控制慾太強的父母，是為孩子做得最多也最累的那一些父母，同時，他們也是最易侵擾到孩子自主性和創造性的父母。父母把自己的慾望強加到孩子身上，就會讓孩子感到被“入侵”，出於個體存在的本能，孩子將會用殼“包裹並封閉”住內部那個自由自在自主的自己。因此，孩子也就變得屈從而缺乏鮮活的生命力。
這樣的父母和孩子，在我們身邊，俯拾皆是。
我的一位前同事，是個年輕的小夥子。在公司裡非常努力，但是為人處事總有些欠考慮，衝動，與同齡人相比，身上總顯得稚氣、“單純”。後來熟悉後得知，他有一個大包大攬的媽媽。這位操勞的媽媽家務全自己做了，家人孩子的衣食起居無不悉心照料。與此同時，媽媽管他也很嚴格，死死地控制住了他的生活。如他自己說的：
我下班了，要跟朋友晚上出去玩，就必須得和我媽打個電話，報備下，如果她答應了，我才能去赴約。不答應的話，我就得馬上回去。有一回，跟朋友一起玩得晚了些，我媽就說，你怎麼還不回來，我心臟難受死了。我當時在開車，聽了我媽的話，心理就莫名煩亂，就開始亂開車，差點出了意外。我爸近些年來身體不好，我也希望自己能夠更強大些，為家裡分擔，我還想搬出來獨自住，讓我媽少照顧一個人。可是隻要我在家裡待得時間少了，我媽就會在我面前哭，怪我不孝順。我若是花錢送女朋友一些禮物，我媽也會過問……
正是年輕有為的時光，他卻一直為了如何處理好和父母的關係，如何周旋於媽媽和女朋友之間而煩惱，甚至自責。回到家，他覺得缺少可以自由呼吸的空間。當他離開家，媽媽又會開始指責他“不孝順”，甚至以自己的身體健康做要挾。他找的每一個女朋友，媽媽總好像不能夠滿意，甚至經常有敵意。為此，他曾難過地說：
我是個沒有人格的人，我沒有辦法為自己做主。
從心理學角度說，這是一個和媽媽未脫離共生關係的孩子。媽媽一直把他當做小孩兒看待。他認同了媽媽的評價，屈從了媽媽的控制，一直以一個孩子的姿態而存活，稍有想要長大的意願，內疚指責各種道德壓力就接踵而至。他未真正長大過，所以，如何在生活的其他領域中顯得“成熟”起來呢？就是這樣，他配合著媽媽的控制，沒法變得更好（真正長大、與父母分離）。因為“好了”（與父母分離），媽媽不放心。
我還認識一位女性朋友。她也有一個非常強勢的媽媽。家庭中，媽媽說一不二，且對丈夫孩子擁有無休止的不滿、指責。於是，好脾氣的爸爸成為了一個被排斥的邊緣角色。直至最後，爸爸被排擠出了這個家——父母離婚了。至此，媽媽仍然在女兒的耳邊，不停地在埋怨，她的父親，如何如何不好。媽媽對女兒說的最多的話是：“你不能這樣……你應該那樣……你可別像你爸那樣……”這個女孩長大後，很難與人建立親密關係，遲遲不敢走入婚姻。因為母親的控制，早已將她畫地為牢，困在一個促狹而孤單的模式裡了。
是的，控制慾過強的父母，往往對應的就是過得不太好的子女。在這樣的親子關係中，父母揮著“愛”的大刀，傷害著無法設防、無處可逃的孩子的身心。
養孩子，最難的是不打擾。對於控制慾太強的父母，尤其需要學會這一點。控制慾太強的父母，似乎總有一種擔心：如果我放手了，那不就成了放任不管了嗎？孩子不就會變壞了/遭遇危險了嗎？
對此，我有兩個建議：
放手，而不放任
要減少控制，做到“放手”而不“放任”，的確是需要把握火候的。
比如，孩子剛學走路時，平衡感還未發展得很好。所以，孩子會主動牽住你的手走路，這個時候，你給以必要的扶持才不是“放任”；待孩子力量、平衡足夠的時候，他又會想要甩開你的手，這個時候，你鬆開手，大膽地允許孩子向前走，這就是“放手”。獨自前行的孩子，前行之時，也許還會遇到路途不平坦，心中有畏懼，還希望能夠再握住你的手，此時，你守護在身邊，及時施以援手，這就是“放手而不放任”。
相反，若孩子想要離開之時，你負氣地說：“好吧，你自己走吧，走了就別再回來找我！”再或者，孩子離開了又想要回身找你時，你冷嘲熱諷地說：“當初不是你自己要走的嗎，怎麼著，還是不行吧，離了我你怎麼辦！”這些，就都是控制。
再比如，針對孩子的學習，父母放手，其實並非完全不管不顧。而是與孩子商定好基本的規則/日常行為習慣，提供必要的物質支援，對孩子的進步給予及時認可，引領孩子見識更多的外部世界、促進孩子的學習熱情等等。具體題目如何做，先做什麼後做什麼，是否做錯，考試成績如何，更喜歡哪一門功課，更偏好何種興趣愛好，等等，都是孩子自己的事，交由孩子自己做主即可。這就是放手，而不放任。
相反，若父母像監工一樣，360無死角監督孩子的學習，甚至把學習變成親子角力的戰場，充滿各種威逼利誘，那麼，這就是父母對孩子的“入侵”，就是控制。
在整個過程中，父母需明白，孩子和我們是平等的。我們做父母的，有權給孩子必要的建議、引導、支援，而孩子，同樣有權採納或者拒絕我們。保證這一點，親子間的控制，就會少很多。
父母需學會釐清“界限”，分清“你”和“我”
曾有一位媽媽焦慮地問：
羅老師，我女兒讀小學，我發現她做題馬虎大意，寫作業也會偷工減料。為此，我反覆跟她強調，甚至忍不住發火，可是還是沒用。我知道，我總為這個跟她發脾氣，對她對我自己都不好，可是，又不知道該怎麼辦才好。求助！
這顯然是個界限不清晰的媽媽。
每個個體活著這個世上，都是獨立的，為了更好地存活，每個人都有自己的“界限”。就好比，一個每個國家都有自己的國界。人亦如此。對於身體而言，面板就是我們抵禦外部環境和各種細菌侵襲的第一層界限。同樣，我們的心理也有自己的一個界限。正是這個隱形邊界的存在，才讓我們會對某些事，某些人更有感覺、更富熱情，而對某些人和事則無感。
對於上面這位困惑的媽媽而言，她在界限問題上，犯了兩個錯：
第一，她突破了女兒的邊界。因為，她對女兒的學習方面的事情，反應太激烈了。如上一段落地提到的，孩子的學習是孩子自己的事。也許恰恰是媽媽的過激反應，才像放大鏡一樣，把孩子的學習變成了一個“大問題”，甚至固化了下來。
第二，媽媽自己主動地讓他人（女兒）突破了自己的邊界。確切說，不是女兒氣到了媽媽，是媽媽允許女兒來氣壞自己。沒有媽媽的“邀請”，女兒沒有能力在學習一事上，激起媽媽如此大的反應。
這位媽媽，她的早年應該就是在不清不楚、互相侵犯的界限關係中長大的。要想這種糟糕的模式不持續下去，必須要意識到自己的問題，並進行自我成長。
最後成都新起源體驗式成長中心的老師要提醒，那些為了孩子的“各種問題”而困擾的父母，請覺察，是否問題背後，不過原則自己的“控制慾”在作怪？育兒先育己。若不然，糟糕的模式還將會一代代複製下去。這就是所謂的“代際遺傳”。