悲痛中的吶喊

回首往事，如縷縷悲傷的憂絲，那是看不見的痛。滴落的淚，劃過心頭的傷，夾雜著父輩們的埋怨，懦弱的自己總是悲悲切切。也許終究我的宿命要歸屬於那淒涼的荒野……！默默的努力，一顆包容的心換來的總是謾罵和責備！

今天是臘月26了，可是我不曾有一點過年的喜慶。好想逃避這充滿憂傷的世間，迴歸於自我的樂土。世人總說人間有愛，可我的世界裡，沒有品嚐到半點愛的滋味，一個沒親情的人，活著如同行屍走獸。有人的活著已經死了，也許說的就是我這樣的人！花花世界對於，一個充滿朝氣的年輕人來說，應當是何等激情與奔放啊！可是，心死了的人只能冷眼看待別人的幸福。我希翼著所有的人都順順利利的，讓坎坷和遭遇遠離他們。

昨夜我又入夢了，不應當是今天，因為我害怕夜，夜裡我從不睡覺。夢裡沒那麼多的怪罪，夢裡沒有那麼多的斥責，夢裡沒那麼多的抱怨，夢裡沒有你那熟悉和刺耳的教訓。你天天都說我不如別人，那又為何生下我呢？其實我也不想來到這個沒有快樂的世界，沒有幸福的家，我又能去怪誰？怪你們？怪上帝？我沒有，我只是默默的任命了，覺得這也許就宿命。

我不喜歡春天，雖然那裡個季節的雨是柔弱如絲的，雖然那個季節的陽光是會微笑的，雖然那個季節的蝴蝶會翩翩起舞，那翩躚的舞姿在風裡盪漾。我見這些了都會流淚，因為再好的季節都有會您的對我的斥責陪伴著。我經常問自己，我該如何去奮鬥，如何去努力才能逃避，您的責備。我迷茫了……懷疑了！現實的環境我能做的都做了，也許我沒有那個你認為，別家的孩子或兒子的能力吧？我從不卑微，但是您的眼裡，我是玩世不恭，一事無成的人！大了，我已經大了，不再是不更事的孩子了。我曾流浪去多處地方，我的目的莫過於逃避您的訓斥。自小我就很獨立，從不主動開口有求於你們，我知道，一有事讓您心煩您就會教訓我。

童年，那在世間大多數孩子的身上，都是那麼的純潔那麼的燦爛，至少會是爛漫的季節。滿山的野花，暖風的芬芳，隔壁鄰居家的紫桑樹，姥姥口中的白娘娘……！這些我都沒用從這破敗的家庭裡獲得是，我只明白孤坐桌前，拼命的寫作業，做課外資料或是忙著做些家務。看這他們快樂的戲鬧，看這他們在老鷹捉小雞，望著那些雀躍模糊的快樂，我醉了！那時，覺得自己是一隻自由的鳥兒該多好！慢慢的知道了有句話叫“海闊任魚躍，天空任鳥飛”，這句話便是我一生最大的夢。

大了，我默默的看著，許多人，許多我要好的同學都悉數去了自己夢想的大學，我的努力就這樣白白的浪費了。十一年的奮鬥，終究沒有心願達成，並不是我沒有考好，只是沒有銀子。我也不曾埋怨你們，我選擇了，獨自去流浪，去實現海闊天空的生活。

其實這地上本無路，走的人多了也便成了路。其實這世界根本沒有自由，妄想的多了也便成了希望。我該何去何從？人生如果要是選擇該多好啊！淒涼的夜孤獨的心，默默凝視著空白的螢幕胡亂的發洩著自己心頭的憤懣，苦澀的文字或許是我最好的夥伴。

五柳先生那裡或許能有我的快樂，“豁然開朗。土地平曠，屋舍儼然，有良田美池桑竹之屬。陌交通，雞犬相聞。其中往來種作，男女衣著，悉如外人。黃髮垂髫，並怡然自樂”。

我走出家門，黑色氤氳吞噬了前方的一切，小區的車輛彷彿垂死掙扎的怪獸。我小心翼翼的往前挪著艱難的步伐，生怕那些怪獸猛地向我撲來。冰涼的冬雨帶著撕碎的碎雪片輕輕的吻在我臉頰上，淒冷嗖的一下鑽進了我的心扉，身體猛顫了顫，踉蹌了幾步險些跌倒在泥濘裡。

淒涼的步伐還在前行，不知道我的憂鬱何時能衝破瀰漫著陰霾的困頓，算了吧！我真的好累想歇歇了！