很逗很搞笑的話

　　“馬雲給一億讓***的那個段子，有一天給媳婦講了，然後問我家二貨“你願意吃不?”她沉默一陣，然後說：養家餬口是男人的事。”下面是網小編帶來的內容，希望大家喜歡。

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　　1*** 老公對老婆高唱：“愛你一萬年。”老婆：“你不要自己罵自己了，不想想世界上什麼東西能活一萬年?”

　　2*** 我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

　　3*** 那天路過一路口，有放屁的慾望，正好有一個人在蹬摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了。

　　4*** 甲：足球比賽我看的多啦!我懂得有關足球的一切知識。乙：是嗎?那你告訴我，足球網有多少窟窿眼兒?

　　5*** 金剛是***了的笨蛋;你見過椰子樹長香蕉麼?

　　6*** 鍍鋅的棺材當然比較耐用，但木製棺材有益於健康。

　　7*** 有情人終成房奴，有房人終成眷屬。

　　8*** 每過一天，我就在日曆上打個圈。到星期天的時候，才發現日子被我過成了省略號。

　　9*** 平時罵你就算了，非要等我打你，才知道我文武雙全。

　　10*** 我每次心情不好時就去跟小區的八卦大媽們聊天，一般不出十分鐘就能知道哪棟樓的誰誰比我過得還要慘，非常治癒。

　　11*** 今天在溫泉更衣室，一小蘿莉指著我問媽媽：媽媽，為什麼這個阿姨也穿奶罩?你不是說，等我有胸了才能穿嗎?為什麼她能穿?

　　12*** 教授問：爛掉的蘿蔔和懷孕的女人有什麼相同點?一學生妙答：都是蟲子惹的禍。僅得60分。另一學生竟得滿分，其答案為：都是因為拔晚了。

　　13*** 初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意!我要變形了!

　　14*** 護士看到一病人在病房喝酒，就走過去小聲地對他說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”

　　15*** 我在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我次奧，他個媽，誰吐這麼圓?

　　16*** 剛剛個段子有人說女孩們都想遇到像殺阡陌一樣的男人，可遇到的都是殺千刀的!!!!作為男人我得站出來說句公道話，我們男人何嘗不想遇到像花千骨一樣的女生，可遇到的都是花鈔票的!!

　　17*** 哪天聽到一女汗子在對一大胸妹子很驕傲的說：我是平胸我驕傲，我為國家省布料。打醬油的我本著段子精神說：你是平胸你無恥，墊了好大一團紙，欺騙了無數男孩紙!

　　18*** 一天：小明哭著對爸爸說：爸爸有人罵我是***。爸爸大吼道：那他的兒子是天下最大的***。爸爸問：是誰罵你啊。小明：是爺爺!

　　19*** 今天終於知道看段子多了的壞處了，我向一喜歡很久的女生表白：我喜歡你，做我女朋友吧。她說：你喜歡上我多久了?我害羞的回了句還沒上，不清楚。

　　20*** 理想狀態：4G看視訊，3G看圖片，2G看段子現實狀態：4G的手機用著3G的網幹著2G時的事還TM載入不出來!

　　21*** lz做小吃生意的，今天早上有個萌妹子來買東西，最後算賬一共51，妹子問1塊錢能不能不要了，我本著段子精神說了一句，誇我帥就不要了，結果那妹子我一眼後默默的掏出了1塊錢給我了。

　　22*** 還記得小學六年級的時候，數學老師拖堂我一直不敢出聲，肚子疼一直在放臭屁一放學就只顧往家裡跑，結果喊門喊了幾分鐘我媽慢吞吞的來了，一開門我就站著沒動，我媽問我咋滴我說媽我拉了，我媽笑了半天還經常給朋友當段子，別說了磨刀呢，外面又在講呢。

　　23*** 皇宮裡的王子到民間遊玩!路遇一個乞丐，發現和自己長得很像! 王子非常鄙視的問乞丐：“你媽曾經在宮裡當過宮女吧?”乞丐憤怒回答道：“不，我媽沒進過宮，不過我爸以前是宮裡的車伕!”

　　24*** 我：“幹嘛呢?”閨蜜：“在醫院掛水，胃出血”我：“慰出血?臥槽!黃瓜上有刺你得帶套啊”閨蜜：“***以後別玩段子了行嗎?”

　　25*** 我有個哥們愛講笑話，有一次在麻花看到一個好段子，回家第一件事就是衝進房間跟老婆講笑話準備讓老婆樂呵樂呵，結果躺在床上的老婆沒反應過來，一邊的衣櫃裡傳出了笑聲。

　　26*** 有天看到在段子上說女人冬天不戴胸罩，納悶便問女友：你們女人冬天是不是都不戴胸罩。女友二話沒說啪啪兩巴掌：說道，你見哪個女人沒戴胸罩!我答：段子。女友又兩巴掌說道，你長出息了，還找了個日本娘們!

　　27*** 馬雲給一億讓***的那個段子，有一天給媳婦講了，然後問我家二貨“你願意吃不?”她沉默一陣，然後說：養家餬口是男人的事。

　　28*** 看美劇是快進1分鐘都變了個事，看韓劇是隔10集都能接上這個事，看國產劇是快進10分鐘還是這個事，看日劇是一集都是這個事。

　　29*** 看西遊記發現唐僧師徒四人從來不洗澡，為什麼呢?神回覆：每次被妖怪捉住，都是小的們，抬後面洗乾淨了，一會兒本大爺要吃唐僧肉，然後，然後就被救了。

　　30*** 一朋友他戀上一位女神，頭一次表白被謝絕了，他掉頭就走。幾天後女神主動找他問：你咋只表白一次?為什麼不多表白幾次?於是朋友說了一番話：“刮獎刮到一個謝字就足夠了。愛情也一樣，沒有必要把“謝謝惠顧”四個字刮的乾乾淨淨才肯放手!

　　31*** 我過生日，老婆給我買了一瓶女士香水，當然，香水被她自己拿去享用了。老婆過生日，我給她買了一個我心儀已久的剃鬚刀。兩天後，岳父多了個新剃鬚刀。

　　32*** 和她相識快一年多了，她不喜歡說話，只會默默笑著看著我工作，即使我收入並不高她也從來半句怨言。雖然家裡人都反對我們在一起，但是我還是決心娶她為妻。可是一場無情火災卻讓我們永遠的分開了。我依稀記得她最後的叫了一聲：“鵬!”時至今日，我依舊單身，只因淘寶上再也找不到同款。

　　33*** 自己獨居，為了讓家中有點生氣，就養了幾條魚，時間久了，養出了感情，也養出了一些心得，所以為了讓我的小夥伴們生活的更愜意些，我特意在淘寶上精挑細選，買回來一個水溫調節器，用了之後看到它們暢快的游來游去，我心裡真是由衷的根著高興，但就在我去陽臺抽根菸的工夫，慘劇發生了，魚缸裡水開了。

　　34*** 一個女人她可以喜歡你，但她不愛你;她可以愛你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

　　35*** 小時候，父母始終相信女大十八變，醜小鴨會變白天鵝，然後嫁個大款成富婆;長大後某天，父親很專注地看著我，然後語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧。

　　36*** 我想我是個變態，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什麼每次看到我們超市主管的那張臉，我都想***奶奶?

　　37*** 當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質，在這放蕩不羈的背後流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便彷彿唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種彷彿不可調和的特質完美地融合在一起的男子。

　　精選：

　　1*** 跟朋友去逛街，他在路上玩著手機，遇到一個聾啞人，拿著殘疾證問他要錢，朋友沒仔細看，以為是發傳單的，直接接過來他的殘疾證就走了，走了好遠那個聾啞人大叫，***別走，別走別走。

　　2*** 小時候想買零食。就偷拿了家裡的五十元。完事又把剩下的四十元放了回去，晚上吃飯的時候我老爸說，誰把咱家的假錢花掉了。我一定要獎勵他。聽完我就大喊，是我是我。本來還想著是什麼好東西呢!結果老爸乾笑一聲就開始抽皮帶了!

　　3*** 朋友說：長得好看又喜歡吃的才是吃貨，長得不咋滴還喜歡吃的叫飯桶!啊。多麼痛的領悟。

　　4*** 對於學霸來說，開家長會就跟過年一樣。對於我們這種學渣來說，開家長會就跟過清明一樣。

　　5*** 如果上天再給我一次重生的機會，我一定要選擇在唐朝，這樣既不用學英語，也不用減肥。

　　6*** “你擦屁股用左手還是右手”“右手”“好惡心喲我都是用紙的呢”。

　　7*** 我長這麼大都不知道腿細是什麼感覺，腰細是什麼感覺，手細是什麼感覺，脖子細是什麼感覺。

　　8*** 我麻麻說我脾氣不好，長的又矮，又醜，肯定沒有男生喜歡我，麻麻我想說我是不是你親生的。

　　9*** 我突然有想學習的衝動，喝口水壓壓驚。好了現在平靜了，剛才實在是太沖動了，還好我自制力強。

　　10*** “醫生，我得了什麼病?”“頸部以上癱瘓。”“啊，那是什麼病?” “腦殘。”

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