感謝男友的信

　　謝謝你願意走進我的生命，扮演朋友的角色，或許你不是唯一最好的，但卻是我生命中最精彩的!下面是小編為大家整理的，希望對大家有幫助。

　　篇一

　　男朋友：

　　你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。於是還是從為什麼要寫這樣一封信說起吧。

　　我並不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什麼不好，即便是不好，我也不願面對。但和你在一起的這些日子裡，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什麼都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生裡，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考並且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考並存，在我看來，已經是莫大的幸福了。

　　也可能是昨天下午睡眠過於充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過於興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。於是就有了這樣的一封信。

　　言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關於精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這麼以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說並不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這並不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕鬆，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。

　　其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸遊覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。

　　你說我們是優勢並存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這麼一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這裡，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放鬆。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。

　　但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單並不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這並不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎麼辦?於是，我十分鼓勵你，也十分願意你有一份精神樂土。這並不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛鍊身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放鬆，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。

　　第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞彙。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這裡我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多麼的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，於是我只能自誇起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然後我自己欣然前往，但我後來想了想，乾脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，於是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。

　　女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。

　　對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。

　　對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。

　　對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。

　　對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通簡訊，一句問候，都是可以做到的。

　　對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。

　　對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心裡難受。

　　對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。

　　對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是聖誕節的神祕禮物，不是櫥窗裡的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天裡的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!

　　昨天晚上主要就想了這麼多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須採取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。

　　希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。

xxx

xx年x月x日

　　篇二

　　親愛的：

　　對不起,含著眼淚給你寫下這封信.

　　這麼長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那麼的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之後我都非常的後悔,真的.那時我才發現我是那麼的在乎你....

　　因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一隻眼閉一隻眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那麼你對她來說已經不重要了.我的要求並不高,代我像從前一樣好.可是....

　　我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一隻羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的癒合期會是多久.........現在我只感覺自己像一隻千瘡百孔的刺蝟，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......

　　你知道以前我為什麼不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.

　　在我心裡，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬於我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什麼情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看著他長大.....

　　我自己每天在家裡，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什麼，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的開啟門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什麼，我知道在你心裡我已經不重要了.......每次掛了電話之後，我都會哭的好傷心，一再反覆問自己，我到底哪裡不好，我到底做錯了什麼，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅***男朋友的前女友***一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.

　　在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....

　　愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一隻沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什麼愛情.....

　　我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧願選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎麼了?這一切都是為什麼??現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....

xxx

xx年x月x日