經典愛情日記隨筆

　　告別一次青春的感情，告別一個傾心愛情的自己。伸開雙手擁抱沒有他的世界，伸開雙手抱一抱那個寒冷的自己。寫一篇隨筆日記，寄給不知在何處的你。接下來小編為大家整理了，歡迎閱讀!

　　篇一

　　題記：告別一次青春的感情，告別一個傾心愛情的自己。伸開雙手擁抱沒有他的世界，伸開雙手抱一抱那個寒冷的自己。

　　我們相擁著入眠，我的耳邊氤氳著你的溫暖，我的懷裡是你無盡的溫柔，你輕輕在我耳畔說：“我們永遠在一起。”那時的我，斷然不會想到，身邊的這個人，如今已對我漠然相對。在我大學歸家的第一夜，欣喜地想要跟你拋開宿舍斷電、舍友嘮叨我打電話的顧忌，好好聊一晚時，手機的螢幕卻是，晚安。晚安，簡簡單單兩個字，不知你要睡，你想睡，還是你想讓我閉口。我無奈的抖了抖肩膀，對啊，坐了一天火車，你累了吧。嬉皮笑臉的回了一句：“噠噠，晚安。”待我洗漱完畢，拿起手機開始琢磨你對我日漸冷淡的態度時，驚奇的發現聊天軟體顯示“對方正在輸入......”

　　我男朋友還是愛我的，他睡了還會想起來給我發訊息，他對我還是很好的，就是累了而已。

　　可是，“對方正在輸入......”顯示了二十分鐘時，我的欣喜蕩然無存，你該是要和我分手了吧，你該是不耐煩了吧。我知道，也許我佯裝不知，發去我的甜言蜜語，手機那頭的你或許會皺皺眉頭，然後刪掉自己的話的吧。可是我固執的等著你說，因為我不相信，不相信你會說離開我。

　　終於......

　　一段長長的訊息中，分手二字乍然入眼。我的心裡麻麻的，竟然沒有想象的那般痛。連一通詢問的電話都沒有給你，我鎮靜的回覆你：“我的初戀很美好，噠噠同學，謝謝你。”

　　“一個人好好照顧自己，睡了，晚安。”

　　留下手機這頭的我無盡的沉默。

　　我我們半年的聊天記錄，幼稚的想要努力找出哪一天你對我不念了，不喜歡了。沒有，似乎是一天天的淡漠，一天天的消磨著愛情。我們渡過高考的難關，熬過了家長的反對，同學的反對。但是在消磨面前，我們卻無能為力。時間和距離，電話這頭和那頭長久的無話可說，我似乎看到那個當時張開雙臂想要緊緊抱住我的你，面對著我倒退著奔跑。我們都愛對方愛得看不見世界的其他人，我們都奮力奔向對方卻始終在遠離。我苦笑了一陣，看錶，一點。此時，痛苦漫天鋪面而來。

　　接著是回憶，從初中開始，從高中開始，從大學開始。記憶中的你，溫柔到冷酷，美好到讓我絕望。我一張一張翻著合照，翻著你對我說的最最真誠的喜歡，一滴一滴的掉著眼淚。微笑著，心痛著。滿眼都是你，全世界都是你。沒有分手，沒有失戀，只有你。只有你對我所有的好。

　　窗外，夜色如墨，灑遍了星光，傾瀉了月色。我開始痛哭，那樣堅定的拉著我說“我唯一比你永遠強的，就是我愛你勝過你愛我。”的你，去哪兒了。你去哪兒了，噠噠。你不要我了，你丟我一個人在沒你的世界裡哭泣，那個說愛我的你呢。掩面，無措，發呆。

　　看錶，四點。

　　不知何時，不知如何，入睡了。夢到你對我說你錯了，不想分開。醒來，睜大眼睛望著天花板，分不清現實和夢境，分不清說愛我和說分手的你。閉眼，一遍又一遍回想。睜眼，一次又一次不願相信，你已然離開了我的現實。

　　一句話都不想說，一個人都不想見，甚至一點聲音都不願聽到。我的世界從前只有你，你走了，什麼都沒有了，就好像失去了一切。媽媽說，你變得沉默了。我笑笑，大學變了吧。心裡苦水犯上嗓子眼。第一天，彷彿只有深深地嘆氣，才能稍微舒緩心裡的不快。我很害怕，害怕你走了，更害怕自己這樣消沉。沒有忍住，發了資訊給你，無關痛癢的回覆，頗為尷尬的幾個回合後。終於忍不住，哭著求了你。放下所有臉面，你說，不要。我像失去了重心，塌在沙發上，不知所措。茫然的聽你第一次掛了我的電話，第一次冷漠的說，“我不要。”

　　接下來的日子不需贅述，每一天的夢境都是那樣完美，每一日的醒來都是不願相信的與夢的落差，每一日的晚安沒有了你。一天天，試圖放下。一點點，試圖忘記。

　　刪了你的所有所有，還是沒有忍住，給你發了人人：“似乎都是很久遠的事了，你也是很陌生的存在了。想你了。”你沒有回，在意料中。想起你，我似乎不再撕心裂肺的痛。只是有些酸澀壓在胸中隱隱疼著。

　　每一日都這樣過著，慢慢的開始發自內心的笑，發自肺腑的樂。但你，始終是不能提起的那個地方。我拒絕和你有關的東西碰觸。深深地拒絕，因為我害怕，害怕那種難過壓抑心頭。

　　後來還發生了一些事，譬如我在有你的群裡話變得很多，希望你能看到我沒有了你過得多麼好希望你能後悔希望你能想起來我。譬如我去了你在的城市找你所有的朋友玩，希望知道你的訊息，希望你知道我在。譬如我一場電影后，把手摳來摳去，一口飯吃不下，糾結萬分後給你打了電話說在你樓下，還是不出意料的回答我“不見。”你的冷漠讓我想不起你那時的溫度，那時的熱度。你曾放下一切來找我，如今我就在你的眼前，你卻拒我千里。人生若只如初見，多麼悲涼的感觸。

　　後來的後來，我慢慢放下。

　　需要的只是時間，和一顆淡然的心。

　　我看到那個沒有你的世界是那麼的寬廣，我看到那個沒有你的人生依舊充滿了陽光。我慢慢開始接受，自己的感情也是芸芸情侶中那麼不起眼的一段，你只是我的一個過路人。我們，也不過是彼此的回憶而已。放下了曾經的執念，放下了想要和你赴永遠的心。我看到美好的東西，我開始明白你不是對的人，你不能帶我看這個世界，你只能把我的世界縮小到只有你的身影。這段感情，充滿了心動，沒有心安。

　　年輕的姑娘，願你多看看這世界的美好，撒下生命的歡樂。

　　2月17日晚寶雞

　　篇二

　　七月流火，酷熱難耐，直到夜幕降臨以後，才有了些許涼風。吃好晚飯後，小強和妻子小雅一起去散步消暑。

　　夏天的傍晚，地表還帶著白天的餘溫，有些微微發燙。馬路兩邊的草叢中，憋了一天的蛐蛐彈著琴唱著歌，盡情的宣洩著青春期的騷動。螢火蟲們和著蛐蛐的鳴唱翩翩起舞，宛如一條流動的彩金項鍊，給這個普通的夏夜增添了一份浪漫的色彩。

　　“轟隆隆、轟隆隆.......”，雷聲把剛才還在嘚瑟的蛐蛐嚇得閉上了嘴，螢火蟲也一下子消失的無影無蹤，彷彿從來就沒有存在過一樣。

　　漫步在路上的小強拉著小雅想趕快回家，但瓢潑大雨已經嘩嘩傾瀉下來，他們只得到不遠處的一個屋簷下躲雨。

　　“阿切!”被雨水淋溼後的小雅打起噴嚏來。看到嬌小的妻子著涼了，小強不僅有些自責，明知道今天晚上會下雨，還出來散步，自己身體棒，淋點雨沒什麼，但是把有身孕的小雅淋壞了怎麼辦啊。

　　雨越下越大，沒有一點停的跡象，小強拉著小雅本能的往裡面再躲進去些。牆角處有扇窗戶，而且竟然沒關，小強一陣欣喜，不管屋裡有沒有人，先躲過這場雨再說。

　　小強摻著小雅躡手躡腳的爬了進去，屋內黑黑的，但小強還是能感覺到這間房子真是太大了，如果可以都能在裡面踢足球。他倆依偎在牆邊的一塊木板上，不知不覺迷迷糊糊地竟然睡著了......

　　忽然，一道刺眼的光把漆黑的房子照的亮如白晝。一個光著上身的男人看見他們後一愣，然後眼露凶光，死死的盯著他們，顯然對不請自來的不速之客非常厭惡。男人嘴裡說著即不是德語，也不是英語日語什麼的小強聽不懂的話，一隻手順手抄起旁邊的刀舉了起來...

　　這時候想解釋已經來不及，“小雅快跑”，小強本能的把還暈乎的小雅往旁邊一推，小雅是躲過了一劫，但小強就沒這麼幸運了。腿上生生的捱了一刀，把他疼的差點暈死過去。但是小強知道這個時候必須挺住，不然只有死路一條，小強咬咬牙，拉著小雅一瘸一拐的躲進了這間屋子的深處。這個男人翻箱倒櫃折騰了一陣後，沒有找到小強和小雅，氣洶洶的關燈走人了。

　　看到小強受傷，小雅心疼的說道：“強哥，都是我連累了你，不然以你的身手，他是斷然砍不到你的。”“小雅，我是個爺們，我不保護你誰保護你，現在我的腿不能動了，你趁天還沒亮，趕緊跑吧，不然等天亮了，你想走都走不了。”

　　“不，要走一起走，你不走，我也不走，死也要死在一起。”

　　“傻丫頭，我現在傷勢太重，如果一起走，目標太大，誰都走不了，為了咱們的孩子，你必須走……”

　　不管小強怎樣勸說，小雅就是不走，她幫小強包紮好傷口後，靜靜的陪在他旁邊……

　　天亮了，躲在角落裡的小強和小雅看到外面的雨停了，瞅準機會，想悄悄逃出去。那知道昨天晚上出現的那個男人手裡拿著一罐東西，四處噴灑起來，那刺鼻的氣味令人窒息，小強和小雅的神智漸漸模糊起來，與其等死，還不如拼一下。

　　“衝!”小雅拉著小強的手往外面奪路而逃。可憐小強拖著一條殘腿，在小雅的攙扶下，一瘸一拐艱難的行走著，還沒走出幾步，就被發現了，只見那男人快步跑過來，手裡拿著一塊比他們身體大十幾倍，帶眼的方拍子，嘴裡喊著：“&◎※!”同時手上的拍子狠狠的砸了下來，小強和小雅沒能躲過這一劫，死在小強懷中的小雅臉上還留著一絲哀怨的微笑。

　　男人用紙巾把小強和小雅的屍體一包，扔進了垃圾桶裡，然後得意的對隨後出來的女人說：“昨天半夜在廚房看見兩隻蟑螂，估計是外面下暴雨流竄過來的，如果讓他們在家裡安營紮寨那就麻煩了，我發現後順手抄起旁邊的菜刀砍了下去，那知道只傷到其中一隻的腳，我估計它們不會跑遠，所以一早就用雷達把它們薰了出來......”

　　“蠻來三的麼，不過廚房內的東西都被雷達噴過了，上面會有殘留物，吃下去對人體不好，你下班後要好好清洗一下。”女人說道。

　　“何必等到下班啊，我今天上班不去了，在家打掃衛生。”

　　“今天單位沒事?”

　　“單位的事情再大也是小事，家裡的事情再小也是大事。”

　　“那你辛苦了。”

　　“必須的……”

　　篇三

　　從豆瓣小組知道這個網站，心情不好跑去隨便畫了些東西，換來了一幅畫。

　　我現在在做什麼。窩在床上，豆瓣音樂在放著些什麼音樂，敲著這些文字。對了，旁邊放著一本書，《走著走著就懷舊了》，自己去圖書館淘的，作者是個韓國大叔。

　　隨機播放到《遇見》。那還是高一的暑假，瘋狂單曲迴圈這首歌的時候，我還在喜歡生命中第一個男生。那個時候我還是堅定到相信我再也不會遇見第二個喜歡的人的時候。

　　我不知道我是不是太過倔強，還是會想念他。特別想念。是不是人都這樣，還是唯獨我會好了傷疤忘了疼。我特別希望自己成為徹底不懷念的人，但我做不到。我說我想見他，我沒有抱著任何希冀，只是見見而已。

　　天氣這麼冷，很冷。沒有羽絨服，沒有手套，長椅冰涼。他帶了雙手套，依舊是在抽菸，除了我們坐得很遠，一切似乎都沒變。我的不善言辭，可能他了解，一直是他一個人在說著那些話，不屬於他的風格的話，關於期末考，關於考研，關於未來找工作。我都聽著，一言不發。他說，打算考他們學校本部的研究生，雖然不是很好的學校，但是至少在H城找工作還是能拿得出手的。挺好的。所以我更加沒有了繼續和他走下去的希望，不是現在沒可能，而是未來，很遠的未來都沒有。

　　我想著可能是最後一次了吧，最後一次距離這麼近。其實，我想聽的不是這些話，哪怕他一言不發，給我一個擁抱，都比這些話語讓我好受。可是這是他緩解氣氛尷尬的最好辦法了。他的話終於說完，我們都低著頭，突然抬頭對視的瞬間，很奇怪的感覺，還是一樣，我先回過頭去，笑了。之前我們做過這樣的遊戲，互相對視，看誰先敗下來，我總是不敢直視他的那個。現在還是一樣。

　　我問他，你媽媽知道你跟我見面，說了什麼麼。他說，我媽說你怎麼糟踐這麼一個好女孩。

　　可惜不是你，說我是好女孩的那個人。

　　想見的人，我終究還是見了。關鍵的話，關於分手，關於在一起，一句沒有說。我還是明白了他心裡的想法。

　　見面之前，一直在煎熬，想念。見面之後，知道一切都沒有可能，一點可能也沒有了，包括以後很多年。不過，我還是覺得結果不重要，一點都不重要，只要是個不徘徊的答案，都是好的。我會不會討厭這樣的生活，討厭把自己過得很混亂的生活。

　　一畫換一畫。是的，我開始寫自己喜歡的文字了，這一篇是一個開端。我要開始畫畫了，因為筆尖摩擦在紙上的時候我覺得世界很美好。至少比我處的現實好得多得多。

　　我的故事好像應該在寫完結篇了。

　　—The End—