類似鄉愁的散文

　　鄉愁。在一般人的概念裡,生命誕生的聖地就是故鄉,不管你人在哪兒,身在何處,時刻都會思念著她,牽掛著她。下面是有，歡迎參閱。

　　：十八歲的鄉愁

　　從小我是被奶奶養大的，一直到七歲，要上學了，我才和爸爸媽媽住在一起，搬回了“我家”。那時候開始我便很少回去，因為沒有人送我，長大了，學業很緊，假期少之又少，更少回去。剛搬來時，每逢放假，我獨自一人被關在家裡，只得望著窗外，想念著我的小夥伴們，想念著我的小小村莊。但孩子始終是孩子，融入新生活不需很久。但是我從未忘記過我的家鄉，即使那只有我七年的影子。

　　剛上高中時，同桌是個住宿生。她總是對我說我很幸福，原因是我每天都可以回家。她說她很想家，她的家在一個小村子裡。那時我們總是會聊起她的家，她的村子，說起：春天剛剛抽出新芽的小樹，從樹上飄落的柳絮，她說那像花瓣一樣美麗;夏天可以釣魚，陽光下的水面像有一層金網，她說小魚常常會歡快地跳出水面;秋天可以摘果子，她說那果子儘管沒有商場的大卻比商場裡的好吃，她總坐在樹樁上一邊吃果子一邊看遠處的人們割稻子，很快樂;冬天可以溜冰，她說村尾有一條大水溝，她以前總和小夥伴去滑冰，堆雪人，打雪仗……每次聽到她說這些我都會沉默好一會兒，因為我的家也不在這，我的家也在一個小村子裡，在那個我和爺爺奶奶共同生活，熱愛了七年的地方。在那裡，我也有很多的朋友很多的樂事：我也曾伸手接住過柳絮，只是那時我不知道它很溫暖;我也曾用自己做的魚竿釣過魚，只是那時我老釣不上來很失落;我也曾摘過果子，只是那時我不喜歡那又小又醜的果子;我也曾在我們村子裡的水溝溜過冰，堆過雪人，打過雪仗，只是那時我不懂得珍惜……

　　十年來不曾有機會仔細回味，小時候不懂得什麼是懷念，長大了又沒有時間懷念，我想等到將來應該就沒有機會懷念了吧!我的小村子啊，十年來我不曾有機會感謝你，你用愛和身體養育了我整個的童年。總有一天我會回到你身邊，靠在那棵村頭小時候我最愛爬的樹下給你講你的孩子，我，對你的想念……

　　：鄉愁

　　故鄉，是一個多麼傷感的字眼啊，它意味著你已遠離家鄉，故鄉只能是自己記憶中最深切最美好的一部分了，可為什麼會產生這樣的情愫呢?

　　盲目的追求外面的花花世界，一味的追逐自己的認知中所謂更好的，離別故鄉、故人，最後只是平添一份鄉愁罷了。

　　我經常在電視中看到一些分別幾年才相見的親人，有的外出打工，有的外出求學，有的打拼天下，過去，我們常常會覺得，也應該會覺得這是感人的場景，思鄉是珍貴的感情，而現在，心理扭曲的世人們往往會予之“作秀”、“炒作”等一系列標籤，我們怎麼了?是在鋼筋混凝土中住得太久，連自己的心也被同化了嗎?也許，他們是在嫉妒吧，嫉妒自己為何沒有這一份真摯、深切的鄉親。

　　鄉愁，並非憂愁，這是我們成長的見證。有這種情感，意味著我們長大了，有足夠的能力去開拓創新了。也許，在夜深人靜的時候，很容易，且自然而然地就思念起故鄉、故人來，隨著而來的是擔心、憂慮。

　　“落葉歸根”是每個人心中根深蒂固的願望，古往今來，多少名人墨客死後一定要長眠於自己的家鄉。家鄉是自己情感的寄託，所以即使是個衣冠冢，也要設在家鄉。

　　鄉愁，是一份厚重的情感，它的產生無可避免。

　　新一代的我們，也許會有人覺得遠離故土也沒什麼大不了的，現代的科技這麼發達，想見親人並不難。一個電話、一個視訊，無論多遠都能相見。這也正是可悲之處，鄉情竟然需要冷冰冰的、不帶一絲感情的聽筒和螢幕來維繫，太可悲了。我們拘禁於自己畫的牢籠裡，固步自封，自以為親情尚存，其實早已離自己遠去，當你察覺時，也許已經來不及了吧，不要讓“鄉愁”變為一件奢侈品，好嗎?

　　家，也許是一直在忙碌的我們所到過的地方中的滄海一粟，但它卻不同，它是自己所擁有的一切的源泉，是自己在累的時候，唯一一個能隨時到達的地點。

　　鄉愁並不值得驕傲，但也絕不恥辱。

　　“鄉愁遲早會退出生活，進入蒼茫的歷史興亡。”

　　：淡淡的鄉愁

　　清明祭掃，又一次踏上了回鄉之路。

　　三月的遼西，荒村野景依然蒼涼。車經過一片似曾相識的河谷盆地，內心一顫，五里之外一座山環樹掩的村莊，就是我的出生地義縣地藏寺鄉李家溝。沿著山岡上的曲折小路步行，約半個時辰，到了村西南一個山坡上。這裡就是我家墓地。此時，望著陽光下荒涼、寂寞的村景感慨萬千。兩座山岡逶迤環抱的村莊裡偶爾傳來管井的壓水聲、母親呼喚孩子回家的呼叫聲、收音機裡二人轉的叫板聲……，淚滴竟漸漸模糊我枯竭多年的雙眼。

　　這是我的村莊，我肉體和靈魂的源頭……

　　童年的記憶從遙遠走來，好像就在昨天，兒時的玩伴歷歷在目。大鐵子和我同歲卻長我一輩，是我四爺的兒子，四奶對公婆非常孝順，老太爺活著的時候就答應四奶，他死後一定到送子娘娘那裡搶個孫子來，結果老太爺死後第二年，45歲的四奶真的懷上了孩子。中年得子，期盼兒子健壯，四爺給兒子取個小名大鐵子。我進城以後他也搬走了，現在什麼樣不得而知。

　　和我同歲還有一個玩伴叫大瓜子，長的圓乎乎臉像個大西瓜。他爹孃在他之後又生了6個瓜子，小時候都鼻涕拉瞎的，後來大瓜子當了汽車兵，在後來在錦州南荒拆車，一下發了，在瀋陽開了個大公司，把“一窩瓜子”都帶到了省會。

　　還有一個叫“大琴”的女孩可沒有大瓜子那麼幸運，17歲嫁給一個大她一鄰的男人，留下2歲的兒子得白血病死了……。兒時的玩伴有十幾個，搬走的搬走，死去的死去，現在村子已沒了幾戶人家。我所熟悉的人和事正在逐年減少，使我乃至子孫與這座村莊的聯絡進一步減弱，惟有鄉愁在不動聲色地指向生我養我的小村。我的靈魂離家鄉越來越遠還是越來越近?童年的月光和歌謠日益渺茫，今天能否重新降臨我的頭頂和耳旁?

　　我家的兩座祖墳在山坡上依次排列下來，合葬著祖父祖母、父親母親。周圍再也沒有其他墓葬。野草悽悽，孤獨靜寂。我有3個叔叔，只有我父母回到爺爺奶奶的身邊，二叔領著他的一窩遷到縣城郊區，死後已拋祖另立祖墳。三叔是個出家人，不能入祖。四叔一家遷到錦州，骨灰也葬在他鄉。我父親是長子，雖然也跟著我搬進城裡，但生前再三囑咐我：長子不離父，死後骨灰一定要送回老家為爺爺奶奶頂腳。

　　2002年清明，我把分散居住在各個城市的4個弟弟，三個妹妹叫回來，抱著父母的骨灰，提著裝滿酒、紙錢的籃子，回到故鄉讓父母在另一個空間與爺爺奶奶團聚。我做為家族的長孫，在爺爺奶奶墳前內心非常愧疚，因為爺爺奶奶還有6個親孫子，5個親孫女我沒帶來。

　　在嗩吶聲中，我接過風水先生手中的鐵鍬，在祖父母墳墓的下方象徵性地挖出第一鍬泥土，然後才由鄉親們擴展出一個新的墓穴，再把父母的骨灰盒輕輕放下去。這種民間儀式，在表明：我是這一小片土地的主人，除了我，誰也無權打破我祖先們的夢境。可是我也是長子，多年以後，當我在某條道路上倒下，誰能把我送回故鄉安息?誰將在這片墓地裡為我挖出第一鍬泥土?雖然我也有兒女，但他們並不在這裡出生，能有我眷戀故鄉的情結嗎?忽然我明白，總有一天，我的後代子孫可能漸漸不再涉足故鄉，會徹底忘掉這個地方。

　　下山後，我的堂兄為我們準備了一頓久違的家鄉飯菜，粟米乾飯水豆腐。飯後弟弟妹妹們都有自己的事回去了，我執意留下來在堂兄堂嫂家住上一夜。

　　堂兄堂嫂已經都七十多歲了，他們的子女也都隨著城市化的腳步變成了城裡人，老兩口捨不得離開老屋，還苦苦地堅持著留在鄉下相依為命。總有一天他們不得不走，落葉歸根那是在死後，當一個人老得連吃口飯都困難的時候，只能投奔子女。村裡為數不多的幾戶人家，有一半是留守老人，牽牛趕羊背草的鄉親們大都是婦女、小孩或長者，村子好像走到了生命的盡頭，顯得毫無生氣。

　　在這個夜晚，孩子們對我的出現感到陌生，長者們對我的話音和步態感到親近，因為我不但生得酷似父親，還讓父母長眠在生養他們的地方。我在替父母返回故鄉!

　　這一夜，也許是我最後一次住在家鄉的土地上。我擔心，一個叫李家溝的村莊在這塊熱土上還能存在多久!


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