小魚兒：
您好！
您新浪部落格名字“小魚兒”讓我想起曾經看過的一部網路小說《新生進校第一年》裡面的男主角小魚兒，小說裡小魚兒生性善良、好學聰明、幽默風趣，是個人見人愛的小魚兒。所以我就愛屋及烏對您的部落格名字，覺得很溫暖。
是的，最近一段時間關於幾千萬同妻的事情，我不知道我的男朋友是否有看過。其實，這些年，我總是生活在忐忑不安的日子裡。我很詞窮，所以，我無法形容。跟您講講我的經歷吧，如果您有收到，謝謝聆聽。
我今年快30歲了，因為身世坎坷，經歷過太多太多的變故。然而，堅強的母親還是辛苦地攻我完成了大學學業。
讀大三的時候上街去買書，在一本雜誌上看到一篇關於同志的文章，我意識到自己是同志。那一刻我特別震驚，也特別痛苦，為什麼自己會這樣？明明有很多女孩子喜歡，17歲的時候有過和女孩子初戀時講，我好喜歡你或者我愛你的衝動甜蜜的感覺（上大學後，我們兩才分開），可是我卻仍然是一個隱形的同性戀者呢？你要知道，那個時候和女孩子接觸的時候，我的心也是緊張的小鹿亂撞。我曾經用這種感覺來忽略我體內另一個自己，我一直在迴避，或者說我從來不敢去正視另一個自己。然而自己的身體，自己的意識，自己才懂。儘管壓抑著，可是當我看到帥氣、儒雅的男人時，自己的眼睛還是會不由自主的跟隨。我知道自己這輩子都不能糾正了。經過很長一段時間的迷惘，後來我終於承認了自己的性取向。我也常上網，在網上也交過朋友，只是深交很少，和他們也都沒有見過面。大學臨畢業時跟同學在外面玩，被一箇中年男人要了電話，他對我頻頻示好，但都被我厭惡地拒絕了。那時我對同性之間的愛很模糊，也不想自己真走上了那一步。
畢業後，工作中遇到一個比我大一歲的同事，我深愛著他。他對很好，我和他的關係，其實已經超越了普通朋友的關係。但是，他不是同志。然而，即使這樣，我們還是一起在一張床睡了一年多，然而我所能的就是夜深趁他不注意的時候從背後抱抱他。他對我很好，他也知道我很愛他，但能做的就是繼續跟我做好朋友。有時候，喝醉後，他也會當著其他的朋友親我的額頭，很自然的，不帶任何的性成份的。只是，三年前他結婚了。我也心灰意冷的回到老家，隨便找了份工作。想借用這份工作的忙碌來忘記一些痛苦，想著讓他永遠從我的心裡消失掉。我不想被前面的感情折磨著，我想我需要成長，或者是我更需要逃避。然而，沒有想到，卻是因為回家工作之事，讓我徹底地進入了同志圈子。
其實我也在這個過程中，想著要和女孩子進行交往，然而，當遇到那些女孩子的時候，我又不能控制我內心的另一個聲音，我知道，我完了，我徹底地進入了這個圈子，就不能再洗清我自己了。
09年大年初五，我在路邊跟一個朋友聊天，一個個子高大的男人走過我們面前，走了一半又轉回來，插進來跟我們一起聊天。後來我才知道他原來也在附近住，只是偶爾過來看看。從那起，我的生活就發生了天大的改變，並真正開始了我的同志生活。
那晚，他插話進來跟我們聊天后，我朋友就走開了。他一直找話題跟我聊天，我也是吱吱咋咋的沒完沒了。我無意說了聲腰痛，他就幫我按摩腰部，並要了我電話，說請我去按摩。我覺得這個人很親切，又高大，而且懂得體貼人，所以對他並沒有反感。而且他又是附近住的（其實我朋友也認識他，他也偷瞄過我好多次了），也不會壞到哪裡去。並且，只是第一次見面，大家虛假地客氣一下，也是應該的。可是，誰能想到，第二天，他一大早就打電話叫我過去。我當時，也沒有多少思想掙扎，我也真去了，按摩完了。他就帶我去家裡玩，說現在春節，家裡都沒人。我也真懵懵懂懂的去了。其實說實話，我對這個人還是有好感的，否則我也不可能直接就跟著他回家了。而且在我心裡，似乎也在渴望著能發生點什麼，我太過於孤獨，需要被愛，也渴望愛他人。
可是，走進他家，看見一張大大的結婚照，我心裡涼了一大截。對於此，我又能做些什麼，或許我和他只是一面之緣，或許我們會發生點故事，可是中間卻插入了一個女人和一個家庭，這讓我心裡相當彆扭。要知道，我雖然是同志，可是我沒有無恥到要去破壞他的家庭，要去讓他的妻子痛苦。在他家裡他對我有點動手動腳，我都推開了。我掙扎著，我努力地說服我自己，我不能，我不能這樣去破壞他的家庭，不能，否則我一定不會原諒我自己的。然而，面對他，我又不知道如何離開，我很難受。雖然我和他只是第二次見面，可是我感覺我已經愛上了他，我不要傷害他妻子，可是我又不能委屈我自己。我坐在他家裡，矛盾得想要去死。
後來，我同事打電話給我叫我回去了，我溜開了。晚上，他又發信息給我說要另外一個縣城去出差，叫我跟著一起去玩。其實，我當時已經意識到可能會發生事情，而且我內心彷彿也原諒了我自己，只要不讓他的妻子知道，那麼我們就不會有事，這樣，我也不算是傷害到了他的妻子，那麼我內心還是會好受一點，平靜一點的。所以，我鬼使神差地答應了他。其實即使如此，我心裡的另一個聲音還是告訴我，不可能，不要去。小魚兒，你知道嗎，那幾天，我內心是多麼地難過，多麼地掙扎，我姐還問我，你這幾天怎麼了，心不在焉的，是不是戀愛了？天呢，要我如何回答，我能如實回答我姐嗎？不能，我不要，我不要，這太丟人了。
但第三天下午，他打電話給我叫我去。剛好那個縣城，有個喜歡我的女孩子也調去那個縣，叫我去看她。我就去了。上車的時候，他跟同事聊天，我一直不敢看他。到了目的地，他挽留我跟他們吃飯，結果喝酒喝過了。跟他們一起去開房，進了房間，我暈乎乎的剛倒在床上，就有一張嘴堵上來，我猛然推開，他又繼續。我緊閉雙脣，一直僵持了幾分鐘，我竟然迴應了。後來發生關係，我的初吻，第一次，全部奉上。
第二天，他早早就去上班了。我不知道去哪裡，那個女孩子打電話給我，我也沒去見她，胡亂在街上亂逛。心裡非常矛盾。罵自己，怎麼可以這樣，陷入這樣生活，另一個聲音有覺得，哦，終於有了第一次，原來性愛是這樣的……我又特別厭惡我自己，又想了很多從此不再見他的理由，可是他又是那麼帥，每次見到他後，把那些想好了的理由，又自動地爛在了肚子裡，最終，我還是被他牽引著進入了他的生活中……
跟他有第一次後，慢慢的也接著適應了，磕磕碰碰一直維持了三年。有過很多歡笑，但是。我是他們家庭裡竄進來第三者，我心裡揹負著很多愧疚與無奈。
然而，你知道嗎，小魚兒，雖然這幾年一直和他生活在一起，感情也算順利，可是隻要我一想到他的家庭和他的妻子，我就難受得要死。我不想因為我自己想要得到這樣的幸福就讓另一個女人揹負更多的痛苦，更何況這樣的痛苦如果一旦被她發現，那將會變成是雙倍的。一倍來自欺騙，一倍來自丈夫是同性戀並且有男小三的事實。更何況，未來的我又將如何？我和他能長久嗎？我們能這樣藏在地下多久，我們能過如何的生活？陰暗的，不見光的，這樣的日子要多久？一旦我和他有矛盾發生，我將去向哪裡？有什麼地方可以收留我？
其實他的妻子我也認識，我甚至也認識他的父母。他的妻子很普通，但人很溫和，總是笑嘻嘻的，他們也有一個小孩子。在人們眼裡，他的家庭是那麼和諧，美滿。他們夫妻很恩愛，每天不在一起的話，也會通上五六通電話，總有說不完的話題。他們家對我也沒有任何厭惡感，他父母對我的態度也很好，我甚至還有一年跟著他們一起去旅遊過一次。說實話，我真不知道他妻子是否知道了我和他的關係，我不敢問他，只是在他們家人面前，我覺得自己好渺小，感覺特別難受，良心難安，跟他們見面的時候，我總是想逃開，生怕會有一天，他的家人會一群圍過來對我亂打亂罵，如果這樣，我還不如羞死算了。可是，他卻又常常讓我要好好地融入到他的家庭生活裡去，認識他的妻子和父母，他們把我當成兄弟和孩子後，我們的生活就會變得更順暢了。事實上，他對家人真的非常好，家庭對他來講，非常重要。
寫得太亂了，我自己都糊塗了，寫點現在的吧。
我現在困惑是，過完年就快30歲了。1600萬的同妻的痛苦，我真的忍心再加一個嗎？但是，我真的這輩子都不結婚，沒有自己的小孩嗎？我怎麼面對我的家人？還有我的男朋友，每次我們鬧矛盾，我總不由而然的湧起分手的念頭。但是，分手的真的太痛了。我很愛他，真的很愛。我不奢望他的妻子如您的部落格裡提到的那位同妻一樣那麼寬容，那麼值得。反而，我卻希望他們能過得美滿幸福和諧，當然也包括性生活。但是，我總覺得他總生活的自己的空間裡。所以委屈的時候也有另外一個邪念，難道我這一生就只當個第三者，真的沒有機會，過一個“無尤無怨"兩人世界嗎？
我是同志，我就只能過著痛並快樂著的生活了吧。
小魚兒，謝謝您看完。我會繼續關注您的部落格。
祝：
身體健康、工作順利。