快極啦！沒治啦.
(6)
有一架飛機上面坐有一美國人一個德國人一個日本人和一箇中國人，飛機飛到一半突然沒油了，機長宣佈必須有一人跳機以減輕重量，
於是那美國人就發揮其個人英雄主義精神走到飛機艙口高呼一聲：美利堅和眾國萬歲！！然後就跳下去了！
飛機繼續飛.....這時機長又宣佈：重量還是太重了，還的跳下去一個人！於是德國人就站出來，走到飛機艙口，高呼一聲：德意志帝國萬歲！也跟著跳了下去！
飛機繼續飛......
誰能告訴我一些短的富有教育意義的笑話？
以下這8個笑話是很經典的，與你分享：
1、建築師
一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談１建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。
建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？”
建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”
【頓悟】有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。
2.英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。
“我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。”
“小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？”
【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。
3、調羹
麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。”
服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……”“我是說，調羹在哪裡呢？”
【頓悟】有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。
4、穿錯
飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。
“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。
“啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”
【頓悟】
要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。
5、回電
一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報“您知道托馬的住址嗎？速告當天，他就收到一份加急回電：“知道。”
【頓悟】 `
當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。
6、傷心故事
有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。
笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。
“好吧，彼激，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人傷心至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。”
【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。
7、賣書
一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。
作家來到書店後，心裡非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？”
“當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。”
【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。
8、幫忙
在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！”
“......
適合給小學生講的笑話故事
有一天，老師帶一群小朋友到山上採水果， 他宣佈說:“小朋友，採完水果後，我們統一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友盯跑去採水果了。 集合時間一到，所有小朋友都集合了。 老師:“小華，你採到什麼？” 小華:“我在洗蘋果，因為我採到蘋果。” 老師:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因為我採到蕃茄。” 老師:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因為我踩到大便。” 從前，有一隻馬！它跑著跑著就掉進海里。 所以，它變成了一隻“海馬”！ 這隻馬的另外一隻馬朋友，為了要去找掉到海里的馬，結果卻掉到河裡。後來，他
就就變成“河馬”。 第三隻馬是隻白馬。它為了要找失蹤的兩個朋友，來到了交通混亂的城市。 它連續被好幾臺車子給輾過，使得身上出現好幾條黑條紋。 結果，它變成“斑馬”了！ 第四隻馬為了找尋前面三個的同伴，有一天，它來到一間工廠，結果被改造成“鐵
馬”。 但後來，那些馬還是難逃被吃的命運，通通被作成了“沙其馬”，肆虐所及，所有
馬兒無一倖免，成了一個無馬的世界
57.有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。 蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」 牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」 豬說：「放屁的人一定會臉紅。」 忽然關公衝了出來，把豬打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」 ￡醉苼夢死￡ 回答採納率:5.3% 2009-12-16 20:53 高中時全校的學生每天必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服,問其為什麼不穿。此同學大怒,曰:我媽又沒死,為什麼要穿孝服?青澀蘋果 2009-12-16 21:06 一日問你是不是豬，你回答不是，被扁－－不誠實！次日問你是不是豬，你回答是，被痛扁－－不謙虛！三日問你是不是豬，你不吭聲，被狂扁－－是豬還這麼拽！呵呵段ㄋ線啲風箏 回答採納率:1.1% 2009-12-16 21:22 還是一小學生，看到被老師點到唸作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。
“某某，把你的作文給大家念一下！“
小學生“騰“地一下站起來：“《我的老師》。老師，我多象你的媽媽.“：（
我家裡在冬天經常把大蔥栽在盆子裡，以保持它的鮮嫩。
我妹妹過年回家看到了，欣喜地對我媽說：“哎！媽，這粗真蔥.“我和我媽皆笑倒。
有個我叫“大姑“的鄰居，每天騎自行車上班。
一早，在門口碰到她，我微笑著客氣了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我當時恨不得把自己的舌頭咬下來。
我還是小學生的時候，在全校大會上表決心：“我們要學習紅軍過雪山爬草地的革命精神.“ 從此以後終身被剝奪政治發言權利。
高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍.（原文）
我們聽到的是.
.他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆.
.全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒.
我帶兒子去餵鴨子。他一邊給鴨子撒麵包屑一邊追鴨子到處跑，我拿著他的蘋果在後面追他（他不愛吃，我只能在他精神分散的時候伺機塞給他幾口）。他不停地跑，我不停地喊他：“過來吃一口蘋果再追鴨子！“總是重複這一句，我終於大聲喊出了口：“過來吃一口鴨子.“然後很聰明地剎住了閘。
記得上小學的時候，有片課文叫瀑布的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時......
求一個幽默又有寓意的小故事
1、建築師 一位夫人打電話給建築師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談1建築師回答說，“我來看看。” 建築師到達後，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建築師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上幹什麼？” 建築師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？” 【頓悟】 有些話是真的，卻聽上去很假；有些話是假的，卻令人無庸置疑。 2、引誘 英國紳士與法國女人同乘一個包廂，女人想引誘這個英國人，她脫衣躺下後就抱怨身上發冷。先生把自己的被子給了她，她還是不停地說冷。 “我還能怎麼幫助你呢？”先生沮喪地問道。 “我小時候媽媽總是用自己的身體給我取暖。” “小姐，這我就愛莫能助了。我總不能跳下火車去找你的媽媽吧？” 【頓悟】 善解風情的男人是好男人，不解風情的男人更是好男人。 3、調羹 麥克走進餐館，點了一份湯，服務員馬上給他端了上來。 服務員剛走開，麥克就嚷嚷起來：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員重新給他上了一個湯，他還是說：“對不起，這湯我沒法喝。” 服務員只好叫來經理。 經理畢恭畢敬地朝麥克點點頭，說：“先生，這道菜是本店最拿手的，深受顧客歡迎，難道您……” “我是說，調羹在哪裡呢？” 【頓悟】 有錯就改，當然是件好事。但我們常常卻改掉正確的，留下錯誤的，結果是錯上加錯。 4、穿錯 飯廳內，一個異常謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。 “對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。” 【頓悟】 要做到理直氣壯，並不是件容易的事情。理直的人，往往低聲下氣；而理歪的人，卻是氣壯如牛。 5、回電 一個蘇格蘭人去倫敦，想順便探望一位老朋友，但卻忘了他的住址，於是給家父發了一份電報：“您知道托馬的住址嗎？速告1 當天，他就收到一份加急回電：“知道。” 【頓悟】 當我們終於找到最正確的答案時，卻發現它是最無用的。 6、故事 有三個人到紐約度假。他們在一座高層賓館的第45層訂了一個套房。 一天晚上，大樓電梯出現故障，服務員安排他們在大廳過夜。 他們商量後，決定徒步走回房間，並約定輪流說笑話、唱歌和講故事，以減輕登樓的勞累。 笑話講了，歌也唱了，好不容易爬到第34層，大家都感覺精疲力竭。 “好吧，彼德，你來講個幽默故事吧。” 彼德說：“故事不長，卻令人至極：我把房間的鑰匙忘在大廳了。” 【頓悟】 我們痛苦，所以幽默；我們幽默，所以快樂。 7、賣書 一個很有名的作家要來書店參觀。書店老闆受寵若驚，連忙把所有的書撤下，全部換上作家的書。作家來到書店後，心裡非常高興，問道：“貴店只售本人的書嗎？” “當然不是。”書店老闆回答，“別的書銷路很好，都賣完了。” 【頓悟】 “拍馬屁”是個奇怪的詞：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。 8、幫忙 在郵局大廳內，一位老太太走到一箇中年人跟前，客氣地說：“先生，請幫我在明信片上寫上地址好嗎？” “當然可以。”中年人按老人的要求做了。 1老太太又說：“再幫我寫上一小段話，好嗎？謝謝！” “好吧。”中年人照老太太的話寫好後，著問道：“還有什麼要幫忙的嗎？” “嗯，還有一件小事。”老太太看著明信片說，“幫我在下面再加一句：字跡潦草，敬請原諒。” 【頓悟】 你若不肯幫忙，人家會恨你一個星期；如果幫得不夠完美，還不如…… 治政名言： 要讓反對你的人理解你； ......
有教育意義的笑話
小白兔的故事
1、小白兔蹦蹦跳跳到麵包房，問：“老闆，你們有沒有一百個小麵包啊？”老闆：“啊，真抱歉，沒有那麼多” “這樣啊。。。”小白兔垂頭喪氣地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包啊？” 老闆：“對不起，還是沒有啊” “這樣啊。。。”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到麵包房,“老闆，有沒有一百個小麵包 啊？” 老闆高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小麵包了！！” 小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個！”
我們常常把自己的想法誤認為是別人的想法
2、有一隻小白兔快樂地奔跑在森林中, 在路上它碰到一隻正在卷大麻的長頸鹿,小白兔對長頸鹿說: "長頸鹿長頸鹿,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!" 長頸鹿看看大麻煙,看看小白兔,於是把大麻煙向身後一扔,跟著小白兔在森林中奔跑.後來它們遇到一隻正在準備吸古柯鹼的大象,小白兔對大象說："大象大象,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯鹼,看看小白兔,於是把古柯鹼向身後一扔,跟著小白兔和長頸鹿在森林中奔跑.後來它們遇到一隻正在準備打viper的獅子,小白兔對獅子說: "獅子獅子,你為什麼要做傷害自己的事呢? 看看這片森林多麼美好,讓我們一起在大自然中奔跑吧!"獅子看看針筒,看看小白兔,於是把針筒向身後一扔,衝過去把小白兔狠揍了一頓.大象和長頸鹿嚇得直髮抖:"你為什麼要打小白兔呢? 它這麼好心,關心我們的健康又叫我們接近大自然." 獅子生氣地說:"這個**兔子,每次嗑了搖頭丸就拉著我像白痴一樣在森林裡亂跑."
事實和真相的差距就是這麼大的反差，極具諷刺意味
3、第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，衝著小白兔大叫：你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！
為人處世也如釣魚般，不能給出合適的需求，即使被騙的傻瓜也不高興
4、為了測試美國,香港,中國大陸三地pol.ice的實力,聯合國將三隻兔子放在三個森林中,看三地pol.ice誰先找出兔子.第一個森林前是美國pol.ice, 他們先花整整半天時間開會制定作戰計劃,嚴格分工,然後派特種部隊快速進入森林進行地毯式搜索,結果開會耽擱了時間,兔子跑了,任務失敗!然後輪到香港pol.ice,他們派了一百多號人和幾十輛警車在森林外一字排開,由帶頭人用喇叭喊話:"兔子,兔子,你已經被包圍了,快出來投降......"半天過去了,沒動靜.飛虎隊進入森林,搜索一遍,沒結果,任務失敗!最後是中國pol.ice，只有四個,先打了一激麻將,黃昏時一人拿一警棍進入森林,沒五分鐘,聽到森林裡傳來一陣動物的慘叫,中國pol.ice一人抽著一根菸有說有笑的出來,後面拖著一隻鼻青臉腫的熊,熊奄奄一息的說到:"不要再打了,我就是兔子......."
社會的潛規則一定要遵守
5、小白兔在森林裡散步，遇到大灰狼迎面走過來，上來“啪啪”給了小白兔兩個大耳貼子，說“我讓你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴著帽子蹦蹦跳跳的走出家門，又遇到大灰狼，他走上來“啪啪”又給了小白兔兩個大嘴巴，說“我讓你戴帽子。”兔兔鬱悶了。思量了許久，最終決定去找森林之王老虎投訴。......