很搞笑的話

　　“只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** “你說一個月打三次胎會不會有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行車。”

　　2*** “打電話為什麼不接?!”“你聽我解釋呀是有原因的”“你說”“手機鈴聲太好聽了我捨不得接”。

　　3*** 男人被甩，金錢問題，女人被甩，容貌問題，老子被甩，你***腦殼有問題。

　　4*** 我和她一見鍾情，相見不到一小時我們就有了夫妻之事，完事後她跟我要見面禮，無奈之下我就給了她兩百塊。 警官事實經過就是這樣。

　　5*** 高數的萊布尼茲公式、費馬引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夾逼準則被親切的稱為“尼馬勒格逼”五大定理。

　　6*** 突然想起來，我當初學習網購的初衷竟然是為了省錢。

　　7*** “走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那裡偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老闆真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走。”

　　8*** 中午和女友去吃飯，服務員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什麼做不了粉蒸肉?”服務員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來。來面對流言蜚語?”

　　9*** 有天老公問我：“如果我死了，你怎麼辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續嗨。”然後我問他：“如果我死了，你怎麼辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

　　10*** 青年跋涉深山，歷經險阻，終於找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得醜，我該怎麼辦?”“長得醜就應該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得醜就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

　　11*** 路過廣場，看到一男一女兩小學生揹著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是餵給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當小組長的事情就拜託你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

　　12*** 我上小學的時候，姐姐經常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。後來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都紮了眼兒，終於逃脫了每日水災。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

　　13*** 當男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣釦說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

　　14*** 某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正準備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學，你捂錯地方了。”女漢子傷不起!

　　15*** 有一天，一個推售員向一個老闆推售一個跑步機。老闆說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機，你就可以每天在家果奔了!”

　　16*** 晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了。”

　　17*** 我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎麼醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

　　18*** 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然後對那服務員說：“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!

　　19*** 班上的一男和一女天天鬥嘴，一天男的對女的說：“我們停戰吧!”“停戰?怎麼停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?”“和親。”然後這倆人就在一起沒羞沒躁了。

　　20*** 昨晚跟老媽睡，忘關窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒。”

　　21*** 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你，你們說的是哪一行啊?”

　　22*** 正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你TM大禹治水啊，三過家門而不入!

　　23*** 正睡著，老婆搖醒老公，換個位置睡好不好?老公說好，老婆跨過老公的身體到另一邊睡。沒多久，老婆又說：老公我又想睡過來嘛;老公二話沒說又跨回來睡了。還沒5分鐘，又搖醒，還要換位置!老公火了：你煩不煩啊，來回折騰啥!老婆火比老公還大，吼道：你TM大禹治水啊，三過家門而不入!

　　24*** 一天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣眾之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的。

　　25*** 某次和幾個朋友一起打羽毛球，其中有個漂亮MM和我打雙打，氣氛非常愉快，帶著些曖昧。打完球散夥的時候MM說：“把你手機給我吧。”我目瞪口呆地說：“俺就這一個手機，還要用呢。”然後，就沒有然後了。

　　26*** 一村長喝多回家錯進豬圈，躺在母豬身邊說：“老婆，給我倒杯水”，母豬哼了一哼，村長說，不倒就不倒唄，撒什麼嬌。隨手一摸說：“買皮衣啦，還是雙排扣呢。”

　　27*** 獵人打獵，看樹上有兩隻鳥，舉槍打下一隻，發現是隻沒毛的，正納悶，另一隻鳥飛下來大罵獵人：他x的，老子剛哄她把衣服脫光，你就把她打下來了。

　　28*** 我大學寢室上鋪的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，總叫他女友弄哭，這次又是躺在上鋪低聲下氣哭著打電話道歉，當時我正在玩電腦，就給他放了一首二胡版的渴望給他當背景音樂，氣氛那叫一個慘，除了他剩下屋裡所有的人憋的臉都酸了。

　　29*** 只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要驚慌，他可能是在提醒你有人正偷你東西，好了不多說了，都是淚，一群人都讓我回家吃藥，好人難做啊!

　　30*** 上大學時追一女孩，數次表白，無果。後來女孩簡訊約我週末去公園，我激動得晚上沒睡好覺。週末應邀到黃河公園。走了一陣，女孩說：“我有句話一直想對你說。”我那個激動啊，心想這事有戲，就說“你說吧，我聽著。”然後她告訴我：“黃河也看過了，這回死心了吧!”

　　31*** 一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲，事後證明，那個是一個電磁爐”。

　　32*** 話說霧霾和沙塵吹到臺灣。許多老人走上街頭，張開雙手，45度仰望天空，淚流滿面，深呼吸，激動地說道：60年了，60年了，終於聞到家鄉的泥土味了。

　　33*** 中午特渴，去一小賣部買了瓶冰紅茶。喝了一半發現是山寨的，已經喝了，也沒說什麼。一看瓶蓋，再來一瓶。馬上給老闆說中獎了，再給一瓶。老闆很淡定地說，你再仔細看看。我一看，操，再買一瓶。

　　34*** 一兄弟來我家，在我房間。男生在一起偶爾也打來打去，一打就倒床上了，然後，我壓著他，說：“小樣，還敢不敢?”然後他閉著眼睛意亂情迷的搖頭：“雅蠛蝶，哈納西跌”然後我爸進來了，面無表情的看著我們倆，五秒之後，把門關上，說“小聲點，別讓你媽聽見，她心臟不好。”

　　35*** 學校老師上課，配了無線麥，那天佈置好題目後老師溜廁所噓噓去了，話說我們九十多號人正在安心做題啊，鴉雀無聲有沒有，結果喇叭裡傳來悅耳的水聲啊，噓噓噓噓，嘩啦啦，笑翻了啊!

　　36*** 媽媽給洗褲子，發現了褲子裡的避孕套。我說，紅十字預防艾滋病活動發的!

　　37*** 一文靜女和一粗魯男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思說粗口，那男的突然停了下來，女的華麗麗地拿出手機噼裡啪啦地按了一會兒，估計是叫人，男的一臉戒備，只聽那手機發出那洪亮蹩腳的女語音：***的老孃今天喉嚨發炎懶得跟你吵。

　　精選：

　　1*** 現在做女人太他媽不容易了!要吃得住老公，進得了廚房，出得了廳堂，hold得住party，鬥得過小三，養得了小孩。上床是女優，下床是女孩，出門是女神。

　　2*** 故宮工作人員很有文化修養。我問：“我想出宮，怎麼走?”他回答：“武英殿旁邊有廁所。”

　　3*** 大二學長偎依在大三學長的懷裡說：為什麼大一得學弟不喜歡我呢?大三學長撫摸著大二學長的頭說：沒事，現在他們還喜歡女生呢!

　　4*** 課間休息時一男同學不知怎麼的碰了一女同學一下，然後女同學馬上大喊：“流氓!”然後男同學：“流氓?就你長這樣，你喊流氓，有人來了也是救我!”然後那位女同學哭著出去了。

　　5*** “親愛的，未來的路很長，充滿了未知，可能隨時有危險，所以乖乖躲在我身後，讓我保護你好嗎?”“你誰啊?插隊還那麼多廢話!滾後面去!”

　　6*** 大女兒吃餅乾，我說你分一點給妹妹吃吧!她裝沒聽見，一頓狼吞虎嚥把餅乾全吃完。抬起頭一本正經地問我，爸爸你剛才說什麼?

　　7*** 一天你帶番茄西瓜和草莓上街，在一個路口番茄被車子壓了，你說：“哈哈哈!番茄醬!”又到了一個路口，西瓜被撞了，你說：“哈哈哈!西瓜汁!”到了第三個路口，你被車子壓了，草莓說：“哈哈哈!人渣!”

　　8*** 剛才取錢的時候遇一神人，錢取出來在手上看就又存回去了。問他這是在幹嘛，他來了一句：“剛才一朋友給我轉了幾千塊錢，我取出來看看有沒有假錢。”

　　9*** 有天我發現舍友的單身狗症狀比我嚴重多了，他跟我說：“很久沒跟女生說過話了，我要給我媽媽打電話了。”

　　10*** 兒子的手機電話本里有個叫“和平使者”的女孩。一時好奇就問兒子是什麼意思?兒子：這SB放了我幾十次鴿子!我。

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