如何做決定?

教你怎樣做決定

不管是選擇買新車或新房子，甚至是該嫁誰、娶誰，我們的每一項決定都是在預測未來。我們想象著自己的取捨會帶來什麼樣的感受，而且通常選擇自認為最滿意的決定。我們其實並不擅長預測未來，不論是好事、壞事，都習慣於高估後果。美國哈佛大學心理學家吉爾伯特說：“大多數事件的結果，痛苦或快樂程度都沒那麼強烈，也比較短暫，這跟大部分人的想象不同。”承認我們都可能有偏見假如我們相信自己是在充分權衡各種替代選項後再做“正確”決定，而其實你早已有偏愛的觀點，一心想證明自己是對的。在這個時候，你的偏見就會製造問題。要做出最好的決定，就不能只是死抓住已經認定是最好選項的相關事實與數據。美國塔夫茨大學心理學家尼克爾森說：“瞭解自己不可能做到完全客觀，或許就夠了；只要承認有這種偏見存在，而且我們都受到偏見的影響，或許就是件好事。”別落入“定錨效應”陷阱我們每次走進商店，看到有商品掛著“特價優惠”的牌子，就可能落入定錨效應的陷阱。因為商品原先的標價就給當作定錨，而我們用它來比較打折後的價格，因此感覺很實惠─其實還是很貴。如何抗拒定錨效應？美國康奈爾大學心理學家吉洛維奇建議你自訂一個折中平衡的定錨，但即使這麼做還是有問題。吉洛維奇說：“因為你不曉得自己受定錨影響的程度有多大，所以很難補得回來。”有時不妨讓別人來選擇情緒不穩時不要做決定你可能認為情緒是做決定的大敵，其實情緒早已整合在取捨的過程當中。當你準備打定主意的時候，大腦的側邊系統（就是情緒中心）就會處於活躍狀態。憑直覺做決定也一樣好大家總是認為，理想的決定得多花些時間才能做出，但有時候憑直覺做出的決定也一樣好。美國普林斯頓大學威利斯與託多洛夫兩位學者發現：我們見到一個新臉孔，瞬間就對他或她的性格下了判斷。再看久一點，還是極少修正原先的印象。選項多不如少你或許認為選項多多益善，但以下這一點謹供參考：譬如選購巧克力，五選一的樂趣大於三十選一。美國紐約哥倫比亞大學心理學家愛顏嘉說：我們總以為有更多選擇才是最好，其實多不如少。想做更好的選擇，就必須動用更多的信息處理技巧，而過程本身就令人困惑，又非常耗時。同時也會增加出錯的機率。假如你只想找“大致上還可以”的東西，很多壓力就消失了。所以，與其全面搜尋信息想買到最理想的數碼相機，還不如問問朋友是否滿意他們的相機。假如能讓他們滿意，大概也能讓你滿意。即使碰到似乎事關緊要的抉擇，不能僅以滿意為足，也應該限制考慮的選項數目。過去的就讓它過去以下的情形是否常見？衣櫃深處有一件很不合身的衣裳，你一直不肯丟，原因是當初花了很多錢買的。支持你如此不智決定的叫“沉沒成本”謬誤。

怎麼做決定

怎樣做決定最科學？

決定，做決定！我們在日常生活裡無時無刻都在做決定，從小而瑣碎的事，到改變一生的取捨都是。自主選擇權關係 到個人獨立性，但如果選擇做得不好，我們難免悶悶不樂，或者充滿悔恨。這方面，科學研究幫得上忙嗎？大多數人不清楚決 定背後的心理過程，幸而心理學家和生物學家很有見地，他們或許有助於大家作出更好的決定。

每項決定

都在預測未來

不管是選擇買新車或新房子，甚至是該嫁誰、娶誰，我們的每一項決定都是在預測未來。我們想像著自己的取捨會帶 來什麼樣的感受，而且通常選擇自認為最滿意的決定。這種“預測結果”的做法有個麻煩，就是我們其實並不擅長預測未來。 不論是好事、壞事，都習慣於高估後果。美國哈佛大學心理學家吉爾伯特說：“大多數事件的結果，快樂程度都沒那麼強烈， 也比較短暫，這跟大部分人的想像不同。”

我們通常預測結果，但往往都猜得很離譜，很大一個原因是想“避免損失”。這是因為我們相信，損失帶來的傷害， 恐怕大於獲得好處的快感。吉爾伯特又說，我們為了避免損失而影響取捨，可一旦真得出現損失，卻發現實際上並沒有預期中 那麼痛苦。

那我們該怎麼辦？與其鑽牛角尖想象著結果會帶給你什麼感受，不如去找個曾做過相同抉擇的人，瞭解他(她)的感 受。

然而也別忘了，不管未來發生什麼事，傷害你或者讓你快樂的程度，應該都沒有你想象中的那麼大。

承認

我們都可能有偏見

你可曾跟人爭論過惱人的問題？譬如政治，結果往往讓你大感沮喪，因為你發覺對方只注重尋找能支持他自己論點的 證據，完全無視任何反方意見。這就是常見的“確認偏誤(confirmationbias)”。假如我們相信自己是在 充分權衡各種替代選項後再作“正確”決定，而其實你早已有偏愛的觀點，一心想證明自己是對的。在這個時候，你的偏見就 會製造問題。

要作出最好的決定，就不能只是死抓住已經認定是最好選項的相關事實與數據。然而許多人都會承認，這種過程── 去找可能證明自己錯判的證據──很痛苦。美國塔夫茨大學心理學家尼克爾森說：“瞭解自己不可能做到完全客觀，或許就夠 了；只要承認有這種偏見存在，而且我們都受到偏見的影響，或許就是件好事。”

別落入

“定錨效應”陷阱

我們下決定時有個習慣：會注意到一些其實無關痛癢的事實與數據。這種現象叫“定錨效應(anchoringeffect) ”。在一項經典的研究中，兩位研究者要求參與實驗的人估計一個數字：聯合國非洲會員國所佔的百分比。還沒作答之前，受 測者必須先轉動一個輪盤(上頭列有從0到100的數字)，然後猜測輪盤上所獲數值是高於或低於非洲國家在聯合國會員國 所佔的比率(目前聯合國會員國為192個，其中非洲53個，所佔比率約為28％)。有一件事是受測者不知道的：輪盤被 動過手腳，只停在“10”和“65”兩個數字上。這雖然與本來的問題無關，卻強烈影響受測者的答案。輪盤若顯示數字為 “10”，受測者回答的估計值平均為25％；若顯示數字為“65％”，則受測者平均回答的數值是45％。受測者似乎被 輪盤數字的暗示影響了。

我們每次走進商店，看到有商品掛著“特價優惠”的牌子，就可能落入定錨效應的陷阱，因為商品原先的標價就給當 作定錨，而我們用它來比較打折後的價格，因此感覺很實惠──其實還是很貴。如何抗拒定錨效應？美國康乃爾大學心理學家 吉洛維奇建議你自訂一個折衷平衡的定錨，但即使這麼做還是有問題。吉洛維奇說：“你不曉得自己受定錨影響的程度有多大 ，所以很難補得回來。”

有時不妨

讓別人來選擇

我......

如何讓自己更快做決定

馬斯洛認為，一個完全健康的人的特徵之一就是充分的自主性和獨立性。現實生活中，很多人遇事要決斷時首先想到別人，追隨別人，求助別人，自己沒有主見，不敢相信自己，怕做決定，不能自己決斷，在家中依賴父母，在外面依賴同學、同事、上司這都意味著他的人格沒有成熟，沒有健全。不能獨立的辦事情，便無法操縱自己和把握自己的命運，命運只能有別人操縱。其實，做決定做決斷就是一個選擇的過程，而選擇所要參考的標準：選擇後的結果與我們的目標是否吻合或接近，或決定後對目標而言是否更有益！筆者以為：很多人做怕做決定或不敢做決定猶豫不決來源於三個原因，一是沒有目標，二是怕改變，三是沒有自信心，怕自己將來會後悔。哈佛大學對世界上各個國家的人不同民族的人做了一個調查，發現27％的人沒有目標，60％的人目標模糊，10％的人有短期目標，只有3％的人有清晰且長遠的目標。有目標的人做決定非常容易，三下五除二，稍微一判斷，就搞定了。沒有目標的人惶惶恐恐，忐忐忑忑，做決定時多半是跟風，有相當強的從眾心裡！還有一些人怕做決定是因為怕改變，喜歡留戀原來的舒適區裡，已經習慣了原來的生活與步驟，習慣了原來的思維與觀念、習慣了“從一而終”，只要一改變，就非常的不適宜。我們生活在現實的世界，是找不到如果，看不到如果，只能看到結果和成果。我們可以用富蘭克林的方法，協助我們最快做決定：將我們做決定時產生的最大好處與最大壞處在紙的兩面一一寫下來。不論是好處多，壞處少還是壞處多，好處少，做決定都非常的簡單。當然，也可以在做決定前，問自己：做了這個決定後，我會不會成為我希望的哪個人或享有我希望的那份好處？如果我做了這樣的決定，是不是符合最好的我！答案要是肯定的，哪就做決定吧！不要再猶豫，大多數時間都是在猶豫中不知不覺的從指縫中溜走的！當然，做決定還需要對自己有充分的自信心。建立充分的自信心，是克服優柔寡斷這一弱點的根本保證。遇事不要等別人拿注意，要自己設計、自己決斷；發表言論，要有自己的見解，表現自己的獨立處；不要追著時髦走，要有領導潮流的勇氣；困難面前，不要等到別人援助，而是首先自己克服；有意把自己置於一個孤立無援的絕境，用自強的勇氣和自信的力量去引導自己，這樣才能操縱自己的命運。你的命運在你自己的手裡，不要讓自己的命運之繩由別人牽著，後果卻由你承擔！

怎麼做一個正確的決定

這個 很難，誰都想每一次抉擇都能做一個正確的決定，有時候是自己閱歷和知識有限，很多問題沒有想的周全，等經歷了才知道，當年應該如何如何，有的時候是自己理解偏了，誰都有偏執的時候是吧，就這樣認為，誰說都不信。有時候覺得自己的決定很正確，可是過了幾年想，好想不對，有時候覺得自己做錯了，可是過了些年，又覺得當年是對的。 每一個決定總有好有壞，所以儘量做一個目前看上去正確的決定，首先 把現在可以做的決定都想出來，看看這些決定都有什麼好處和壞處，比比看，權衡權衡利弊，儘量把問題的多方面想全面了，另外要多向有經驗閱歷豐富的人請教，看看他們的意見，在江湖上混上些年，看到的，想到的自然就不一樣。 然後要好好想未來的發展，發展是很快的，很多事情，1,2年就大變樣了，今年大家好爭破頭去考中專，明天突然大家不考了，都去考大學了，今年計算機專業的大學生還很好找工作，明年改成地質探查的學生了，變幻莫測，所以想想可能的發展趨勢，然後綜合考慮。

最後，無論當時做了一個什麼決定， 如果發現是一個錯誤，要能勇敢面對並及時補救，而不要死要面子硬撐，或者破罐破摔，這非常重要。如果認為自己的決定是對的，就要堅持下去，而不要左右搖擺，最後一事無成。

經濟學 很重要一點 他怎麼做決定 為什麼做決定

廠商在做決定的時候是總體來做的，並不是分開來做的。雖然廠商面臨的是分割的市場，但是生產決策是統一決策。因此不能夠對1市場和2市場分別應用最優條件MC=MR。其背後的道理是廠商面臨的是邊際成本遞增的成本函數，他並不能夠以相同的邊際成本兩次在兩個不同的市場生產。也就是說假如在滿足了第一個市場的需求的時候，他並不能夠讓邊際成本又從0開始生產。

怎樣做出最好的決定？

我認為：1，決定之前把事情的後果及一系列可能出現的情況想清楚，考慮周到；2，下定決心。

糾結的時候怎麼做決定？

客觀的考慮，冷靜的分析，自己做決定，不會後悔

關於如何做決定

關於“自己做什麼決定”這個問題，還是得靠“自己來決定”！別人對你說的都只能是參考！即便是最親的人（親人、愛人、情人、）提出的最具有傾向性的意見也只能是參考，最終的決定還是得靠當事人自己來做！因為每個人都只能對自己負責，即便別人再對你說“我會對你負責的”這樣的話，但是該你受的最終還是得由你來受，別人都無法替代你去經歷本應該屬於你的經歷。

舉例說明一下：老婆跟老公商量要不要生小孩，老公說要，老婆說既然你同意，咱就要吧。但是真正經歷生小孩過程的人只有老婆一個人，老公只是播了一粒種，當然在十個月裡，老公也不會閒著，除了工作就是伺候老婆，甚至要請假伺候，但是生孩子的主體依然只有老婆一個人，老公根本無法代替。

所以這就造成一種現象的必然，即當聽到最親愛的人說“我支持你”，“我贊同你”，“我頂你”之類的加油吶喊時，其實都可以看成是一種忽悠（個人覺得這是個中性詞，沒有貶義的意思）。這些忽悠會幫助你更快做出自己認為正確或者自己認為應該的“決定”。

我倒認為，在自己難以做決定的時候，可以跟自己最重要的親人、愛人、朋友商量探討一下，讓他們幫忙分析一下，把各種可能的結果和方方面面的因素都考慮一下，然後再自己做個決定，即便自己是個非常優柔寡斷的人，或者說就是壓根兒不想對自己的行為負責的人，也可以理解為“沒有自信”的人，那也可以讓你的親人、愛人、朋友們站在自己的立場上多分析、考慮一下，然後讓他們以一種設身處地為你著想的模式做出一個“假當事人”的決定，或者我叫他“虛擬主體”或“虛擬當事人”的決定。然後你就基本上自己有底兒了，即便是最最優柔寡斷，最最對自己不負責任的人，或者說最最沒自信的人，給自己做決定的辦法也是有的。最笨的辦法莫過於“抽籤”或者“投票”，“抽籤”有點不靠譜，還是“投票”來的直接，讓你的好盆友給你想出幾種“決定”，再讓他們從這幾種“決定”裡投票，選出他們認為最符合你預期或最適合於你的決定！讓自己“全程旁觀”！這個方法簡直太···簡直了！只不過實施起來也未免太羅嗦了，但是畢竟還是要在最不想對自己負責的前提下做出對自己最負責的“決定”，投票還是靠譜的！俗話說“不識廬山真面目，只緣身在此山中”就是這個道理啦！在自己拿不準的時候，可能、也許別人能拿準，自己永遠無法客觀公正的去評價自己！

如何做出一個不後悔的決定

一本書上幾句值得分享的話：1、當想做出更好的決定之前，先停止繼續執行的一個錯誤的決定。 也許要停止一個繼續執行的決定可能很難，因為習慣的力量很強大，人都是害怕未知環境的，割捨已經習慣的舊環境，哪怕這個環境不是你所厭倦的，但是未知新的環境的恐懼也會讓你更怯步。選擇本身就意味捨棄，這也是許多來訪者最最糾結不前的。在沒有得到更好保障的承諾前不願放棄舊的行為，或許是很保險的，但維持舊環境的心力也無法讓你保持清醒的大腦考慮新選擇。 2、實際的問題可以讓我看清自己做出所處的狀況，而私人的問題則讓我認清自己的性格 審視自己的信念是非常重要的，知己知彼，百戰不殆，很多時候，人沒能更清楚地看清自己，跟別提信念了。在這個多元化的年代裡，價值觀混亂是很可怕的，更可怕的是沒有人去傾聽自己內心真正需要的，只是被表面的混亂所模糊。人云亦云，找不到自己的方向，也許跟著人群走會很安全，長久之後，連人群的方向也找不到。 3、向你的頭腦問上如下的問題：“我有沒有滿足自己的真正需要；告訴自己所以可以選擇的方法；並且對事情深思熟慮；” 很多時候，我們更多專注於自己想要什麼，而不是真正需要什麼，一個簡單的例子，超市購物下來，你可能會發現購物籃裡有一大堆東西，但裡面只可能是你想要的，比如一大堆膨化食物，它們可以滿足你的口腹之慾，但真正營養的食品卻不在裡面。同樣的道理，在生活，有多少是你想要的，或者你覺得該有的，而不是你內心真正需要的去滿足的，專注自身真實的需要，並精心描繪每一個細節，問問自己“我現在想做什麼，要知道我真正需要什麼，我希望自己當初怎麼做？” 做好選擇，收集足夠多的信息，也會發現自己的選擇更多，常聽到很多人問我，我該怎麼辦，我就是如此痛苦，我沒有選擇啊，確實，人痛苦是因為他覺得自己無法選擇，但真實情況又如何呢？一些根深蒂固的思想決定了你的行為，放開眼界，蒐集足夠多的信息，你會發現其實你的選擇是很多的，之所以沒有選擇，是因為你眼前的信息限制了你的思考，你覺得能做的就只有這麼多了，而不敢再跨一步走的更遠。 做到深思熟慮其實很簡單，多問問自己，做出這個決定後這樣下去會發生什麼，接下來會發生什麼，然後會怎樣？我害怕得到的最壞結果是什麼，我希望得到的最好結果是什麼，如果發生了，我該如何去面對？思考的越清楚越詳細，發現的問題也就越多，更容易對你的行為作出判斷。很多時候，我們以諸多的藉口忽略這一步，只是想盡快解決眼前的困境，卻沒想到埋下更大的禍根。 4、分清幻象與現實：我的決定可以反映出我的信念，那麼我真正瞭解我的信念嗎？審視自己的信念，對自己的內心提出如下問題：“我做這個決定對自己是不是誠實？有沒有相信自己的直覺？我是不是還應該得到更好的？ 找出自己一直深信不疑的，哪怕非常美好的幻想；將自己的看法放置一邊，傾聽別人對我的看法，留意有沒有符合我真實感受的東西。很多時候，我習慣了自欺欺人，覺得自己就是這個樣子了，真相會讓我們懼怕，所以有的時候，當我們做出決定遭到反對的時候我們會憤怒，其實大部分都是因為我們可能內心也有所察覺，但不願意面對，憤怒意味著逃避，但真相永遠在那裡，無處可避。我對自己做決定的方式的感受常常會預示出我將得到的結果，那麼，我不應出於恐懼而決定做什麼事。如果做出這個決定時候我們出於一種比較焦慮、恐懼的狀態，那麼還是冷靜下來再做思考吧，就像之前說的那般，逃避，會讓我們離真相更遠，傷的更深。 很多時候，我們覺得自己就該這樣了，暗示的力量很強大， 我們得到的結果常常是我們決定自己應該得到的結果。大膽想想，我們是不是應該得到更好的，為什麼？

如何讓自己下定決定做一件事情？

用自信幫你解決自信這個一定有幫助的,這個答案會告訴你我們的心裡運作原理！自己是自己最好的心理醫生

1） 全面瞭解自己：

?? 認識自己的長處：

認識自我非常重要，尺有所短，寸有所長。每一個人都有自己的短處，也都有自己的長處。如果我們以己之長去比別人之短，就能發掘出自信，可以客觀地認識短處和劣勢的基礎上，找到自己的長處與優勢。你要經常對自己說：“我還可以”，我“我能行”。你要時時刻刻相信自己的能力，相信自己的判斷和眼光。遇到任何問題的時候，不要被別人影響，自己解決，你就能夠做到一個充滿自信的人了。

?? 沒有人十全十美

將自己的興趣、嗜好、能力和特長全部列出來，哪怕是很細微的方面也不要忽略。然後再和其它同齡人做一比較。通過全面、辯證地看待自身情況和外部世界，認識到凡人都不可能十全十美，人的價值主要體現在通過自己的努力，達到力所能及的目標。對自己的失敗持客觀理智態度，既不自欺欺人，又不看得過於嚴重，而是以積極態度應對現實。如果你能夠全面瞭解自己，你就不會容易被別人的評價和判斷影響了。

?? 誠實評估自己的實力

如果你要克服不夠自信，你就要認為你是有這樣的能力。你要誠實面對自己與他人，知道自己能做與不能做，誠實評估自己的實力，你就能夠面對自己的失敗，不會缺乏自信。你要對自己誠實，因為誠實是缺乏自信的解毒劑。一個人對自己的實力越清楚，越不會缺乏自信，也越喜歡現在的自己。反而是對真實的自己不太瞭解或者有錯誤期望的人，較容易缺乏自信。

（2） 省思不夠自信為你帶來的痛苦：

（3） 轉移注意力：

（4） 用行動證明自己的能力與價值:

看一個人有沒有價值，我們通過他所作的事情來判斷，能做成多大的事情，就有多大的價值。因此，你可先選擇一件自己比較有把握也比較有意義的事情去做，例如：你寫字很漂亮，就多寫，做成之後，再去尋找一個目標。這樣，你可以不斷收穫成功的喜悅，又在成功的喜悅中不斷走向更高的目標。每一次成功都將強化你的自信心、弱化你不夠自信的心態，一連串的成功則會使你的自信趨於鞏固。當你切切實實感覺到自己能幹成一些事情時，你帶有什麼理由懷疑自己的能力呢？

（5） 設法正確地補償自己：

盲人尤聰，瞽者尤明，這是生理上的補償，人的心理也同樣具有補償能力。為了克服不夠自信，你可以勤能補拙，知道自己在某些方面的缺陷，以最大的決心和最頑強的毅力去克服這些缺陷，這是積極的、有效的補償。其二就是揚長避短，失之東隅，收之桑榆。缺陷不是絕對不能改變的，關鍵是自己願不願意改變，只要下定決心，就能擺脫不夠自信的自己。

（6） 其它的辦法：

?? 自信的人通常喜歡用一些消極和負面的詞句來提醒自己，例如：你一早起來，照著鏡子，對自己說“今天成績揭曉，我可能會失敗”，“失敗”是負面消極的詞句。你要停止使用這些負面消極的詞句，多用一些正面積極的詞句，例如：“我今天會成功！”，你就能夠找回你的自信。

?? 因為人類懂事，所以會不夠自信。如果你比別人懂事，你知道的比別人多，你就會充滿自信了。跟別人聊天的時候，就說說你知道的事情，不知道的事情千萬不要說太多，你會發現自己說起話來比較自信。知識也是自信的來源，有了知識的力量，你就會非常自信。

?? 很多人不夠信心的原因就是：總是喜歡拿別人的強項來比較，例如：你跟一個比你帥的人比較，當然會不夠自信。比較是一個不好的習慣，很容易破壞自己的自信心，最好就是不要去比較，如果你不能避免不去比較，那麼你就必須拿出自己的強項跟別人的弱點比較，這樣的話，你的自信心就不會被動搖了。要正確地評價自己，不僅要看到自己的短處，也要看到自己的長處，切不可因自己的某些不如別人之處......