關於孩子的情緒管理和心靈成長，我相信大家也看過不少的文章。但是小編和大家一樣都有相同的迷惑：如果我們太關注孩子的情緒，會不會讓孩子變得太“敏感”？尤其是男孩子，是不是應該大氣一點？
這個問題的確引發了我很多的思考，因此我花費了點時間去研究和分析，雖然沒有任何心理學的理論依據和資料支撐，純粹是信口開河個人拙見，歡迎大家拍磚扔雞蛋。
（一）接納孩子的情緒，是否會讓孩子變得太“敏感”？
我的觀點是：接納孩子的情緒、允許孩子用合理的方式表達情緒，不否定、不排斥、不抗拒、不逃避、不壓抑。但是，但是，請注意區分漢語的意思：“接納”和“允許”並不等於“慫恿”！我在《反省：把“哭”的權利還給孩子》一文中也專門強調過，“允許孩子哭”並不等於“鼓勵孩子哭”！
“接納”和“允許”的意思是：一件事情既然已經發生了，已經不可避免地發生了，那麼，我就順其自然地接受它、承認它，我允許它的存在，我的內心不做無謂的抗拒。
接納孩子的情緒，其實只是父母的一種育兒理念，理念決定著行動的方向，所以它引導著我的日常行為、以及與孩子相處的方式。習慣成自然，面對問題我會怎麼做，基本上都是很簡單的。大概是我因為我每次把這些事情寫出來，長篇大論滔滔不絕的，讓大家誤以為很複雜、很繁瑣。其實，“接納”是最簡單的生活方式，相對於抗拒、壓抑來說。
如果在接納孩子情緒的過程中，忠於客觀事實，不誇大、不刻意渲染，那麼，孩子並不會因此變得“敏感”。父母的接納，是對孩子的一種精神支援，也就是說，無論孩子受到什麼傷害，父母永遠愛你，於是孩子獲得了無窮的力量，能夠獨立地、勇敢地、堅強地面對生活，這恰恰是內心強大的表現。
（二）孩子為什麼會“敏感”？情緒化的家長造就敏感的孩子。
孩子的性格，我覺得主要來自於兩方面的影響，一方面，取決於遺傳因素，也就是先天的基因；另一方面，取決於成長環境，也就是後天的培養。
“敏感”，也是如此。如果父母本身的性格屬於敏感型，那麼，孩子可能順理成章地從孃胎裡就帶著這個特性而來。同時，孩子的成長環境也有不可磨滅的重要影響。
什麼樣的環境容易造就“敏感”的孩子呢？那就是，孩子周圍的大人，容易“情緒化”。
我先舉一個例子:
比如，某一天，你的領導拿著你提交的專案報告，心平氣和地告訴你：“這份報告花了你很多時間和精力，我知道你很用心，大多數地方做的都不錯。但是，有幾個細節問題還需要完善一下，你看，這裡……是不是可以改成……如果……會不會更好……”
在這樣溫和的氛圍中，我相信，你從頭到腳全身心的注意力一定都集中在如何寫好專案報告這件“事情”上，你滿腦子想的一定都是如何更快更好地解決問題的“辦法”。為什麼呢？因為，領導不帶任何個人“情緒”。所以，你也不帶任何個人情緒，而是客觀地做事。
換一種態度:
如果領導火冒三丈怒不可遏，面目猙獰地訓斥你：“跟你說了多少遍，專案規劃裡必須分析可行性？還有，預算裡怎麼又忘了專家諮詢費？”語氣中明顯帶著抱怨和不滿。更有甚者，把陳述事情轉移到進行人格攻擊，領導氣勢洶洶衝過來，指著你劈頭蓋臉就是一頓臭罵：“你看看你寫的什麼報告？狗屁不通？還大學生呢？小學還沒畢業吧？……”
在這樣緊張的氛圍中，請問，你還會想著如何寫好專案報告這件“事情”嗎？你還能想出解決問題的“辦法”嗎？顯然不會，因為領導帶著個人“情緒”，而你的全部注意力，都集中在領導的“情緒”上了！
現在來看看後果:
第一.情緒傳染
領導的抱怨、不滿、批評和指責，原本的目的是激勵你更好地完成工作，結果呢？這恐怕根本不能激起你的反省和自我檢討，而是，激起了你的憤怒，也許還會不幸成為“導火索”，引爆你內心深處積壓的負面情緒。也就是，A的情緒引起了B的情緒。
第二.推卸責任
在溫和的氛圍中，你會集中精力做事情、你會想辦法解決問題，但是相反，在情緒化的緊張氛圍中，你也許會找各種藉口去推卸責任。比如，“還罵我？哼，你就給我三天時間，總是事到臨頭才交代下來，怎麼不早一點通知啊？”“要不是小李的財務預算沒寫全，我也不可能搞錯？”“嫌我做的不好，下次你自己做！”
也就是，面對A的憤怒情緒，B會推卸責任。
第三.偏見
從領導怒吼的第一秒鐘開始，你的直接反應就是“領導的脾氣可真大”。隨著訓斥的暴風驟雨席捲而來，你可能還會進一步對他產生偏見：“動不動就發這麼大火。”這個評價將會影響你和他以後的相處方式。也就是，A的情緒，讓B對A產生了偏見。
原作者： 有福網