最傷感的散文

General 更新 2024年12月25日

  如果知道光陰的易逝而珍貴愛惜,不做無謂的傷感,並向著自己應做的事業去努力;下面是有,歡迎參閱。

  :欠下的淚都流逝了

  這一切的自私都是人的本質,倘若沒有自私或許這一切將不會變的那麼黑暗,我整個人就像顛入深淵一般,卻感覺不到希望,然而這一切告訴我,是我太過於脆弱,太過於單純,坦然我若沒有一顆感恩的心,我卻變的無知,我變的黑暗,我沒有勇氣去面對,這不屬於我的生活,這一切太過於自私,然而我卻遭受太多的痛苦。

  我甚至肉都捨去心也被挖空了一般,卻感覺自己變的沒有人性,這一切的決定太過於複雜,我甚是悲傷,然而我流淚了,當我留下淚水時,我在幻想,若我是一個動物多好,哪怕是豬,是狗,可能都比人活的開心些,雖然我不知曉它們是否開心,但我覺得比我活的好,我使出全身力氣換來的結果,最後得到的是一句自私。

  我所付出的一切都換來利用,我感覺我不用在繼續活下去,然而這一切活下去的理由是欠他們的,我甚至悲傷,但我又能怎麼辦呢,我只用文字描述我的心情罷了,若我白髮蒼蒼之時,我翻開書看到這裡,或許也會掉下眼淚,因為這一切自私促使我活了下去,我又能如何面對自私的生活,這一切又用什麼可以解釋呢。

  可能是欠下的總得還吧,我卻被這一切折磨成瘋子,卻不認識自己是誰,我這一切又用什麼換來的,所以這一切都是欠別人的,總的還了,倘若我被生活和這一切逼瘋了,我不責怪任何人,我不抱怨什麼,那是因為我看透太多,我之所以痛苦然而瘋掉了,我該欠的都還了,最後赤條條的去了,這一切都是因果,留下的也就是幾行字罷了。

  我流下的淚也是欠下的,這一切的痛苦彷徨迷茫都是尋找該怎麼走下去,至於活著是為了什麼,我都開始迷茫起來,做的不好別人在背後說,做的好別人也說,我在這寂靜中尋找痛苦,我變的冷落,剩下的希望都已然渺茫,我還有什麼沒有做的都放開手做去吧,我留下的還有孤獨,那再也沒有誰陪伴著我了,古代的文化也驀然發現都不存在了,所有都空虛了,都逝去了,該變的都變了,不再需要我們這樣的人了,之所以痛苦能改變自己,然而我變了,變的自己都無法辨認,卻都置身世外了淚流盡了血枯乾了心涼了。

  :若分離,為何相逢?

  三月的天氣,陰雨綿綿,是在號召春已無聲的到來麼?腳步靜靜的遊移在街道兩旁,看著穿梭的人群,內心掀起了久違的落寞。聽著憂傷的旋律,邁步在濛濛細雨間,漸漸打溼的髮梢,顯的有一絲狼狽。

  眼神迷離的四處遊移,似乎再也尋不回當初那柔情的風景,心越發感傷,心底瀰漫著絲絲酸楚,打溼了眼眶。朦朧的視線,看不清紅塵的相惜相伴,看不清塵世的聚散分離,只剩朦朧下那無望的奢求。

  眺望遠方的夢,華麗邂逅,也只不過是一場空寂。回頭看看逝去的夢,曾經,緩緩幻滅在流年中,不知流得幾世傷悲。都說人生如夢,往事如煙,可誰曾知往事該在塵世間輪迴多久才能幻如煙。

  這一世的糾紛,迷失了多少方向,那些經過的歲月,任散的匆忙。靜靜站在海邊,任海風吹涼心窩,沉默的注視遠去的船隻,似散漫在世間的星光,那一份孤寂彷徨了世間情愁。

  思緒漸漸遊離,不知覺間走進了記憶的走廊,那一廂舊夢悠悠苦我心,看一地回憶散落的花開,該怎麼連理。飄逸的清風,清顏如水,碟羽霓裳輕飄的優雅,嗅得一嫵芬芳,當吟一縷魔魂,掬一襲婉筠時,就像月下舞落的一攏相思,再也無法細品它的溫柔閒情,只剩那蒼海無邊的淒涼。

  有時,我多麼渴望在午後填一闋安然,暖一枝清香曲韻,淺擷夢暖心安,凝一縷紅光,靜雅舒展;攜一道金光,涵心傾聽。放下諸多的紅塵情愁,不去觀賞紅塵的花開花謝,就這樣讓心的靈魂在溫情裡飄出暗香。

  可渴望終究只是流年裡的一抹幻想,當撿拾起角落的歲月,過多的只是時間在時光中留下的聚散分離。春季,本相約在高山流水間,抽出枝枝新綠,搖曳一路花影,賞山青水秀的風景,看碧潭清幽,感受微風悄然拂起,舞動著輕柔腰肢。可我卻無心賞閱,無心感受,更無心聆聽,就像失了魂的軀殼,感受不到絲毫春的美。

  一直不明白,為何人與人之間註定要分離,卻又註定相遇。難道只是為了給流年增添一道風景?給故事續篇一段詩詞麼?可這一切換來的悲傷是要該如何詮釋,分離中的放不下,又該怎麼將它坦然的遺忘。

  都說悲傷的人,只因內心過於嫩稚,思想過於幼稚,可真實如此麼?再成功的人,也會有痛楚。再堅強的人,也會掉眼淚。再高高再上的人,也會因一個人低下頭。所以人的思想閱歷與成熟,跟一個人的情緒有何關聯,誰都會因一個人痛,因一個人傷,或許不止一個人。

  人生起起伏伏,一路相遇的人,走著走著就變成了過客,想著想著就變成了回憶,念著念著就變成了故事。

  所以,若註定要分離,又為何要相逢?

  :或許只是或許

  或許是放任靈魂太久,又或是自由太多,所以安靜下來的我,無比的落寞。一種迷茫,恐慌從腳底傳到靈魂深處,又仿若身處泥潭,見星光黯淡,看日月無光。

  我不知道自己彷徨多久,該迷茫多長,誰的青春不曾迷茫過,可是我的迷茫太多,讓時間孤單太長,所以不是時光太匆匆,不是時間太無情,真正無情的是我們,只是時間是理智的,在我們想要拋棄它的時候,它先棄我們而去,歲月容易把人拋,紅了櫻桃,綠了芭蕉。

  我一個人的路那麼長,孤單那麼久。十字路口,樓道,燈光下,跑道都是我的身影。孤單把我們的身影拉得很長,孤單那麼久,換來的除了迷茫,彷徨。還有什麼呢?我不知道其他人的路是否和我一樣,掙扎到最後,發現自己竟一無所獲,或是一無所有。

  人總是在磨難中長大,明是非,懂情理。可我經歷太少,想的太多,或許像我這樣的人比比皆是,又或許世界角落唯獨有我。是的,我不太喜歡這個世界,它讓我孤獨,但我不厭煩它,它又讓我警醒。我知道這很矛盾,不過沒關係,世界本就是以矛盾存在。

  現在的我生病了,因為我發現除了我是個人之外,我就是一個徹底的廢物。我病的不僅是肉體,而且是靈魂。強大的靈魂是意識支撐的,可我的意識以病態式存在,靈魂更是病得不輕。所以我靈魂的吶喊是低泣聲。或許是它快要枯萎了,為自己哭泣,又或許是他在祈求我不要放棄它。

  我感覺自己老了,二十幾歲的年紀不該說這樣的話,可我的生活與年齡違和,我不能不誠實。我很鬱悶,突然不知道,二十幾歲的年紀該做些什麼,理想,朝氣······好像與我漸行漸遠。我想沒有誰真的能夠成為誰的救世主,能夠拯救自己的,只是自己。不要讓最初的夢想變得可笑,仿若醜陋的不見天日。

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