我們怎樣做父親?

我們怎樣做父親的作品原文

我作這一篇文的本意，其實是想研究怎樣改革家庭；又因為中國親權重，父權更重，所以尤想對於從來認為神聖不可侵犯的父子問題，發表一點意見。總而言之：只是革命要革到老子身上罷了。但何以大模大樣，用了這九個字的題目呢？這有兩個理由：第一，中國的“聖人之徒”⑵，最恨人動搖他的兩樣東西。一樣不必說，也與我輩決不相干；一樣便是他的倫常，我輩卻不免偶然發幾句議論，所以株連牽扯，很得了許多“鏟倫常⑶”“禽獸行”之類的惡名。他們以為父對於子，有絕對的權力和威嚴；若是老子說話，當然無所不可，兒子有話，卻在未說之前早已錯了。但祖父子孫，本來各各都只是生命的橋樑的一級，決不是固定不易的。現在的子，便是將來的父，也便是將來的祖。我知道我輩和讀者，若不是現任之父，也一定是候補之父，而且也都有做祖宗的希望，所差只在一個時間。為想省卻許多麻煩起見，我們便該無須客氣，儘可先行佔住了上風，擺出父親的尊嚴，談談我們和我們子女的事；不但將來著手實行，可以減少困難，在中國也順理成章，免得“聖人之徒”聽了害怕，總算是一舉兩得之至的事了。所以說，“我們怎樣做父親。”第二，對於家庭問題，我在《新青年》的《隨感錄》⑷（二五，四十，四九）中，曾經略略說及，總括大意，便只是從我們起，解放了後來的人。論到解放子女，本是極平常的事，當然不必有什麼討論。但中國的老年，中了舊習慣舊思想的毒太深了，決定悟不過來。譬如早晨聽到烏鴉叫，少年毫不介意，迷信的老人，卻總須頹唐半天。雖然很可憐，然而也無法可救。沒有法，便只能先從覺醒的人開手，各自解放了自己的孩子。自己揹著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。還有，我曾經說，自己並非創作者，便在上海報紙的《新教訓》裡，捱了一頓罵⑸。但我輩評論事情，總須先評論了自己，不要冒充，才能像一篇說話，對得起自己和別人。我自己知道，不特並非創作者，並且也不是真理的發見者。凡有所說所寫，只是就平日見聞的事理裡面，取了一點心以為然的道理；至於終極究竟的事，卻不能知。便是對於數年以後的學說的進步和變遷，也說不出會到如何地步，單相信比現在總該還有進步還有變遷罷了。所以說，“我們現在怎樣做父親。”我現在心以為然的道理，極其簡單。便是依據生物界的現象，一，要保存生命；二，要延續這生命；三，要發展這生命（就是進化）。生物都這樣做，父親也就是這樣做。生命的價值和生命價值的高下，現在可以不論。單照常識判斷，便知道既是生物，第一要緊的自然是生命。因為生物之所以為生物，全在有這生命，否則失了生物的意義。生物為保存生命起見，具有種種本能，最顯著的是食慾。因有食慾才攝取食物，因有食物才發生溫熱，保存了生命。但生物的個體，總免不了老衰和死亡，為繼續生命起見，又有一種本能，便是性慾。因性慾才有性交，因有性交才發生苗裔，繼續了生命。所以食慾是保存自己，保存現在生命的事；性慾是保存後裔，保存永久生命的事。飲食並非罪惡，並非不淨；性交也就並非罪惡，並非不淨。飲食的結果，養活了自己，對於自己沒有恩；性交的結果，生出子女，對於子女當然也算不了恩。－－前前後後，都向生命的長途走去，僅有先後的不同，分不出誰受誰的恩典。可惜的是中國的舊見解，竟與這道理完全相反。夫婦是“人倫之中”，卻說是“人倫之始⑹”；性交是常事，卻以為不淨；生育也是常事，卻以為天大的大功。人人對於婚姻，大抵先夾帶著不淨的思想。親戚朋友有許多戲謔，自己也有許多羞澀，直到生了孩子，還是躲躲閃閃，怕敢聲明；獨有對於孩子，卻威嚴十足，這種行徑，簡直可以說是和偷了錢發跡的財主，不相上下了。我並不是說，－－如他們攻擊者所意想的，......

我們怎樣做父親的基本信息

【題目】我們怎樣做父親【年代】1919年10月，最初發表於一九一九年十一月《新青年》月刊第六卷第六號，署名唐俟。

魯迅的《我們怎樣做父親》好在哪裡

魯迅在1919年寫過一篇《我們怎樣做父親》，裡面有一個父親的形象：“自己揹著因襲的重擔，肩住了黑暗的閘門，放他們到寬闊光明的地方去；此後幸福的度日，合理的做人。”那種犧牲自己成全別人的決絕，透著我不下地獄誰下地獄的悲壯。相比之下，霍爾頓少了“父親”與黑暗同歸於盡的英雄情懷，只能無奈的苟活，情懷已屬末路。這除去時代的差異外，還有著民族精神氣質的不同。中國人是一個最不擅躲避的族群，從來就不缺乏同歸於盡的氣概，古來就有“與汝偕亡”的傳統。

我們現在怎樣做父親的簡介

我們現在怎樣做父親 魯迅

魯迅的《我們怎樣做父親》好在哪裡

父權的在今天的中國仍然存在，而工他對兒女的生活和個體的健康發展的影響不亞於從前。

不管是父母對於孩子的教育引導也好，還是孩子對父母的孝敬，都是出於一種天性的愛，而不是一種有償還性質的感恩

一個出色的師者和伯樂，都應該在傾其全力教於學生知識和給他機會的同時，應該讓他放開手去做，去創新。

今天我們怎樣做父母

一、關注孩子心靈成長

很多知識很重要，但家長卻沒有能力什麼都教。家長的重要職責在於：教孩子課本上沒有的而生命中又很重要的東西。

（一）心理素質與知識技能

1．情感重要還是記憶重要？

一個費盡苦心將孩子送出國的家長，除了要錢的信息，收不到任何孩子離家在外的信息反饋，這說明為什麼？

2．行為習慣重要還是知識技能重要？

孩子而言，養成一個良好的行為習慣比什麼都重要，因為行為決定習慣，習慣決定性格，性格決定命運

學習習慣從生活習慣中來。一個吃飯需要人追著喂的孩子不會養成對於學習負責的習慣的。一個生活不能自理的人也難以成為自學能力強的人

3. 人際交往重要還是知識學習重要？

人的一生，什麼決定成功？是能力，還是交際？當前孩子的一個問題是沒有了兄弟姐妹，導致其人際交往差

（二）今天的孩子怎樣成長

1. 經歷單純→缺乏意志力→過於自我

2. 交往簡單→不理解人→人際衝突多

3. 壓力增加→學習挫敗（不成功）

（三）今天的孩子有何特點

頭腦聰明，心靈脆弱

人際不良，極端自我

二、做好自我角色定位

（一）家長要承認教育的艱難

家庭教育並非簡單的事，非自發產生。當家長，首先要承認自己的無能

（二）要做孩子的重要他人

重要他人：一個人心理和人格形成過程中，起過巨大影響甚至是決定性作用的人物。

人生階段四人物：家長→教師→朋友→戀人→„„

家長定位：從專制到權威，從權威到朋友

專制型家長：對孩子限制。代替孩子選擇他們自己的願望，以“為你好”行“殘害孩子”之實，“通往地獄之路常常由善意多鋪設”

權威型家長：與孩子商量。與孩子溝通多，對孩子有具體要求，可以和孩子討論，要求可以修正。

要想教育措施得法，必須做他的朋友→他喜歡什麼，討厭什麼？去了解他。這是家長教育措施得法的重要前提。

三、營建有效教育環境

（一）理解尊重：請站在孩子的視角

1．充分理解：你們的孩子，從你們而來，但不是為你們而來。

2．充分尊重：孩子的成長成今天的樣子有他的道理，有你的責任怎樣才能尊重？→說得容易，做起難？是不是每天都問學習成績怎麼樣？

（二）懂得欣賞：好孩子是誇出來的

每個人都對自己有良好期待，如果當自己的行為影響到良好的自我形象時，人們會感到認知失調。許多問題兒童的原因在於自我認識過低，破罐子破摔，我不好，做蠢事很正常。

教育對策：通過讚美等手段讓孩子提高自我認知，然後讓其感覺做了蠢事。

重點在於培養其自尊心與自信心。一個自我感覺良好的孩子做壞事也壞不倒哪裡去。

家長挖掘出孩子的特長，並鼓勵其自信、自尊→找到學校中的位置→更多發展。

（三）學做表率：讓孩子有個好榜樣

家長是孩子行為的天然榜樣，家長對孩子的影響怎麼估價都不過分。

“一個懦弱孩子的背後，往往有一個能幹的家長”

孩子的考試焦慮哪裡來？→家長焦慮是重要原因

（四）善於溝通：建立和睦的家庭氛圍

1．父母彼此要有良好的溝通

2．要和孩子有朋友般的溝通

3.與學校有良好的溝通

總結：如果一個孩子身邊，有尊重他的人，欣賞他的人，有值得學習的人，有可以溝通的人，那麼他會怎樣？

四、掌握心理影響策略

（一）情緒感染：充分利用生理喚醒

人並非時刻理性，更多時候用心生活而不是用腦生活。情緒過程分兩階段：一是生理喚醒的體驗；二是對生理表現的歸因。

青少年情緒特點：易激惹，兩級化

現在的孩子，只講道理不足夠，讓孩子心跳加速的時候，也是實施教育的最好時機。

多和孩子一起活動，在活動中適時教育，會取得更好的效果。

與他共享成敗，讓每個孩子都有成功的可能性。

（二）行為塑造：培養良好的生活習慣

行為受到強化（肯定）就......

如何做爸爸?

、笑臉的爸爸： 你笑，孩子跟著你笑。板著、臭著或愁著一張臉進家門，一定會嚇走孩子。 爸爸整天在外工作，賺錢養家，不管是吃苦或受氣，都得懷著「歡喜做，甘願受」的樂活精神。因此進入家門前，應先做三件事： ● 變換心情：先深呼吸幾次，把肚子內的怨氣、怒氣吐光，也把工作上的疲累、煩惱拋在門外。 ● 調整表情：開心地笑幾回，或擠眉、弄眼、噘嘴兒幾下，放鬆臉部肌肉，你就會因笑而快樂起來。 ● 懷著愉悅神情：以歡喜心回到家的城堡，進門笑著喊：「爸爸回家嘍。」孩子們看見笑容滿面的爸爸，一定會衝過來投懷送抱。 二、講理的爸爸： 遇到任何管教兒女的難題，爸爸必須注意三點： ● 先不生氣：一生氣就會情緒失控，導致感情用事，甚至胡亂責罵孩子，傷害彼此感情，更無法處理事情。 ● 先聽他說：平心靜氣地聽他說出事情始末，再明察或詢問事實真相，才能協助孩子解決問題。 ● 要講道理：如果孩子說得有理，要肯定他；若是孩子有錯，你得耐心給與分析事情的因果、利害或得失。你能理直氣和，溫柔而堅定地講理，孩子不僅口服、心服，還會更加佩服你。 三、分享的爸爸： 開朗、熱情又樂於分享的爸爸，最受兒女們歡迎。把辦公室發生的、書報上看的、網路上流傳的幽默笑話、趣聞糗事等，回家轉述給孩子聽，博君一笑，獨樂樂不如全家樂。 有時跟孩子說說自己的心事，孩子就是你紓壓的窗口，說不定還能給你妙點子。 四、活力的爸爸： 「變換工作」就是休息，有的爸爸在外一條龍，回家變條蟲，不是一直喊累，就是蒙頭大睡。 何不反其道而行，帶孩子到公園去追趕跑跳碰一番，讓兒女的嬉笑聲滋潤你的心田，讓親情交融增溫，爸爸也會成為魅力加分的孩子王。

採納哦

成年後我們如何做子女

我曾在網絡上看到過這樣一段有趣的文字： 有一謎語，打一類人群，謎面是“一直無業，二老啃光，三餐飽食，四肢無力，五官端正，六親不親，七分任性，八方逍遙，九（久）坐不動，十分無用”。 謎底是：啃老族。 啃老現象曾經引起了社會的廣泛關注和思考，對產生此種現象的社會原因，仁者見仁，智者見智，有關的專家學者談得已經夠多夠深了，我不想再贅言。這個謎語卻引發了我對“”和“孩子成人後我們如何做父母”等問題的思考。 我還是先來談談“”問題吧。 呢？在此，我提出以下幾點意見，和無論什麼原因還在啃老的青年朋友們商榷。 一、我們的生命是父母給的，但究其實質是完全屬於自己的，我們一定要對自己負責。對於父母，我們只能倚賴一時，但決不能倚賴一世，這是誰都知道的道理。因此，一定要早早擯棄倚賴思想，做一個真正獨立的人。 生活有時的確是殘酷的，在生活的道路上，剛開始時每走一步都很艱難，但古往今來哪一位生活的強者不是這樣走過來的？又有哪一個事業成功的人是完全靠著父母才有出息有作為有成就的？我們都知道“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來“的名句，也明白其中蘊涵的道理，那就應該積極地面對、勇敢地承擔生活中的一切，在風霜雨雪的考驗中健康成長。 二、人一般而言，都曾是兒女，也都會成為父母。現在的父母也曾是祖父母、外祖父母的兒女，你們有朝一日也許也會成為你們兒女的父母。所以凡事要多做換位思考，特別是做兒女的時候，要多想想父母的不易。他們在幾十年艱難的人生中，為照顧老人，為養育孩子，為了工作和事業，已經付出了許多許多。他們能把自己雙方的老人養老送終，說明他們已經不欠老人的；他們能把自己的兒女健康養大並培養成材，說明他們已經不欠你們的；他們能帶著問心無愧的心順利退休，說明他們已經不欠國家和社會的。現在他們老了，如一臺曾經高度負荷和運轉過的機器，雖看起來還是好好的，但實際上許多“零部件”已經出現了問題。雖現在還沒有影響到機器的正常運轉，但已經迫切地需要保養了。這在他們不僅是身體上的需要，更重要的是在精神和情感上的需要。他們渴望得到兒女親情的理解和撫慰，即使你們不能在物質上有所表示，但起碼應該在精神上給予關愛和體貼，盡己所能地表達自己的孝心。做兒女的，說到自己的父母，都承認是有愛心和孝心的，但愛心和孝心的最低體現是：遇事能多替父母考慮一下，多為他們著想一些，儘量多關懷，少打擾，多添喜，少添煩，多援手幫，少伸手要。因為你們已經不是過去那個牽著父母的衣角行路的孩子，而是該承擔責任和義務的成人了。在樣板戲《紅燈記》中鐵梅有這樣一段唱詞：“年齡十七不算小，也該為爹爹操點心。”十七歲的鐵梅都明白這一點，我們這些27歲，甚至37歲的人難道就不明白這一點嗎？ 三、該和父母分清楚的一定要分清楚，不但在經濟上，而且在關係和責任、權利和義務上。父母的再多，那是屬於父母所有的。比如屬於父母的房子和養老金，別總惦記著，更不可以種種理由貪得妄取。要知道，那是他們一生辛苦付出後僅有的，也是他們晚年生活賴以生存的物質保障。雖然金錢和房子對於他們來講，生不帶來，死不帶去，將來有可能還是留給兒女，但他們生前享有支配的權利和享受的自由。如果他們過去對未成年子女的養育是義不容辭責任的話，那麼將來子女要得到他們的這筆遺產，在法律上來講也不是無償的，它需要子女在他們健在時付出充分的孝心和孝行來贏得。否則，沒有付出孝心和孝行，即使將來得到了，做子女的也會問心有愧的。如果子女在他們生前採取欺騙和搶奪的手段獲取，讓年邁的父母淪落到無依無靠難以生存的境地，那是要遭雷劈的。真正有孝心有志氣的好兒女是根本不屑為之的！ 有的人有了自己的兒女後，由於自己工作繁忙......

怎樣當好一名好父親

今天我們怎樣做父親

馬國川

文章的題目是從魯迅先生那裡借來的，但是並非筆者無病呻吟，因為雖然八十多年過去了，但是“我們怎樣做父親”的問題仍然沒有得到解決。前不久發生的兩則新聞，更引起筆者對這個問題的思考。

一件是在大連某小學門口出現的這樣一幕場景：一名小學生在同學面前誇耀自家寶馬車的豪華和舒適，恰在此時，其父親開著一輛普通的小車來接他回家。在同學面前丟了面子的兒子執意不肯上這輛破車，定要父親回家將寶馬車開來。

另外一件是某小學三年級的一名學生，僅僅因期中測試三門學科考了班級第一名，其父特獎勵他一輛價值107萬元的寶馬車。

據說，選定6月過父親節是因為6月的陽光是一年之中最熾熱的，象徵了父親給予子女的火熱的愛，反映了西方的文化傳統，它與我們的文化迥然不同。中國的歷史文化傳統就是建立在宗法、人倫的基礎之上的，父親形象成為了一種意志和權力的象徵。魯迅當年呼籲做父母的“覺醒”，就是針對父母凌駕於子女之上的傳統舊觀念。當然現在有這種思想的人還是大有人在，但是另一方面，許多家庭是獨生子女，孩子往往成了“小皇帝”，父母對孩子是千依百順，有求必應，不求也應，唯恐照顧不周。“毀滅”了“父親說的一切孩子必須做”的傳統，變成了“孩子說的一切父親必須做”。

“父兮生我”，並不是生出了永遠而絕對的義務。如果一個做父親的認為自己應該做兒子的奴僕，那他真的是一個可悲的奴僕。誠然，“覺醒的父母，完全應該是義務的，利他的，犧牲的，很不易做”。但我們首先須弄清楚，什麼是“覺醒的父母”？“覺醒的人，應該洗淨了東方古傳的謬誤思想，對於子女，義務思想須加多，而權利思想卻可切實核減”。可見，義務思想加多，並不是擔起永遠而絕對的義務，權利思想核減，也不是完全放棄權利。父親與兒子，誰也不應做誰的奴僕。

重慶的一對夫婦隱瞞大款身份，為培養孩子吃苦耐勞、勤奮節儉的自立意識，裝窮十七載。高考前夕，他們向女兒許下重金承諾，無意中曝光了這場持續17年的愛心“騙局”。大款父母的另類教育，既有父母的一片苦心，也多少有些無奈，這種無奈來自於他們對當前社會風氣的憂慮和不信任，它也從一個側面反映了現在社會上孩子在父母面前是多麼的“權威”！

現做父親的，首先要有博大之愛，愛己亦愛人。這愛是無私的、利他的，但不能是溺愛，過度的物質溺愛，同樣是孩子不堪承當之重，成了當前不少年輕父母為孩子製造的新囚籠。孩子嫩弱的肩膀實在無法承受百萬寶馬之重，溺愛對幼者的成長是毫無益處的，超過正常需要的物質關懷與物質賜予，容易使孩子墮入物質的囚籠而萎靡其精神，看似愛之，實則害之。小小年紀虛榮驕奢，溺愛孩子的父母又能對自己的孩子作何期待？

魯迅先生說，做父親的應該首先“解放幼者”。如今“解放幼者”的一個重要內容，就是要從過度的物質溺愛中解放他們，從小就鼓勵孩子勤勞節儉，著重培養他們的自理能力與自強精神，讓孩子們“此後幸福的度日，合理的做人。”

我們怎樣做父親的介紹

《我們怎樣做父親》，最初發表於一九一九年十一月《新青年》月刊第六卷第六號，署名唐俟。