一些人好像不能做到對一個人從一而終，明明身邊有了一個，心裡卻還掛念著另一個，最終落得三角戀的結局。在戀愛關係中，三角戀的曖昧是非常危險的，陷入容易抽身難。
方法/步驟
藕斷絲連的關係
有位女性朋友問我跟前男友分手之後應該保持一個什麼樣的關係？說實話，這樣一個問題真得就把我的好奇心給勾搭出來了。於是出於對她的負責，我還是先詢問了一下具體的情況然後再做出迴應。
原來這個朋友跟她的前男友是屬於同學關係，基本上都是低頭不見擡頭見，所以這就讓她有點不知所措，不知道該如何繼續後面的關係。其實這個問題如果在分手之前提出來，或許現在他們之間會是另外一種狀態——而分手只是各種狀態的可能性之一。
在問及為什麼在分手之後還要思考如何維護關係的時候，她給我的回答是“感覺他其實在生活當中挺需要我的……”，這也就意味著她與這個已經分手的前男友直接還是存在著一些聯結的，並不是說宣告分手之後馬上就斷絕了一切的關係。
或許有人會問：“這樣還算分手嗎？藕斷絲連的分手是不是不太純潔呢？”其實當開口問這些問題的時候就意味著這些人根本沒有怎麼認真的談過戀愛、分過手，自然也就沒有體驗過戀愛和分手之後的那種複雜過程。
婚戀的共生過程
其實從TA互動分析心理學來講，處於戀愛和婚姻狀態的兩個人之間是存在著一種共生關係的，結合PAC自我狀態來說，也就是彼此會分別會扮演父母角色和兒童角色。每個人最早的共生關係就是自己與父母或其他撫養人之間的關係，正是由於我們從小成長在某一種風格的共生關係當中，長大之後由於習慣了這種關係特徵，就會自然而然的在尋找另一半的時候繼續參考著自己與父母的關係特徵——這同樣也可以解釋為什麼一個被家裡管得特別老實的男孩具備著“妻管嚴”的優良潛質。
回到婚戀的雙方來講，彼此的共生關係無論是建立還是打破都是需要一個或長或短的過程的，而建立戀愛、婚姻關係和分手、離婚之類只能算是這個或長或短的過程當中的標誌性的“節點”，或者說只是一種出於“道德”或者“法律”的標記，如果共生關係消失了，那麼這些節點都是無從談起的。
比較無奈的是，我們往往更加關注這些只是這些“節點”，反而容易忽略真正重要的共生關係，以及影響彼此共生關係的互動過程。如果一個人特別關注“節點”，那麼他會習慣性的問對方“喜不喜歡我？”、“愛不愛我？”之類的問題，並且在得到肯定的回答之後才能更加有自信，而且正常的情況下這類問題得到的都是來自對方的肯定回答。
但是，在不正常的情況下呢？有時候結果會是極具悲劇色彩的！因為如果這類問題是在吵架的過程當中被問了了出來，對方就有很大肯能在情緒狀態下給了否定的答案……然後，也就沒有然後了……
如果我們更多的關注過程，那將會是什麼樣子的呢？答案就是我們自己會有更多的自信心和主動性！因為從關注過程的角度來說，對方是不是喜歡自己、愛自己並不僅僅取決於對方，我們自己的行為也會直接影響對方的作答。具體來說，即便對方真的很愛自己，如果因為這個回答就開始肆無忌憚了，隔三差五跟其他異性鬼混，那最終的結果很有可能就是雞飛蛋打；反過來說，即使自己犯了錯誤讓對方受到傷害，如果真的努力去修復和彌補破裂的關係，也是慢慢朝著更加親密的階段走的。
搞清你內心的期待
聊完“共生”和“過程”這兩個概念，我們再回到前面提到的分手之後如何相處的話題。此時也就不難理解為什麼那麼多人分手或者離婚之後依然處在各種各樣的“藕斷絲連”的狀態是如此的合理——因為共生關係是不可能被完全打破的，尤其是在沒有找好備胎的“裸分”情況下。
這其實也就很好解釋為什麼即便在分手之後，那個女性朋友也會期待能夠繼續得到前男友的需要——這是因為他們分手是因為某件突發事件（我知道，但就是不說）而做出的抉擇，但並不意味著彼此沒有比較穩固的共生關係，而且這個事件足以打破處在表象的“戀人”的標籤，但是並沒有完全摧毀他們兩個人之間的內在關係。
把話說到現在，如果再回答“分手之後應該如何相處？”，那麼最好的答案就是反問一句：“你期待跟他保持什麼樣的關係？”如果對方也說不清楚（其實是不想說出口），那就建議多給彼此點時間，繼續保持這種既曖昧又糾結的複雜關係吧。總的來說，這種複雜的關係最終會發展演變為三種具體的關係：
第一種就是原本受傷的關係慢慢得到了恢復和療愈，兩個人又回到了戀愛和婚姻的狀態。第二種就是某一方先跟其他人建立了更加默契的共生關係，那麼這種曖昧關係自然也就慢慢變淡、最終消失了，彼此也就井水不犯河水了，只是會在感情受挫的時候偶爾回憶一下，或者通過微信、電話寒暄一下。第三種就是已經跟別人建立了新的共生關係，但是又偶爾回過頭來重溫一下兩個人原來的共生關係，這就是你情我願的事情了。當然，這個時候就一定要注意做好保密、安全和保險工作了！