描寫月色下親情的文章

　　親情感悟：父親，一個神聖溫馨的字眼，父愛，一種含蓄，深沉深厚的愛。現在就跟著小編的步伐，一起來看看這篇，相信大家一定會受益匪淺。

　　父親出門的時候，月亮還沒下山。父親回家的時候，月亮早就上山了。

　　五歲那年，我渾身長滿了水痘，每天都要去醫院打針，從家到醫院大約有三四里路，每次去父親總把我扛在肩膀上。有時他背累了，就把我抱在他的懷裡，在父親溫暖的臂彎裡，我沉沉的睡去。

　　醫院到了，父親見我沒醒，就用他的胡碴輕輕地扎我的小臉，睡夢中感覺有什麼東西紮了我一下，像針，又不像，我還以為是醫生乘我睡著時，偷偷地給我扎針呢，我在夢中驚醒，嗷嗷大叫:“不要給我打針，我不要打針。”睡意朦朧的我揉了揉惺忪的眼，眨巴眼睛定定地看著父親，他滿臉笑意，寵溺的說:“不是打針，是我用鬍子扎你呢，小呆瓜。”

　　真的醫生拿著針向我走來時，我害怕了，我就躲在父親的身後，不敢出來。父親把我從他的後背拉過來，溫柔的摸摸我的頭說:“歡兒乖，我們是勇敢的小孩，咱不怕打針，乖，不怕，眼睛閉起來一會兒就過去了。打完了，咱去買你最喜歡吃的糖葫蘆，不怕，不怕。”針打完了，父親給我買了糖葫蘆，我坐在父親的肩頭自顧自的吃起來。我把糖葫蘆吃的美的，卻忘了問父親吃不。

　　有次村裡放電影，父親回來晚，帶我去時，已經在很後面了，父親把我扛在肩上，我還是看不太清，父親就把我舉過頭頂，問:“能看到不?”我說看到了，正打得精彩，有人用一根辮子打敗了一幫人。父親聽說好看，就高興地笑。

　　父親是農民，從他的一笑，就可以看出，一張笑臉，跟鄉土一樣樸實，卻又飽經滄桑，風刀雙劍的折磨，在他的臉上留下了深深淺淺的歲月的刀痕。

　　父親大概是在地裡勞作了一整天。累了，舉了一會兒，又重新把我放回到他的肩上。我不同意，突然只看見人家的後腦勺，那種失落感，至今想來，仍無可比擬的。所以當時想都沒想，一伸手，便拍父親的頭，父親於是又把我舉過頭頂。

　　回家的時候，我過足了癮，興奮地哼哼電影裡的插曲。而母親說，那晚，父親睡在床上，也哼哼了一夜。平日裡幹活再累，也不至於累成這樣子的。

　　上了學，人長大些，心也就大了，也不再騎在父親肩膀上到處逛蕩。那時，父親大概很忙，很少見到。也不知道是不是從那時起，還是後來，我發現他突然深沉起來，全然，沒有了我小時候對我親暱的舉止?或許是因為他忙吧，我們之間的交流也少了，漸漸地我與他疏遠了。即使我們坐在一起，他還是沉默寡言，我與他也說不上幾句話。

　　初中每個週末回家，父親都會騎車來學校接我。從學校到家，有些路段坎坷不平，很不好走。他來接我，每次我在前面蹬著車子，他騎著單車跟在後面離我將近十米的後面，如果發現兩個人的距離近了些，我吃力地都要猛蹬幾下，遠離他。後來，我常常想起這段時光，一對沉默前行的父女，父親不遠不近的跟著，那種亦步亦趨，不離不棄的感覺，是否就是父愛的距離?

　　我與父親的距離漸行漸遠，不知道是什麼橫梗在我們之間，彼此一直沉默。是年齡，是他忙，沒有時間，我們彼此缺乏交流，缺少關心，是他的觀念陳舊，思想保守，還是我們性格不合導致的?

　　其實都不是，他是愛在心口難開。我慢慢長大，他覺得他想說的不一定是我想聽的，我們對人生的態度不同，久而久之我們沒有了共同語言，有的只是沉默。

　　上大學的某一天，意外的接到了父親的電話，電話那頭的聲音有點沙啞，顯得很疲憊。我知道勞作了一天的他，非常辛苦，託著疲倦的身子回家，燈光拉長他的身影，在昏暗的燈光下是那樣的單薄，蒼白無力。

　　這麼多年，父親還是頭一次主動打電話給我。以前都是我給他打，很少能找到話語讓我們多聊一會兒，彼此先是一陣沉默，沉默之後說不了幾句，匆匆的就結束通話了。其實我知道他有很多話要對我說，開口言愛很難，卻不知要說什麼，一句簡簡單單的話:“歡兒，天冷要多穿點，好好學習，”心裡莫名的一沉，淚海決堤，我知道這句話看似簡單，卻承載了他的期許和深藏的愛，多麼深沉厚重的話。

　　原來這麼多年，是我築起了我和父親之間的堡壘，我的叛逆，我的任性，阻隔了我和他的交流，拉遠彼此間的距離，也阻斷了他對我的關心。他一直默默地關注著我成長中的每一步，滿滿的愛，是我把它遺落在角落裡，忘記將它拾起來。

　　經典描寫親情的文章篇1

　　或是寒風料峭，或是身子每況愈下，時序漸近嚴冬，陣陣寒意從腳底直往上竄， 我回家從門後取下塵封已久的布鞋，撣掉蛛網，拍去灰塵，穿在腳上，頓覺舒適、溫暖，股股暖流遍佈全身。穿上布鞋，一樁樁往事湧上心頭。

　　上個世紀七、八十年代，是經濟落後、物資匱乏的年代。人們的生計難以保障，著衣穿鞋更難以講究，不能講究。華麗的衣裳，漂亮的鞋子是我們孩子夢中的奢望，我的母親卻能想方設法，把我們兄弟姐妹裝扮得漂漂亮亮。家中上有年邁的祖父母，下有嗷嗷待哺的孩子，雖然每天的勞作很辛苦，但是母親總是在昏暗的煤油燈下縫縫補補。我每每在半夜夢中驚醒時，總看到母親還在熟練敏捷地運針拉線，嘴裡哼著小曲，沒有一絲倦意。

　　母親年輕時是方圓幾個村落有名的針線活能手，年輕情侶贈送情物往往是布鞋、鞋墊，大多出自母親之手，壽酒上的禮物，也有我母親的傑作。那時一到天黑，母親在忙完家務後，就在油燈下做針線活，樂此不疲。我們幾個村落有嫁女娶媳的人家，從十多裡的地方，提著火把，趕到我家裡求我母親，不上兩天就樂呵呵地拿走布鞋、鞋墊，在人家讚不絕口聲中，母親退下人家的重禮。

　　那時我們兄弟姐妹常常穿著精緻漂亮的布鞋，惹來不少孩子欽羨的目光，在那個年代，它是我們兄弟姐妹炫耀的資本，最高興的事兒。

　　七十年代末，我在一所縣級重點初中讀書，離家有二十多裡。我們農家孩子不到寒冬，不會穿保暖的鞋，一星期就是解放鞋，而且是光腳。一天下午，天氣驟寒，陰沉的天空飄起鵝毛大雪來，不一會兒，地上就鋪上了一層厚厚的雪，而且雪一直飄落不停。晚上，我們這些衣著單薄的農家孩子，光腳穿著解放鞋在走廊上跳著、跑著，驅逐寒冷。晚上下半夜，我們寢室裡很多人被凍醒，咳嗽聲此起彼伏，驚醒中，我感覺被子冰涼冰涼，颼颼涼風直往被子裡鑽。

　　第二天清早，雪依然在飄飄灑灑，屋簷下晶瑩剔透的冰凌兒好長好長。許多同學的家長紛紛從家裡趕到學校，送來驅寒的衣物、襪子、鞋子。到了下早自習，我還未見我的父母，心中有一股失落、惆悵、沮喪。在同學們的歡呼雀躍聲中，我顯得十分落寞。

　　上課不久，老師叫我出教室，在走廊上見到了我的父母，腋下夾著新被子、新棉衣，手裡拿著新布棉鞋，他們頭上有零碎的雪花，來不及拍打身上的層層厚雪，急切地來到我的身前，父母紅撲的臉上顯露著焦急、惶恐。母親急切的語氣中透露著擔心和愧疚，在喘氣、咳嗽、焦急的語氣中，我體會到母親的牽掛、擔心。看到母親一臉的憔悴，我隱隱約約讀出了一些什麼。後來從父親的口中得知，前幾天母親病了，晚上咳個不停，一直頭昏腦脹，在床上躺了好幾天，下不了床，昨天下雪，母親硬撐著身子下床，連夜納鞋，趕做棉衣，整整忙了一個晚上，咳了一個晚上。一早便急急地叫起父親趕往學校，本來父親不要母親來，但母親不放心，父親還是沒有阻止住執拗的母親。山間小溪的小木橋佈滿了厚厚的積雪，父親回家拿工具清掃，耽擱了時間，母親在來學校的路上，多次蹲下咳嗽，所以來遲一些。我先前的些許不悅和遺憾已無影無蹤，唯有心中的陣陣激動。

　　穿上新棉衣，接過母親手中的新布棉鞋，看到均勻的針線紋路，穿在腳上，陣陣暖意從腳底散遍全身。當父親攙扶著母親漸行漸遠，一直消失在校門口時，我的眼淚禁不住簌簌而下。

　　時隔多年，我清晰的記得當時的情景，我依然銘記著，當時穿上新棉衣，新布棉鞋的溫暖遠不及父母對兒女愛的溫暖。

　　後來我從師範學校畢業，稚氣未脫的我分配到離家一百多裡的一所村小，學校閉塞，交通不便利，生活不能自理的我成了母親的牽掛，在家裡時常唸叨我，擔憂我。經常跑到村上信件寄存點，看是否有我寄給家裡的書信。雖然那時已是八十年代中期，物資生活不是很富庶，但是我有一份不薄的薪水，生計不成問題。

　　我在衣著打扮上喜歡追逐時尚，鋥亮的皮鞋，雪白的球鞋，一參加工作我就購置了，母親給我的布鞋，我覺得老土，就掛在門後，很少去穿它。

　　記得剛剛分配出來的那學期，時序已入隆冬，寒風呼嘯，大自然彷彿蜷縮一團，嚴嚴實實包裹著自己，抵禦著寒冬，學生們穿上臃腫的棉衣，裹上厚厚的棉襪，腳上都是一雙棉鞋，而我依然是西裝革履。當我把學生送到學校門口時，遠遠的看見一個熟悉的身影，定睛一看，原來是母親。

　　在母親噓寒問暖聲中，我慢慢得知，原來天氣逐漸寒冷，母親放心不下我 ，從家裡乘車來學校，中間轉了幾趟車，下車後找人打聽，走了十多裡山路趕到學校，我看到風塵僕僕的母親，些許疲倦中透露著欣喜，好像卸下一副重擔。

　　接過母親的新布棉鞋，我告知母親，我年壯，沒有寒意，不感覺冷，不要擔心。我依然鍾情於我鋥亮的皮鞋，隨手將棉鞋擱置在箱子上。母親多次要求我換上，我不願，母親只好嘆著氣，黯然神傷地到廚房給我做飯。

　　時隔二十多年，我依然清晰的記得母親當時的哀嘆，可惜我沒有仔細領略其中的溫暖。

　　後來幾年，每每到了嚴冬，母親總要給我做棉布鞋。可我依然穿我摯愛的皮鞋，將棉布鞋丟在門後，或是轉贈他人。布鞋帶給我的溫暖，我忘記得無影無蹤。

　　見我依然如故，母親嘆氣中停止了她的手頭活兒，我隱隱約約感覺母親有些失落。

　　一晃二十多年過去了。前幾年，我感覺鋥亮的皮鞋不再舒適、溫暖，生硬、僵冷之感越來越明顯，每每一到嚴冬，冰涼、刺骨的寒冷侵襲著我，我多麼渴望有一雙布鞋，可以溫暖溫暖我的雙腳。

　　在家中，我無意透露的話語，母親卻牢牢記在心裡，每每入冬，她就央求我的表姐給我做一雙布鞋，來滿足我的心願。唉，兒子再不經意的事情，在母親眼裡是最經意的事情。

　　現在母親已經年逾古稀，步履不再矯健，手腳不再靈敏，老眼已經昏花，無法在白熾燈下對準針眼，再也不能做布鞋活兒了。可母親的布鞋帶給我的溫暖卻深深留在我的心坎上。

　　經典描寫親情的文章篇2

　　小時候，家是一個能睡覺，有飯吃的地方。在外面玩累了，餓了就想到了家。耳邊總能迴盪起母親全村找我們吃飯的聲音：“鋒仔……吃飯咯!”

　　年輕的時候，家是個牢房。總感覺家束縛著自己尋求自由的腳步，總想有一天離開父母的管束，尋找屬於自己的自由自在的“家”。可後來發現自己僅僅是在空中飛翔的風箏，線的那頭，緊緊攥在父母親的手裡。父母在，不遠遊!儒家的傳統深深地在自己心裡烙下了印。

　　成家之後，發現父母在哪，家就在哪。父親早逝，自己兄妹眾多，我在外面買了房子，母親嫌居住五樓，不太願意隨我居住，我頓感沒了搬遷新居的喜悅，後來好歹勸說母親隨我居住，頓時有了家的感覺。

　　記憶中的家是大大的院子，矮矮的瓦房，院子中間還種了兩棵樹，一棵是黃皮樹，另一棵還是黃皮樹。並不是我們不想種其它樹，而是其它植物都難以種活，曾經種了些葡萄樹，結果不是被狗弄沒了就是沒結果枯萎了。只有隨意種的兩棵黃皮樹，竟然長得茂盛非凡，每年收穫的季節都給了我們上樹摘果的美好回憶。這一份快樂，後來我都一一奉送給了我所有的親朋好友。一個資訊：“來我家摘黃皮!”帶給我朋友們的何止是摘果的快樂?還有那一份暖暖的惦記!這樣的家，我在裡面住了二十六年!這是父親經營多年的家。

　　至今為止，我一共搬了五次家。老家是小時候住的家，時隔今日，記憶已經開始模糊，只記得家很小，後面是一個大池塘，家中唯一的電器是一部收音機!吃飯的地方就是睡覺的地方，睡覺的地方也是做作業的地方，這樣的地方也只是一張床，一張桌子，幾張凳子，頭頂有幾根大大的橫樑，好幾次發燒的時候，我甚至感覺橫樑就要砸下來的感覺。祖父的家在我的印象中是充滿刀光劍影的家。為了在這個家能住下來，父親和叔叔曾經在我面前多次吵過架，為了那一堵窄窄的過道牆，父親差點把叔叔的耳朵給削下來，血跡斑斑，看得年少的我心驚膽戰。但為了有一立足之地，我們仍要忍辱住下來，只是為此父親和叔叔的兄弟感情就此割裂，多年不再聯絡。等我們長大想要修復他們兄弟感情的時候，叔叔早逝，膝下無子，父親原諒了叔叔，我們做侄子的送了叔叔最後一程。這個家送給了我兩個字“寬恕”。在外面買的商品房，是我和妻子君經營的家。可這樣的家，高居五樓，不適合老人居住，樓下沒地方放車，多次發生盜竊事件，我僅僅在那裡住了兩年!沒什麼深刻的印象，女兒更不用說了。家其實就是一個窩;一個鳥巢;一個歇腳的地方。當你累了，生病了，你就會想到回家歇歇。

　　可如果我們把家看做一個窩，那我們跟動物有什麼區別?劉禹錫說，山不在高，有仙則名。水不在深，有龍則靈。斯是陋室，惟吾德馨。苔痕上階綠，草色入簾青。談笑有鴻儒，往來無白丁。可以調素琴，閱金經。無絲竹之亂耳，無案牘之勞形。南陽諸葛廬，西蜀子云亭。孔子云：何陋之有?

　　家的味道不僅僅是一棟建築的泥土氣息，還是一個自己用心經營的“愛”的鳥巢。畢淑敏說，家是媽媽柔軟的手和爸爸寬闊的肩膀，家是一百分得到的獎賞和不及格時的斥罵。家是可以耍賴撒謊當皇帝，也是俯首聽命當奴隸的地方。家是既讓你高飛又用一根線牽扯的風箏軸。龐龍的一首歌《家的味道》說的很好。