如何跟異性輕鬆聊天

General 更新 2024年11月17日

  我相信不管是朋友上的交往還是工作上的合作,我們多多少少都會有機會跟異性接觸相處。跟別人聊天想要一直聊下去,有哪些技能需要掌握呢?下面是小編為大家收集關於,歡迎借鑑參考。

  影響聊天好壞的因素

  想要跟異性聊好天,有些條件我們必須要具備的。下圖就是我做的一張描述男女交往所需三要素的圖片。這三要素就是心態,口才,策略。

  從這張圖片可以看出,你必須具備好的心態,好的策略和好的口才,才能在男女交往這件事佔盡先機,做到完美。

  但是我也必須要事先宣告,在男女交往這件事上壓根不存在完美,我們能做到的就是盡善盡美。

  即便我們完全具備這三要素,也很難說我們會達到了一個完美的狀態,頂多是接近完美而已。然而“接近完美”這個結果,我們有時還是難以有十足的把握去做到。所以,盡人事就好,不必強求。

  那這三要素怎麼影響我們與異性交往時的聊天呢?我逐個來說。

  如何調整心態?

  心態,顧名思義就是心理狀態。你面對異性時,你的心理狀態好,你自然表現得大方得體;心裡狀態不好,自然會表現得拘謹緊張。

  好的心態跟我們的自信心有關,而自信心又跟我們的個人價值有關。你個人價值大,信心自然高;個人價值低,信心自然弱。於是我們由此就可以把我們跟異性的聊天,分為在三種情況下進行。

  我們生存在這個社會上,都會具有個人價值,只是高低的差別而已。馬雲與我們普通人相比,他的個人價值就高很多,他可以運用的資源和權力,也比我們多很多。所以他可以輕易接觸國家領導人這種層次的人,而我們卻不能。

  心態的好壞會影響我們的語言表達。我相信馬雲或者吳彥祖面對美女這種所謂高價值的人,他肯定不會用低聲下氣的姿態去聊天。只有當你覺得自己的個人價值比不上面前那個美女時,你才會戰戰兢兢、手足無措這麼屌絲地去面對對方。

  於是最後就變成了如上圖所示的那樣,處於不同的價值狀態,我們跟異性的聊天也會有不同的結果。例如你認識的異性突然發信息給你,想約你出來吃飯。三種不同價值的你,會怎麼迴應呢?

  異性:你明天願意跟我出來吃飯嗎?

  1/ 你的價值比對方低:啊,可以可以,沒問題,你想什麼時候吃都可以,我絕對OK!

  2/ 你的價值跟對方一樣:好啊,不過怎麼突然無緣無故找我吃飯呢?是不是有古怪?

  3/ 你的價值比對方高:跟你吃飯?為什麼?有什麼事嗎?

  想一想我們面對美女帥哥或者面對屌絲,是不是多多少少都有這種感覺?

  無論兩人的價值是男多女少,還是男少女多,這些都不利於彼此交流。只要大家的價值差不多,或者你是抱著“不卑不亢”的態度,那這樣跟異性聊起天來才不會出現誰看不起誰,誰仰視誰這些情況。畢竟這些情況,彼此是很難愉快、融洽、平等的聊天。

  而要做到不卑不亢,需要一個良好甚至強大的心態才行,既不要被對方外表影響到自己的思緒,又不會因為對方某些缺陷而對他心生鄙夷。

  如果沒有一個這樣的心態,那麼三元素裡我們即便具備策略和口才,也很難正常跟異性交往相處,想聊天也不敢開口去聊。

  那怎麼培養好的心態呢?

  A: 最直接的方法就是提高你的個人價值。你是女生,你經濟獨立,男生就不會輕易傷害你;你是男生,提高自己立身處世的能力,女生也不會輕易鄙視你。只有這樣,大家都有“談判”的資本。另外,收拾一下自己的外表,整潔乾淨,也能增加個人價值。

  B: 跟自己個人價值相差無幾的人交往。你是癩蛤蟆,就不要經常幻想吃天鵝肉,因為我們很難擁有這種運氣。不要強求我們可以跟馬雲、吳彥祖、迪麗熱巴好好聊天,培養跟價值相當的異性聊天能力即可。

  C: 豐富自己的閱歷,多接觸不同層次的人。美女帥哥見多了,再來一個,你也能夠控制自己的情感,做到心如止水,不會被他們影響到自己的表現。

  如何發揮口才能力?

  有了好的心態,沒有口才輔助,那麼聊天這件事就不會存在了。所以掌握口才,肯定是一個非常重要的事情。

  我在上文說,心態的好壞會影響我們的語言表達,反過來,我們的語言表達,也能在一定程度上反映出我們的心態。

  既然價值相當的兩個人才能夠更好地聊天,那麼想要做到不卑不亢這個姿態,除了自信心態這些內在的修煉,語言句式的選擇也是十分重要。

  什麼意思呢?

  我們與異性交往,一開始我們只是單憑表面來判斷對方的價值,是比我們高還是比我們低,但其實這種判斷,是非常主觀的。一個你覺得很漂亮的女生,說不定聽她說幾句話,就知道她是沒什麼文化的土包子;一個你覺得長得很帥的男生,說不定背地裡已經做了不少渣事。這些我們都是我們不清楚的地方。

  當我們單憑表面的印象,就輕率地定性自己的價值比對方低,從而不敢聊天,我們就無法真正做到不卑不亢。很有可能,我們的語言就會因此受到心態影響,選用了一些低價值的句式來跟對方交流。

  這樣做的結果是,我們低價值的印象就會加深在對方的腦海之中。

  我在上面舉了不同價值的說話迴應,對比一下三種句式帶給你什麼感覺?很明顯,中間的那種說法,更像朋友之間的聊天,也更自然舒服。這就要求我們與異性說話的時候,一定要注意選用態度大方的表達句式。

  例如你想約對方下個星期出來看電影。

  低價值的句式就是:你下個星期可以跟我出來看電影嗎?請問你有沒有空呢?

  而不卑不亢的句式就是:你下個星期有沒有空?那套XXX的電影挺好看的,如果你有空到時一起去看!

  如果對方婉拒說不知道有沒有空,低價值的迴應就是:那你什麼時候才有空呢?我可以等你的!

  而平等價值的迴應就是:是嗎?那沒關係啦,等你有空的時候再約吧,時間看你。

  看出差別不?你的表達一定要大方自然,乾淨利落;就算對方拒絕,也表現出一副“無所謂”的態度,不強求。切勿不要表露出“求”的姿態,除非你真的有事相求了。否則任何時候的聊天,都要有意識選用不卑不亢的句式來說話。

  值得注意的是,如果一開始你已經給了對方低價值的印象,那什麼句式也幫不了你。你需要費上很多功夫,才能最終扭轉這個局面。

  所以,儘量展示出自己的高價值,或者保持不卑不亢的態度,以此來建立你的第一印象,一開始就選用“大方”、“無所謂”的句式來與對方交談。而幽默,也是一種非常好的表達選擇,畢竟體現出你的高價值,如自信,反應,思維等。

  只有這樣,你的後續聊天,才有變好的可能。

  如何運用策略改善聊天?

  聊天也要講求策略的。策略運用得好,聊天就得心應手,反之,肯定就矛盾不斷。

  之前有一篇講述左先生和右先生對於另一半如何反應的文章,在很多人看來,這篇文章是指代不同男人處理問題的方式,於是就得出一個“你可以跟左先生談戀愛,但一定要跟右先生結婚”的結論。

  但我覺得,無論是左先生還是右先生,他們在我看來都沒有任何問題,誰都可以談戀愛,誰都可以結婚。最大的問題是,人們把左先生和右先生的迴應方式,分拆成兩種人去分析,然後從中得出結論。

  譬如撞了車這個例子,單單這樣看,是不是覺得左先生是暖男,卻只是口頭上關心,跟讓你“多喝水”那種關心別無二致。而右先生,則是行動派,你不懂的事,他第一時間為你搞定?然後很多人就覺得,結婚還是找右先生這種行動派的人。

  然而,現實生活中很難完全把這兩種人分隔的這麼清楚,有時候在某些事上,你男朋友可能是左先生,有時候在另一些事,他可能就變成了右先生。這不一定是為人品性的問題,也可能是如何聊天的問題。

  什麼是聊天的策略?瞭解對方的需求,然後再針對性地滿足對方這一需求,這就是聊天策略的運用。對方渴望得到你的讚美,你就直接讚美好了,不要評價好壞;對方希望得到你的安慰,你直接擁抱就是了,不要講大道理。

  根據對方的需求聊天,那麼撞車這個對話就可以變成這樣。

  你:我撞車了。

  先生:什麼?怎麼會這麼突然?你有沒有受傷?

  你:沒事,只是被追尾,車尾箱凹進去一點點而已。

  先生:原來這樣,嚇死我了!最重要是人沒事,以後儘量小心點,注意一下後車的操作。

  你:知道了。

  先生:那你有沒有報警報保險處理?

  你:沒有啊,我都不懂。

  先生:開車不懂這些怎麼行?來,告訴我車牌號,我現在給你報保險。

  這樣說,不就是“一氣呵成”把左先生和右先生的角色一起給做了嗎?既充當了暖男,滿足女生渴望被關心的心理,又體現出男生為女生解決問題這個角色。

  建立在高價值的關心才是關心,建立在低價值的關心只是討好。

  看這個對話,是不是結合我前文所說的那兩個心態和口才的元素呢?這樣的聊天,我相信男女都會非常滿意。只是很多人並沒有這種意識。這時才需要所謂的策略來改善聊天。

  好好說話,好好聊天,然後再以行動作為輔助手段,不管是對男生還是女生來說,這才能成為是合格的戀人。

  如何聊天不冷場?

  聊天不冷場,也是策略的其中一種運用。我單獨說一說。

  跟別人聊天想要一直聊下去,有三個技能需要掌握:

  1,懂得利用話題;

  2,懂得如何問答;

  3,懂得發表意見;

  三者結合起來,就是利用對方感興趣的話題作為切入點,然後在和對方問與答的互動之中,發表對事情的看法和見解。

  那什麼話題作為切入點呢?首先,個人生活和工作情況,就是很好的著手點,適當關心一下對方近來的生活狀況,能起到引領話題的作用。

  當然,並不是每個人都願意一直聊自己,那麼積累一些其他話題就非常有必要。

  男生和女生感興趣的話題有所不同。男生一般都對器械,電子裝置,體育競技,賽車美女,金融經濟,國家大事等感興趣;而女生則對娛樂八卦,美容護膚,逛街購物,星座運程,情感苦惱等感興趣。

  平時要注意蒐集這些資訊,是增加談資的好方法。

  找到切入點,然後圍繞著這些話題聊,聊完一個接著聊另一個就可以,這時就需要你用到問答的技巧。為什麼要有答呢?

  因為我們不能好像審問犯人那樣不斷向對方發問,要懂得適時回答一下對方,交換意見看法,這樣才能形成良好的互動。

  除此之外,我們與人聊天,一定要懂得根據談話內容,運用某些策略來延續話題,避免冷場。這裡延長話題的策略一般有三種,就是向上歸類,向下歸類和橫向歸類。

  向上歸類,把話題概括到更大的系統當中。如:

  A:我覺得看書是一種很好的自我增值方式。

  B:我倒認為聽課效果會更好一些。

  A:是的,只要能夠讓我們學到知識的,都是好的方式。***向上***

  向下歸類,將整體、虛泛的概念分解成具體清晰的範疇。如:

  A:看書是一種很好的自我增值方式。

  B:那麼你認為看什麼書能更好地自我增值呢?***向下***

  A:心理學的書籍,一般都可以梳理我們的困擾。

  B:當然,學點心理學知識可以讓我們更好了解自己。那你認為看什麼型別的心理書籍好呢?

  A:個人成長的吧,阿爾弗雷的書就屬於這種型別。***繼續向下***

  橫向歸類,同類或者相似關係的事物和元素。

  A:我覺得看書是一種很好的自我增值方式。

  B:是的,我經常就閱讀不同的文集和書籍,學到很多東西。***橫向***

  這種擴充套件話題內容的策略,結合問與答的互動,然後你還能從中發表自己的經驗和見解,分享自己的看法,那我們就可以根據不同的話題,源源不絕地跟別人一直聊天了。

  當然,不要認為冷場不好,適當利用沉默間隔來製造冷場,可以提高我們的對冷場適應力,從而減少心理的壓力。否則,突然找不到話題,覺得冷場即將到來,會讓我們變得越發緊張不安的。

  懂得聊天,懂得傾聽,也懂得適時閉嘴,這樣的聊天才不會惹人討厭,這更是高情商的表現。


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