關於父母送孩子讀書別離的短文章

　　小時候，是父母送我們到學校再離開，長大後，是父母看著我們的背影離開，留給他們的都是想念!下面是小編為大家整理的關於的相關資料，供您參考!

　　篇1

　　父母寫給孩子的話孩子，寫這封信的時候作為父親我的心裡十分地驕傲、喜悅，因為你已經從一個呱呱墜地的嬰兒成長為一位令我自豪的青年了。但是，你是否知道在以後漫漫人生路中，並不是一帆風順。面對著這個紛繁的世界，你要學會和所選擇，有所放棄，更要學會去清點自己的生活。

　　人生路，路遙遙，自古英雄多寂寥。在人生的路途中，常常是苦悶的、枯燥無味的，這時，請睜開你的雙眼，去審視周圍的一切。你要樹立好自己的目標，朝它不懈地努力。走到十字路上，不要有所徘徊。也許你選擇這條岔路會有一泉清潭供你暢飲，也許你選擇這條岔路會有一片樹陰供你乘涼。但孩子，不要忘記你的目標，不要為暫時的這些舒適所駐足——放棄這些，你才會登上屬於你的那座巔峰。

　　在學習生活中，你要有所放棄，要時常去清點。學習過程中，你更會受到許多外界的誘-惑，會浪費掉你的許多精力。有時，一個期望已久的電子遊戲發行了;有時，好朋友約你出去玩;有時，電視中播出的浪漫愛情電影……你可能會在這些與學習中而選擇放棄學習，那麼孩子，你錯了。我自己就是一個最好的例子呀!我現在早出晚歸開出租車，一天掙不到幾個錢還總被交-警找麻煩，不都是因為小時候沒有果斷地捨棄不該投入精力的事情麼!所以孩子，放棄一些吧，那樣在未來的人生路上，你會收穫更多。

　　也許你現在放棄了幾分鐘的娛樂時間，但以後你會更好地享受生活。也許你放棄了遊戲的試玩，但以後你會設計出屬於自己的遊戲。

　　未來好比是一座高山，山頂就是你的目標。在攀登的過程中，你要學會放棄在樹蔭下休息，你要學會放棄欣賞路邊的野花，你要學會放棄涼亭中的習習涼風，你要學會放棄不屬於你的每個小小的山峰，你要清楚你的目標，你會將過去都踩在腳下，你可以俯下頭去，看看曾經放棄的那些，你會發現那些本放出光芒的此刻早已黯淡無光，本價值連城的此刻不過是過眼雲煙罷了。那麼孩子，我告訴你，你成功了。

　　若一朝，看透了，一身清風知多少。父親現在明白，有些等待永遠是值得的，有些約定永遠是完美的。這些需要你去堅持，需要你清點其他浮華才會得到。但父親沒有做到。所以，孩子，不要讓父親的遺憾再成為你的遺憾。

　　孩子，要記住，生活需要清點。

　　首先，希望你能自始至終都是一個充滿理想的人，理想會使人出眾。不要為自己的外形憂心忡忡，因為理想會純潔你的氣質，會淨化你的心靈。通往理想的道路也許坎坷不平、不盡人意，但是，孩子你儘管去爭取好了!因為在那坎坷的人生旅途中你會結識許多智者和君子，你會見到許多旁人無法遇到的奇蹟和風景，不要為蠅頭小利放棄自己的理想，不要為某種潮流放棄自己的信念，更不要讓虛榮和誘-惑迷失了我們去追求有價值的生命。

　　孩子，我希望你是個勇敢去實踐的人。只有踏實、務實、落實，才能讓你成就事實，完成中的小事勝過計劃中的大事。你是個極聰明的孩子，又會以為自己能夠成就許多大事。我們生活在學校就要勇於學習、勇於認錯、勇於承擔、勇於改變，不要投機取巧，不要輕言放棄，不要攻擊自己做不到的事，更不要輕視平凡的人。你長大後一定會知道嫉妒是無能的表現，抱怨是毒液，而把優良品質養成習慣可以受用一生。從現在開始養成良好的學習習慣和生活習慣!

　　孩子，你更需要懂得珍惜和感恩。珍惜才會擁有，感恩才會天長地久。你的心要如溪水般柔軟，你的眼波要像春光一樣明媚，你要會流淚，因為眼淚讓你學會感動，你要會欣賞，因為欣賞才會豐富你的心靈。

　　孩子，你要學會在做事之前先做人。我希望你不要打斷別人說話，不要嬌氣縱橫。你每天至少拿出兩個小時來讀書，窮人因書而富，富人因書而貴。要學會尊敬老師、團結同學、關心他人。對於別人的幫助要有回饋之心，古人講受人滴水之恩當湧泉相報。孩子，你漸漸會遇到比你強比你優秀的人，你會發現自己的缺點，這可能讓你沮喪甚至自卑，但你一定要正視它，不要逃避，永遠跟自己比，跟別人學，每天進步一點點，體驗成長的快樂，感受積極的力量。因為最有意義的挑戰是戰勝自己而不是征服別人。

　　正直勇敢、善良快樂、有情有義、珍惜感恩，我希望你是一個優秀的人!擁有健全的人格比一百種智慧更重要!我相信你一定做的到!我以你為榮為驕傲。

　　篇2

　　慈母手中線，遊子身上衣。

　　臨行密密縫，意恐遲遲歸。

　　誰言寸草心，報得三春暉。

　　流浪的人在外想念你，親愛的媽媽。流浪的腳步走遍天涯，沒有一個家。聽著這首兒時常聽的歌曲，思緒不由得回溯到離家時的那個場景，也不由得想起我那親愛的媽媽。

　　將自己將要遠行時攜帶的行囊再次整理，輕輕的再次擦拭著我即將留下的所有物件。看著媽媽略顯溼潤的雙眼，我努力的壓制著自己那隱忍的淚水，輕輕的嚥進嘴裡，吞進肚中、流進心裡。早已不知道如何去形容此時的心情，時間在一分一秒的悄然而逝，距離家的時間越來越近，是不捨還是無奈?我自己也渾然不知。

　　到了該離開的時候了，偷偷的將隨身攜帶的行囊拿起走出門外，希望媽媽沒有看到。我討厭離別，討厭離別時的傷感場面。可是在我剛走出家門的時候媽媽還是看到了，此時再次想起那首自己常聽的歌曲《兒行千里》,將手機耳麥戴上調出那首歌曲將聲音開到最大，頭也不回的離去了。不是我走得義無反顧，是我真的不想讓身體欠佳的媽媽看到我那傷心的淚水流下而更加傷心。我沒有讓任何人送我，因為我真的不想流下那不知隱忍了多久的淚水。終於登上了遠離的汽車，汽車開始發動了，速度越來越快，我從窗戶中看著漸漸遠離的雙親，此時我再也無法忍受，淚水流過臉頰流過嘴角，依舊是那麼的苦澀且帶有那麼一絲鹹味,將淚水輕輕的擦拭在內心的最深處告訴自己要堅強，告訴自己不能讓父母看見我的脆弱。

　　驅車趕到火車站，此時距離火車發車還有那麼一段的時間。買了一些故鄉的物品，就當是離開後對故鄉思念的藉口吧。火車即將發動，火車的汽笛聲音讓我此時似乎想到了些什麼，撥通那個熟悉的號碼，在電話的那一頭是媽媽脆弱的聲音，告訴媽媽我一切安好便匆忙的掛掉電話，我知道再說下去我將會再次的控制不住自己而傷心落淚。

　　火車發動了，不知道為什麼自己卻又再次落下了淚水，難道真的是自己變得脆弱了嗎?或者是自己真的變得喜歡傷感了?不是，是自己真的不捨，畢竟這一次的遠離不知道歸期在何日，這一次的遠離將是遠離家鄉，遠離親人和朋友去相隔萬里之遙的邊疆。

　　轉眼離開家已經一月之久了，異鄉的生活讓自己變得更加的成熟。第一次打工，從來不知道打工到底是一種什麼樣的滋味，但是聽別人說打工是辛苦的。我很慶幸自己找到一份很輕鬆的工作，找到了一個好老闆。雖然每月的工資不是很富足，但是最起碼我的生活是充實的，我很知足。

　　但是每天夜幕降臨時，一個人躺在偌大的床上便不由會想起遠方的雙親。也不知他們最近是否安好，此時內心是否還在牽掛著我，為我擔憂。時常回想起媽媽那滿頭的銀髮和滿是皺紋的額頭，以及顯得蒼老的面板。每次和媽媽的通話結束時內心從不免產生一絲的傷痛，每次媽媽在電話的那頭不停的囑咐著我，不停的噓寒問暖，從未提及自己的身體。當我問及媽媽的身體是否安好時，媽媽總是裝作什麼事都沒有而且很開心。可是媽媽越是這樣我的心裡越是傷痛，因為我知道，我瞭解，媽媽的身體已經不佳了。可是為了不讓我這個不孝的兒子擔心，為了讓我安心的工作，媽媽每次都是忍著疾病的折磨和我說著每句話。

　　每天夜裡我都會躺在床上聽著《母親》和《兒行千里》這兩首歌曲，反覆的聽著。慢慢的不知何時眼淚已經奪眶而出，流經臉頰滴落在枕頭之上。也許我真的是喜歡上了多愁傷感，沒事的時候總是喜歡想一些傷感的東西。想著想著就不由得為之動容，接著就是黯然神傷，結果就是悄然淚下。

　　看著臨行前媽媽親手為我縫補的衣服，捧在手心貼在心口。微閉上眼，用心的去感受那偉大母愛。我一直都很尊敬女性，因為我時常告訴自己我的生命就是女性給的。也不曾和女性發生過任何衝突和矛盾，更不談打和漫罵了。

　　每當聽到路人在閒談自己的子女是如何的讓自己彷徨和操勞時，在我的內心就是不由得想去漫罵，不是漫罵那些母親，而是漫罵那些可悲的子女。時常會聽到這樣的話：媽我沒有錢了，給我點錢。媽我沒有這個、我沒有那個。媽我想要這個、我想要那個。今天同學聚會需要多少錢，明天朋友生日需要多少錢。那些可悲的子女啊，不知你們是否用心的去想想過這樣的一些問題?當你們吃著麥當勞、肯德基的時候，也許你的父母此時正在吃著稀飯和著鹹菜。當你們吃著冰激凌喝著飲料的時候，你們是否會想到此時你的父母正忍受著烈日的暴晒，那嘴脣都幹得發裂而流出血絲。可是他們卻只能跑到水龍頭下面大口大口的喝著。當你們穿著時尚打扮妖豔的時候，你的父母也許正在為著你的學費或為你過生日而發愁。

　　也許某個時日你們的良心發現，會將你手中喝不完卻又懶得去扔掉的飲料遞給父母，嘴裡卻還說著那些違背良心的話時。當你看到父母那慈祥而溫暖的笑容，你忍心嗎?你感到羞愧和懊悔嗎?

　　不知道那些可悲的子女有沒有用心的去想過這樣的一些問題?當隨著你們的年齡的增長，你們的父母卻越來越顯得蒼老了。當你們開始學會打扮自己的時候，你的父母卻只能悄悄的收起自己的那套化妝用品。不是他們不喜歡打扮自己，也不是他們不會打扮自己，更不是因為自己容顏蒼老。因為什麼?我想稍有良知的人都會知道，你的父母那是為了能讓你比得上別人，為了能讓你過得開心，為了把錢節省下來花在你這不孝之子身上。

　　前段時間我看到過這樣的一則報道《暴走媽媽》我想很多人也都看過吧。講的是一位偉大的母親為了將自己的腎臟換給年輕的兒子，不惜每天進行長距離的暴走。最終母愛的偉大感動了上天，那位偉大的母親再次用自己的那無私的愛創造了一個奇蹟。我不由得為之動容，眼睛也不由溼潤。

　　父母不是搖錢樹，作為子女的我們已經不再是襁褓中不知世事的嬰兒，很多人都二十好幾歲了卻還整天跟隨在父母身後無所事事的要這要那。對於這樣的人我只能說其實在是可悲。首先不說他***她***是否有所作為，最起碼活到二十幾歲了卻還渾然不知父母的辛勞，這樣的人和沒有思想的動物有何分別。甚至有的人連動物都不如，最起碼有的動物還知道報恩。也許有的家庭是父母願意這樣做的，畢竟家裡有錢，父母也不會去在意子女的肆意揮霍和浪費，無可厚非。畢竟父母有錢，可是正因為這樣現在的好多子女都把自己的一切寄託給了父母。什麼都想父母為其操勞，甚至有的人認為花自己父母的錢時理所當然的。

　　可悲的子女們啊，也許你的父母已經在你還沒有來到這個世界之前就已經安排了你的一切。你一輩子什麼都不用發愁，什麼東西父母都會為你安排妥當。可是不知道你自己是否想過這樣的生活確實無憂無慮，可是你活得心安理得嗎?自己的一切都是別人為安排，自己不用動手動腦。試問這樣的生活和行屍走肉和家養的寵物有什麼區別?我想區別就應該是你的頭顱上面戴著的那個被稱為“人”的光環吧。

　　那些可悲的子女們，你們想過沒有?當你們從獨初中開始就在情書中口口聲聲的叫著同齡男孩“老公”“老婆”我愛你的時候。當你們為了一時的快樂而做出那些違背道義的事情卻還口口聲聲叫著刺激的時候。當你們聽著DJ歌曲扭著你那“畸形”的身軀嘴裡還打著那噁心的口哨的時候。當你們為了你們那口口聲聲叫著的“老公”“老婆”要離開自己另尋新歡你們卻哭著求著挽留他***她***說愛他***她***的時候。當你們那口口聲聲叫著的“老公”“老婆”生病的時候生日的時候你們不惜對父母採取一切的手段要錢的時候。你們有沒有想過父母把你養那麼大，你對你父母說過幾次“我愛你”?父母生病的時候你在哪裡?你父母白天工作回家累得要死卻還要拖著疲憊的身軀洗衣做飯的時候，你又在哪裡?

　　可悲的子女們，當你們為了自己那可悲的愛情沒有結果時而和父母吵架離家出走的時候，你們永遠走得是那麼的義無反顧。當你們走後，當你們在外面漂泊，吃不飽、穿不暖的時候，誰會想起你?誰會擔心你?誰又會牽掛你?是你的父母，那個一把屎一把尿把你養大的的父母，而不是你那口口聲聲叫著我愛你的“老公”“老婆”。

　　我們該醒悟了。“兒行千里母擔憂，母行萬里兒不愁。母親的心在子女身上，而子女的心卻在石頭上。”這些話我們做子女的我想應該並不陌生吧，這些話都是父母對於我們子女的評價。不知道當作為子女的我們聽到父母說這樣的話的時候你的內心是否心安理得?是否會感到羞愧?我們不能為父母做些什麼就請不要再讓從我們降生的那一刻起就開始為我們操勞的父母擔心了。我們都不再是孩子了，不要老是沉迷於“我們是祖國的花朵”那句話中。我們不再是小學一年級的小朋友了，我們現在是能夠自立的成年人啦。醒悟吧，我們真的該醒悟了。既然我們來這世界上一遭我們就是否應該做些什麼呢?父母終有離開我們的那一天，難道真的要等到那時候我們才去學會怎樣做人，怎樣處事，怎樣自立自強嗎?

　　不要害怕為時已晚，只要你能夠醒悟什麼時候都不晚。也許有些人只有到自己已是日落黃昏暮的年齡時才明白才懂得吧。我也是一個為人子女的人，也許我寫這些不適合吧。可是我真的不願看到那些不孝的子女那樣的折磨自己的父母。我並不偉大，也不是孝感天地般的尊敬父母。但是最起碼我知道我自己已經不小了，我知道該自己奮鬥了。我知道該為父母減輕負擔了。我知道我不能為父母盡到一個做子女該盡的孝道我很慚愧，但是我更知道我不應該再讓父母為我操勞擔憂。

　　希望作為子女的我們能夠用心的去看看那生我們養我們的父母，看看他們那滿頭的白髮，看看他們那蒼老的面板，看看他們那廉價的衣服鞋襪。再看看我們自己，看看我們的一切，你心安嗎?你還理得嗎?收起你那可悲的虛榮心吧，做一個子女該做的事情。讓我們的父母安心的度過晚年吧，讓父母也能體會到我們作為子女的愛。

　　如果你認為你花父母的錢是理所當然的，如果你花父母的錢花得心安理得。那麼，你的生活是否真的過得充實?如果父母養育我們只是為了讓自己變得更加的辛苦勞累，只是為了我們去肆意的浪費他們的勞動成果。試問哪個父母願意這樣，我想這樣想和這樣做的人應該是個不正常的人吧。可是我想世界上沒有哪個父母是不正常的，不正常是那些不懂世事毫無醒悟的可悲的子女們。

　　父母辛苦的操勞了一輩子，難道想看到就是我們這些做子女的：輟學、打架、殺人、放火。難道父母花錢讓我們去讀書，去打扮自己就是為了看到自己的子女用自己那副臭皮囊在外招搖，去當二奶，當去別人的情人?想想實在是可悲啊!

　　不知道我們做子女的又沒有用心的去想過，當自己身體不舒服的時候總喜歡和父母牢騷滿腹的，自己臉上長了一個小小的痘痘時總是怪自己的父母沒有怎麼樣自己，可是你們有沒有想過你們對父母牢騷滿腹時，父母總是會安慰你並想出解決的辦法。可是當父母身體不舒服的時候，當父母因為勞累而臥床不起的時候我們偉大的父母做了些什麼，我們可悲的子女們你們又做了些什麼?你不能給父母一分錢的時候就請不要伸起你那毫無尊嚴的雙手向父母要錢。我們身體不殘疾，智商也不***，我們是否應該好好的反思反思自己呢?不要老是羨慕別人的父母有錢，不要老是羨慕別人有錢人家的子女。如果你覺得你的父母很窮，那麼我可以很榮幸的告訴你，你已經發現了一個人生中很寶貴的東西，你的父母也賦予給了你為自己的人生奮鬥非常有利的條件，這種條件在那些富家子弟的眼中是很難體會到的。

　　我們該醒悟了，真的該醒悟了。父母為我們操勞了大半輩子，那美麗年輕的容顏已經不在了。可是此時父母一把屎一把尿養大的我們又在做什麼呢?沒事多回家看看父母吧，如果實在沒有時間就在你的所有事情做完覺得無聊的時候給父母打打電話吧。不要把那些時間浪費在一些毫無結果的所謂的“真愛”之上。父母要的不是你給他們郵寄多少的錢，要的不是住上好房子坐上好車子。父母想要的只是我們作為子女的能夠在外一切平安，父母便已經足矣。有錢沒錢都回家過年吧，不要在萬家燈火明的時候卻只有父母在家裡看著那昏暗的電燈，心裡卻還惦記著遠在他鄉的兒女。

　　最後希望天下的所有還沒有醒悟的子女能有所醒悟，不要當你的父母雙雙離開自己之後才知道懊悔愧疚。也祝願全天下所有的父母身體健康!

　　篇3

　　他是個小學5年級的學生，家境不錯，父親自己開公司，做股東。母親是個標準的家庭婦女。

　　他成績不好，每次考試名落孫山，大手大腳花錢，請客，購物。總是擺著大哥大的姿勢。

　　老師也多次教訓過他，通知過他父母。但他對於一些警告都成了耳旁風。依舊我行我素。

　　5年級畢業的暑假，他同自己同學一起去玩，在歡樂之際，他病倒了。同學立馬把他送到醫院，通知他父母。父親出差在外急著趕回。

　　母親趕到醫院，他的同學說：“阿姨，你兒子和我們一起玩時，突然失重倒地了。”“哦，謝謝你們。你們先回去吧，爸媽著急了。”……

　　母親一個人陪在他床頭，看著他的臉，粗糙的手輕輕撫著孩子的額頭。急。

　　不會兒，醫生進來了，對孩子母親說：“你兒子得的是膽囊癌，但是惡性的，很嚴重，手術也可以做，只是成功機率很小。它以惡化了膽囊炎。頂多手術後可以再活1年。”母親緊握醫生的手：“一定要治，一定要治。”

　　他躺在病床上聽到了，和母親一樣，哭了。……

　　“孩子，你可以的，要堅強，你還可以活很久，很久，很久。”母親手擦拭他的淚水。

　　手術完成了，父親也暫時放棄了自己的事業。陪著孩子。

　　“爸，媽。能不能再讓我去讀一個月的書。”都哭了。“可以，可以。只要你喜歡。我們都滿足你”

　　新學期開學，計算他的剩餘時間頂多還有10個月。

　　“爸，媽。我考了80。我在全班排中等。”他對著一個月的月考，流淚了，他想要讀書了，他找到了書的樂趣，他沒有用跟多錢的，沒有同自己同學更多的歡笑。每次放學自己埋頭苦學，苦記。

　　還有9個月時間……

　　他同父母去了很多地方，遊玩了很多景點。走過所有親戚。

　　他每次都想哭，但每次都忍住了。他變得堅強了。

　　但一次下大雨，受寒，他父母將他送往醫院，他臉色發青、語句混雜，搶救無效——死了。……父母累倒在了地上，在家屬的扶持下才艱苦回家。

　　辦完後事了，父母在整理他的房間時、發現了一封信。

　　拆了看：

　　爸媽，我愛你們。我感覺我好難受。我或許就要死了。呵呵，謝謝你們在這1年陪著我，它使我感覺到了愛，我的天空頓時晴天萬里。或許我無法親自將它送到你們手中，或許你們發現這信時，我正在天堂笑著你們的脆弱，動不動就哭，比我還沒用呢。

　　爸媽，我先走了。我沒用，總是不好好學習，胡亂花錢。我不懂事，也讓你們在學校沒人見人，說什麼你們的孩子富二代了不起似的。我也總被老師們說我冥頑不靈，根本不是學習的苗子。但我在那一個月中，我證實了自己並不笨，我可以，可以拿第一。但我沒時間了。我也沒辦法了。

　　爸爸，你能不能多在家陪陪媽媽?你總是忙，總是出差在外，我每次和媽媽在家，我和媽媽一起吃晚飯，一起看電視，總是少了你。你使我缺少了父愛，我恨你!但是，這一年中，你又重新讓我感覺到了父愛。我一直在珍惜，在收藏，在回味。我想把這種感覺帶走，但我不能，我無能為力，我只有把它記錄，每天都記錄。呵呵，爸爸，你說我是不是很沒用。

　　對了，爸爸。媽媽還總是說她一個人在家總是很孤獨。我想不單單是媽媽一個人在家吧。媽媽還說t她每天都在等我放學回家，儘管我回家也是吵吵鬧鬧。但她怡然自樂。總是眉開眼笑的。所以嘍，爸爸，我不在的日子你要多陪媽媽。

　　媽媽，你能不能不要總是抱怨爸爸忙?或許爸爸真的是三過家門而不入，但他也是為了我們的生活。他讓我們生活的更好，不愁吃穿。而你總是在吃晚飯時對我發牢騷，說什麼“你父親總是在外，也不回家來看看。他就住在外面吧，也不用回家了吧。”我不說話。我也不想說。我怕我那時會掉淚。我恨你，媽媽!但是，媽媽，在這一年，你應該感覺到爸爸對你的愛了吧。

　　爸媽，我走了，我不在的日子。爸爸，你能讓媽媽傷心，不能讓媽媽孤獨。媽媽，你不能總是抱怨爸爸。

　　我們一起出門遊玩，我總是很快樂，因為在我印象裡，從來沒有過一家人一起過。我很快樂，看著別人只是和自己父親或母親，我總是會咧嘴微微一笑。謝謝你們，爸爸媽媽。

　　爸爸媽媽，我下輩子不想再做你們的孩子了。我只會讓你們更傷心，讓你們只能眼睜睜的看著別人一家子的幸福美滿。要不，你們忘了我吧，再給我生個弟弟。但是，爸媽，我最後懇求你們，不要告訴他他曾有過一個庸碌無能的哥哥。讓他好好學習，讓他繼承爸爸的家業，照顧好媽媽的身體。

　　爸媽，時間不早了，我先睡了，期待明天天亮時還能夠看到你們，還能吃到媽媽做的早飯，還能聽到爸爸的哼歌，還能看到小區下面宿管爺爺的太極…呵呵。我愛你們。謝謝!我會在天堂保護你們。但是不許比我還脆弱，不許哭!拜拜!

　　爸爸媽媽，我愛你們!愛你們!我還不想死……還想得到你們的關愛。